Šolska tema se nenehno uporablja v šalah. Omeniti velja, da so šale o šoli zelo smešne in v vsakem človeku vzbudijo prijetne spomine. Prav v razredu, v šoli, smo bili vsi priča smešnim situacijam, ki jih lahko mirno imenujemo življenje. Učitelji, testi, poraženci, domače naloge ... Zdaj je vse preteklost, a spomin na šolska leta ostaja za vedno.

Nedvomno so zelo smešne šale o šoli tesno povezane. Nekdo, ampak ta študent ve, kako popestriti izobraževalni proces s pomočjo specifičnega in ne vedno otroškega humorja.

Učiteljica matematike, ki je pogledala v učenčev zvezek, je bila šokirana nad zapletenimi izračuni:
- Eden od nas je znorel, Sidorov!
Naslednji dan Sidorov položi ovojnico na mizo.
- Kaj je notri? vpraša učiteljica.
- Pomagajte, da nisem nor.

Šola. Zelo spodobno. Specialist. S poglobljenim študijem. Razredničarka že nekaj časa opaža, da eno od učenk 7. razreda pogosto sreča kar v šoli pametni avto z resnimi moškimi, začela se je (učenka) tako modno oblačiti, vse sorte. nakita, obnaša se predrzno, no, na splošno je jasno ... Ko je postalo nemogoče več zatisniti oči, so sklenili sklicati učiteljski zbor, povabili dijaka ... Dolgo so razlagali. ji vso globino padca, nato pa ravnatelj vpraša:
- No, zdaj razumeš, da to ni dobro? Študent odgovori:
- Če bi vedel, da je tako dobro, bi začel že pred petimi leti!

Marija Ivanovna graja Vasjo:
- Petrov, zakaj te včeraj ni bilo v šoli?!
Moja mama mi je včeraj oprala hlače.
- Pa kaj?
- In hodil sem mimo hiše in videl, da tvoji visijo. Mislil sem, da ne boš prišel.

Imate višjo izobrazbo? Ali celo dva?
Naredite domačo nalogo z učencem 4. razreda po sodobnih učbenikih - počutite se kot idiot!

Pouk angleščine v vaški šoli.
Učitelj: "Ivanov, kako bodo vrata v angleščini?"
Ivanov: "Dwear"
Učitelj: "Kaj eto da!"

Razred kričanja.
- Hej, kdo si ti?
- Učitelj - Predavatelj.
- A! Torej stari kozel še vedno odneha! Rekli smo, da ga bomo dobili! In dobili te bomo! Na učitelja letijo jabolčni koščki in prežvečen papir. Zaklene vrata učilnice.
- Učenci, ne razumete. Predavatelj je moj priimek. In ime je Hannibal.

Mati - sinu šolarja:
- Kaj misliš, če si v šoli pil vodko s pivom, se ne naučim, da si kadil?

Pride učiteljica in vidi: majhni otroci pijejo vodko, kadijo in igrajo karte. Bila je ogorčena:
- Zakaj te ni v šoli?
- Ja, kaj si ti? - se je zadušil glavni otrok. - Kdo gre v šolo pri petih letih?

Ravnatelj šole zaloti kadilca na stranišču:
- Kateri razred?
Tip, ki izpušča dimne kroge:
- Buržoazija!

Konec maja. Učiteljica pri zadnji razredni uri v šolskem letu:
- Otroci, kaj vam je bilo v šoli v 3. razredu najtežje?
- Pojasnite prodajalki, za koga se kupuje vodka!

Geografija. - Petya, povej mi, kaj si slišal o Panamskem kanalu, vpraša učitelj. "Nič, naša TV ne lovi takega kanala."

Učitelji v šoli se med seboj pritožujejo:
- Imam tako neumen razred.
- Poskušam jim razložiti teorem, česar ne razumejo.
- Poskušam že drugič, z nogo niso v zobu.
- Razlagam že tretjič, sam sem že razumel, pa še vedno ne dohitijo.

Očka, kličejo te v šolo.
- Za kaj?
- Se spomniš, da sem te prosil, da mi napišeš esej?
- No?
Učitelju to ni bilo preveč všeč.

Šola je pogorela. Fant pristopi k gasilcu in ga vpraša:
- Stric, kaj se je zgodilo? -
- Šola je pogorela.
Čez petnajst minut.
- Stric, kaj pa šola?
- Rekel sem ti - zgorelo!
Petnajst minut kasneje se fant približa gasilcu, nato pa se zlomi in zavpije:
- Sem ti rekel, da je šola zgorela!!!
Fant zasanjano:
- Oh, jaz bi poslušal!

Sin pride iz šole in reče očetu:
- Očka, poklican si v šolo.
- Kaj si naredil?
Da, steklo je razbito.
Oče je šel.
Čez nekaj dni sin spet reče:
- Oče, poklican si nazaj v šolo.
- Kaj je tokrat?
- Da, kemični urad je razneslo.
Oče je šel.
Čez nekaj dni sin spet reče očetu:
- Oče, poklican si nazaj v šolo.
- To je to, ne grem, utrujen sem.
- No, tako je, ni vam kaj, da bi se potepali po ruševinah.

Učitelj vpraša učenca:
Zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
Imamo dodatek v družini.
- Ja? brat ali sestra?
- Ne. Mama se je končno poročila.

Očka, se lahko podpišeš z zaprtimi očmi?
- Ja, zakaj?
- Potem se podpiši v moj šolski dnevnik.

Prvošolec pride v trgovino s šolskimi potrebščinami. Približa se prodajalcu in vpraša:
- Teta, ali imate lepilo za 1. razred?
- Ne, fant.
- Zvezek v krogu?
- V katerem drugem krogu? Tudi št. Zadaj jezno govori državljan.
- Fant, ne zavajaj prodajalca in ne jemlji ljudem časa. Dekle, pokaži mi globus Rusije.

Šestletna Maša je šla prvič v šolo, dala je prvi zvonec. Potem je prišla domov in vprašala:
- Ali moraš v ponedeljek v šolo?

Izpit v šoli. Literatura.
Vprašanje: Prva pilotka v Rusiji?
Odgovor: Baba Yaga!

Lekcija v sodobni šoli:
- No, zdaj, otroci, pišemo komentarje na "Ano Karenino". Za trolanje - takoj računaj v dnevnik in "ena" na sošolce.

Fant, ki so ga vzgojili blogerji, je učiteljico spravil v histerijo s komentarji v svojem dnevniku.

Lekcija ateizma v šoli. Učitelj reče otrokom:
- Otroci, zakričite v nebo: "Boga ni!"
Vsi kričijo in tudi učiteljica kriči. Nenadoma opazi, da en deček nemo stoji.
- Zakaj ne kričiš?
- Če tam ni nikogar, zakaj potem kričati? In če je nekdo tam, zakaj bi potem pokvaril odnos?

Ravnatelj, ko je prišel v šolo, vidi, da je ograja stopnic ovita z bodečo žico. Ko vidi njegov presenečen pogled, mu šolski čuvaj reče:
- Vidite, otroci so vzeli modo za vožnjo po ograji. Toda odselijo se s tako hitrostjo, da jih lahko ubijejo.
- Odlična ideja si prišel: zdaj jih bo ustavila žica!
- Ne, ustavljanje ne ustavi, vendar vam vsaj ne dovoli, da bi veliko pospešili.

Tisti, ki so diplomirali pred 90. leti, lahko zdaj varno izdajajo diplome o visokošolskem izobraževanju ali celo vzamejo
Ruska akademija znanosti.

Oče se pogovarja s sinom, ki mu v šoli ne gre dobro:
- Kaj morate storiti, da ne dobite dvojke?
- Potrebno je, da me učitelj ni poklical.

V izobraževalni proces je potrebno uvesti poslovni pouk za srednješolce.
- Kaj za?
- In kako jih drugače zvabiti v šolo!

Dva učitelja se pogovarjata:
- Neznosno je delati v tej šoli.
- Poglej tukaj:
- Direktorjev učitelj se boji, direktor inšpektorja, inšpektor pa preverja Ministrstvo za izobraževanje.
- Ministrstvo se boji staršev, staršev otrok.
- Toda otroci na splošno so izgubili strah pred vsemi.

Semyon je hodil v tako slabo šolo, da je dobil maturo na hrbtu.

10-letna punčka mami:
- Mami, če bom zanosila, ne bom šla v šolo?
- ?!?
- Ne, zagotovo ne bom šel, sicer bom dobil slabo oceno, postal živčen in izgubil otroka.

Na avtobusu je babica, nasproti pa šolar. Babica njuha tobak in kihne. Pionir jo:
- Bodi zdrava, babica!
- Da, nisem bolan, vnukinje, njuham tobak ...
- Ja, celo zadušiš babico, ampak v šoli nas učijo, da smo vljudni!

Srednješolci imajo v šoli test iz matematike. Tišina v razredu. Nenadoma se odprejo vrata in že s praga zavpije razmršen malček:
- Fantje! Zakaj sediš tukaj, v naš bife so prinesli pivo.

Deklica zapusti šolo. Nenadoma se poleg nje ustavi avto in moški, ki sedi za volanom, ji reče:
- Gremo?
- Ne bom šel!
- Daj no, greva, dal ti bom sladkarije.
- Ne!
- No, pojdiva, greva s tabo v McDonald's, kaj?
- Rekel sem ne!
"Torej, kaj potem sploh hočeš?"
- Očka, kolikokrat ti lahko rečem, da me ne pobiraš v šolo z Zaporožcem!

Mlada starša sina pospremita v šolo. Nova oblika, zlikana ovratnica, rožice. Po šoli starši komaj čakajo, gledajo skozi okno. Po šoli sin steče domov, vrže aktovko in reče:
- Zakaj mi nisi takoj povedal, da je ta duda stara enajst let?

Lena prihaja iz šole (približno drugi razred). Vpraša mamo:
- Povejte mi, prosim, kaj je splav?
Mama je skoraj znorela: otrok je star 8 let, še majhen, a že pozna take besede.
- Odrasti, potem ti bom povedal. Kje ste slišali to besedo?
- In danes smo pri glasbenem pouku zapeli pesem: "In valovi so premagali splav ladje ..."

Prvi september. Mama vpraša prvošolca:
Kakšen je bil tvoj prvi dan v šoli?
- Prvi dan? Samo ne mi reči, da moram jutri spet tja!

Dekle pride domov po šoli in reče:
- In danes smo spet slikali mamo!
- Vsak dan slikaš svojo mamo?!
- In učiteljica, takoj ko vstopi v razred, takoj zavpije:
- Zakaj sediš? Riši, tvoja mati!

Oče in sin 1. septembra zvečer:
- No, kaj so te danes učili v šoli?
- Nič, oče! Rekli so, da pridejo jutri nazaj.

Dva očeta se pogovarjata
- No, kako je zdaj s tvojim ježkom v šoli?
- Že bolje. Še vedno pa hodim na roditeljske sestanke pod lažnim imenom.

Pouk risanja v šoli.
Učiteljica:
- Kje ste videli angela s tremi krili?
Študent:
- Kje si videl angela?

V elitnih šolah Moskve in Moskovske regije so ponovno uvedli palice: zdaj lahko otroci oligarhov kadar koli kaznujejo učitelja prestopnika.

Oče sinu:
- Prav imaš, tudi jaz sem se v šoli učil z dvema, zato bi bilo pošteno, če te spodbujam tako, kot je mene spodbujal tvoj dedek ... s pasom.

V šoli učitelj reče učencem:
- Kdo od vas se končno ima za neumnega? Vstani.
Po dolgem premoru vstane en učenec:
Torej misliš, da si neumen?
- No, res ne, ampak nekako neprijetno je, da stojiš sam.

Učiteljica matematike 3. razreda
- Otroci, povejte mi, koliko bo 6 * 6?
Otroci odgovarjajo v zboru:
- 76!
- No, kaj govorite, otroci! Šest krat šest je šestintrideset ... no, morda 37, 38, 39 ... no, največ 40 ... ne pa šestinsedemdeset!

Pri pouku telesne vzgoje v šoli:
- Torej, fantje, kdo od vas kadi? Iskreno! Ne laži! torej. .. torej ti .. in ti ... Jasno ... Torej takole: ti in jaz bova kadila, ostali - pet krogov po stadionu.

Naj tvoj dedek pride jutri v šolo!
- Misliš očeta?
- Ne, dedek. Želim mu pokazati, kakšne napake dela njegov sin pri tvoji domači nalogi.

Ali radi hodite v šolo?
- Ja, samo te ure med hojo so najbolj zoprne.

Šolski učitelj je umrl od zavisti, ko je prebral esej sina Romana Abramoviča "Kako sem preživel poletje."

V šoli:
- Eh, koliko kontrolnih točk morate preveriti! Nenaklonjenost! Olegovna, lahko pomagaš?
- No, daj no ...
- Torej, sedi s hrbtom... Obrnjen stran? No, daj no!.. Kaj naj damo v ta zvezek?

V šoli:
- Kaj boš, Petya, ko odrasteš?
- General.
- Torej te lahko ubijejo v primeru vojne!
- WHO?
- Sovražniki.
"Potem bom sovražnik."

Diktat v šoli. Učitelj narekuje:
- Krokodil se je ulegel na kamenčke.
Maša vpraša:
- Alla Andreevna, s katero črko naj se napiše beseda "kamenček" - z majhno ali z veliko?
- Otroci, kdo je to besedo napisal z veliko začetnico?!
Cel razred dvigne roke, razen Vasje.
- Vstani, Vasja, in razloži, zakaj si napisal "kamenček" z malo črko.
- Če spi s krokodilom, potem je nimam več za osebo.

Mati ti da toliko denarja za kosilo. In mojega ne moreš pretentati, pokliče v šolsko jedilnico in izve, koliko je kosilo.
- Moj tudi redno kliče in sprašuje: "Koliko imaš kosilo?".
- In kako se vedno delaš norca iz nje?
- Samo enkrat sem goljufal. Vprašala me je za številko šolske jedilnice, jaz pa sem ji dal telefonsko številko restavracije.

Oče po maturi:
- No, sin, ti si že odrasel in dovoljujem ti, da kadiš!
- Hvala, oče, toda minili sta dve leti, odkar sem nehal.

Pravijo, da imate na šoli nameščeno najsodobnejšo opremo?
Ja, samo en problem je...
- Katero?
- Brisanje krede z monitorjev s tekočimi kristali je zelo neprijetno.

Pouk v šoli.
Kdo je prebral "Vojno in mir"?
- In kaj, je bilo treba prebrati?
- Vsekakor.
- Prepisal sem ga.

Pijani desetošolec pride domov ob enih zjutraj.
Oče vpraša:
- No, hči moja, kako so stvari v šoli?
- In danes je bilo v šoli dobro, - odgovori hči, - In kaj se bo zgodilo tam, če danes ne bi prišla blizu šole?

V osnovni šoli so fantje z aktovkami udarjali lepa dekleta po glavi in ​​se potem spraševali, zakaj so lepa dekleta neumna.

V šoli.
- Otroci, vzemite svinčnike in papir. Danes bomo poskušali narisati konja, Ksyusha Sobchak pa se bo poskušala ne premakniti!

Pri uri ruskega jezika v gruzijski šoli.
Učiteljica:
- Gogi, povej mi, kako bo ovca v ruščini?
Gogi:
- Ovce, učitelj!
Učiteljica:
- Ti sam si ovca. Moška ovca je oven, oven pa moški krof.

Komisija vpraša ravnatelja primitivne podeželske šole:
- Iz katerega razloga vsi vaši otroci pravijo: prišli, odšli?
- In kdo ve, morda so tako navajeni!

Mami, danes smo pisali v šoli!
- Kaj si napisal?
- Ne vem. Nismo se še naučili brati!

Sin pride iz šole z dvojko.
- Očka, ne skrbi!
- V redu, samo ne bodi užaljen!

No, sin, pokaži dnevnik. Kaj si danes prinesel iz šole?
- Da, ni ničesar za pokazati, obstaja samo ena dvojka.
- Samo en?
- Ne skrbi, očka, jutri bom prinesel več!

Petošolec se zjutraj zbudi in si misli: "Torej, že zamujam v šolo. Moram domov ..."

Ravnatelj šole – ravnateljica:
- Mogoče bi morali odpreti kadilnico v šoli? Navsezadnje otroci kadijo.
- Kaj za? Naj se kadijo v kozarcu!

Sin pravi materi:
- Ne bom več šel v šolo.
Zakaj?
- Ja, no, ta šola. Spet bo Vasilkov udaril po glavi z učbenikom, Kovalenko bo začel meriti s fračo, Smirnov pa se bo spotaknil. Ne bo šel.
»Ne, sin, moraš v šolo,« pravi mati. - Prvič, že ste odrasli, stari ste štirideset let, in drugič, ste direktor šole.

Mami, v šoli me vsi zafrkavajo s požrešnico!
- No, povej mi njihova imena!
- Če mi daš 5 dolarjev, ti jih bom vse povedal!

Dva študenta se pogovarjata:
Pravkar smo pisali test iz anatomije. Vanka je dobil dvojko.
- Za kaj?
- Za goljufijo. Učitelj ga je ujel, ko mu je prešteval rebra.

Ostržek vstopi v učiteljsko sobo s štorom v rokah:
Si starše poklical v šolo?

Šola. Lekcija dela.
Učiteljica:
- Osnovno varnostno pravilo: ne vtikajte prstov v vtičnico!
Študent:
Torej ne pridejo tja.
- In ti vzemi nageljne, bedak!

Učitelj je preveril šolske eseje. Eden od njih je napisal/a:
"Življenjske izkušnje pridejo z barabami."
Želela je vzeti pero z rdečim črnilom, da bi popravila napako, a je nenadoma pomislila na nekaj svojega in ... se odločila pustiti vse, kot je bilo.

Rad bi dvojni viski, prosim.
- Dekle! To je šolska jedilnica!
Oh, oprosti, sem razmišljal. Kompot, prosim.

In sedel sem v isti šoli s to punco za isto mizo, potem sva se poročila, rodila je dva čudovita otroka.
- In kaj se je potem zgodilo?
- Po? In potem smo nesramno sedeli, ona pa je odšla k drugemu.

Oče pogleda sinov dnevnik.
- Pa kakšne ocene imaš, same trojke, niti ene petice in štirice!
- Oče, navsezadnje imamo povprečno šolo!

Mama, vsi v šoli mi pravijo, da sem raztresen, povej mi, ali ni tako?
- Fant, živiš v hiši nasproti.

Dijak hiti po pouku po hodniku in ravnatelja skoraj podre z nog. Ogorčeno ga prime za ramo in reče:
"Zdaj pa se vrni in umiri!" In pozdravi me, kakor tvoj oče pozdravlja svoje znance!
Učenec stopi nekaj korakov nazaj, se gagajoč - z rokami v žepih - približa direktorju, ga udari po hrbtu, da so mu skoraj snela očala, in zavpije na vsa grla:
- No, super, stari! Nisem te videl že sto let!

Mami, zdi se mi, da bom jutri v šoli videti kot črna ovca!
- Ja, no, hčerka, boš krohotala.

Pouk fizike v šoli. Učitelj vpraša:
- Kaj je konjska moč?
- To je moč, ki jo razvije konj z višino enega metra in težo enega kilograma!
- Zanimivo! In kje si videl takega konja?
»In ti je preprosto ne vidiš. Hranijo ga v Parizu, v Zbornici za uteži in mere.

Učitelj je ujel Andrjušo pri kajenju in rekel:
- Daj no, greva k tvojim staršem! Prinesel očetu.
- Vaš sin je kadil v šoli Belomor. Oče je bil ogorčen:
- Andrej, no, zakaj potrebuješ ta "Belomor" - tvoj "Opal" je na hladilniku.

1. septembra. Vsi sedijo za mizami za dve osebi, le Kolya nima soseda.
Inna Valerievna začne novo študentko in jo predstavi:
- Spoznajte fante, to je naš novi študent. Ime ji je Lena, zdaj se bo učila z nami.
Dali so jo Kolji. Kolya ji reče:
- Len, pridi me zvečer obiskat, moji starši danes odhajajo na podeželje, moja babica je v bolnišnici, moj brat je v vojski. Kolya je kupil torto, rože, no, moraš razveseliti novo dekle.
Prišel je domov, naredil domačo nalogo, pospravil stanovanje, nato pogrnil mizo, postavil torto in skodelice za čaj.
Vrata se odprejo - pojavi se Lena v šolski uniformi.
- In zakaj si prišel v šolski obleki?!
- Torej jutri isto v šoli!

Ko se mali Drakula ni vrnil domov iz šole, je njegova mama pomislila: "Verjetno so postavili kol."

Učitelj v šoli reče gruzijskemu učencu:
- Vano, nariši enakokraki trikotnik!
(Vano riše.)
- In zdaj dokažite, da je ta enakokraki trikotnik!
- Prisežem na svojo mamo, enaka stegna!

Študent na maturantski zabavi priznava učiteljem:
- Želim se pokesati pred vami. Vseh teh enajst let se nisem pripravil niti na eno preizkušnjo. Se spomniš, vedno sem imel na mizi takšno peresnico, vso v japonskih hieroglifih? To je bila goljufija. V japonščini.
- Kako znaš japonsko?
- Vsak večer, namesto da bi naredil domačo nalogo, sem ga učil. Posebej za izdelavo goljufij.
- Ali se ni bilo lažje učiti matematike, zgodovine, literature, kemije?
- Kaj si ti? Veliko težje so!

Po rezultatih preverjanja šolskih esejev na temo »Kako sem kljub vsemu preživel poletje« je bilo ugotovljeno: pet ropov, štirje manjši teroristični napadi in najden je bil morilec Johna F. Kennedyja.

Hodim v šolo - nihče ... Grem na Vkontakte - ups! Cel moj razred!

Saša je bil v šoli kriv. Za to mu je direktor naročil, naj poslika okna v prvem nadstropju. Saša pride in vpraša:
- Anton Petrovič, ali želite pobarvati tudi okvirje?

Vsi poznajo žanr kratkih, iskrivih, humornih zgodb. Tukaj boste našli kul izbor šal na šolsko temo. Smešne šale o učiteljih, dijakih, o šoli, ki si jih radi pripovedujemo med odmori.

Šale na šolsko temo.

V šoli učitelj otrokom reče, naj se zavzamejo za tiste, ki se imajo za bedake. Nastane tišina, čez nekaj časa Petečka vstane:

Se ne smatrate za oddaljeno osebo?
- Ne, nekako mi je neprijetno, da stojiš sam!

Vovočka pride domov:
- Ne vem, ali naj zaupam naši učiteljici matematike. Včeraj je rekel, da je 10=6+4, danes pa da je 10=7+3.

Učiteljica:
- No, kaj je bilo Marsu všeč?
Študent:
- Da učitelj. Četrti planet od Sonca in njegovi sateliti - Fobos in Deimos so mi dali misliti ...
Učiteljica:
- Pridobil si znanje, a ostal norec, je torej čokolada okusna?

4

Učiteljica:
- Baranov, povej mi vsaj eno žival, vključeno v Rdečo knjigo.
- Puma.
- Ti bi še vedno rekel "Adidas"!

5

Učiteljica:
- Mali Johnny, če najdeš dve vrečki, eno z inteligenco in drugo z zlatom ... katero boš izbral?
- Z zlatom, seveda!
- In jaz bi bil moder!
- No, komu kaj manjka! ...

6

Vovočka je bil tri dni odsoten iz šole. Četrti pride. Njegov učitelj vpraša:
- Vovočka, kje si bil?
- Da, razumete, Marija Ivanovna, moj dedek je umrl.
- Oh, Vovočka, kakšna škoda, ampak kaj se je zgodilo?
- Vidite, moj dedek je star, 70 let, živimo v 8. nadstropju.
Povzpel se je po stopnicah in šel v stanovanje ter legel k počitku. Ulegel se je na kavč, prižgal cigareto in zaspal. Cigareta je padla na tla in zanetila požar.
- Oh, dedek je zgorel?
- Pravzaprav ne. Sosedom je uspelo poklicati gasilce, dedek se je zbudil, zagledal ogenj in skočil skozi okno ...
- Dedek se je ponesrečil?
- Ne. Gasilcem je uspelo potegniti ponjavo in dedek je pristal čisto na sredini, a ga je odbilo in odletel nazaj v 8. nadstropje...
- Zgoreli dedek?
- Dedek se je ponesrečil?
- Ne. Ponovno je padel na ponjavo in spet odskočil v 8. nadstropje.
- Zgoreli dedek?
- Ne. Spet je skočil ven...
- Torej Vovočka: od česa je dedek umrl?
- Da, gasilci so ga ustrelili - dobil jih je ...

V latvijski šoli je direktor želel videti, kako gre prvošolcem pri pouku. Vstopi v razred. Obstaja lekcija matematike. Učiteljica pogleda otroke s strogim pogledom in glasno s strogim glasom reče:
- Kosinus!
- Gotovo sem slišal, - je pomislil direktor. - Kaj je kosinus v 1. razredu?
- Kosinus!
- Vau! je pomislil direktor. - Kaj je, zdaj v 1. razredu študirajo trigonometrijo ?!
- Kosinus!
- Kaj je naredila! Kosinus da kosinus!
- Valdis Cosine! Nehaj govoriti!

Učitelj sreča nekdanjega učenca:
- No, kaj počneš zdaj?
- Meteorologija.
- M-ja-ah-ah ... Ampak bil je tako pošten, resnicoljuben fant.

Stari učitelj je umrl in šel k vragu. Teden dni pozneje pride k njemu glavni nadzornik pekla in reče:

Oprostite, tukaj je napaka. Ti naj bi bil v nebesih.

Ne, oprosti, tudi tukaj mi je dobro, - odgovori učitelj. - Po šoli se mi pekel zdi kot raj.

Sin pravi materi:

Ne bom šel več v šolo.

Ja, no, ta šola. Spet bo Kuznetsov udaril po glavi z učbenikom, Vasiljev bo začel meriti s fračo, Voronin pa se bo spotaknil. Ne bo šel.

Ne, sin, moraš v šolo, pravi mati. - Prvič, že ste odrasli, stari ste štirideset let, in drugič, ste direktor šole.

En učitelj se pritožuje drugemu:

No, razred me je naredil neumnega. Razložim jim teorem - ne razumejo. Drugič razložim - ne razumejo. Razlagam že tretjič - sam sem razumel, oni pa še vedno ne razumejo ...

Učiteljica v solzah steče k direktorju:

Ah, ta deveti "b" je preprosto nevzdržen! Ne študenti - živali, govedo! In eden mi je celo grozil, da me bo posilil! Si lahko predstavljaš?!

Direktor vstane in gre v razred. Vključeno. Tiho pregleduje vrste devetošolcev in s prstom pokaže na ponavljalko na prvi mizi:

Ta je rekel? Razumem: tokrat je rekel - naredil bo.

Učitelj prinese v učilnico računalnik. Postavi na mizo. Sprašuje učence:

En-in. Učitelj s težavo prinese drugi računalnik v učilnico.

Otroci, koliko računalnikov je na mizi?

Dva-a. Izčrpana učiteljica v učilnico vleče še tretji računalnik.

Otroci, koliko računalnikov je zdaj na mizi?

tri. Učiteljica si obriše znoj s čela in zašepeta:

Pa vendar, z jabolki je bilo nekako lažje!

lekcija angleščine. Učitelj vpraša učence:

Ivanov, ali govoriš angleško?

Sedi 3.

Petrov, ali govoriš angleško?

Sedi 3

Sidorov, ali govorite angleško?

Ues, m at tea she, jaz sem dober s peak angleščino.

Učitelj vpraša učence:

Otroci, povejte mi, kako dolgo bo družina sedem? Povej mi, Petya.

Ne slišim, Ivan Sergejevič. Učitelj se približa Petji in vpraša:

Koliko je stara sedemčlanska družina?

Ne slišim, Ivan Sergejevič.

Lažeš. No, zamenjajmo mesti. Petya pride do učiteljeve mize in vpraša:

Ivan Sergejevič! Kdaj boš nehal hoditi k moji mami?

Oprosti, kaj?

Kdaj boš nehal hoditi k moji mami?

Izgledaš! In pravzaprav se na tej mizi ne sliši.

Učitelj reče učencu:

Naj tvoj dedek pride jutri v šolo!

Misliš očeta?

Ne, dedek. Želim mu pokazati, kakšne napake naredi njegov sin pri tvoji domači nalogi.

Hrup, ki prihaja iz sosednje učilnice, moti učiteljev pouk. Vstopi, zgrabi glavnega kričača za uho in ga odnese v svojo učilnico. Soseska postaja tiha. Čez nekaj časa se plaho potrka na vrata.

Vstopi učenec iz sosednjega razreda in reče:

Ivan Petrovič! Ali lahko pripeljete našega učitelja nazaj k nam?

V gruzijski šoli poteka pouk. Učitelj vpraša:

Fantje, povejte nam o svojih starših. Za koga delajo? Tukaj si, Soso, povej mi, kaj je delo tvojega očeta?

Moj oče goji pomaranče, jih pelje v Rusijo in dobro zasluži.

In ti, Suliko?

Moj oče prodaja lovorjev list v Rusiji in dobro zasluži.

Povej mi, Illarion.

Moj oče je inženir. V razredu je bil smeh. Potem je učitelj rekel:

otroci! Ni se treba smejati žalosti nekoga drugega

Učiteljica fizike v 7. razredu:

Mi živimo na eni strani Zemlje in vidimo eno stran Lune, Američani pa živimo na drugi strani Zemlje in vidimo drugo stran Lune.

Najbolj zlati čas vsakega človeka je čas učenja v šoli. To vključuje spoznavanje novih ljudi, raziskovanje sveta okoli nas in pripravo na prihodnje odraslo življenje. Zato ne preseneča pojav raznih šal na račun šole, učencev in učiteljev.

Šola je drugi dom

Smešni se ne zgodijo po naključju. Navsezadnje ima vsak razred svojo "Vovočko", svoje "debelo zaupanje" in "piflarja". Ker so drugačni od drugih, so predmet posmeha drugih otrok. In učitelj, ki je videti kot znanstvenik, z očali in mapo pod pazduho, postane tudi predmet šale. Oglejmo si podrobneje, katere so najbolj smešne šale o šoli.

Otroške potegavščine

V vsakem razredu se zagotovo najde kdo, ki rad pošali svoje sošolce ali učitelje. Obstajajo celo filmi, ki opisujejo zelo smešne šale o šoli. Potegavščine so sestavljene iz tega, da učitelju ali drugemu učencu nataknete gumbe na stol, namažete tablo z milom, daste steklenico gazirane vode kakšnemu sošolcu, jo vnaprej močno stresete ipd. V prvem primeru bo za nekoga zelo smešno, za nekoga pa ne toliko. V drugem primeru učitelj ne bo mogel ničesar napisati na tablo, v tretjem primeru bo nekoga zalil velik gazirani val naravnost na obraz. Zelo priljubljena je taka šala, ko učenci učitelju rečejo, da ima ves hrbet bel. Učitelj, ki zna sprejeti tak humor, se seveda smeji. No, če ni ljubitelj takšnih šal, potem lahko dobijo šolarji.

Kratke smešne šale o šoli

Šale so lahko dolge ali kratke. Na primer, en kratek izraz lahko poslušalce (bralce) zelo nasmeji. Tukaj je nekaj izmed njih:

1. Gumijasta žoga je še vedno letela skozi okno direktorjeve pisarne, medtem pa so se otroci že poskrili.
2. Šolsko leto je kot nosečnost: devet mesecev, toksikoza se začne od drugega tedna.
3. Študij v šoli je obsodba na enajstletni režim brez pravice do predčasnega izpusta. Nadzorniki so ravnatelj in učitelji.
4. Učenec pride domov iz šole in veselo zavpije mami: »Mama! Danes imate srečo - prosili smo, da samo beremo.
5. Učiteljica je rekla staršem, naj sinu postrižejo frufru, sicer ne pozna njegovega obraza.
6. Šolsko srečanje - vstop je prost, izstop pa le za določen znesek.
7. Domača naloga opravljena. Mati hripava, sin rjovi, sosedje pa so se naučili tabelo množenja.
8. Zaradi pomanjkanja anatomskih knjig je minister za šolstvo odobril luknjo v steni kopališča kot predmet študija.

Vovočka je glavni junak šal o šoli

Kdo ve, kdo je Vovočka. To je tipičen šolar, ki ne dela domače naloge, ne posluša odraslih, je nasilnež, lenuh in zguba. Hkrati ima vedno duhovite odgovore na vprašanja učitelja. Tak lik v smešnih šalah o šoli za otroke je zelo potreben. Zahvaljujoč njemu otroci začnejo razumeti, kako ne biti. Se pravi, takšne šale o šoli so poučne.

1. Učitelj vpraša Vovočko, zakaj je zamudil. Odgovor je bil šokanten. Fant je povedal, da je bil napaden in da so mu ukradli zvezke za domače naloge.
2. Na vprašanje, katerih pet let svojega življenja Vovochka šteje za najsrečnejše, je prejel odgovor: študij v prvem razredu.
3. Vovka je prejel dvojko. Oče je šel ugotovit zakaj. Učitelj pravi, da fant tega ni naredil sam, ampak je prepisal od soseda na mizi. Preverili so namreč oba zvezka. Na prvo vprašanje sta oba odgovorila pravilno, na drugo vprašanje pa oba nepravilno. Oče je ogorčen, da je to povsem mogoče. Učiteljica je pokazala tretje vprašanje, na katero je deklica odgovorila, da ne ve. In Vovochka je napisal: "Jaz tudi."

Šale razvedrijo

V vsakdanjem življenju je preveč mučnih dni, raznih težav. Zato ni presenetljivo, da ljudi privlačijo šale, humoristični programi. Predmet je različen. Toda šale o šoli, kratke ali dolge, dojemamo s toplino in nostalgijo po šolskem življenju. Vsak odrasel ima svoje spomine na šolske dni.

Poleg običajnih šal so na voljo tudi šale o šoli v obliki skečev. Razveselili se bodo, omogočili vam sprostitev duše in telesa. Razmislimo o nekaterih od njih:

1. En šolar drugemu reče, da ne verjame, da je zemlja okrogla. To pojasnjuje preprosto: sicer bi morje popolnoma pljuskalo.
2. Pri pouku okoliškega sveta učitelj prosi, da pojasni, zakaj pozimi sneži in ne poleti. Eden od učencev pravi: "Če bi poleti padal sneg, bi se stopil."
3. Učiteljica ruskega jezika vpraša otroke: jaz delam, ti delaš, ona dela - koliko je ura? "Težko," odgovori eden od fantov.
4. Drugošolec pride domov. Mati vzame njegov dnevnik, da ga preveri. Tam odkrije "dvojko". Prečrtano je in popravljeno na "štiri". Mati začne zmerjati učenca. In mirno odvrne: “Učitelj nam je rekel, da lahko, če želimo, popravimo slabo oceno za dobro.”
5. Ameriška delegacija je v rusko šolo prišla izmenjat izkušnje. Eden izmed njih vpraša: Ali otroci v šoli uporabljajo računalnik? "Seveda," odgovori učiteljica. Vsi vstopijo v pisarno. Na okenski polici je šest računalnikov. Učitelj Petrovu da nalogo: »Petrov, vzemi dva računalnika in ju postavi na mizo. Koliko računalnikov je zdaj ostalo na okenski polici?«

Izpiti so posebna tema

Izpiti so čas, ko se odloča o usodi študentov. Zato ne preseneča, da so se pojavile tudi šale o tem obdobju. Še posebej veliko je zanimivih izjav o Enotni državi, o tem pa naslednji izbor:

1. En študent, ki je zapustil izpit, vpraša drugega: "Ste lahko odgovorili na vsa vprašanja?" Odgovori ne. "Na kaj potem upate?" Drugi je odgovoril: "Kronična ploska stopala ali slab vid."
2. Nekateri izpraševalci so predlagali, da bi izpit vseboval predmete, kot so v programu »Postani milijonar«: pomoč iz dvorane, klic prijatelja ali 50 proti 50. V skrajnih primerih možnost dviga potrdila.
3. O tistih, ki nimajo izobrazbe, zdaj lahko rečemo, da je "žrtev enotnega državnega izpita."
4. Po dobrem prehodu morajo nekateri izdati "Atistat o srednji šoli".
5. Otroke je včasih strašil Babai, zdaj pa jih že od prvega razreda straši Egei.
6. Vsak študent v globini duše sanja, da bi tistega, ki si je izmislil izpit, ubili.
7. Baba EGE je strašljiv lik.
8. Če želite izvedeti, kakšno srečo imate, morate naključno odgovoriti na izpit.
9. Zanima me, kako bo ministru za zdravje, če se bo zdravil v vaški bolnišnici? Bo šolski minister lahko sam opravil izpit?
10. Opica je pobegnila iz enega cirkusa in se po nesreči znašla v pisarni, kjer so opravljali izpit. Z naključno izbiro odgovorov je odšla študirati na Moskovsko državno univerzo.

Obstaja tudi tak znak, ko je treba študenta, ki opravlja izpit, močno preklinjati. Menda bo to pomagalo prestati. Šala na to temo: en študent je opravil izpit za dvojko, prišel domov s trditvami staršem, da ga niso preveč zmerjali. Takoj so se popravili in ga hudo okarali.

Vpisi v dnevnik

Poleg šal o malem Johnnyju, o izpitih ipd., med šale o šoli spadajo tudi razni vpisi v dijaške dnevnike. Nekateri od njih so precej smešni in absurdni. Spodaj je nekaj možnosti:

1. "Že več dni meče mrtve ščurke na sošolce."
2. "Dnevnika ni" (absurd je bil, da je pisalo v samem dnevniku).
3. Pri pouku geografije se otrok očitno ni mogel spomniti svojega naslova, učitelj pa je naredil napis: "Pozabil, kje živi."
4. "Kritizira pohištvo v angleški sobi" (kritik odrašča).
5. Šolar je očitno videl dovolj trilerjev ali akcijskih filmov. V njegovem dnevniku je napis: "Svoje sošolce sem prepričal, da so se spustili v bunker."
6. "Vstop skozi okno." Na tem napisu je študent sam napisal spodaj: "Prihaja ven skozi zid." (Verjetno oboževalec Narnijskih kronik).
7. Dekleta niso nič boljša: "Vedala se je kot pes in je grizla kost."
8. "Svojim sošolcem je naredila oči."
9. "Prdnil na cel razred."
10. "Šel sem na stranišče, vrnil sem se pijan." (Nekdo v šoli ima kavarno namesto stranišča).
11. "Pripeljal potepuha k lekciji." (Sočuten študent).

Takih primerov je neskončno veliko. Nenavadno je, da je vse to res, in včasih učitelji sami postanejo predmet posmeha. Vzemimo za primer učitelja telesne vzgoje ali dela.

"Trudovik" in "športnik"

1. Prvega septembra vsi učitelji prejmejo šopek rož, Trudovik pa "šopek Moldavije".
2. Športnik poveljuje: »Vdihni, izdihni! Fu, Anton, spet dihaš skozi napačno luknjo!
3. Športnik: "Kdo kadi?" Vidi tri dvignjene roke. "Torej, kadili bomo in preostalih pet krogov po stadionu!".

Pogovor

Seveda obstaja veliko smešnih šal o šoli (kratkih ali dolgih). Razlog je v tem, da je šolski čas najbolj čudovit in zabaven čas za vse brez izjeme. V vsakem razredu se dogajajo smešne zgodbe. Med seboj so si podobni in hkrati različni.

Šolsko življenje bo vedno izmišljeno. Navsezadnje je to tisto, kar združuje učence in učitelje. Brez smešnih zgodb bi bila sama šola dolgočasna in monotona.

Pri pouku književnosti v "računalniškem" razredu:
- Gerasim je bil ta... ta... no, ni imel zvočne kartice!

*****
Učiteljica:
- Tema današnje lekcije je "Reševanje kvadratnih enačb."
Cel razred:
- Uuuu ...
- No, prav, prav, na koncu bomo malo plesali, poslušali glasbo.

*****
Dva študenta se pogovarjata:
Pravkar smo pisali test iz anatomije. Sanka je dobila dvojko.
- Za kaj?
- Za goljufijo. Učitelj ga je ujel, ko mu je prešteval rebra.

*****
Oče sinu:
- Prav imaš, tudi jaz sem se učil za dvojke, zato bo pošteno, če te spodbujam tako, kot je tvoj dedek spodbujal mene ... s pasom.

*****
Oče se pogovarja s sinom, ki se slabo uči:
- Kaj morate storiti, da ne dobite dvojke?
- Potrebno je, da me učitelj ni poklical.

*****
Mašenka, pokaži mi svoj dnevnik.
- Nemorem! Dal sem ga Katji!
- Za kaj?
- Starše prestrašiti!

*****
- Za namig znižam rezultat za točko!
- Nič, bolje je dobiti štirico kot dvojko. Sidorov, povej mi!

*****
Zaskrbljena mati pravi svojemu sinu šolarju:
- Pohiti, zamudil boš v šolo!
- Ne skrbi, mama, ker je šola odprta ves dan.

*****
- Sidorov! Pišite čitljivo! reče učiteljica strogo.
- Ja? Morda še vedno pravite: "piši brez napak"?!

*****
- Doktor, moj sin ima strabizem.
- Daj no, fant, poglej me. Je zdaj jasno. Ste se rodili s tem?
- Ne, doktor, od goljufanja.

*****
Študent - učitelj:
Ali bi moral biti nekdo kaznovan za nekaj, česar ni storil?
- Ne, seveda ne!
- Globa. Nisem naredil domače naloge...

*****
- Naj tvoj dedek pride jutri v šolo!
- Misliš očeta?
- Ne, dedek. Želim mu pokazati, kakšne napake dela njegov sin pri tvoji domači nalogi.

*****
- Koliko je ura: jaz tečem, ti tečeš, on teče, oni tečejo?
- Spremeni se!

*****
Učiteljica:
- Zdaj, če ti dam zajca, potem še dva zajca in potem še tri zajce! Koliko bo?
Študent:
- Sedem!
Učiteljica:
- Pozorno poslušajte! Najprej enega zajca, nato še dva in nato še tri. Koliko?
Študent:
- Sedem!
Učiteljica:
- Tak! Naredimo drugače! Eno jabolko plus dve jabolki in še tri jabolka! Koliko?
Študent:
- Šest!
Učiteljica:
- Končno! Zajec plus dva zajca plus trije zajci! Koliko?
Študent:
- Sedem!
Učiteljica:
- Ampak zakaj?!!
Študent:
- In že imam enega zajca!

*****
Šola. Hrup, ki prihaja iz sosednje sobe, moti učiteljevo poučevanje. Vstopi, zgrabi glavnega kričača za uho in ga odnese v svojo učilnico. Soseska postaja tiha. Čez nekaj časa se plaho potrka na vrata.
Vstopi učenec iz sosednjega razreda in reče:
- Ivan Petrovič! Ali lahko pripeljete našega učitelja nazaj k nam?

*****
- Očka, se lahko podpišeš z zaprtimi očmi?
- Ja, zakaj?
- Potem se podpiši v moj dnevnik.

*****
Najstrašnejši stavek šolskega otroštva: "Torej, zdaj pospravimo učbenike in vzamemo dvojne liste papirja ...".

*****
- Sasha, kaj počneš?
- Izkopljem drevo, matematika mi je dala domačo nalogo - najti korenino.
- Nič hudega, še vedno imaš srečo: Fedka, končno je rekla, da razdeli člen na polinom. Sedi in brusi nož, joka ...

*****
Učiteljica OBZh je zažgala šolo in dala petice tistim, ki jim je uspelo zmanjkati četrtino.

*****
Šolski učitelj:
- Danes imamo test.
- Ali lahko uporabim kalkulator?
- Lahko.
- Kaj pa mize Bradis?
- Lahko. Torej, otroci, zapišite temo testa. Odprava tlačanstva.

*****
Pri pouku v šoli se umetnik prebuja v mnogih..

*****
Obstaja občutek, kot da so prvi trije razredi v šoli vašega otroka razburljivo tekmovanje med starši: kdo bolje riše, kipa, lepi ...

*****
Učiteljica je rekla, da matematike sploh ne znam, in mi je v dnevnik vpisala nekaj številk.

*****
Vovočkin oče:
Si popravil oba?
- Popravljeno!
- Daj no, pokaži mi!
- Tukaj!
- No, kdo to tako popravlja?! Daj sem!

*****
Učiteljica:
- Vovočka, kakšna naj bi bila po tvojem mnenju idealna šola?
- Zaklenjeno, Mary Ivanna.

*****
- Mami, danes smo bili cepljeni v šoli!
- No, ti, moja hči, upam, da nisi jokala?
- Ne, mati, niso me dohiteli!

Zadnje ocene: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Komentarji:

malo ne otroške šale ampak načeloma norme

normalno

norma

Všeč mi je.

Ha ha ha, tukaj je nekaj novih zelo smešnih šal za otroke o šoli.

Želimo vam, da se ob branju veliko nasmejite, resnično upamo, da se bo vaše razpoloženje dvignilo in postalo boljše!

Zelo smešne šale za otroke o šoli

Dobro opravljeno, Vovochka, - pohvali oče svojega sina.
Kako ti je uspelo dobiti petico iz zoologije?
- In vprašali so me, koliko nog ima noj. Odgovoril sem na tri.
- Čakaj, ampak noj ima dve nogi!
-To je to! Ostali učenci pa so odgovorili, da štiri!

Učitelj graja Vovočko:
"Znaš šteti samo do deset?" Samo pojma nimam, kdo misliš, da boš ...
- Boksarski sodnik!

- Vovochka, sestavi stavek z besedama "mačka" in "poglej."
- Ko sem mački pomotoma stopil na nogo, je zavpil:
"Paziti moraš, kam stopiš!"

Smešne šale za otroke o šoli

Lekcija biologije. Učiteljica:
- Mali Johnny, povej celemu razredu, kako se deževniki razmnožujejo?
— Z delitvijo, Antonina Petrovna.
- In podrobnosti?
- Lopato.

Dnevniški zapis: »Vaš sin se je danes spet boril med počitnicami. Stavil sem na to in dobil 50 rubljev. Hvala vam."

Pouk matematike v šoli. Učiteljica:
- Petya, povej dvomestno številko!
-Šestinštirideset.
Zdaj pa zamenjaj številki in mi povej, kaj se je zgodilo.
- Ne vem ...
- Sedi, dva! Vovočka, povej dvomestno številko!
"Triintrideset in lahko začnete s figli-miglis!"

Našli boste še več smešnih anekdot.

Smešne šale o šoli

Prvi september. Mama vpraša prvošolca:
Kakšen je bil tvoj prvi dan v šoli?
- Prvi dan? Samo ne mi reči, da moram jutri spet tja!

Dekle pride domov po šoli in reče:
- In danes smo spet narisali mamo!
- Kaj počneš tam, vsak dan rišeš svojo mamo?!
- In učiteljica, takoj ko vstopi v razred, takoj zavpije:
- Zakaj sediš? Riši, tvoja mati!

Kaj pomeni besedna zveza "navidezno-nevidno"?
- To je, ko je TV prižgan!

Lekcija književnosti. Učitelj vpraša:
"No, otroci, ste brali Vojno in mir?"
Tišina ... En tip skače na mestu z osuplimi očmi:
- In zakaj si moral to prebrati ???
Učiteljica:
- No, ja ...
- In prepisal sem!

Oče in sin 1. septembra zvečer:
"No, kaj so te danes učili v šoli?"
»Nič, oče! Rekli so, da pridejo jutri nazaj.