Între două scaune. Evgeniy Klyuev între două scaune Între două scaune Klyuev

Evgheni Klyuev

între două scaune

"…Nu…"

pr. Slănină. „Noul Organon”

interpretare lirică

Ești curios ce se servește la „sărbătoarea imaginației”? Acolo se servesc feluri de mâncare ciudate - de exemplu, „rachiu amestecat cu sos de soia”, „scorpioni cu sos de roșii”, „iepuri vii”, „plăcintă umplută de un bătrân nenorocos din Peru”... Nu foarte apetisant, nu? Unul dintre fondatorii așa-zisei literaturi a absurdului, Edward Lear, i-a tratat pe oaspeții chemați la „sărbătoarea imaginației” cu toate acestea. La mijlocul secolului trecut, a publicat în Anglia Cartea prostiilor, care de atunci a fost tradusă în aproape toate limbile lumii. Astăzi, acest „meniu Edward Lear” este cunoscut de aproape toată lumea – și, în mod surprinzător, sunt din ce în ce mai mulți oameni care vor să guste excentricul britanic. Care este secretul acestei bucatarii acum foarte faimoase? Oare vreuna dintre felurile de mâncare pe care le oferă ea este complet necomestabilă? Necomestibile, dar... mănâncă!

Iată un bătrân care este obișnuit

Mănâncă doar iepuri - viu:

Cumva, după ce a mâncat douăzeci de bucăți, a devenit verde ca ceapa, -

Și înțărcată de vechile obiceiuri.

Acesta sunt eu în confirmarea celor spuse... Ca să nu credeți că mint.

Trebuie să fii foarte atent când ești invitat la o „sărbătoare a imaginației”. În acest caz, se poate aștepta orice de la proprietarii casei. Este ușor, de exemplu, să te regăsești într-un ceainic cu ei:

Iată un Bătrân pentru tine, din pură întâmplare

Din copilărie, prins într-un ceainic:

Era gras pe ambele părți

Dar nu am putut să ies

Așa că și-a trăit toată viața în acest ceainic.

... Și să ne ferească Dumnezeu să punem întrebări – cum, de ce, de ce! Încă nu vom primi răspunsuri inteligibile la ele, dacă primim vreun răspuns:

Iată un Bătrân din orașul Dil;

A mers doar pe călcâie -

Te întrebi: „Care este secretul aici?”,

El - nici un cuvânt ca răspuns,

Bătrân ascuns din orașul Dil.

Toate acestea sunt Edward Lear: bătrânii și bătrânele (precum și domnișoarele și domnișoarele) care fac fapte sălbatice și monstruoase sunt eroii săi. Viața lor este supusă unor legi care nu sunt acceptabile pentru noi, iar lumea în care trăiesc nici măcar nu este percepută de noi ca fiind reală. În cazul extrem, o evaluăm ca pe o „realitate diferită” care are puține în comun cu a noastră. Și „cealaltă realitate” este teribil de incomod: tot ceea ce știm se dovedește a fi inutil aici și, după cum se dovedește, nu știm ce ar putea fi util. Într-o poziție între aceste două realități, simțim că stăm între două scaune: expresia engleză „to fall between two stools” (a sta între două scaune) descrie starea noastră foarte exact. Suntem descurajați și confuzi, nu înțelegem cum să ne comportăm, încercăm în zadar să ne orientăm și, în cele din urmă, ridicăm din umeri nedumeriți sau pur și simplu suntem jigniți: pur și simplu ne păcălesc, ne încurcă! Și, supărați, păcăliți, preferăm „sărbătoarea imaginației” sânul salvator al experienței de viață și al bunului simț - și acolo, puteți fi sigur, nimic nu ne amenință.

Common Sense este un proprietar treaz și treaz. Ei nu vin să-l viziteze nici la două dimineața, nici la șapte dimineața - vin fie la prânz, fie la cină. Nu purta pantaloni scurți canari, jambiere cu dungi sau costum de baie - poartă o rochie formală sau un costum din trei piese. Într-o vizită la Common Simț, ei nu aduc un papagal pe umăr sau o broască râioasă în palmă - aduc un buchet de flori și o prăjitură.

Vizitând Bunul Simț, ei nu stau întinși pe podea și nu se atârnă de candelabru - stau decor la masă sau se relaxează în fotolii. Ei nu tac ca peștii, nu strigă „jumătate de zi!”, nu latră și nici șarlată, dar conduc conversații adecvate. Când vizitează Common Sense, ei nu mănâncă lut cu sticlă spartă sau baloane - mănâncă salată Olivier și carne în sos alb. Ei nu aruncă papuci sau ghivece cu flori în doamnelor, ci le spun cuvinte amabile.

De la oaspeții de la Common Sense nu ies pe mâini și nu se rostogolește cap peste călcâi - în acest sens, totul se întâmplă și așa cum era de așteptat. De acolo nu scot un dulap sau un pui prăjit în sân, dar scot o impresie plăcută.

Nu crezi că toate acestea cumva calmează și fac o vizită la Bunul Simț nu numai complet sigură, ci și tentantă?

Deci, dacă aveți două invitații în același timp - la „sărbătoarea imaginației” și pentru a vizita Bunul Simț, vă sfătuiesc să vă gândiți la alegerea dvs. în cel mai amănunțit mod: la urma urmei, puținilor oameni le place să-și țină urechile deschise constant. ! Totuși, dacă se întâmplă ca urechea ta să fie ascuțită în sine și nu se poate face nimic în privința asta, ești binevenit să mă urmezi, la „sărbătoarea imaginației”: promit să nu-ți dau pace, odihnă și pace, promit că te înșel la fiecare pas, promit să-ți încurc capul pentru ca lucrurile cele mai obișnuite să devină misterioase și în cele din urmă de neînțeles, promit să te conduc în toate fundăturile pe care le vei întâlni pe parcurs și, în cele din urmă, eu îți promit căderea tuturor speranțelor și iluziilor, precum și călcarea în picioare a experienței Vitale și a bunului simț.

Să riscăm? Să riscăm - dar să începem nu prea brusc, cu o plăcintă cu chimen. Plăcinta cu chimen este acum o raritate: puțini oameni știu să facă o plăcintă cu chimen adevărat. Probabil că puțini dintre voi l-ați încercat - și acest tânăr, dar poate prea serios (numele lui este fie Peter, fie Pavel - nu știu sigur și sugerez să-i spuneți Peter și Paul pentru a evita neînțelegerile), nu întâmplător el intreaba din nou:

- Scuză-mă, plăcinta este cu o mină?

Placinta mea

Expresia „Plăcintă cu o mină” nu este o expresie foarte clară. Poate însemna o plăcintă cu o față nemulțumită - un fel de mină capricioasă - și o plăcintă umplută cu un proiectil exploziv. Primul este neplăcut, al doilea este pur și simplu periculos. În timp ce Petru și Pavel se gândeau la asta, a fost adus un tort. Fața plăcintei era în regulă: o față deschisă, roșie, deși nu foarte memorabilă. Pe de altă parte, mijlocul plăcintei s-a umflat suspect - și când a fost adus peste ea un cuțit destul de mare, Petru și Pavel au considerat că era de datoria lui să reamintească:

- Ai grijă, e o mină!

Evgheni Vasilevici Klyuev

între două scaune

"…Nu…"

pr. Slănină. „Noul Organon”

interpretare lirică

Ești curios ce se servește la „sărbătoarea imaginației”? Acolo se servesc mâncăruri ciudate – de exemplu, „rachiu amestecat cu sos de soia”, „scorpioni cu sos de roșii”, „iepuri vii”, „plăcintă umplută de un bătrân nenorocos din Peru”... Nu foarte apetisant, nu? Unul dintre fondatorii așa-zisei literaturi a absurdului, Edward Lear, i-a tratat pe oaspeții chemați la „sărbătoarea imaginației” cu toate acestea. La mijlocul secolului trecut, a publicat în Anglia Cartea prostiilor, care de atunci a fost tradusă în aproape toate limbile lumii. Astăzi, acest „meniu Edward Lear” este cunoscut de aproape toată lumea – și, în mod surprinzător, sunt din ce în ce mai mulți oameni care vor să guste excentricul britanic. Care este secretul acestei bucatarii acum foarte faimoase? Oare vreuna dintre felurile de mâncare pe care le oferă ea este complet necomestabilă? Necomestibile, dar... mănâncă!

Iată un bătrân care obișnuiește Numai să mănânce iepuri - viu: Cumva, după ce a mâncat douăzeci de bucăți, s-a înverzit ca ceapa, - Și s-a înțărcat din vechile obiceiuri.

Acesta sunt eu în confirmarea celor spuse... Ca să nu credeți că mint.

Iată un bătrân care, din pură întâmplare Din copilărie, s-a trezit într-un ceainic: S-a îngrășat pe ambele părți, Dar n-a putut să iasă - Și așa a trăit toată viața în acest ceainic.

... Și să ne ferească Dumnezeu să punem întrebări – cum, de ce, de ce! Încă nu vom primi răspunsuri inteligibile la ele, dacă primim vreun răspuns:

Iată un Bătrân din orașul Dil; A mers doar pe călcâie - Tu întrebi: „Care este secretul aici?”, El – nici un cuvânt ca răspuns, Bătrânul Secret din orașul Dil.

Common Sense este o gazdă treaz și de afaceri. Ei nu vin să-l viziteze nici la două dimineața, nici la șapte dimineața - vin fie la prânz, fie la cină. Nu purta pantaloni scurți canari, jambiere cu dungi sau costum de baie - poartă o rochie formală sau un costum din trei piese. Într-o vizită la Common Simț, ei nu aduc un papagal pe umăr sau o broască râioasă în palmă - aduc un buchet de flori și o prăjitură.

Vizitând Bunul Simț, ei nu stau întinși pe podea și nu se atârnă de candelabru - stau decor la masă sau se relaxează în fotolii. Ei nu tac ca peștii, nu strigă „jumătate de zi!”, nu latră și nici șarlată, dar conduc conversații adecvate. Când vizitează Common Sense, ei nu mănâncă lut cu sticlă spartă sau baloane - mănâncă salată rusească și carne în sos alb. Ei nu aruncă papuci sau ghivece cu flori în doamnelor, ci le spun cuvinte amabile.

Nu crezi că toate acestea cumva calmează și fac o vizită la Bunul Simț nu numai complet sigură, ci și tentantă?

Așadar, dacă aveți două invitații în același timp - la „sărbătoarea imaginației” și pentru a vizita Bunul Simț, vă sfătuiesc să vă gândiți la alegerea dvs. în cel mai amănunțit mod: la urma urmei, puținilor oameni le place să țină urechile deschise. timpul! Totuși, dacă se întâmplă ca urechea ta să fie ascuțită în sine și nu se poate face nimic în privința asta, ești binevenit să mă urmezi, la „sărbătoarea imaginației”: promit să nu-ți dau pace, odihnă și pace, promit că te înșel la fiecare pas, promit să-ți încurc capul pentru ca lucrurile cele mai obișnuite să devină misterioase și în cele din urmă de neînțeles, promit să te conduc în toate fundăturile pe care le vei întâlni pe parcurs și, în cele din urmă, eu îți promit căderea tuturor speranțelor și iluziilor, precum și călcarea în picioare a experienței Vitale și a bunului simț.

Să riscăm? Să riscăm - dar să începem nu prea brusc, cu o plăcintă cu chimen. Plăcinta cu chimen este acum o raritate: puțini oameni știu să facă o plăcintă cu chimen adevărat. Probabil că puțini dintre voi ați încercat - și acest tânăr, dar poate prea serios (numele lui este fie Peter, fie Pavel - nu știu sigur și sugerez să-i spuneți Peter și Paul pentru a evita neînțelegerile), nu este sansa sa intrebe din nou:

Scuză-mă, plăcinta este cu o mină?

Capitolul 1

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.

* * *

Seria „Este timpul!”

„Când ceva a fost deja inventat de altcineva, problema autorului își pierde orice semnificație”, spune această carte, al cărei autor și eroii nu au avut nevoie de multă vreme de prezentare. De mulți ani, „Între două scaune” este un fel de domeniu public, în timp ce tot mai mulți cititori caută în zadar această carte pe rafturile librăriilor. Această ediție - a șaptea la rând - va acoperi cu greu nevoile tuturor, dar va ajuta la rezolvarea cel puțin parțială a problemei cu eternul deficit de cărți la vânzare.

"…Nu…"

pr. Slănină. „Noul Organon”

... să începem, de exemplu, cu o plăcintă - să fie o plăcintă cu chimen, pentru că nu contează de unde să începem și cu ce este plăcinta. Adevărat, o plăcintă cu chimen este acum o raritate: puțini oameni știu să facă o plăcintă cu chimen adevărat, deși, în general, nu este atât de dificil. Se ia orice placinta si chimen - de preferat in boabe. Semințele sunt înfipte în plăcintă, iar rezultatul este o plăcintă cu chimen. Chestia este că, de obicei, oamenii sunt prea leneși să lipească boabele, pentru că această procedură este plictisitoare. Deci plăcinta cu chimen dispare treptat din viața de zi cu zi și, odată cu ea, expresia „plăcintă cu chimen”: la început încetează să se coreleze cu munca culinară deja menționată (de șase ori), apoi se transformă complet într-un fel de abracadabra - „pyroxtminam ”.

Și acest tânăr, foarte frumos, dar poate prea serios (se numește fie Peter, fie Pavel - nu știu sigur și sugerez, pentru a evita neînțelegerile, să-i spună Petru și Pavel), nu întâmplător el intreaba din nou:

- Scuză-mă, plăcinta este cu o mină?

Capitolul 1
Placinta mea

expresie " Placinta mea' nu este o expresie foarte clară. Poate însemna o plăcintă cu o față nemulțumită - un fel de mină capricioasă - și o plăcintă umplută cu un proiectil exploziv. Primul este neplăcut, al doilea este pur și simplu periculos. În timp ce Petru și Pavel se gândeau la asta, a fost adus un tort. Fața plăcintei era în regulă: o față deschisă, roșie, dacă nu foarte memorabilă. Dar acum mijlocul plăcintei ieșea în mod suspect - și când a fost adus peste ea un cuțit destul de mare, Petru și Pavel au considerat că era de datoria lui să amintească:

- Ai grijă, e o mină!

Cu toate acestea, în ciuda avertismentului, cuțitul a fost înfipt nechibzuit în mijloc. Este de mirare dacă imediat a sunat o explozie foarte impresionantă, iar camera în care s-a întâmplat totul era plină de fum albastru? Fumul s-a risipit multă vreme, dar totul s-a risipit - iar Petru și Pavel au reușit să vadă cum un călăreț se repezi prin cameră și lui Petru și Pavel li s-a părut că acest călăreț are mai mult de un cap. Era greu de stabilit cu exactitate câte capete avea, aici Petru și Pavel se puteau înșela, dar era gata să confirme sub jurământ, cel puțin, că călărețul avea un fel de neînțelegere în partea superioară a corpului. A făcut o impresie proastă și puternică. Petropavel era pe cale să se grăbească după el, dar s-a surprins crezând că este o prostie - să se grăbească după călăreț fără cal și s-a întors la locul său inițial, care s-a dovedit a fi ocupat. În acest loc, o fată îmbrăcată strălucitor a îmbrățișat și sărutat un bărbat care era potrivit pentru tații, bunicii și străbunicii ei. simultan, spunându-i cât de mult îl iubește și că este prima dată în viața ei. Petru și Paul s-au simțit foarte stânjeniți când a surprins un moment atât de tandru și responsabil în relația dintre doi străini. A făcut un pas înapoi și a încercat chiar să-și spună un fel de scuze, dar nu a avut timp, pentru că fata îmbrăcată strălucitor brusc ea a încetat să-și îmbrățișeze și să-și sărute iubitul și, sărind peste Petru și Pavel, a început să-l îmbrățișeze și să-l sărute. Îmbrățișări și sărutări intercalate cu cuvintele:

- O, iubirea mea, te-am așteptat de atâta vreme! M-am îndrăgostit de tine imediat puternic și pasional: este prima dată în viața mea!

Totul s-a întâmplat atât de repede, încât Petropavel nici măcar nu a putut recunoaște textul pe care îl auzise deja cu o secundă în urmă: un trandafir roșu atârnă în fața ochilor lui - capul i se întoarse și, se pare, a început să-l doară. Cât ai clipi, sărutat peste tot, a simțit o slăbiciune teribilă și a expirat cu greu:

- Ne cunoastem?

- Locul tău e cu mine! a exclamat fata înfierbântată și a însoțit exclamația cu o îmbrățișare care părea o automutilare. Petru și Pavel au gâfâit, iar chinuitorul a continuat: „Dacă vrei să-mi iei viața, atunci ia-o, este a ta!” De ce am nevoie acum că te-am cunoscut, oh, viața mea!

Petru și Pavel nu aveau nevoie de viața care i se oferă, mai ales că a lui, se pare, era în pericol, dar nu răspunse, năucit de o altă îmbrățișare și pierzând în cele din urmă capacitatea de a gândi.

Când conștiința stinsă a revenit pentru o vreme, cel de care Petru și Pavel și-au amintit imediat a fost un bărbat care era potrivit pentru fată ca tați, bunici și străbunici. Încă plini de sărutări, Petru și Paul s-au agățat de primul gând despre el care i-a venit - gândul s-a întâmplat așa: „Acum mă va înjunghia”. Dar s-a dovedit a fi imposibil să mă concentrez chiar și asupra acestui simplu gând: trandafirul a continuat să atârne în fața ochilor mei și să mă încurce. Totuși, Petru și Paul au reușit să-l privească pe fostul iubit al fetei, pe care se aștepta să-l vadă cu un cuțit în mână: el a zâmbit fericit și s-a făcut cruce de plăcere, privindu-le. Părea să fie nespus de bucuros că a fost cruțat. „Nu mă vor măcelări”, își dădu seama cu tristețe Petropavel, „asta înseamnă că nu poți conta pe ajutorul extern. Înseamnă că trebuie să ai grijă de tine ... ”Dar nu a fost acolo: brațele și picioarele au refuzat să servească. Singurul lucru care era posibil a fost să scapi de trandafir: Petru și Pavel au inventat și l-au smuls din coafura complicată a chinuitorului. Aruncând floarea, s-a resemnat cu destinul și a așteptat cu nerăbdare moartea. Mercy, se pare, era exclusă.

În scurt timp, totul a fost uzat de Petru și Pavel - și aproape că nu a auzit cuvintele mântuitoare, brusc rostit de fata:

- Nu te mai iubesc! a exclamat ea, strigând „O, iubirea mea!” repezindu-se în lateral. În fața ochilor lui Petru și Pavel, pentru o clipă, călărețul deja familiar lui și frumusețea sărind în șaua ocupată fulgeră. „Te aștept de atâta vreme! M-am îndrăgostit de tine imediat - puternic și cu frică ... ”, a auzit el de departe.

Petropavel se cutremură și se zvârli într-un vis tulburător și de coșmar. Visul diferă de realitate doar printr-un număr inimaginabil de trandafiri care împodobeau părul străinului - iar Petru și Paul au scos totul și l-au scos dintr-o coafură complicată ...

„Nu dormi, vei înnebuni”, a auzit vocea unui bărbat prin groaza somnului și a simțit că i se prăbușește ceva pe față. Petru și Pavel, printr-un efort de voință, au oprit visul cu trandafiri.

- Cine este aceasta? - el a intrebat.

În fața lui stătea fostul iubit al fetei și mânca pește.

- Acest? - omul a aruncat cu nonșalanță un alt os de pește în Peter și Paul. Aceasta este Charmaine. Spaniol, știi... Iubirea, ca o pasăre, are aripi și toate astea... Vrei pește?

Petropavel clătină negativ din cap.

- Și de ce este atât de... această Charmaine? A venit ca o furtuna...

- M-am îndrăgostit, - omul care mâncase peștele și-a întins mâinile, - ce poți face? Se întâmplă cu toată lumea. Și-a șters gura cu tivul mantiei și a spus: „Nu mai sunt pești. Au mai rămas patru bucăți.

- Si cine esti tu? l-au întrebat Petru și Pavel, neînțelegând pe deplin cuvintele străinului și privindu-l suspicios. Era îmbrăcat extrem de demodat: o pălărie cu boruri largi, o haină de ploaie până la pământ, sub haină de ploaie - un jabot cu toate carcasele, apoi cizme, pinteni...

- Don Juan? întrebă Petropavel.

- Bon! Bon Juan, am spus clar. Don Juan - este foarte urât, un afemeiat și așa mai departe. Știu asta despre el: al șaselea, chiar al cincilea!

- Cum e - al șaselea, chiar al cincilea?

- Măcar stai, măcar căd, spun eu, - și Bon Juan remarcă: - Ai ceva cu auzul tău... Și eu, ca să știi, sunt bine, sunt pur și simplu excelent.

„Foarte frumos”, a trebuit să mintă Petropavl.

- Acum vorbești despre tine, bine sau nu! ordonă Bon Juan.

„Da, cum să spun...” Petropavel era stânjenit.

„Spune-mi cum este”, a sfătuit Bon Juan, „voi înțelege și voi ierta totul”. Nu te cunosc, așa că încă nu exiști pentru mine. Și, prin urmare, poți presupune orice despre tine. De exemplu, că ești un gunoi.

— Mulțumesc, se înclină Petropavel.

- Nu trebuie să mulțumești: este cu adevărat foarte ușor de ghicit. Încercați să presupuneți, de exemplu, că actualul rege al Franței este chel.

Petropavel a încercat și a mărturisit:

– Nu pot… În Franța acum nu există nici un rege.

- In mod deosebit! spuse Bon Juan fierbinte. „Dacă nu există, este doar permis să presupui tot ce vrei despre el!” Această situație seamănă cel puțin cu următoarele: dacă nu ai bani, poți presupune cu siguranță că banii tăi sunt făcuți din frunze de brusture, sau din făină de clătite, sau din gresie. Încă nu există bani - deci orice presupunere este echivalentă. De aceea este la fel de corect să ne imaginăm pe inexistentul rege al Franței ca păr chel, îngroșat, tuns ca o oală: niciuna dintre versiuni nu va fi greșită. Este cel mai dulce lucru să faci presupuneri despre ceea ce nu este sau despre ceea ce nu știi.

- Adică pe un loc gol! a subliniat caustic Petropavel.

- Și pe Ce altceva Poate sa? Bon Juan a fost uimit. - Dacă locul este ocupat de ceva, mai întâi trebuie să fie curățat și apoi să faceți presupuneri.

Petropavel a început să se enerveze:

- Deci, nu există nici rege al Franței, nici bani, dar să vorbim despre ce sunt ei!

Bon Juan a fost chiar oarecum surprins de această afirmație:

– Aveți vreo idee despre ceea ce nu există deloc?

- Dar dacă nu este! exclamă Petropavel. - Nu, nu există proces.

„Este amuzant”, a spus Bon Juan mai mult pentru sine decât pentru Peter și Paul. - În opinia dumneavoastră, se dovedește că se poate specula doar despre ce este? Dar dacă aceasta Asa de deja acolo - ce rost are să facem presupuneri? .. Cizmele mele peste genunchi, - și-a înclinat capul și a verificat, - sunt împodobite cu pinteni. Spurs - da. Știu că ele există și, prin urmare, sunt lipsit de posibilitatea de a specula pe această chestiune. Pentru a specula, trebuie să consider pintenii inexistenți.

„Dar ele există”, a amintit Petropavel fără milă.

Ca răspuns la aceasta, Bon Juan și-a smuls pintenii cu forță și, aruncându-i pe fereastră, s-a uitat la interlocutorul său cu o lungă privire didactică.

- Acum cizmele mele Nuîmpodobit cu pinteni... Din cauza ta, de altfel! - Bon Juan oftă, privind cu consternare la cizmele mutilate peste genunchi. - Deci, nu există pinteni - tocmai din acest moment am dreptul să încep să speculez asta ar putea fi pe locul liber. Ai mâncat? El a zâmbit triumfător.

Peter și Paul s-au uitat la Bon Juan de parcă ar fi fost un idiot.

„Cu toate acestea, am recurs la cel puțin”, a recunoscut Bon Juan. - Într-o conversație cu normalul - subliniez normal! - este suficient ca oamenii să fie de acord în prealabil: admisibil, nu există ceea ce este. Și oamenii normali, de regulă, sunt de acord să nu accepte status quo-ul ca final și numai posibil... Să zicem că nu ai un cap pe care îl ai. Aici începe: dacă nu există cap, atunci ce este acolo? Așa că, mental, îți smulg capul și pun la locul lui... ei bine, un ceainic. La urma urmei, nu aș putea pune ibricul în locul capului fără a rupe capul - altfel se va dovedi că tocmai ți-am pus ibricul pe cap, care este destul de diferit. Este clar?

Petropavel ridică din umeri neînțelegătoare.

- Ar trebui să-ți tai capul pentru claritate? - și se gândi Bon Juan. - Scoate-l și pune-l jos - capul tău pe un platou! ..

În schimb, a scos două flori dintr-o vază de pe masă, și-a decorat cizmele peste genunchi cu ele și a spus:

Acum cizmele mele sunt împodobite cu flori. Florile au ocupat chiar locul din care au dispărut pintenii și din nou sunt lipsit de posibilitatea de a specula. Pot doar să afirm că aceste flori există. Afirm - și mă plictisesc... Îmi place „nu” mai mult decât „este”. Pentru că fiecare „nu” înseamnă „nu mai” sau „nu încă” - trecutul și viitorul, „nu” are o istorie, iar „are” nu are istorie... - Bon Juan a făcut o pauză și a rezumat: - Cel mai interesant lucru din lume - asta este ceea ce nu este. Dar se pare că ești mai interesat de ceea ce este. Este deranjant.

„Tu doar te joci cu cuvintele”, l-au mustrat cu indiferență Petru și Pavel.

Bon Juan chicoti.

- Draga mea, toți ne jucăm cu cuvintele! Dar ni se pare tuturor că prin cuvintele noastre suntem capabili să zdrobim la pământ ceea ce există în jurul nostru. Spunem cu încredere despre ceva: „Acesta este locul unde trebuie!” De unde luăm această încredere?

Petru și Pavel au decis că această întrebare nu era pentru el.

„De fapt”, a oftat Bon Juan, „nimeni nu are dreptul să facă astfel de afirmații: până la urmă, cu aceste afirmații separăm realul de posibil, în timp ce realul și posibilul există unul lângă celălalt. Știi ceva despre lumi posibile?

Pentru orice eventualitate, Petru și Pavel au rămas din nou tăcuți. Bon Juan chicoti.

– Între timp, lumea reală nu este altceva decât una dintre lumile posibile... Dar chiar dacă tu Foarteîncerca. Încă nu vei putea deduce logic această lume reală din toate cele posibile.

- De ce să-l scoți când este acolo? - În cele din urmă, Petru și Pavel s-au alăturat dialogului.

- Este timpul să te ocupi de „este” tău și de „este” al meu. Nu cred că este același lucru. „Este” tău – este... este de neclintit, ca un manual de istorie mondială.

- Și a ta? – a îndrăznit Petropavel.

- Și al meu... Vezi tu, „este” meu este doar forţat răgaz între două „nu” adiacente. Se pare că își cere scuze pentru ceea ce se întâmplă în prezent. Dar renunță de bunăvoie la acest loc la cerere. Pentru că tot ceea ce „are unde să fie” există doar în măsura în care nu există altul. Existentul există cu prețul inexistentului. Și asta, la rândul său, este întotdeauna undeva în apropiere, unul lângă altul. Iar granița dintre ele este foarte îngustă - mult mai îngustă decât crezi! Cu excepția cazului în care, desigur, te gândești deloc la astfel de lucruri... Dar iată ce este interesant: doar cea mai mică părtinire, cea mai mică preponderență a uneia dintre circumstanțe este suficientă - și totul se va schimba imediat, va merge diferit. Inexistentul va lua locul existentului și va exista. Și ceea ce ar fi trebuit să ți se întâmple nu se va întâmpla niciodată dacă această cea mai mică denaturare nu s-a întâmplat. Există un moment în care toate posibilitățile sunt egale și fiecare dintre ele este în alertă - și fiecare doar așteaptă în aripi... Așa... - apoi Bon Juan s-a aplecat peste cizme și a scos florile din ele. . M-am gândit la asta și mi-am pus două oase de pește pe cizme.

Petropavel clătină din cap.

„În plus, „este” meu este capabil să facă loc”, a continuat Bon Juan. „Ceea ce înseamnă că pinteni, flori și oase de pește ar putea coexista pe cizmele servitorului tău ascultător. Pur și simplu nu-mi place când sunt prea multe decorațiuni. Dar sunt dispus să recunosc că altcineva...

„Scuzați-mă”, au întrebat deodată Petru și Pavel, fără niciun motiv aparent. - Și cu cine a călărit Charmaine?

Bon Juan, întrerupt la mijlocul propoziției, se uită la el cu supărare:

„A fost Călărețul-cu-două-capete.

„Ah, asta este - cu două capete... Ciudat.

— Bine, spuse Bon Juan obosit. - Dacă undeva este un călăreț călare fără Heads - Sper că ați citit Mine Reed? - atunci este destul de firesc ca unul dintre călăreții rămași din lume să aibă Două Capete.

Aici, Bon Juan s-a uitat foarte atent la Peter și Paul și a încremenit:

Am impresia că ești femeie.

— Am ajuns, oftă Petropavel.

- Ești jignit de ceva? întrebă Bon Juan. - Nu am vrut să te jignesc. Pur și simplu nu înțeleg de ce vorbesc cu tine. Chestia este că nu vorbesc niciodată cu bărbații. Deci nu ești femeie? Petropavel clătină din cap negativ și prost. „Atunci, scuză-mă… Nu am nimic de discutat cu tine”, Bon Juan ridică din umeri și ieși din cameră.

„Un fel de diavol”, au gândit Petru și Pavel, cu voce tare. „Bon Juan, Charmaine, Călărețul cu două capete... Cred că toată lumea de aici este nebună.

capitolul 2
Bătrân secret

Când Peter și Paul s-au plictisit singuri, s-a deplasat în aceeași direcție în care dispăruse Bon Juan și a descoperit imediat că camera se transformă lin într-o pădure: mai întâi au apărut fire individuale de iarbă pe podea, apoi ciorchini, tufișuri joase, copaci – iar acum Petru și Pavel rătăceau în desiș. De acolo se auzi o voce veselă: acolo se cânta un cântec. Cuvintele din ea erau:

Douăsprezece oameni pentru un cufăr de jeleu -
yo-ho-ho! -
și cizme de gnomi...

Petru și Pavel s-au dus la cântec și au văzut un bătrân mic, fără aripi, stând pe o creangă, cântând-o. Petru și Pavel au decis imediat să fie severi cu el și l-au întrebat:

- Cine eşti tu?

- Treaba ta! Bătrânul era nepoliticos. Tu intrebi asa Tu am creat lumea, iar eu, se pare, am pătruns în ea fără știrea ta! Dar nu tu ai creat lumea, știu sigur. chiar stiu OMS creat, dar nu vă spun! Cine este... Nimeni, iată-te! - și a aruncat o lovitura asupra lui Peter și Paul. A luat un con și a fost surprins de el: copacul pe care stătea bătrânul era un mesteacăn.

- De unde ai scos?

- Mi-am smuls din inimă, - era un bătrân în această situație aparent fără speranță. - Curioasei Barbara i-a fost rupt nasul într-o campanie!

„În comoda”, au corectat Petru și Paul.

„Barbara este rușinată”, spuse bătrânul sălbatic.

Petropavel nu a înțeles și a rămas uluit.

„Nu fi uluit, de parcă ai auzit prostii”, îl sfătui bătrânul. „Nu poți garanta că în acest moment, undeva, chiar și departe de noi, nu există necunoscut pentru noi Barbara. Și dacă da, atunci este posibil ca chiar acum ii este rusine de ceva. Cu toate acestea, nici asta nu este treaba ta.

Pădurea s-a îngroșat încet și imperceptibil, ca un jeleu. Petru și Pavel s-au întors la trosnitul ramurilor: bătrânul, se pare, se strecura în spatele lui.

- Mai esti aici? îl întrebă cu răceală Petropavel pe bătrân.

„De ce te îndoiești constant în viața mea personală? strigă el, iar Petropavel, indignat de o asemenea formulare a întrebării în inimile lui, a dat cu piciorul unui stejar uriaș, care a căzut imediat în lateral, zdrobind alți copaci sub el. Unul dintre ei a lovit un bătrân nepoliticos și, dintr-un motiv oarecare, acesta a căzut îngrozitor de stângaci - ca o pungă - în iarbă fără să scoată niciun sunet. Petru și Pavel au așteptat un minut: poate că sunetul a întârziat? Dar sunetul nu a venit niciodată. "L-am omorât!" - Petru și Paul au fost îngroziți și s-au repezit la victimă. S-a întins în iarbă și a râs. Râzând, el a explicat inteligent:

„Nu m-am sinucis, am râs!”

„Hai să ne cunoaștem”, s-au cedat Petru și Pavel la vederea unei naturi atât de bune.

- Poți să o faci, pizza nu e grozavă! bătrânul răspunse fără curtoazie și zbură pe creangă ca o veveriță.

— Ei bine, gluma e cu tine! – au spus Petru și Pavel în inima lui și au mers din nou singuri. A devenit din ce în ce mai greu să mergi: se pare că a rătăcit în chiar junglă. Însoțitorul afectuos, care îl urmărea, din plictiseală, trebuie să fi interpretat brusc, cu voce tare, dar mai degrabă languide, un număr vocal fără sens:

De dincolo de Cap, Capul Horn
Vine bunicul Leghorn...

Fără să aștepte încurajări, bătrânul a încercat să inițieze o conversație.

- E bine aici, în MAI MULTE, nu-i așa?

„Prepoziția „în” este de prisos”, a spus Petropavel după ce s-a gândit. - O frază stupidă se dovedește... „cel mai des”!

- Adică, de ce e prost? În jurul nostru este un desiș. Se numește DESUSUL TOTULUI, pentru că aici este destul de toate. Iar dacă suntem în interiorul ei, atunci se dovedește că suntem în MAI MAI MULTE TOATE.

- Ce nonsens! a admirat Petropavel.

— Nu e tu să judeci, îl întrerupse bătrânul.

Petropavel tăcea, rupând ramurile. Nu a răspuns la următoarele întrebări ale bătrânului în principiu.

- Oricât ar rujeola lupul... - începu din nou bătrânul, dar nu continuă, ci explică situația: - Intri direct în ghearele Furnicii Tâlharului! - Din nou, nu a fost niciun răspuns. - Ce aveți de gând să faceți? strigă bătrânul. - Ei bine, am refuzat să mă cunosc - doar pentru că nu știu - știi, Nu stiu! - cine sunt eu... Ei îmi spun Oh, este Luka - îți convine? De exemplu, nu sunt mulțumit! Aș prefera ceva ca Zeus, dacă Neapărat fi numit cumva.

- Oh, este Lukoy... se pare că este de la Andersen? îşi aminti Petropavel.

- Da, Dumnezeu știe de unde vin... Poate, desigur, de acolo, dar de fapt sunt localnic, din desișul ăsta al TOTULUI. Dar cine sunt eu, ucide-mă - nu știu! Probabil că ar fi necesar să enumerez unele dintre trăsăturile mele care decurg din faptul că sunt Oy Li-Lukoy, dar nu cunosc astfel de caracteristici. Sau, să zicem, enumera evenimentele care în imaginația ta ar fi asociate cu mine... Ai ceva legat de mine?

— Nimic, spuse Petropavel sincer.

„Atunci nu există niciun răspuns la întrebarea cine sunt! Aș califica această întrebare a ta ca fiind una inactivă, iar tu drept vorbitor, dar nu-mi pasă de tine. Îmi pasă doar de mine... Aici locuiesc, - relata confidențial persecutorul, - și tot timpul mă gândesc: ce fel de bătrân sunt, nu?

„Un bătrân normal... doar foarte nepoliticos”, au ajutat Peter și Paul.

„Nu îmi voi pune mintea la mine”, Oy Li-Lukoy nu a folosit ajutorul. „Știu doar că nu există alții ca mine.

„Fiecare este unic în felul lui”, au zâmbit nerușinați Petru și Pavel.

- Păi, aruncă-l! Astfel, de exemplu, ca tine - în vrac: numele lor este legiune. Și iată-mă... Pur și simplu nu înțeleg care este secretul meu! Toată viața mea m-am certat pentru mine, dar fără rezultat. Uneori te întrebi: „Bătrâne! Ce vrei?" - și vei răspunde singur: „Nu știu, bătrâne”.

Lui Peter și Paul nu le-a plăcut faptul că Oy Li-Lukoy și-a călcat în picioare individualitatea și a întrebat, nu fără sarcasm:

- Ce este atât de neobișnuit la tine?

- Asta e întrebarea! s-a animat bătrânul. - Văd prin toată lumea, în cea mai mică insectă îi văd esența - și nu există nicio ghicitoare pentru mine pe lume, decât pentru mine: iată-mă - treci! Ei bine, nu este de mirare că în toată viața mea lungă nu am avut niciodată - minte: niciodată! - nu am întâlnit pe nimeni care a fost exact la fel ca mine? Așa a creat-o natura - așa a creat-o...

„Să vorbim despre altceva”, au sugerat Petru și Paul. - Cred că am înțeles deja totul despre tine. Și dacă încerci... ei bine, interpretează...

— Nu îndrăzni să mă interpretezi! țipă bătrânul. - Înțelegi - și înțelege-te pe tine însuți, dar nu îndrăzni să interpretezi! A înțelege, cel puțin parțial, este treaba tuturor și a tuturor; a interpreta este opera aleșilor. Dar eu tu nu a ales să mă interpreteze. Sunt pentru afacerea asta eu insumi ales. Există acest principiu: cunoaște-te pe tine însuți. Și un astfel de principiu ca mă cunoști- Nu e. Între timp, a cunoaște înseamnă a interpreta. Așa că dă-te deoparte de mine... Și taci acolo. Și mă voi interpreta fără ajutorul tău.

„Ei bine, vă rog”, au spus Petru și Pavel. „Aș prefera să merg la Privighetoarea Tâlharul decât cu tine aici...

- La furnică! - a întrerupt Oi-Lukoy Li. - Pentru Furnica Tâlharului, acest lucru este esențial. Ce ziceti solovia, apoi privighetoare... Privighetoare, nu privighetoare! - Nu locuieşte aici. Privighetoarea - aceasta este o pasăre atât de teribilă, ale cărei pleoape sunt la pământ - wow Acolo vieți,” și flutură cu mâna spre stânga, „lângă HYPERSWATH INGINERULUI GARIN.

- Aproape de... ce? Petropavel era uluit.

- Aproape de HYPERMASW... ei bine, este de mai sus mlaștina e înfiorătoare, trage pe toți acolo! O mlaștină de mlaștini, în general ... Și este numit după inginerul Garin - nu știu cine este, dar în onoarea lui.

— Am înțeles, zâmbi Petropavel.

- Deci, este vorba despre SoloVy, că nu locuiește aici. Iar Furnica Tâlhar este o furtună de păduri și câmpuri. Nimeni nu l-a văzut deloc, dar tuturor le este groaznic de frică.

Petropavel nu a suportat asta și a izbucnit în râs:

- Cum este el - o furtună de păduri și câmpuri, când nimeni nu l-a văzut vreodată?

- Ei bine, cum-cum... Fructul superstiției populare, o consecință a subdezvoltării științei... conștiința mitologică și toate astea. Nu putem ști - și îndumnezeim că tu, corect, ești ca un mic! Acest lucru este clar pentru Ezhu. Hei Ezh! strigă el în spațiu. - Înțelegi?

„Înțeleg totul”, a răspuns un anume Arici din spațiu.

„Vedeți prin toată lumea”, i-a amintit Petropavel bătrânului, neapreciind afirmațiile Ariciului. „Atunci de ce nu ajungi să-ți cunoști furnica chiar tu?”

„Pot să văd chiar prin tine. Dar asta dacă îl poți vedea. Și Furnica Tâlhar nu este vizibilă. Cu toate acestea, oricum l-aș cunoaște, poate... dar un astfel de principiu ca il cunosc- de asemenea nu: ți-am spus, există un principiu - cunoaște-te pe tine însuți. Și apoi... este supărat ca un câine. Aici, unul de-al nostru se plimba cel mai mult - a intrat în chiar junglă, s-a hotărât: nu era acolo și s-a dus direct la bârlog! .. Ei bine, e clar: cu cât intra mai departe, cu atât mai aproape. a iesit! El aude - un scârțâit eroic ... O ia și strigă: „Tâlhar de furnici, permite-mi, te voi cunoaște?” Deci el - nici un cuvânt ca răspuns. Tăcut și furios - vă puteți imagina?

– Da, cum arată el, furnica asta tâlharcă?

Oy Li-Lukoy și-a asumat o postură ceremonială și a început:

- Imaginația populară îl atrage puternic și uriaș cu trei sute douăsprezece capete și opt gâturi, cu trei labe cu gheare acoperite cu solzi de pești de râu. Pieptul său este ascuns sub coaja a cinci sute optzeci și șapte de țestoase, burta lui stângă este acoperită cu piele de brontozaur, iar partea dreaptă...

„Destul, destul”, a oprit Petropavel avalanșa de orori. - Cu imaginația oamenilor, totul este clar. A de fapt ceea ce este el?

- Ai văzut vreodată furnici? - Oi Li-Lukoy a fost surprins și, după cum li s-a părut lui Peter și Paul, s-a plictisit. - Păi, negru, trebuie să fie așa de nedescris, mic... Insectă, într-un cuvânt. Dar ideea nu este ceea ce este cu adevărat, ideea este cum ne imaginăm. - Oh, a luat Lukoy o gură de aer în plămâni pentru a continua povestea, dar Peter și Paul au reușit să intervină:

Ce rost are să-i atribui cuiva atribute pe care nu le posedă?

Ca răspuns, Oy Li-Lukoy a spus asta:

— Totuşi, eşti plictisitor. Și ipocrit. Ai putea crede că tu însuți nu ai atribuit niciodată nimănui semne pe care nu le posedă! Asta e frumusețea de a vedea ceva nu ca asta ce este cu adevărat!

„Nu găsesc niciun farmec anume aici”, au mărturisit Peter și Paul. În orice caz, încerc să nu o fac eu.

- Dar tu faci? – cu speranță a întrebat Oh dacă-Lukoy dacă. Sau nu ai fost niciodată îndrăgostit? Toată lumea este îndrăgostită de cineva. Știu chiar și pe unul care este îndrăgostit de ciudatul adormit, așa că iată-l...

- Doamne, cine este acesta? - Petru și Pavel au fost îngroziți de detaliile numelui.

- Nu contează! - Oy, Li-Lukoy a făcut-o cu mâna. - Așadar, susține că nu există pe lume nimeni mai frumos decât ea - o prostie completă! Și în plus, el este gata să jure că ea este cel mai pur și mai strălucitor suflet din lume. Nu este clar doar când a reușit să afle: în memoria mea - și sunt mai în vârstă decât el cu... câțiva ani! - Sleeping Ugly nu a arătat niciodată deloc calități, pentru că a dormit ca moarta tot timpul undeva departe de aici. Acum gândește-te la cel de care ești îndrăgostit!...

Petropavel a zâmbit perspicace:

- Cel de care sunt îndrăgostit, nu-i atribui nimic. Sunt bine conștient că aspectul ei nu este o fântână și nu există o minte specială și, în general...

Ori nu ești îndrăgostit, ori ești un prost.

Petru și Paul nici măcar nu au avut timp să fie jigniți - atât de repede, din ramură în ramură, Oy Li-Lukoy a dispărut în MAI MULTE TOATE, lăsând în urmă în aer un fragment dintr-un „Cântec al ducelui” modificat în mod ciudat:

cercei de frumusete -
ca găluștele...

Iată un bătrân care este obișnuit

Mănâncă doar iepuri - viu:

Cumva, după ce a mâncat douăzeci de bucăți, a devenit verde ca ceapa, -

Și înțărcată de vechile obiceiuri.

Acesta sunt eu în confirmarea celor spuse... Ca să nu credeți că mint.

Iată un Bătrân pentru tine, din pură întâmplare

Din copilărie, prins într-un ceainic:

Era gras pe ambele părți

Dar nu am putut să ies

Așa că și-a trăit toată viața în acest ceainic.

... Și să ne ferească Dumnezeu să punem întrebări – cum, de ce, de ce! Încă nu vom primi răspunsuri inteligibile la ele, dacă primim vreun răspuns:

Iată un Bătrân din orașul Dil;

A mers doar pe călcâie -

Te întrebi: „Care este secretul aici?”,

El - nici un cuvânt ca răspuns,

Bătrân ascuns din orașul Dil.

Nu crezi că toate acestea cumva calmează și fac o vizită la Bunul Simț nu numai complet sigură, ci și tentantă?

- Scuză-mă, plăcinta este cu o mină?

Placinta mea

- Ai grijă, e o mină!

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 9 pagini)

Evgheni Klyuev

între două scaune

"…Nu…"

pr. Slănină. „Noul Organon”

interpretare lirică

Iată un bătrân care este obișnuit
Mănâncă doar iepuri - viu:
Cumva, după ce a mâncat douăzeci de bucăți, a devenit verde ca ceapa, -
Și înțărcată de vechile obiceiuri.

Acesta sunt eu în confirmarea celor spuse... Ca să nu credeți că mint.

Iată un Bătrân pentru tine, din pură întâmplare
Din copilărie, prins într-un ceainic:
Era gras pe ambele părți
Dar nu am putut să ies
Așa că și-a trăit toată viața în acest ceainic.

... Și să ne ferească Dumnezeu să punem întrebări – cum, de ce, de ce! Încă nu vom primi răspunsuri inteligibile la ele, dacă primim vreun răspuns:

Iată un Bătrân din orașul Dil;
A mers doar pe călcâie -
Te întrebi: „Care este secretul aici?”,
El - nici un cuvânt ca răspuns,
Bătrân ascuns din orașul Dil.

Nu crezi că toate acestea cumva calmează și fac o vizită la Bunul Simț nu numai complet sigură, ci și tentantă?

- Scuză-mă, plăcinta este cu o mină?

Placinta mea

- Ai grijă, e o mină!

Cu toate acestea, în ciuda avertismentului, cuțitul a fost înfipt nechibzuit în mijloc. Este de mirare dacă imediat a sunat o explozie foarte impresionantă, iar camera în care s-a întâmplat totul era plină de fum albastru? Fumul s-a risipit multă vreme, dar totul s-a risipit - iar Petru și Pavel au reușit să vadă cum un călăreț se repezi prin cameră și lui Petru și Pavel li s-a părut că acest călăreț are mai mult de un cap. Era greu de stabilit cu exactitate câte capete avea: aici Petru și Pavel se puteau înșela, dar era gata să confirme sub jurământ, cel puțin, că călărețul avea un fel de neînțelegere în partea superioară a corpului. A făcut o impresie proastă și puternică. Petropavel era pe cale să se grăbească după el, dar s-a surprins crezând că este o prostie - să se grăbească după călăreț fără cal și s-a întors la locul său inițial, care s-a dovedit a fi ocupat. În acest loc, o fată îmbrăcată strălucitor a îmbrățișat și a sărutat un bărbat care era potrivit pentru tații, bunicii și străbunicii ei, spunându-i în același timp cât de mult îl iubește și că este pentru prima dată în viața ei. Petru și Paul s-au simțit foarte stânjeniți când a surprins un moment atât de tandru și responsabil în relația dintre doi străini. Făcu un pas înapoi și chiar încercă să rostească un fel de scuze, dar nu avu timp, pentru că fata îmbrăcată strălucitor a încetat brusc să-și îmbrățișeze și să-și sărute iubitul și, sărind spre Petru și Pavel, a început să-l îmbrățișeze și să-l sărute. Îmbrățișări și sărutări intercalate cu cuvintele:

- O, iubirea mea, te-am așteptat de atâta vreme! M-am îndrăgostit de tine imediat - cu putere și pasiune: este prima dată în viața mea!

Totul s-a întâmplat atât de repede, încât Petropavel nici nu a avut timp să recunoască textul pe care îl auzise deja cu o secundă în urmă: un trandafir roșu îi atârnă în fața ochilor - capul i se întoarse și, se pare, a început să-l doară. Cât ai clipi, sărutat peste tot, a simțit o slăbiciune puternică și a expirat cu greu:

- Ne cunoastem?

Când conștiința stinsă a revenit pentru o vreme, cel de care Petru și Pavel și-au amintit imediat a fost un bărbat care era potrivit pentru fată ca tați, bunici și străbunici. Încă plin de sărutări, Petropavel s-a agățat de primul gând despre el care i-a apărut – gândul a fost acesta: „Acum mă va înjunghia”. Era imposibil să mă concentrez chiar și pe acest gând simplu: trandafirul a continuat să atârne în fața ochilor mei și să mă încurce. Cu toate acestea, Peter și Paul s-au apucat să-l privească pe fostul iubit al fetei, pe care se aștepta să-l vadă cu un cuțit în mână. Cu toate acestea, a zâmbit fericit și s-a semnat cu plăcere, uitându-se la ei. Părea să fie nespus de bucuros că a fost cruțat. „Nu mă vor ucide”, își dădu seama cu tristețe Petropavel: înseamnă că nu trebuia să se bazeze pe ajutorul extern. Trebuia să am grijă de mine. Dar nu a fost așa: mâinile și picioarele au refuzat să-l slujească. Singurul lucru care era posibil a fost să scapi de trandafir: Petru și Pavel au inventat și l-au smuls din coafura complicată a chinuitorului. Aruncând floarea, s-a resemnat cu destinul și a așteptat cu nerăbdare moartea. Mercy, se pare, era exclusă.

În scurt timp, totul a fost uzat pentru Petru și Pavel - și aproape că nu a auzit cuvintele salvatoare rostite brusc de fată.

- Nu te mai iubesc! a exclamat ea și cu un strigăt de „O, iubirea mea!” s-a repezit în lateral. În fața ochilor lui Petru și Pavel, pentru o clipă, călărețul deja familiar lui și frumusețea sărind în șaua ocupată fulgeră. „Te aștept de atâta vreme! M-am îndrăgostit de tine imediat - puternic și cu frică ... ”, a auzit el de departe. Petropavel se cutremură și se zvârli într-un vis tulburător și de coșmar. Visul diferă de realitate doar prin numărul inimaginabil de trandafiri care împodobeau părul străinului - iar Petru și Paul au scos totul și l-au scos dintr-o coafură complicată ...

- Cine a fost acela? - el a intrebat. În fața lui stătea fostul iubit al fetei și mânca pește.

- Acest? - omul a aruncat cu nonșalanță un alt os de pește în Peter și Paul. Era Charmaine. Spaniol, știi... Dragostea, ca o pasăre, are aripi și toate chestiile astea... Vrei pește? Petropavel clătină negativ din cap.

- Și de ce este atât de... această Charmaine? A venit ca o furtuna...

- M-am îndrăgostit, - bărbatul și-a întins mâinile, - ce poți face? Se întâmplă cu toată lumea. Și-a șters gura cu tivul mantiei și a spus: „Nu mai sunt pești. Au mai rămas patru bucăți.

- Don Juan? întrebă Petropavel.

- Bon! Bon Juan, am spus clar. Don Juan - este foarte urât, un afemeiat și așa mai departe. Știu asta despre el: al șaselea, chiar al cincilea!

- Cum e - al șaselea, chiar al cincilea?

- Chiar stai, chiar cad, spun eu. - Și Bon Juan a observat: - Ai ceva cu auzul... Și eu, așa că știi, sunt bine, sunt pur și simplu excelent.

„Foarte frumos”, a trebuit să mintă Petropavl.

- Acum vorbești despre tine, bine sau nu! ordonă Bon Juan.

„Da, cum să spun...” Petropavel era stânjenit.

„Spune-mi cum este”, a sfătuit Bon Juan, „voi înțelege și voi ierta totul”. Nu te cunosc, așa că încă nu exiști pentru mine. Prin urmare, poți presupune orice despre tine. De exemplu, că ești un gunoi.

— Mulțumesc, se înclină Petropavel.

- Nu trebuie să mulțumești: este cu adevărat foarte ușor de ghicit. Încercați să presupuneți, de exemplu, că actualul rege al Franței este chel.

Petru și Pavel au încercat și au mărturisit: - Nu pot... În Franța acum nu există deloc rege.

- Adică pe un loc gol! a subliniat caustic Petropavel.

- Ce altceva poti face? Bon Juan a fost uimit. - Dacă locul este ocupat de ceva, mai întâi trebuie să fie curățat și apoi să faceți presupuneri.

Petropavel a început să se enerveze:

- Deci, nu există nici rege al Franței, nici bani, dar să vorbim despre ce sunt ei!

Bon Juan a fost chiar oarecum surprins de această afirmație:

– Aveți vreo idee despre ceea ce nu există deloc?

- Dar dacă nu este! exclamă Petropavel. - Nu, nu există proces.

„Este amuzant”, a spus Bon Juan mai mult pentru sine decât pentru Peter și Paul. - În opinia dumneavoastră, se dovedește că se poate specula doar despre ce este? Dar dacă este deja acolo - ce rost are să facem presupuneri? .. Cizmele mele peste genunchi, - și-a înclinat capul și a verificat, - sunt împodobite cu pinteni. Spurs - da. Știu că ele există și, prin urmare, sunt lipsit de posibilitatea de a specula pe această chestiune. Pentru a specula, trebuie să consider pintenii inexistenți.

— Dar ele există, spuse Petropavel fără milă.

Ca răspuns la aceasta, Bon Juan și-a smuls pintenii cu forță și, aruncându-i pe fereastră, s-a uitat la interlocutorul său cu o lungă privire didactică.

- Acum cizmele mele nu sunt împodobite cu pinteni... Din cauza ta, apropo! - Bon Juan oftă, privind cu consternare la cizmele mutilate peste genunchi. – Deci, nu există pinteni – tocmai din acest moment am dreptul să încep să speculez ce ar putea fi în locul liber. Ai mâncat? iar el a zâmbit triumfător.

Peter și Paul s-au uitat la Bon Juan de parcă ar fi fost un idiot.

„Cu toate acestea, am recurs la cel puțin”, a recunoscut Bon Juan. - Într-o conversație cu normalul - subliniez normal! - este suficient ca oamenii să fie de acord dinainte: să zicem că nu există ceea ce este. Iar oamenii normali, de regulă, sunt de acord să nu accepte status quo-ul ca final și numai posibil... Să spunem că nu ai un cap pe care îl ai. Aici începe: dacă nu există cap, atunci ce este? Așa că, mental, îți smulg capul și pun la locul lui... ei bine, un ceainic. La urma urmei, nu aș fi putut pune ceainicul în locul capului meu fără să-mi smulg capul - altfel s-ar dovedi că ți-am pus ceainic pe cap, ceea ce este destul de diferit. Este clar?

Petropavel ridică din umeri neînțelegătoare.

- Ar trebui să-ți tai capul pentru claritate? - și se gândi Bon Juan. - Scoate-l și pune-l jos - capul tău pe un platou! ..

În schimb, a scos două flori dintr-o vază de pe masă, și-a decorat cizmele peste genunchi cu ele și a spus:

Acum cizmele mele sunt împodobite cu flori. Florile au ocupat chiar locul din care au dispărut pintenii și din nou sunt lipsit de posibilitatea de a specula. Pot doar să afirm că aceste flori există. Afirm - și mă plictisesc... Îmi place „nu” mai mult decât „este”. Pentru că fiecare „nu” înseamnă „nu mai” sau „nu încă”: „nu” are trecut și viitor, „nu” are istorie și „are” nu are istorie... - Bon Juan a făcut o pauză și a rezumat: - cel mai interesant lucru din lume este ceea ce nu există. Dar se pare că ești mai interesat de ceea ce este. Este deranjant.

„Tu doar te joci cu cuvintele”, l-au mustrat cu indiferență Petru și Pavel.

Bon Juan chicoti.

Petru și Pavel au decis că această întrebare nu era pentru el.

Pentru orice eventualitate, Petropavel a tăcut din nou. Bon Juan chicoti.

„Între timp, lumea reală nu este altceva decât una dintre lumi posibile... Dar chiar dacă te străduiești din greu, tot nu vei putea deduce logic această lume reală din toate cele posibile.

- De ce să-l scoți când este? - În cele din urmă, Petru și Pavel s-au alăturat dialogului.

- Așa este, dar tot ceea ce „are un loc de a fi” există doar în măsura în care nu există altul. Existentul există cu prețul inexistentului. Și asta, la rândul său, este întotdeauna undeva în apropiere, unul lângă altul. Iar granița dintre ele este foarte îngustă - mult mai îngustă decât crezi! Cu excepția cazului în care, desigur, te gândești deloc la astfel de lucruri... Dar iată ce este interesant: doar cea mai mică părtinire, cea mai mică preponderență a uneia dintre circumstanțe este suficientă - și totul se va schimba imediat, va merge diferit. Inexistentul va lua locul existentului și va exista. Și ceea ce ar fi trebuit să ți se întâmple nu se va întâmpla niciodată dacă această cea mai mică denaturare nu s-a întâmplat. Există un astfel de moment în care toate posibilitățile sunt egale și fiecare dintre ele este în alertă - și fiecare așteaptă doar în aripi...

„Scuzați-mă”, au întrebat Peter și Paul deodată fără motiv, „dar cu cine a călărit Charmaine?” - întrerupt la mijlocul propoziției, Bon Juan se uită la el cu enervare:

„A fost Călărețul-cu-două-capete.

– O, asta e – cu două capete... Ciudat.

— Bine, spuse Bon Juan obosit. - Dacă există un călăreț fără cap pe undeva - Sper că ai citit Mine Reed? - atunci este destul de firesc ca unul dintre călăreții rămași din lume să aibă două capete.

Aici, Bon Juan s-a uitat foarte atent la Peter și Paul și a încremenit:

Am impresia că ești femeie.

— Am ajuns, oftă Petropavel.

„Un fel de diavol”, au gândit Petru și Pavel, cu voce tare. „Bon Juan, Charmaine, Călărețul cu două capete... Cred că toată lumea de aici este nebună.

Bătrân secret

Douăsprezece oameni pentru un cufăr de jeleu -
Yo-ho-ho! - și cizme de gnomi.

Petru și Pavel s-au dus la cântec și au văzut un bătrân mic, fără aripi, stând pe o creangă, cântând-o. Petru și Pavel au decis imediat să fie severi cu el și l-au întrebat:

- Cine eşti tu?

- Treaba ta! Bătrânul era nepoliticos. „Întrebi de parcă tu ai fost cel care ai creat lumea, iar eu, se pare, am pătruns în ea fără știrea ta!” Dar nu tu ai creat lumea, știu sigur. Cine este... Nimeni, iată-te! - și a aruncat o lovitura asupra lui Peter și Paul. A luat un con și a fost surprins de el: copacul pe care stătea bătrânul era un mesteacăn.

- De unde ai scos?

- Mi-am smuls din inimă, - era un bătrân în această situație aparent fără speranță. - Curioasei Barbara i-a fost rupt nasul într-o campanie!

„În comoda”, au corectat Petru și Paul.

„Barbara este rușinată”, spuse bătrânul sălbatic.

Petropavel nu a înțeles și a rămas uluit.

„Nu fi uluit, de parcă ai auzit prostii”, îl sfătui bătrânul. „Nu poți garanta că în acest moment, undeva, chiar și departe de noi, nu există o Barbara necunoscută. Și dacă da, atunci este posibil ca chiar acum să fie jenată de ceva. Cu toate acestea, nici asta nu este treaba ta.

- Mai esti aici? întrebă el rece.

„De ce te îndoiești constant în viața mea personală? - a strigat batranul, iar Petropavel, indignat de o asemenea formulare a intrebarii in inimile lui, a lovit cu piciorul un stejar urias, care a cazut imediat in lateral, zdrobind sub el alti copaci. Unul dintre ei a lovit un bătrân nepoliticos, iar acesta, neașteptat, stângaci – ca o pungă – a căzut în iarbă fără să scoată niciun sunet. Petru și Pavel au așteptat un minut: poate că sunetul a întârziat? Dar sunetul nu a venit niciodată. "L-am omorât!" - Petru și Paul au fost îngroziți și s-au repezit la victimă. S-a întins în iarbă și a râs. Râzând, el a explicat inteligent:

„Nu m-am sinucis, am râs!”

„Hai să ne cunoaștem”, s-au cedat Petru și Pavel la vederea unei naturi atât de bune.

- Poți să o faci, pizza nu e grozavă! bătrânul răspunse fără curtoazie și zbură pe creangă ca o veveriță. — Ei bine, gluma e cu tine! – au spus Petru și Pavel în inima lui și au mers din nou singuri. A devenit din ce în ce mai greu să mergi: se pare că a rătăcit în chiar junglă. Însoțitorul afectuos l-a urmat și, din plictiseală, trebuie să fi interpretat brusc tare, dar mai degrabă languiv, un fel de număr vocal fără sens:

Din cauza pelerinarii, Capul Horn, vine bunicul Leghorn...

Fără să aștepte încurajări, bătrânul a încercat să inițieze o conversație.

- E bine aici, în MAI MULTE, nu-i așa?

„Prepoziția „în” este de prisos”, a spus Petropavel după ce s-a gândit. - O frază stupidă se dovedește... „cel mai des”!

- Deci de ce este prost? În jurul nostru este un desiș. Se numește DESUSUL TOTULUI, pentru că aici este destul de toate. Iar dacă suntem în interiorul ei, atunci se dovedește că suntem în MAI MAI MULTE TOATE.

- Ce nonsens! a admirat Petropavel.

— Nu e tu să judeci, îl întrerupse bătrânul.

Petropavel tăcea, rupând ramurile. Nu a răspuns la următoarele întrebări ale bătrânului în principiu.

- Câți lup și nici rujeolă... - începu el, dar nu continuă, ci explică situația: - Intri direct în ghearele Furnicii Tâlharului! - Din nou, nu a fost niciun răspuns. - Ce aveți de gând să faceți? strigă bătrânul. - Ei bine, am refuzat sa fac cunostinta - doar pentru ca nu stiu - stii, nu stiu! - cine sunt eu... Ei îmi spun Oh, este Luka - îți convine? De exemplu, nu sunt mulțumit! Aș prefera ceva de genul Zeus, dacă este necesar să fiu numit cumva.

- Oh, este Lukoy... se pare că este de la Andersen? îşi aminti Petropavel.

- Da, Dumnezeu mă știe, de unde... Poate, desigur, de acolo, dar de fapt sunt localnic, din desișul ăsta al TOTULUI. Dar cine sunt eu, ucide-mă - nu știu! Probabil că ar trebui să numesc unele dintre caracteristicile mele care decurg din faptul că sunt Oy Li-Lukoy, dar nu sunt conștient de astfel de caracteristici. Sau, să zicem, enumera evenimentele care în imaginația ta ar fi asociate cu mine... Ai ceva legat de mine?

— Nimic, spuse Petropavel sincer.

„Prin urmare, nu există niciun răspuns la întrebarea cine sunt eu. Aș califica această întrebare a ta ca fiind una inactivă, iar tu drept vorbitor, dar nu-mi pasă de tine. Îmi pasă doar de mine! .. Aici trăiesc ”, a spus el confidențial,“ și tot timpul mă gândesc: ce fel de bătrân sunt, nu?

„Un bătrân normal... doar foarte nepoliticos”, au ajutat Peter și Paul.

„Nu îmi voi pune mintea la mine”, Oy Li-Lukoy nu a folosit ajutorul. „Știu doar că nu există alții ca mine.

„Fiecare este unic în felul lui”, au zâmbit nerușinați Petru și Pavel.

Lui Peter și Paul nu le-a plăcut faptul că Oy Li-Lukoy și-a călcat în picioare individualitatea și a întrebat, nu fără sarcasm:

- Ce este atât de neobișnuit la tine?

- Asta e întrebarea! s-a animat bătrânul. - Văd prin toată lumea, în cea mai mică insectă îi văd esența - și nu există nicio ghicitoare pentru mine pe lume, decât pentru mine: iată-mă - treci! Ei bine, nu este de mirare că în toată viața mea lungă nu am avut niciodată - minte: niciodată! Nu ai întâlnit pe nimeni care să fie exact ca mine? Așa a creat-o natura - așa a creat-o...

„Să vorbim despre altceva”, au sugerat Petru și Paul. - Cred că am înțeles deja totul despre tine. Și dacă încerci... ei bine, interpretează...

— Nu îndrăzni să mă interpretezi! țipă bătrânul. - Înțelegi - și înțelege-te pe tine însuți, dar nu îndrăzni să interpretezi! A înțelege, cel puțin parțial, este treaba tuturor și a tuturor; a interpreta este opera aleșilor. Dar nu te-am ales pe tine să mă interpretezi. M-am ales pe mine pentru această lucrare. Există un principiu: cunoaște-te pe tine însuți. Și nu există un astfel de principiu ca să mă cunoști. Între timp, a ști înseamnă a interpreta. Așa că dă-te deoparte de mine... Și taci acolo. Și mă voi interpreta fără ajutorul tău.

„Ei bine, vă rog”, au spus Petru și Pavel. „Aș prefera să merg la Privighetoarea Tâlharul decât cu tine aici...

- La furnică! - a întrerupt Oi-Lukoy Li. - Pentru Furnica Tâlharului, acest lucru este esențial. Și cât despre privighetoare, apoi privighetoare... Privighetoare, nu privighetoare! - Nu locuieşte aici. Privighetoarea - aceasta este o pasăre atât de teribilă, ale cărei pleoape sunt până la pământ - ea locuiește acolo, - și el și-a fluturat mâna spre stânga, - lângă HYPERSWATH A INGINERULUI GARIN.

- Aproape de... ce? Petropavel era uluit.

- Aproape de HYPER-Mlastina... ei bine, este o super-mlastină - înfiorător, îi târă pe toți acolo! O mlaștină de mlaștini, în general ... Și este numit după inginerul Garin - nu știu cine este, dar în onoarea lui.

— Am înțeles, zâmbi Petropavel.

- Deci, este vorba despre SoloVy, că nu locuiește aici. Iar Furnica Tâlhar este o furtună de păduri și câmpuri. Nimeni nu l-a văzut deloc, dar tuturor le este groaznic de frică.

În acest moment, Petru și Pavel nu au putut să suporte și au izbucnit în râs:

- Cum este el - o furtună de păduri și câmpuri, când nimeni nu l-a văzut vreodată?

- Ei bine, cum-cum... Fructul superstiției populare, o consecință a subdezvoltării științei... conștiința mitologică și toate astea. Nu putem ști - și divinificăm că ești la fel ca un mic! Acest lucru este clar pentru Ezhu. Hei Ezh! strigă el în spațiu. - Înțelegi?

„Înțeleg totul”, a răspuns un anume Arici din spațiu.

„Vedeți prin toată lumea”, i-a amintit Petropavel bătrânului, neapreciind afirmațiile Ariciului. „Atunci de ce nu ajungi să-ți cunoști furnica chiar tu?”

„Pot să văd chiar prin tine. Dar dacă este vizibil. Și Furnica Tâlhar nu este vizibilă. Totuși, poate l-aș fi cunoscut oricum... An - nu există un principiu ca să-l cunoști - nu există nici un astfel de principiu: ți-am spus, există un principiu - cunoaște-te pe tine însuți. Și apoi... este supărat ca un câine. Aici, unul de-al nostru se plimba cel mai mult - a intrat în chiar junglă, s-a hotărât: nu era acolo și s-a dus direct la bârlog! .. Ei bine, e clar: cu cât intra mai departe, cu atât mai aproape. a iesit! El aude - un scârțâit eroic ... O ia și strigă: „Tâlhar de furnici, dă-mă să te cunosc!” Deci el - nici un cuvânt ca răspuns. Tăcut și furios - vă puteți imagina?

- Da, cum arată, această furnică - un tâlhar?

Oy Li-Lukoy și-a asumat o postură ceremonială și a început:

- Imaginația populară îl atrage puternic și uriaș - vreo trei sute douăsprezece capete și opt gâturi, cu trei labe cu gheare acoperite cu solzi de pești de râu. Pieptul său este ascuns sub coaja a cinci sute optzeci și șapte de țestoase, burta lui stângă este acoperită cu piele de brontozaur, iar partea dreaptă...

„Destul, destul”, a oprit Petropavel avalanșa de orori. - Cu imaginația oamenilor, totul este clar. Și ce este el, de fapt?

- Ai văzut vreodată furnici? - Oi Li-Lukoy a fost surprins și, după cum li s-a părut lui Peter și Paul, s-a plictisit. - Păi, negru, trebuie să fie așa de nedescris, mic... Insectă, într-un cuvânt. Dar ideea nu este ceea ce este cu adevărat, ideea este cum ne imaginăm că este. - Oh, a luat Lukoy o gură de aer în plămâni pentru a continua povestea, dar Peter și Paul au reușit să intervină:

Ce rost are să-i atribui cuiva atribute pe care nu le posedă?

Ca răspuns, Oy Li-Lukoy a spus asta:

— Totuşi, eşti plictisitor. Și ipocrit. Ai putea crede că tu însuți nu ai atribuit niciodată nimănui semne pe care nu le posedă! Aceasta este frumusețea ei - să vezi ceva care nu este așa cum este cu adevărat!

„Nu găsesc niciun farmec anume aici”, au mărturisit Peter și Paul. În orice caz, încerc să nu o fac eu.

- Doamne, cine este acesta? - Petru și Pavel au fost îngroziți de detaliile numelui.

- Nu contează! - Oy Li-Lukoy l-a dat afară, - el susține că nu există nimeni mai frumos decât ea pe lume - o prostie completă! Dar, în plus, el este gata să jure că ea este cel mai pur și mai strălucitor suflet din lume. Nu este clar când a reușit să afle: în memoria mea - și sunt mai în vârstă decât el cu... câțiva ani! - Sleeping Ugly nu a arătat niciodată deloc calități, pentru că a dormit ca moarta tot timpul. Acum gândește-te la cel de care ești îndrăgostit!...

Petropavel a zâmbit perspicace:

- Cel de care sunt îndrăgostit, nu-i atribui nimic. Sunt bine conștient că aspectul ei nu este o fântână și nu există o minte specială și, în general...

Ori nu ești îndrăgostit, ori ești un prost.