Ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan sa paaralan - ano ang gagawin, paano makakatulong? Bakit tinatawag ng mga bata ang mga pangalan ng tao? Mga dahilan at paraan upang mawalay sa kanila Paano tawagan ang mga pangalan ng mga bata

Sa isang pagkakataon, sinabi ng sikat na satirist na si Mikhail Zadornov na hindi ka dapat tumugon sa isang insulto na may isang insulto. Pagkatapos ng lahat, kapag ang isang aso ay tumahol sa isang tao, hindi siya nakadapa, hubad ang kanyang mga ngipin o tumatahol bilang tugon. Ngunit ang ating mundo ay hindi perpekto at, sa kasamaang-palad, hindi lamang mga matatanda, kundi pati na rin ang mga bata ay napipilitang harapin ang iba't ibang anyo ng pagsalakay. Ang aming mga anak ay nakakaranas ng agresibong pag-uugali at mga insulto sa kindergarten, paaralan, at sa kalye. Kadalasan, ang mga magagandang bata ay nagsisimulang magpakita ng pandiwang pagsalakay - tinatawag silang mga pangalan, pagiging walang galang hindi lamang sa kanilang mga kapantay, kundi pati na rin sa kanilang mga magulang at matatanda. Ang pag-uugali na ito ay madalas na nakakalito kahit na ang mga pinaka may karanasan na mga guro. Sa ganitong mga sitwasyon, ang mga matatanda ay madalas na naliligaw, pabayaan ang mga bata! Paano dapat kumilos ang isang bata bilang tugon sa pandiwang pagsalakay? Sa artikulong ito titingnan natin ang mga opsyon sa pag-uugali ng mga bata at kanilang mga magulang, subukang maunawaan kung ano ang maaaring maging sanhi ng pandiwang pagsalakay sa bahagi ng isang bata, at pamilyar sa mga rekomendasyon ng mga psychologist at guro.

Mga dahilan ng pang-iinsulto at pagtawag ng pangalan ng mga bata

Pinangalanan ng mga sikologo ng bata ang 5 pangunahing dahilan na nag-udyok sa isang bata sa agresibong pag-uugali sa salita.

Sinasadyang pandiwang pagsalakay . Ang bata ay sadyang iniinsulto at ginagalit ang mga kapantay at magulang.
Kulang sa atensiyon. Kaya sinusubukan ng bata na maakit ang atensyon ng iba. Kadalasan, ang pagtawag sa pangalan sa kasong ito ay hindi nagdadala ng pagnanais na masaktan o masaktan ang sinuman - sa halip, magsaya. Ito ay isang uri ng provocation.
Paghihiganti . Nang-iinsulto ang bata bilang ganti sa kahihiyan o dahil sa inggit.
ugali . Nakaugalian na sa pamilya ang paggamit ng malalaswang pananalita kapag nakikipag-usap. Ang bata ay tumatawag sa kanya ng mga pangalan dahil sa ugali, at hindi dahil sa masamang hangarin.
Mababang pagpapahalaga sa sarili na nauugnay sa "hindi pamantayan" na hitsura . Ang mga pisikal na depekto ay nagpapahirap sa bata. Tinatawag siya ng kanyang mga kapantay - "bespectacled", "Pinocchio", "fat trust". Ang pagsalakay ay naipon sa bata, na lumalabas sa anyo ng mga insulto at pagtawag sa pangalan.

Karamihan sa mga child psychologist ay naniniwala na ang verbal aggression ay batay sa hindi sapat na atensyon mula sa mga magulang at hindi natutugunan na mga pangangailangan ng mga bata. Ibig sabihin, ang kakulangan ng pag-apruba mula sa mga matatanda, ang kawalan ng kakayahan ng bata na makipag-usap sa mga kapantay, at ang kanyang mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ano ang gagawin kung ang iyong anak ay binu-bully?

Bilang isang patakaran, kung ang isang bata ay nasaktan, siya ay bumaling muna sa mga matatanda para sa tulong. Karamihan sa matulungin at mapagmahal na mga magulang mismo ay napapansin na may nangyayari sa kanilang anak. Sinusubukan nilang makipag-usap sa kanya mula sa puso sa puso at alamin ang dahilan ng pagsalakay na itinuro sa kanya mula sa kanyang mga kasamahan. Ang pangunahing gawain ng mga matatanda ay tulungan ang bata na makaalis sa sitwasyong ito nang walang labis na pagkawala.

Paano maiintindihan na ang iyong anak ay nasaktan kung siya ay tahimik at hindi nagrereklamo? Bigyang-pansin ang kanyang pag-uugali.

Ang isa sa mga palatandaan ng pandiwang pagsalakay ay maaaring , paaralan . Gumagawa siya ng lahat ng uri ng mga dahilan upang manatili sa bahay.
Ang bata ay nasa isang nalulumbay na kalagayan sa buong linggo, at sa bisperas ng katapusan ng linggo siya ay nakakarelaks at masaya.
Maaaring magreklamo ang bata ng pananakit ng ulo, pananakit ng tiyan. Ngunit, nang makatanggap ng pahintulot na manatili sa bahay, agad siyang nagsimulang tumalon, kumatok at magsaya.

Agad na nauunawaan ng mga matulungin na magulang na ang kanilang anak sa kindergarten o paaralan ay hindi mapakali. Binabalaan ng mga psychologist ang mga magulang na kung gaano kaginhawa ang nararamdaman ng kanilang anak sa isang grupo ay direktang nakakaapekto sa kanyang pag-unlad ng kaisipan at sikolohikal, gayundin ang emosyonal na katalinuhan.

Ang mga kahihinatnan ng mga karaingan sa pagkabata ay maaaring magresulta sa mga seryosong problema sa pagtanda: mababang pagpapahalaga sa sarili, pag-aalinlangan, paghihiwalay, pag-unlad ng lahat ng uri ng mga kumplikado, sama ng loob, atbp.

Maraming mga magulang ang nagkakamali na naniniwala na ang sanhi ng pambu-bully sa mga grupo ng mga bata ay kadalasan ang hitsura ng bata o ang katayuan sa lipunan ng kanyang pamilya. Sinasabi ng mga eksperto na ang sinumang bata ay maaaring maging target ng mga insulto at pangungutya. Isang pagkakamali, isang maling hakbang at ang bata ay nagiging outcast. Ang lipunan ng mga bata ay medyo malupit. Sa kasong ito, ang mga umiiral na relasyon sa pamilya ay napakahalaga. Kung ang bata ay kumilos nang may kumpiyansa at mahinahon, ang malupit na biro at insulto ay mabilis na titigil. Ayon sa mga eksperto, ang mga walang pakialam, walang katiyakan na mga bata, mga bata mula sa mga dysfunctional na pamilya, at ang mga mismong naghihikayat ng negatibong saloobin sa kanilang sarili ay madalas na nakalantad sa pandiwang pagsalakay.

Paano hindi dapat kumilos ang mga magulang ng mga bata na patuloy na binu-bully?

Huwag iwanan ang iyong anak na mag-isa sa kanilang mga paghihirap. "Alamin mo sa sarili mo!" - sa kasong ito hindi ito isang opsyon.
Hindi na kailangang ilipat agad ang bata sa ibang kindergarten o paaralan. Siyempre, kung minsan ang paglipat sa ibang institusyon ay posible, ngunit ito ay isang huling paraan. Walang katiyakan na hindi mauulit ang sitwasyon sa ibang paaralan.
Hindi mo dapat subukang lutasin ang mga sitwasyon ng salungatan sa iyong sarili - upang harapin ang mga kaklase, guro, at tagapagturo. Ang interbensyon ng magulang sa alitan ng isang bata ay maaari lamang magpalala sa sitwasyon at magpapataas ng pagsalakay sa bata.
Huwag makialam sa sitwasyon nang hindi tinatalakay ang iyong mga aksyon sa bata. Dapat makinig ang mga magulang sa opinyon ng bata at magtiwala sa kanya.

Ano ang gagawin kung ang isang bata ay na-bully?

Makipag-usap sa puso sa iyong anak. Sa isang kumpidensyal na pag-uusap, hilingin sa bata na sagutin ang pangunahing tanong: "Bakit siya naging object ng insulto?" Ano ang kanyang ginawang mali sa partidong "nag-atake"? Kung walang mangyayari, kung gayon ang dahilan ay ang hindi magandang pagpapalaki sa nagkasala. Kung ang iyong anak sa una ay kumilos nang hindi tama, kung gayon ang mga magulang ay dapat na maunawaan ang dahilan ng kanyang pagkilos, talakayin ang problema at sama-samang subukang maghanap ng isang paraan sa kasalukuyang sitwasyon. Sa kasong ito, inirerekomenda ng mga psychologist na mag-organisa ang mga magulang ng isang party ng mga bata, kung saan magkakaroon ng pagkakataon ang mga bata na subukan at makipagkaibigan.
Ipaliwanag sa iyong anak na ang verbal aggression ay kadalasang ginagamit ng mga taong walang katiyakan at mahihina. Kaya naman dapat maawa ang bata, hindi galit, sa kanila. Mas malakas ka kaysa sa nagkasala, kaya hindi mo dapat bigyang pansin ang kanyang mga pag-atake. Ngumiti at dumaan. Minsan ang pinakamakapangyarihang sandata ay kabaitan. Dapat maunawaan ng nagkasala na hindi niya magagawang igiit ang kanyang sarili sa iyong gastos, at mawawala ang kanyang pagnanais na umatake.
Kung ang dahilan ng "bullying" ay hindi kinaugalian na hitsura (masyadong mataba, may peklat, kailangang magsuot ng salamin, atbp.), Turuan ang bata na huwag pansinin ang mga ganitong pag-atake. Ipaliwanag sa kanya na hindi niya dapat bigyang pansin ang mga nakakasakit na palayaw. Hindi ka dapat mag-react ng masyadong marahas sa mga nagkasala, sa gayon ay ipinapakita sa kanila ang iyong kahinaan. Ang pinakamahusay na sandata sa kasong ito ay maaaring ganap na kamangmangan. Inaasahan ng mga nagkasala ang mga luha, isterismo, at hindi ang kawalan ng anumang reaksyon. Lumipas ang ilang araw at mapapagod na sila sa pagbuo ng mga bagong palayaw. Napakahalaga na ang mga bata ay kumuha ng kanilang "hindi pangkaraniwan" nang mahinahon. Maaaring sabihin ng mga magulang sa kanilang anak ang tungkol sa mga taong may pisikal na kapansanan na nakamit ang malubhang tagumpay sa buhay at naging mga halimbawa para sa iba.
Kung ang problema ay lumampas na at ang bata ay naging isang tunay na “outcast” sa klase, maaari kang humingi ng tulong sa guro ng klase. Sa kasong ito, inirerekomenda ng mga psychologist na magsagawa ang mga guro ng isang oras ng klase sa paksang "Verbal aggression at kalupitan." Bilang bahagi ng oras ng klase, ayusin ang panonood ng mga pelikula tulad ng: “The Ugly Duckling” (para sa mga batang nag-aaral) at “Scarecrow” (para sa mga estudyante sa high school).
Naniniwala ang ilang guro na ipinapayong ipatala ang isang hindi secure na bata na palaging nakalantad sa mga pag-atake mula sa mga kapantay sa isang seksyon ng sports. Bilang isang tuntunin, ang mga malalakas na bata na nakamit ang magagandang resulta sa palakasan ay hindi gaanong nababahala tungkol sa pandiwang pagsalakay. Sa pamamagitan ng paraan, kadalasan walang sinuman ang may pagnanais na masaktan sila.
Sa mga espesyal na kaso, maaaring tawagan ng mga magulang ang helpline at makatanggap ng detalyadong payo mula sa isang child psychologist.

Kadalasan, ang mga maliliit na bata ay bumibigkas ng mga nakakasakit na salita nang hindi nalalaman ang kahulugan nito. Sa kasong ito, sapat na na iparating lamang sa kanila na ang mga salitang ito ay hindi disente at pinakamahusay na alisin ang mga ito sa iyong bokabularyo.

Ang ilang mga magulang ay kumbinsido na ang pinaka-maiintindihan na tugon sa insulto ay puwersa. Pindutin ang nagkasala, at ang anumang pagnanais na atakihin siya ay mawawala. Walang katulad; hindi natin dapat kalimutan na ang agresyon ay nagbubunga ng mas malaking agresyon. Ang paghawak ng sama ng loob, ang kaaway ay maaaring umatake "mula sa likod." At sa kasong ito, ang pandiwang labanan ay bubuo sa pisikal na pagsalakay.

Sikologo na si Natalya Naumenko :

Mahalagang maghatid ng isang simpleng ideya sa iyong anak: kung may nagsabi ng masasamang bagay tungkol sa iyo, hindi mo ito problema, ngunit sa kanila. Ang pagtuturo sa isang bata na gumanti nang tama sa mga insulto nang hindi nagmamadali sa labanan sa bawat okasyon ay hindi mabilis na gagana. Ito ay isang maingat na gawain, ito ay tumatagal ng tatlo o apat na buwan. At kung minsan ay kinakailangan na alisin ang bata sa kapaligiran kung saan siya binu-bully. Kung walang pagtanggap sa kapaligiran, hindi maaaring magtrabaho ang isang tao sa pagpapahalaga sa sarili. Maaari mong dalhin ang iyong anak sa edukasyon ng pamilya, sa panlabas na pag-aaral at ibalik siya sa paaralan mamaya. Madalas mangyari na hindi ang bata ang dapat sisihin sa pambu-bully, kundi ang kapaligiran. Halimbawa, ang klasikong bersyon ng kuwento ng ugly duckling ay nagsasangkot ng isang matalinong bata sa paaralan sa isang lugar na may kapansanan sa lipunan. Tayo, mga matatanda, ay maaaring pumili ng kapaligiran para sa ating sarili - maaari tayong huminto sa isang trabaho kung saan tayo ay napahiya. Ang mga bata ay walang ganitong pagkakataon. Ngunit matutulungan natin sila sa pamamagitan ng paghahanap ng kapaligiran kung saan sila tatanggapin

Ang psychologist na si Elina Zhilina :

Ang paaralan ay maaari at dapat na pigilan ang pambu-bully sa mga bata at ang paglitaw ng mga outcast sa mga klase. Sa kabaligtaran, makakatulong ito sa mga bata na bumuo ng kanilang pinakamahusay na mga katangian at magsanay ng mabubuting prinsipyo ng komunikasyon: pagkatapos ng lahat, ito ay sa paaralan na ang pangunahing pagsasanay sa mga kasanayan sa pakikipag-ugnayan sa lipunan ay nagaganap. Napakahalaga na itigil ng mga guro ang pambu-bully sa mga unang yugto nito at huwag itong payagang mahawakan; Marami ang nakasalalay sa kapaligiran sa paaralan.

Ang isang bata ay palaging natutukso na tumugon nang may puwersa sa puwersa. Maaari siyang turuan na huwag tumugon, pisikal na umalis, huwag pansinin ang nagkasala. At kung sasagot ka, ito ay nasa ibang antas. Mahirap ito dahil nangangailangan ito ng medyo mataas na antas ng kamalayan sa sarili at tiwala sa sarili. Ngunit maaari mong turuan ang isang bata mula sa isang maagang edad upang makita kung ano ang nasa likod ng mga aksyon ng ibang tao, upang maunawaan ang kanyang mga motibo at kung minsan ay nalulungkot: hindi ka nasisiyahan sa sobrang galit. Ito ay kapaki-pakinabang, lalo na kung pinamamahalaan mong makamit ang hindi mapagmataas, mapanghamak na awa, ngunit taos-pusong pakikiramay: kung gaano kahirap ang kanyang buhay, na ang gayong maruming mga trick ay lumabas sa kanya.

Sikologong si Arseny Pavlovsky:

Ang mga guro ay madalas, nang hindi nauunawaan kung ano ang nangyayari, ay nagpaparusa sa taong binu-bully. Ang bata ay tinukso sa buong pahinga, ang kanyang mga bagay ay nakakalat, sinugod niya ang mga nagkasala gamit ang kanyang mga kamao - pagkatapos ay pumasok ang guro, at ang nasaktan ay naging sukdulan. Nangyayari na ang mga matagumpay na bata na nagustuhan ng mga guro ay kasangkot sa pambu-bully - at ang guro ay hindi naniniwala sa mga reklamo tungkol sa mga bata na nasa mabuting katayuan sa kanya. Sa katunayan, ang isang guro ay maaaring maunawaan ang hidwaan, makinig sa magkabilang panig at suportahan ang bata na binu-bully. Ang posisyon ng guro ay kritikal. Sa pangkalahatan, dapat siyang kumuha ng isang malinaw na posisyon hindi kahit laban sa mga nagkasala, ngunit laban sa pagsasagawa ng pambu-bully mismo - at hindi suportahan ito sa kanyang sarili: huwag gawing katatawanan ang bata, huwag parusahan siya nang walang kabuluhan. At tulungan mo siya. Una, magbigay ng emosyonal na suporta. Pangalawa, ang gayong pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ng isang bata ay madalas na nasa panganib - at maaaring ilagay siya ng guro sa isang sitwasyon ng tagumpay, halimbawa, sa pamamagitan ng pagpili ng mga gawain na gagawin ng bata nang maayos. Maaari pa nga siyang mag-organisa ng support group sa mga bata at anyayahan ang mga bata na gumawa ng mabuti para sa isang kaklase.

Sa kasamaang palad, ang mga guro ay karaniwang hindi isinasaalang-alang na kinakailangan na makialam sa mga salungatan ng mga bata: ang edukasyon ay dapat gawin sa bahay, at ang aming tungkulin ay magturo. Gayunpaman, ang Batas sa Edukasyon ay naglalagay ng responsibilidad para sa “buhay at kalusugan ng mga mag-aaral…. sa panahon ng proseso ng edukasyon” partikular sa paaralan (Artikulo 32, talata 3, talata 3). Ang pinuno sa pangkat ng mga bata ay nasa hustong gulang. Tinukoy niya ang mga hangganan ng pag-uugali at mga tuntunin sa kanyang aralin. Siya ang may pananagutan sa kaligtasan ng mga mag-aaral, at kung matalo nila ang isa't isa o magdulot ng trauma sa pag-iisip, kasalanan niya ito. Dapat ituro ng paaralan hindi lamang ang mga paksa, kundi pati na rin ang mga kasanayan sa pakikipag-ugnayan sa lipunan: pakikipag-ayos, paglutas ng mga salungatan nang mapayapa, at paggawa nang walang pag-atake.

Kung paulit-ulit na paulit-ulit ang sitwasyon ng pambu-bully sa iba't ibang mga social circle, maaari nating tapusin na ang bata ay may ilang uri ng social skills deficit. At pagkatapos ay tiyak na kailangan mong maghanap ng tulong. Ngunit ito ay nasa pangmatagalan, kailangan mong pagsikapan ito nang mahabang panahon. At dito at ngayon - ito ay kinakailangan upang patayin ang apoy na sumiklab.

Paano tumugon sa isang insulto - mga tip

Dapat turuan ng mga magulang ang kanilang mga anak na tumugon nang naaangkop sa mga insulto. Halimbawa, huwag pansinin ang mga pag-atake ng nagkasala. O gawing biro. Halimbawa, ang pag-atake sa "Fool!" Masasabi mong, “Nice to meet you! At ako si Sasha!" Kailangan mong bigkasin ang pariralang ito sa isang magiliw na tono, upang hindi madagdagan ang pagsalakay. O sa bastos na "Idiot" maaari mong sagutin: "Mahal ko rin si Dostoevsky."
Maaari mong subukang ayusin ang mga claim ng nagkasala nang "pira-piraso." Iyon ay, subukang maunawaan kung ano ang eksaktong humantong sa kalaban sa galit. Ano ang hindi nababagay sa nagkasala? Ang pag-uugali na ito, bilang isang panuntunan, ay nagpapahina sa brawler at humahantong sa isang pagbawas sa kanyang antas ng pagsalakay.
Hindi ka dapat tumugon sa pagsalakay nang may pagsalakay. Ang ganitong pag-uugali ay hindi hahantong sa anumang mabuti - dapat ihatid ng bawat magulang ang postulate na ito sa kanilang anak.
Pinapayuhan ng mga psychologist ang mga tinedyer na huminga ng limang malalim at huminga bago tumugon sa pandiwang pagsalakay. Ang simpleng ehersisyo na ito ay tutulong sa iyo na mapanatili ang kapayapaan ng isip at mahinahong harapin ang isang sitwasyon ng salungatan. Maaari mo ring pasalamatan ang iyong agresibong kalaban sa paglilista ng lahat ng mga pagkukulang na nakikita niya. At pangako na pag-isipan ang kanyang mga salita. Sa pagsasabi ng lahat ng ito kailangan mong maging mahinahon at seryoso. Ang lahat ng mga kaklase ay tiyak na magugustuhan ang posisyon na ito, at ang "boor" ay mahahanap ang kanyang sarili sa isang hangal na posisyon.

Siyempre, ang bawat bata sa una ay ipinanganak na mabait, sensitibo at taos-puso. Ito ay lumalaki at nagbabago. Kung ano ang magiging hitsura nito ay nakasalalay sa ating mga matatanda! Kailangan ng lahat ng bata ang ating suporta at pang-unawa.

Mahalin mo ang iyong mga anak, huwag mo silang pabayaan sa kanilang mga problema.

Inaasar ang bata sa paaralan. Hindi mahalaga kung ano ang eksaktong dahilan nito para sa mga kaklase - matangkad o, sa kabaligtaran, maikling tangkad, ilang iba pang kapintasan sa hitsura, katangian ng karakter, at iba pa. Ang “mga panunukso,” nakakasakit na mga palayaw, at patuloy na pangungutya ay nakaka-trauma sa isang bata, lalo na kung siya ay likas na mahina at mahiyain.

May mga pagkakataon na ang sitwasyong ito ay nawawalan ng kontrol at nagiging hindi na maibabalik. Inaakala ng bata na ito ay walang iba kundi isang lugar kung saan siya binu-bully. Maaapektuhan nito ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, ang kanyang pagganap sa akademiko, at sa huli ang kanyang estado ng pag-iisip.

Ano ang dapat gawin ng mga magulang sa kasong ito? Ano ang dapat mong gawin kung ang iyong anak ay tinutukso ng mga kaklase, kung dahil sa pangungutya ay ayaw niyang pumasok sa paaralan?

Pinapayuhan ng mga psychologist ang mga magulang na huwag makialam, kahit man lang lantaran, sa alitan ng kanilang mga anak. Ang iyong interbensyon ay hindi magiging sanhi ng ibang mga bata na tratuhin ang iyong anak nang iba.

Ang mga kaklase ay hindi titigil sa panunukso, hindi nila maiintindihan na sila ay nakakasakit ng isang tao. Sa kabaligtaran, malamang na ang pamamagitan ng mga nakatatanda ay sa wakas ay magpapasara sa mga kaklase laban sa iyong anak. Hindi nila siya makikipaglaro sa pantay na termino, hindi nila siya tatanggapin sa kanilang kumpanya - siya ay isang "sneak", hindi niya makayanan ang kanyang sarili, ngunit dinala niya ang kanyang mga magulang.

Kaya, ang pagnanais na personal na makitungo sa mga nagkasala o ang kahilingan na gamitin ng guro ang kanyang awtoridad upang "itigil ang pambu-bully na ito" ay malamang na hahantong sa paghihiwalay ng bata sa kanyang mga kapantay. Bilang karagdagan, ang sanggol ay gagawa ng isa pang konklusyon: hindi niya makayanan ang mga paghihirap sa kanyang sarili, kailangan niya ang tulong ng mga matatanda. Ito ay mag-aalis sa kanya ng pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili. At, kabalintunaan, ito ay pipigil sa kanya sa paggalang sa kanyang sariling mga magulang. Pagkatapos ng lahat, ang bata ay humingi ng tulong sa kanila, at ang kanilang interbensyon ay nagpalala lamang sa kanyang sitwasyon.

Paano mo matutulungan ang iyong anak na binu-bully sa paaralan?

Pinapayuhan ng ilang magulang ang kanilang mga anak na harapin ang mga nagkasala gamit ang pinakamabisang pamamaraan. Sa karamihan ng mga kaso, ang gayong payo ay bumababa sa isang bagay: direktang linawin ang relasyon, hayagang itanong kung ano ang hindi angkop sa mga manlilibak. Kadalasan ang mga paglilinaw na ito ay agad na nagiging away, kung saan ang tama ay hindi palaging nananalo.

Upang maging patas, dapat sabihin na ang gayong mga taktika minsan ay humahantong sa mga positibong resulta. Ang pakikilahok sa isang labanan, kahit na ang tagumpay ay hindi ganap, kadalasan ay tumutulong sa bata na igiit ang kanyang sarili. Ngunit hindi ka dapat madala dito.

Ang Ingles na psychologist na si Doris Brett, isang praktikal na manggagamot at isang bihasang espesyalista sa sikolohiya ng bata, ay naniniwala na hindi dapat pahintulutan ang isang bata na kumbinsido na anumang problema ay malulutas sa pamamagitan ng mga kamao. Sa kabaligtaran, magiging kapaki-pakinabang na ipakita na posible na makawala sa kasalukuyang sitwasyon nang may karangalan sa ibang mga paraan, at ipaalam sa bata na maunawaan na siya ay lubos na may kakayahang ito.

Para magawa ito, kakailanganin ng bata ang tulong ng kanyang mga magulang, na dapat kumbinsihin siya na hindi ang tinutukso ang may problema, kundi ang gumagawa nito. Dapat ipaunawa sa bata na ang isang ganap na masaya at nasisiyahang tao sa kanyang sarili, sa kanyang hitsura, sa kanyang pagkatao at isang taong may kumpiyansa ay hindi papansinin ang mga pagkukulang ng iba, kahit na ang mga pagkukulang na ito ay totoo.

Mayroong isang ganap na epektibong paraan upang harapin ang mga nagkasala: huwag ipakita kung paano ka sinasaktan ng mga "mannunukso" na ito, huwag gawing malinaw na isinasapuso mo sila.

Iminumungkahi ni Dr. Brett na ang pag-uusap ay maging ganito:

"Nagrereklamo ka ba na palagi kang tinutukso ni Ira, at sinasagot ng ibang mga babae ang kanyang mga salita? Naiintindihan ko na ito ay lubhang hindi kanais-nais. Sa isang lawak na gusto mong umiyak. Ngunit hindi mo malulutas ang problema sa pamamagitan ng pag-iyak. Sabihin mo ako, umiyak ka ba sa school? To the point of tears it didn't work out, but you got upset, and the girls saw it? So, after that, tumigil na agad sila sa pang-aasar sayo? Start treating you better? No, ito ay lubos na kabaligtaran.

Kaya isipin natin, paano tayo magiging? Syempre makakausap ko sila. Ngunit tila sa akin na sa sandaling umalis ako, at naiwan kang mag-isa, magsisimula muli ang lahat. Paano sa tingin mo?

Baka iba ang gagawin natin: gaano man ito kahirap, magpapanggap ka na ang mga salita nila ay nakakatuwa sa iyo. Oo, hindi madali. Ngunit isipin kung ano ang sinisikap na makamit ni Ira at ng kanyang mga kaibigan? Magtampo ka. At hanggang ngayon nangyari na.

At subukan mong gawin kung hindi man. Ngiti. Isipin na ang mga batang babae ay gumugugol ng napakaraming oras at lakas para malungkot ka. Nakakatawa talaga at tanga.

Sa tingin mo, bakit gustong-gusto ni Ira na maakit ang atensyon ng ibang mga lalaki sa iyong mga pagkukulang? Marahil ay hindi siya masyadong kumpiyansa sa kanyang sarili, kung hindi ay hindi siya kumilos nang ganito. Kung tumawa ka, ipapakita mo na lahat ng kanyang mga salita ay kalokohan lamang, at hindi siya masyadong matalino. At sa lalong madaling panahon ay mauunawaan ito ng iba. At mauunawaan din nila: kung ang mga salitang ito ay nagpapatawa sa iyo, kung gayon ang lahat ng "panunukso" ay hindi tungkol sa iyo, at ang pagtawa sa iyo ay magiging ganap na hindi kawili-wili."

Gaya ng sinabi ni Dr. Brett, ang pagsasanay ay nagpapakita na ang pagkumbinsi sa isang bata na ang gayong pag-uugali ay talagang isang makatotohanang paraan sa labas ng sitwasyon ay maaaring maging mahirap. At dito, gaya ng dati, makakatulong ang isang malinaw na halimbawa. Sabihin sa iyong anak kung paano mo o ng isa sa iyong mga kaibigan o kamag-anak ang nakatagpo ng iyong sarili sa isang katulad na sitwasyon sa isang pagkakataon.

Ang pangalan ng isang sikat na artista, atleta o isang taong kilala mo na nakayanan ang isang katulad na sitwasyon salamat sa isang simple ngunit epektibong pamamaraan ay makakagawa din ng isang mahusay na impression.

Kinakailangang subukang kumbinsihin ang bata na kailangan niyang kumilos sa kanyang sarili. "Kung tutuusin, hindi palaging nasa tabi mo sina nanay at tatay. Nangangahulugan ito na kailangan mong matutong protektahan ang iyong sarili nang mag-isa." Sa tanong naman ng paglilipat ng bata na tinutukso ng mga kaklase sa ibang paaralan, imposibleng magbigay ng tiyak na sagot. Ang lahat ay nakasalalay sa tiyak na sitwasyon. Pinapayuhan ng karamihan ng mga psychologist na subukang ayusin ang salungatan na lumitaw sa lugar, hindi alintana kung ilipat mo ang bata sa ibang paaralan o iwanan ito sa parehong paaralan. Kung hindi, ang isang pagbabalik sa parehong sitwasyon ng salungatan ay maaaring lumitaw sa bagong koponan. Pagkatapos ng lahat, ang bata ay tumakas lamang "mula sa larangan ng digmaan." At ang gayong nakakahiyang sitwasyon para sa kanya (nahanap niya ang kanyang sarili na isang talunan nang hindi man lang sinusubukang manalo) ay tiyak na madarama ang sarili sa isang bagong lugar. Maaaring iba ang paaralan, ngunit inilipat ng mga magulang ang pasanin ng mga problema kasama ang kanilang anak sa pangkat na ito. At kung mauulit ang sitwasyon sa bagong paaralan, ang bata, sa halip na ipagtanggol ang kanyang posisyon, ay muling nais na iwasan ang karagdagang mga kaguluhan at iwanan ang lahat ng mga paghihirap, na inilipat ang pasanin sa mga balikat ng mga magulang.

Bago pumunta ang iyong anak sa isang bagong klase, inirerekumenda na makipag-usap sa kanya, pag-aralan ang mga dahilan para sa hidwaan na lumitaw, at pag-usapan nang magkasama kung ano ang kailangang gawin upang maiwasan ang pag-ulit ng mga kaguluhan sa bagong lugar. Madalas na nangyayari na ang itinatag na reputasyon ng isang "crybaby", "tahimik", "matigas" ay hindi nagpapahintulot sa isang bata na magtatag ng mga relasyon sa mga kaklase, kahit na, sa payo ng kanyang mga magulang, binago niya ang kanyang pag-uugali.

Ang pagbabago ng pag-uugali nang walang paghahanda ay napakahirap kahit para sa isang may sapat na gulang; ang mga lumang gawi ay madalas na pumapalit, at ito ay par para sa kurso. Ipaliwanag sa iyong anak na ito ay medyo natural, dahil hindi siya robot. Hayaang manatili ang bata sa kanyang sarili, ngunit subukang maging mas kritikal sa sarili, subaybayan ang kanyang pag-uugali at huwag ulitin ang mga nakaraang pagkakamali.

Magkomento sa artikulong "Kung ang isang bata ay tinutukso sa paaralan"

Nalutas namin ang problemang ito sa tulong ng guro, maraming salamat sa pagpigil nito sa oras

27.09.2008 14:15:50

This is something similar that my parents advised me... Kalokohan, isang daang beses na kalokohan! Ang isang taong makapagpapayo ng ganoong bagay ay hindi alam kung ano ang tunay na pananakot. "Gusto ng mga babae na malungkot ka... at ngumiti ka..." Paumanhin sa pagiging malupit, ngunit hindi kanais-nais na basahin. Ito ba ay isang cartoon plot o payo para sa totoong buhay? Gumulong lamang ito sa mga engkanto, ngunit sa totoong buhay, kapag ngumiti ako bilang tugon sa panunuya, pagkatapos ay pinunit nila ang aking kuwaderno, o pinatumba ang aking portpolyo, o hinagisan ako ng doormat sa aking mukha ... At kahit na ngumiti ako, dahil napatawa ako ng luha ko mas malakas pa sila ng isandaang beses.
Pano ka makakatulong? hindi ko alam. Ngayon ay nagbabalik-tanaw ako at iniisip na mayroon lamang dalawang paraan upang matulungan ako - maaaring ilipat ako sa ibang paaralan (sa totoo lang, hindi ko maintindihan kung bakit hindi ito ginawa ng aking mga magulang), o kumunsulta sa isang psychologist ng bata, dahil kahit na noon. Nahulaan ko na ang problema sa sarili ko (may mga child psychologist lang ba 25 years ago?)...

Pero iba ang interes ko, naiintindihan ko na may mga bata na tinutukso, pero ano ang dapat mong gawin kung ang isang bata na sinasabing tinawag na pangalan o tinutukso ay nag-provoke nito, sabihin na nating siya mismo ang nagsabi ng isang nakakasakit na salita at nagalit sa kanya. tinatawag na pangalan) Kaya hinihikayat din ito ng mga magulang)
May ganyan)

Kabuuang 8 mga mensahe .

Higit pa sa paksang "Ano ang gagawin kung ang iyong anak ay tinutukso at tinawag ng mga pangalan ng mga kaklase - payo mula sa isang psychologist.":

Tinatawag siya ng bata sa mga pangalan. Ang isang 8-taong-gulang na anak na babae ay tumatawag sa kanyang mga magulang na pangalan, maaaring saktan siya, pabigla-bigla, bilang tugon sa isang kahilingan. Kung mahal ng batang lalaki ang kanyang ama, gustong makasama siya, pagkatapos ay magtrabaho sa relasyon (sa isang psychologist, halimbawa, or else... Kung inaasar ang bata.Tinatawag siya ng bata.

Anong gagawin ko??. Mga relasyon sa mga bata. Sikolohiya ng bata. Ngunit mula sa pakikipag-usap sa aking anak, ang mga bata ay pisikal na nagdurusa at ang mga magulang ay nagreklamo sa akin, kung minsan ay mga pasa, minsan ay mga gasgas.

Tulong sa payo! Nag-aral kami sa loob ng anim na buwan at ang bata ay may reputasyon bilang ang pinaka-naughty brawler. Maaari mong tanungin ang iyong anak kung ano ang gagawin kapag siya ay nag-aaway at sumisigaw. Sa mga pakikipag-usap sa akin, masyadong, isang agresibong bata: paano ihinto ang pagtawag sa mga pangalan at turuan siyang makipag-ayos? Tinatawag siya ng bata sa mga pangalan. Isang 8-taong-gulang na anak na babae ang tumatawag sa kanyang mga magulang, maaaring saktan siya nang pabigla-bigla bilang tugon...

Pang-aasar at palayaw ng mga bata. Mga tip para sa mga magulang: kung ano ang gagawin kung ang iyong anak ay tinutukso ng ibang mga bata. Ang impluwensya ng paaralan sa mga bata. Kapag nagsimulang pumasok ang isang bata sa paaralan, naiimpluwensyahan ng mga guro at iba pang matatanda sa kanyang paligid ang pagbuo ng personalidad ng mag-aaral.

Ang bata ay nagmumura sa paaralan. Pagpapalaki. Bata mula 7 hanggang 10. Nakikipag-usap ako sa guro... Anak, 8 taong gulang Sa paaralan, palagi siyang gumagamit ng mga masasamang salita sa pakikipag-usap sa mga kaklase (SB sa mga guro wala ito sa usapan) Sa pamilya kami ay nakikipag-usap at nag-uusap. karaniwan, walang...

Ang tawag nila sa'yo ay bakla sa paaralan. Ang batang babae ay inampon sa pagkabata. Ang sikreto ng pag-aampon ay isang imitasyon. Nagkaroon sila ng isang tila Slavic na hitsura, ngunit ang bata ay nagbago, at marahil sa simula ay hindi siya masyadong mukhang isang Ruso, ngunit kahit na ngayon ay tila sa akin na, okay, hindi iyon ang punto.

Pambansang isyu sa paaralan. Kaibigan, kaklase. Bata mula 7 hanggang 10. Kami ng anak ko ay iniinsulto sa sarili kong bansa. Banal na tae. Iyon ay, hindi mo siya matatawag na mga pangalan - hindi ang iyong kuwento ang naiiba sa temang isa sa isang makabuluhang detalye: ang nagkasala ng anak na babae, kahit na may...

Pang-aasar sa school. Kaibigan, kaklase. Mga teenager. Pagiging magulang at relasyon sa mga malabata na bata: pagbibinata, mga problema sa paaralan. Panunukso sa paaralan. Kamusta. Ang aking anak na babae ay 13 taong gulang at ngayon ay hindi siya pumasok sa paaralan, sa aking kaalaman at pahintulot.

Tumatawag ang bata. Relasyon ng anak-magulang. Sikolohiya ng bata. Ang isang 8-taong-gulang na anak na babae ay tumatawag sa kanyang mga magulang ng mga pangalan, maaaring saktan siya nang pabigla-bigla, bilang tugon sa isang kahilingan, paalala, o pagbabawal. Sinusubukan naming ipahayag ang mga komento, atbp. nang tama, alam ang tungkol sa problema.

Tinuturuan ko ang aking anak kung paano tumugon nang tama sa gayong panunukso. Kung tama ang reaksyon mo, titigil na ang panunukso. Paano sila nang-aasar? Ang paaralan ay purong Swiss sa isang maliit na bayan malapit sa Zurich. Isang batang babae na may dalawahang German-Russian citizenship ang humampas sa mga...

Ang pagpapalaki ng bata mula 7 hanggang 10 taong gulang: paaralan, relasyon sa mga kaklase, magulang at Payuhan kung paano makaalis sa sitwasyon. ang asawa ay patuloy na nasisira at tinatawag ang mga bata ng mga pangalan: moron.Ganyan mo turuan ang mga bata na tumugon. At ipaliwanag sa mga bata na ang pagtawag sa pangalan ng mga ama na ito ay hindi...

Sa paaralan, bago, habang at pagkatapos ng mga klase, ang aking anak na babae ay hina-harass ng 2 pang babae. Panay ang sigaw at pagmumura nila sa kanya. At ang higit pa, ang mas sopistikadong, nagtutulak sa kanya sa hysterics.

Anak na may salamin - tinutukso? At sino ang may mga anak na may salamin? Inaasar ba sila sa school? Sila ba ay kumplikado sa kanilang sarili? Ano ang nakasalalay dito? Nahihiya akong maging taong bespectacled. Sa aking palagay, hindi na nang-aasar ang mga bata na nagsusuot ng salamin sa mga may salamin... tinanong ko tuloy kung takot mang-asar si author)...

Inaasar nila ako sa school... Medyo naguguluhan ako. Biglang, simula noong Huwebes, si Anya ay nagsimulang sumakit ang tiyan, na may cramps... Lahat ay maayos sa dumi, atbp, ngunit tinutukso siya sa iba't ibang paraan. Sa Biyernes, narito ang isang makapal na snivya at isang baka. Dahil hindi pa busog ang anak ko, naisip ko na...

Ang pagpapalaki ng isang bata mula 7 hanggang 10 taong gulang: paaralan, relasyon sa mga kaklase, magulang at guro, kalusugan, ekstrakurikular na aktibidad, libangan. Ang sa akin ay nagkaroon ng kuto kamakailan. Pinaghandaan ko siya ng maaga kung paano siya sasagutin kung inaasar nila ako. Ang mga kuto na iyon ay hindi sanhi ng...

Pagtawag ng pangalan. Inaasar ang anak ko sa kindergarten. siya ay 5 taong gulang. Karamihan sa grupo ay patuloy na tumatawag sa kanyang mga pangalan. Hindi ko alam ang gagawin. Tinatawag nila ang pangalan ng anak ko. Ang anak na lalaki ay maitim ang balat at napakatindi ng liwanag sa araw.Ang kanyang hitsura ay oriental. At sinabi rin niya sa kanya na kung tatawagin nila ang kanyang mga pangalan at...

Ang isang bata ay tinutukso sa paaralan: ano ang gagawin? Ano ang gagawin kung ang isang bata ay tinutukso ng mga kaklase, kung dahil sa pangungutya ay ayaw niyang pumasok sa paaralan? Ang pangalan ng isang sikat na artista, atleta o isang taong kilala mo lang na nakayanan ang...

Hello, Alina!
Isinulat mo na mayroon kang isang mahirap na sitwasyon sa paaralan, ang iyong mga relasyon sa mga kaklase ay hindi maganda ... Gusto kong ipahayag ang aking suporta sa iyo!
Sa kasamaang palad, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay madalas na nangyayari sa mga paaralan. Kapag pinili ng mga bata ang taong sinimulan nilang tawagan ng mga pangalan, kutyain siya, literal na "lason siya." Ito ay kung paano sinusubukan ng mga taong ito na itago ang kanilang sariling kahinaan, limitadong interes at kakayahan mula sa iba. Nakakalungkot na nangyari ito sa iyo, ngunit mabuti sa iyo para sa paghahanap ng mga paraan upang malutas ang problema!
Siyempre, kung maaari, humingi ng suporta sa iyong mga magulang. Kung mayroon kang malapit, mapagkakatiwalaang relasyon, mas madali para sa iyo na huwag itago ang iyong mga karanasan sa iyong sarili. Magiging mahusay din na makipag-usap sa psychologist ng paaralan. Gayunpaman, kung ang mga pagpipiliang iyon ay hindi angkop sa iyo para sa ilang kadahilanan, kailangan mong kumilos nang mag-isa.
Subukang magtatag ng pagkakaibigan sa isa sa mga lalaki, marahil sa ibang grupo (halimbawa, sa isang seksyon ng palakasan o sining). Sa pangkalahatan, subukang bumuo at alagaan kung ano ang interes sa iyo, makakatulong ito sa iyo na palakasin ang iyong panloob na core, mapanatili ang isang pakiramdam ng integridad, dagdagan kumpiyansa sa sarili .
Hindi mo dapat sagutin ang mga nagkasala sa uri, makipag-away, patunayan ang isang bagay, gumawa ng mga dahilan. Tandaan na ang pinakamahalaga para sa kanila ay ang iyong mga negatibong emosyon.
Ang iyong tanong ay hindi nagbibigay ng mga detalyadong paglalarawan kung paano eksaktong nangyayari ang mga salungatan sa paaralan. Upang gawing mas madali para sa iyo na maging sa ganoong kapaligiran, subukan ang diskarteng ito: isipin ang iyong sarili bilang iyong paboritong pangunahing tauhang babae, artista, marahil isa sa mga nasa hustong gulang na lubos mong iginagalang. Kung ang isang tao ay nagsimulang manunukso, tanungin ang iyong sarili ng tanong: Paano ang karakter na ito ay kumilos ngayon sa aking lugar?
Subukan din na panloob na ilayo ang iyong sarili mula sa kung ano ang nangyayari, isipin na nanonood ka ng isang pelikula sa isang sinehan o kung ano ang nangyayari sa plaza mula sa isang mataas na balkonahe.
Ang iyong reaksyon ay maaaring hindi inaasahan para sa mga nagkasala, sa una ay maaaring tumindi pa ang mga pag-atake, ngunit sa paglipas ng panahon, ang isa sa mga lalaki ay maaaring nais na makipagkaibigan sa iyo - dahil ikaw ay isang malakas na Personalidad.
Nais kong good luck, paghahanap ng maaasahang mga kaibigan at ang tamang landas sa paglutas ng problema!

Ano ang gagawin kung ikaw ay tinatawag na mga pangalan sa paaralan

Hello Alina!
Naiintindihan ko na nangyayari ito. Noong nasa school ako, hindi ako ang pinakamalakas at pinakamatangkad na lalaki sa klase at sinubukan din nila akong tawagin at na-offend pa nga ako noong una. At naramdaman ko rin na lahat ay laban sa akin. At pagkatapos ay bigla kong napagtanto na kung, sabihin nating, tinawag nila akong "Kambing," kung gayon hindi talaga ako naging isa. Dapat akong magdalamhati kung ako ay talagang "Kambing". Ngunit naramdaman ko ang ulo - walang sungay, walang buhok, walang buntot, walang kuko. Hindi naman talaga ako asshole. At kung ang isang tao ay tumatawag sa akin ng mga pangalan, pagkatapos ay maaari lamang maawa sa kanya, dahil hindi niya nakikita ang halata (may mali sa kanyang paningin, o sa kanyang utak). Napagtanto ko na nagsisimula kaming masaktan kapag naniniwala kami ng kaunti sa mga sinasabi nila tungkol sa amin. Samakatuwid, kailangan mo lamang malaman kung sino ka at mabuhay nang hindi binibigyang pansin ang mga kumikita ng mga puntos para sa kanilang sarili sa ganitong paraan. Nang napagtanto ko ito, nakita ko na hindi lahat ay gustong tawagin ako ng mga pangalan; may mga hindi. Nagsimula akong makipag-usap sa kanila at nagkaroon ng mga kaibigan sa kanila. Maya-maya, bumaba na ang mga tumatawag. Hindi na sila interesado. Pagkatapos ng lahat, hindi kawili-wiling masaktan ang isang taong hindi nasaktan. At alam mo kung gaano kahalaga ang mga kaibigan na makikita mo kapag hindi ka na nasaktan. Tingnan mo ang paligid, baka hindi lahat ng tao ay nanunuya? Nais ko sa iyo ang kaligayahan, kumpiyansa at mga bagong napatunayang kaibigan.

Ang bata ay tinatawag na mga pangalan at kung bakit ito nangyayari. Mga paraan upang matukoy ang paglitaw ng panlilibak na may kaugnayan sa iyong anak. Tulong mula sa mga magulang sa mga batang na-bully.

Ang nilalaman ng artikulo:

Ang pagtawag sa pangalan ng isang bata ay isang problema na hindi lamang nababahala sa mga anak na nasaktan, kundi pati na rin sa kanilang mga magulang. Ang ganitong mga pag-atake ay maaaring magmula sa napakabatang mga provocateur, gayundin mula sa mga middle (high) school na estudyante. Ang ilang mga pang-iinsulto sa mga grupo ng mga bata ay umabot sa isang sukat na sila ay nauwi sa pang-aapi at pananakot. Hindi ka dapat tumugon nang mahinahon sa mga ganoong bagay, dahil sa karamihan ng mga kaso ang pang-aapi ay nagtutulak sa bata na subukang magpakamatay.

Bakit sila tumatawag at nang-aasar ng bata?

Bago natin simulan ang paglutas ng problema nang detalyado, kinakailangan upang maunawaan ang mga pinagmulan ng sitwasyon na lumitaw. Sa karamihan ng mga kaso, ang isang bata ay tinutukso sa mga sumusunod na dahilan:

Pagkakaiba sa katayuan sa lipunan. Sa ilang grupo ng mga bata, kinukutya nila ang mga itinapon na hindi kayang bayaran ng mga magulang ang kanilang anak na lalaki o babae na bumili ng mamahaling bagay. Sa kasong ito, ang lahat ay nakasalalay sa katangian ng bata, dahil kadalasan ang mga tao mula sa mahihirap na pamilya ay mga pinuno sa kindergarten o paaralan. Sa medyo agresibong pag-uugali ay binabayaran nila ang kawalan ng pananalapi ng kanilang mga magulang.
Pisikal na kapansanan. Maaari itong maipahayag kapwa sa limitadong kakayahan ng mga bata at sa ilang mga depekto sa bata sa anyo ng labis na timbang. Ito ay para sa kadahilanang ito na ang mga kapantay ay nagsimulang makabuo ng lahat ng uri ng mga nakakasakit na palayaw, na pagkatapos ay mahigpit na nakakabit sa mga biktima ng kalupitan ng bata.
Mga problema sa pag-unlad ng intelektwal. Ang mga magulang ay hindi laging handa na ipadala ang kanilang minamahal na anak sa isang klase na may mental retardation (mental retardation) o sa isang espesyal na institusyon. Kasabay nito, nanganganib sila na sa kindergarten at sekondaryang paaralan ay tatawagin ang kanilang anak ng mga pangalan at bibigyan ng mga hindi nakakaakit na katangian.
Malayang opinyon. Hindi lahat ng grupo ng mga bata ay tatanggap sa rebeldeng iyon na ang opinyon ay lubhang naiiba sa mga konseptong tinatanggap sa pangkalahatan. Ang mga puting uwak ay karaniwang hindi gusto at sinusubukan nila sa lahat ng posibleng paraan upang sirain ang kanilang sariling katangian sa pamamagitan ng pagtawag sa kanila ng mga pangalan.
Nakakatawang pangalan o apelyido. Dapat maingat na isaalang-alang ng mga magulang kung ano ang ipapangalan sa kanilang sanggol. Kadalasan, lumilitaw ang mga nakakasakit na palayaw pagkatapos iugnay ang mga inisyal ng bata sa mga nakakasakit na paghahambing.
Problemadong pamilya. Ang tatay o nanay ay maaaring mag-abuso sa alkohol at aktibong maghanap ng isa pang "kapareha" sa buhay. Ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa kanilang reputasyon, na agad na nakikilala sa literal ng lahat. Ang ilang mga magulang ay nagpapahintulot sa kanilang sarili na talakayin ang mga pamilya ng mga kaklase ng kanilang mga anak, na pagkatapos ay humahantong sa organisasyon ng pang-aapi ng isang bata na may mahirap na kapalaran.
Maling pag-uugali ng biktima. Sa ilang mga kaso, ang mga bata mismo ang dapat sisihin sa pagtawag sa mga pangalan. Dahil likas na mga aggressor, sila mismo ang bumabalik sa kolektibo laban sa kanilang sarili.
Pagkakamali ng guro. Minsan ang tagapagturo o guro mismo ay maaaring hindi sinasadya (kahit sinasadya) na magbigay ng isang palayaw sa isa sa kanyang mga mag-aaral. Ang pag-uugaling ito ng mga nasa hustong gulang na nagtatamasa ng awtoridad ay masayang kinukuha ng mga lokal na maliliit na hooligan.

Dapat mo munang maunawaan ang dahilan ng pananalakay ng ibang mga bata sa iyong anak. Dito dapat maghanap ng mga paraan upang malutas ang tunggalian, na maaaring lumikha ng isang inferiority complex sa biktima ng mga nagkasala habang buhay.

Mga pangunahing palatandaan na ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan

Malayo sa laging posible na maunawaan na ang iyong minamahal na supling ay may mga problema alinman sa mga indibidwal na bata o sa pangkat sa pangkalahatan. Pinapayuhan ng mga psychologist ang mga magulang na maging maingat sa kadahilanang ito kung ang kanilang mga supling ay nagsisimulang kumilos nang kakaiba.

Mayroong limang yugto ng pagbuo ng isang tininigan na salungatan:

Pag-aatubili na dumalo sa pangangalaga ng bata. Maaaring mangyari ang katulad na pag-uugali sa isang bata na sumali sa isang bagong koponan. Ito ay isang natural na proseso, dahil sa panahong ito ang bata o tinedyer ay umaangkop sa isang kapaligiran na hindi pa niya nakikilala. Kung hindi, kinakailangang maunawaan ang mga dahilan ng pag-aatubili na makipag-usap sa lipunan.
Pagtulad sa iba't ibang sakit. Sa panahon ng tag-araw at mga pista opisyal, ang mga bata sa lahat ng edad ay inaalok ng hanay ng mga aktibidad sa paglilibang. Kung ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan ng mga indibidwal, siya ay mag-iimbento ng anumang uri ng karamdaman para sa kanyang sarili upang maiwasan ang pakikipag-ugnay sa mga nagkasala.
Pagsalakay sa anumang pagpuna. Ang isa sa mga dahilan para sa gayong pagsabog ng negatibiti sa mga mahal sa buhay ay maaaring ang pambu-bully ng mga bata sa labas ng mga dingding ng kanilang tahanan. Sa kasong ito, ang bata ay umatras sa kanyang sarili, at pagkatapos ay agad na kumulo kung ang kanyang mga magulang ay pagsabihan siya.
Kulang sa kaibigan. Kung ang isang anak na lalaki o babae ay likas na mahiyain at nakalaan, kung gayon maaari silang magsikap para sa kalungkutan. Sa ibang sitwasyon, dapat kang mag-alala na ang iyong minamahal na anak ay umiiwas sa kanyang mga kapantay.
Mga pasa at gasgas. Sa kasong ito, ito ay nagkakahalaga ng tunog ng alarma, dahil ang salungatan sa pangkat ng mga bata ay umabot na sa rurok nito. Ito ay makatotohanang paniwalaan ang iyong sariling mga supling nang isang beses lamang siya natisod at malubhang nasaktan sa proseso. Kung naging sistematiko ang usapin, ang pagtawag sa pangalan ng maliit na biktima ay naging pisikal na karahasan laban sa kanya.

Pansin! Mahalagang huwag palampasin ang sandali kung kailan ganap na nawalan ng kontrol ang sitwasyon. Kapag tinanong kung ano ang gagawin kung ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan, kailangan mo lamang na lumipat mula sa isang tagamasid sa labas tungo sa isang aktibong kalahok sa paglalahad ng mga aksyon.

Ano ang dapat gawin ng mga magulang kung ang kanilang anak ay tinatawag na mga pangalan?

Matutulungan mo ang iyong mga anak na alisin ang pangungutya ng maliliit na provocateurs kung isasaalang-alang mo ang edad ng iyong anak. Isang bagay na lutasin ang hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga bata, ngunit isa pang bagay na ganap na subukang ayusin ang mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mas matatandang mga bata.

Paglutas ng problema ng kahihiyan ng bata sa kindergarten

Ang tininigan na sagupaan sa pagitan ng mga naglalabanang partido sa panahong ito ng pagkahinog ng personalidad ay kumplikado sa katotohanang halos buong araw silang malayo sa kanilang mga magulang. Ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan sa kindergarten; kung ano ang gagawin ay isa sa mga pangunahing katanungan kung saan ang mas matandang henerasyon ng pamilya ay bumaling sa mga espesyalista. Tinitiyak ng mga sikologo ang mga ina at ama sa pamamagitan ng pagpapaliwanag sa kanila na ang mga magulang ay maaaring makaimpluwensya sa mga hindi kanais-nais na kaganapan sa mga sumusunod na paraan:

Pakikipag-usap sa guro. Kasabay nito, hindi ka dapat mahiya na makipag-ugnay sa isang guro. Una, mauunawaan niya na ang kapalaran ng kanyang maliit na ward ay hindi walang malasakit sa kanyang mga magulang. Pangalawa, sa ganitong mga kumpidensyal na pag-uusap, malalaman nina tatay at nanay ang lahat ng mga problemang nangyayari sa kanilang anak.
Diskarte sa laro sa paglutas ng problema. Sa edad na ito, ang mga bata ay nagbubukas ng karamihan sa gayong oras kasama ang kanilang mga magulang. Dahil nakakarelaks at nasasabik tungkol sa ilang uri ng laro, nasasabi nila sa mga tatay at nanay ang mga problema nila sa hardin. Maaari mong anyayahan silang pangalanan ang kanilang paboritong laruan, at tukuyin ang bagay na nakakatakot o nakakairita sa kanila bilang kanilang tunay na nagkasala.
Magic word game. Kahit na ang mga bata ay kailangang magsimulang turuan na kilalanin ang kanilang sariling halaga. Sa parehong mapaglarong paraan, dapat silang magpakita sa kanila ng isang halimbawa kung paano pinakamahusay na tumugon sa isang bata na tumatawag sa kanila ng mga pangalan. Sa panahong ito, ang mabubuting salita bilang tugon sa pangungutya ay kadalasang naglalagay ng blockade sa pagitan ng pasimuno ng iskandalo at ng potensyal na biktima.
Pinakamataas na suportang moral. Ang panloob na mundo ng isang maliit na bata ay napaka-bulnerable na sa maraming mga kaso maaari itong masira sa lupa nang walang matalinong payo at pag-apruba ng mga magulang. Sa mga unang palatandaan na ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan sa kindergarten, kinakailangan upang ipakita sa kanya kung gaano siya kamahal sa kanyang sariling pamilya.
Pahintulot na kumuha ng mga kawili-wiling bagay. Maraming mga magulang ang nagbabawal sa pagdadala ng mga mamahaling laruan sa kindergarten. Bahagyang tama sila sa kanilang desisyon, dahil ang gayong mga kaloob ay nakukuha sa pamamagitan ng pagsusumikap. Gayunpaman, paminsan-minsan ay sulit na ipagkatiwala ang iyong maliit na bata na kumuha ng ilang sikat na mga magasin ng mga bata, mga libro ng pangkulay, mga manika o mga set ng konstruksiyon sa kanilang mga kapantay para sa pagsasaalang-alang.
Mga pag-uusap tungkol sa hindi pagtanggap ng karahasan. Ang ilang mga ama at ina ay sigurado na ito ay walang kabuluhan na itanim ang mga pangunahing kaalaman ng unibersal na moralidad sa mga batang preschool. Sinasabi ng mga psychologist na ang gayong maling kuru-kuro ay maaaring magdulot ng malaking halaga sa mga magiging tagapagturo sa hinaharap. Sa pinakamainam, binibigyan nila ang kanilang mga supling ng mga rekomendasyon tulad ng "saktan siya pabalik" o "insultuhin siya nang mas nakakasakit." Dapat mong laging tumayo para sa iyong sarili, ngunit ang pakikitungo lamang sa iyong mga kamao sa mga tumatawag sa iyo ay hindi mapapatawad na pag-uugali.
Pagsasalin ng isang palayaw bilang isang biro. Ang pagkamapagpatawa bilang isang proteksiyon na kalasag ay dapat na paunlarin mula sa napakaagang edad. Walang hahawak sa taong marunong tumawa sa sarili. Ang ganitong rekomendasyon ay medyo mahirap ipatupad, ngunit kung nais mong tulungan ang iyong anak, kailangan mong ilapat ang lahat ng iyong karunungan sa pedagogical. Sa Leshka (Antoshka)-patatas, maaari mong sagutin ang bata na siya ay chips, at karamihan sa mga tao ay mahal ang mga ito.
Mga pampakay na animated na pelikula. Hindi mauunawaan ng mga bata ang mga seryosong pelikula, ngunit may kakayahang maunawaan ang mga nakakaaliw na animation. Sa kasong ito, inirerekomenda ng mga psychologist ang pag-aayos ng isang magkasanib na pagtingin sa cartoon na "Scarecrow-Meow", kung saan ang isang masayang kuting ay naging biktima ng pangungutya at pagtawag sa pangalan.

Sa edad na ito, ang pagresolba sa tininigan na salungatan ay medyo simple. Gayunpaman, kung hindi ito pinansin ng mga matatanda, kailangan nilang harapin ang tanong kung ano ang gagawin kung ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan sa paaralan. Sa kasong ito, hindi sapat ang mga paraan ng paglalaro, kaya hindi ka dapat magpabaya sa pagpapalaki ng iyong mga anak.

Mga paraan upang labanan ang kahihiyan ng bata sa paaralan

Habang lumalaki ang iyong mga supling, kinakailangan na mas maingat na subaybayan ang kanilang pag-uugali. Upang maiwasang ma-bully ng kanyang mga kasamahan, inirerekomenda na ang matatalinong ama at ina ay kumilos tulad ng sumusunod:

Patuloy na pakikipag-ugnayan sa guro ng klase. Sa kasong ito, pinag-uusapan natin hindi lamang ang tungkol sa kontrol sa sariling anak, kundi pati na rin ang kakayahang subaybayan ang kanyang kapaligiran. Ang guro ang may pananagutan sa klase na laging may kamalayan sa lahat ng mga bagay na nangyayari sa pangkat ng mga bata.
Komunikasyon sa isang psychologist ng paaralan at social worker. Pagkatapos makipag-usap sa guro ng klase, kailangan mong makipag-usap sa mga may boses na espesyalista. Kung may totoong problema, susuriin nila ang kanilang ward at magbibigay ng mga rekomendasyon sa guro kung paano mapabuti ang microclimate sa pangkat ng mga bata.
Pagbuo ng pakiramdam ng tiwala sa sarili. Hindi kailanman magiging ganap na miyembro ng pangkat ng mga bata ang isang bata na sa una ay parang isang outcast. Ang mga magulang ang makapagpapanumbalik ng tiwala sa sarili sa kanilang minamahal na anak sa pamamagitan ng makatwirang paghihikayat sa kanyang mga hangarin.
Koordinasyon ng lahat ng mga aksyon sa bata. Kapag nilulutas ang problemang itinaas, inirerekomenda ng mga psychologist na tiyak na isama mo ang napinsalang partido sa iyong mga plano. Ang pagkabigong sundin ang payo na ito ay hindi lamang maaaring magpalala sa sitwasyon ng salungatan na lumitaw, ngunit permanenteng mawala ang tiwala ng iyong anak.
Pag-uusap tungkol sa posisyon ng pamumuno. Kung pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang mga supling mismo ay nagdulot ng negatibong reaksyon mula sa pangkat ng mga bata, kung gayon kinakailangan na kumilos nang lubos. Kailangang ipaliwanag sa mapangahas na bata na hindi lahat ng bagay sa buhay na ito ay ibinibigay nang walang kabuluhan. Ang pangunahing bagay ay sabihin sa iyong mga supling na sa huli ang nagwagi ay ang nagawang manatiling tahimik sa oras.
Pagtuturo sa isang bata ng parehong uri ng mga sagot. Ang mga provocateur ay madalas na talagang huminto sa tulong ng mga formulaic na parirala. Sa una, ang mga nagkasala ay magsisimulang magpigil bilang tugon sa mga barbs mula sa napiling biktima. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, mapapagod silang marinig ang mga parirala tulad ng "mas alam mo", "Pag-iisipan ko bukas" o "okay?" kapag na-provoke.
Pag-unlad ng irony sa isang bata. Ang pag-aaral na pagtawanan ang iyong sarili ay ang unang hakbang sa paglutas ng problema ng pagtawag sa pangalan ng bata. Ang mga magulang mismo ay dapat matutunan ang mga pangunahing kaalaman sa paggawa ng mga biro nang hindi nakakasakit sa kanilang kalaban. Dapat turuan ang bata na maging ironic bilang tugon sa tahasang mga insulto. Ang mga pariralang tulad ng "ang isang tao ay hindi isang aso, hindi niya itinapon ang kanyang sarili sa mga buto" ay angkop para sa mga malabata na babae. Kapag kinukutya ang apelyido o unang pangalan ng mga bata na may halatang tagumpay, dapat mong ipaalala sa kanila na kahit anong pangalan mo sa yate, iyon ang maglalayag.
Pakikipag-ugnayan sa fashion. Kadalasan ang atensyon ng mga kaklase ay naaakit ng mga bata na malikhaing indibidwal. Sa kasong ito, kahit na ang hindi karaniwang mga tinedyer sa koponan ay nagiging mga sikat na tao. Ang isang halimbawa ng naturang pagbabago ay maaaring ang pelikulang "Practice", kung saan ang batang si Dmitry Kharatyan ay dating naka-star, na naging miyembro ng isang musical group sa produksyon na ito.
Paglahok sa isports. Una, sa hinaharap ay kakaunti ang mga taong gustong tumawag sa isang kaklase na dumalo sa parehong boksing o karate. Pangalawa, pagkatapos ng naturang pagsasanay ang bata mismo ay makadarama ng higit na tiwala hindi lamang sa pisikal, kundi pati na rin sa pag-iisip.
Pinag-uusapan ang personal na kalinisan. Minsan ang mga magulang mismo ang may kasalanan kung bakit ang kanilang anak ay binu-bully sa paaralan. Mula sa isang maagang edad ay kinakailangan na itanim sa kanya na ang mga tao ay binabati hindi lamang ng kanilang mga damit. Si nanay at tatay ay nakakabili ng mga sobrang mahal na bagay para sa kanilang anak, ngunit sa parehong oras ay magmumukha siyang slob.
Pagbigkas ng mga tamang halimbawa. Kung ang isang bata ay may mga kumplikadong pinagtatawanan ng mga kapantay, dapat mong sabihin sa kanya ang tungkol sa kasaysayan ng mga sikat na tao. Mga sikat na taong may salamin sa mata - sina Bill Gates, Johnny Depp at Justin Timberlake. Ang mga maikli sa anyo nina Danny DeVito at Peter Dinklage ay itinuturing na kahanga-hanga. Ang listahang ito ay maaaring magpatuloy nang walang hanggan, ngunit ang pangunahing bagay ay upang ihatid ang kakanyahan na ang mga sikat na personalidad ay minsan ding matagumpay na nagtagumpay sa kanilang mga kumplikado.
Paggamit ng mga trick. Kahit na sa ganoong sitwasyon ang mga magulang ay hindi nagkaroon ng mga problema sa nakaraan sa pananakot, ito ay kinakailangan upang maging propesyonal na aktor para sa isang sandali. Inirerekomenda ng mga psychologist na sabihin sa iyong mga supling ang isang kuwento tungkol sa kung paano matagumpay na naiwasan ng kanilang nakatatandang henerasyon ang pagtawag ng pangalan.
Tulong sa pagpili ng mga kaibigan. Sa kasong ito, ito ay napaka-angkop upang mapagtanto ang katutubong karunungan na sa karamihan ng mga kaso ang uod wears malayo ang mansanas. Kung minsan ay mga haka-haka na kaibigan ang pumukaw sa organisasyon ng pag-uusig sa isang taong hindi nila gusto. Kailangang makilala sila at pagkatapos ay ma-block ang access sa kanilang anak.
Organisasyon ng komunikasyon ng bata sa labas ng paaralan. Ang isang medyo epektibong paraan ay ang mag-imbita ng mga kaklase sa iyong bahay upang maglaan ng oras sa paglilibang nang magkasama. Maaari mong ayusin ang panonood ng mga pelikula na partikular na kawili-wili para sa mga bata sa edad na ito. Sa kasong ito, ang anumang oras ng paglilibang ay magiging kapaki-pakinabang, dahil ang mga magkasalungat na partido ay tiyak na magkakaroon ng kapayapaan nang maaga.

Paano dapat kumilos ang mga guro kung tatawagin nila ang isang bata?

Sa maraming pagkakataon, ang mga naghahasik ng makatwiran, mabuti at walang hanggan ang dapat mag-isip tungkol sa pag-uugali ng kanilang mga paratang. Kasabay nito, inirerekomenda ang mga guro na sumunod sa mga sumusunod na alituntunin upang matigil ang pambu-bully sa biktima na pinili ng pangkat:

Pakikipagtulungan sa administrasyon. Ito ay hindi para sa wala na sinabi ng mga tao na ang isang ulo ay mabuti, ngunit ang dalawa ay mas mahusay. Tanging sa ka-tandem sa pamamahala ay makakatulong na matigil ang pambu-bully ng isang partikular na bata. Sa anumang kaso ay hindi dapat patahimikin ang gayong problema sa isang grupo ng mga bata, dahil maaari itong magtapos nang napakasama.
Malinaw na pagkakaiba sa pagitan ng biktima at mang-uusig. Ang tinatawag na "pagpapantay" sa mga salungatan ng mga bata ay magiging isang seryosong pagkakamali sa pedagogical. Kung ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan at sa parehong oras siya ay sinaway ng tagapagturo (guro) sa isang par sa provocateur, kung gayon maaari siyang mawalan ng tiwala sa mga tao sa loob ng maraming taon.
Mga oras ng silid-aralan na may temang. Upang maiwasan ang mga salungatan sa pangkat ng mga bata, ang mga pamantayan kung saan dapat mabuhay ang isang sibilisadong lipunan ay dapat ipaliwanag sa mga ward. Sa kasong ito, ang mga temang "Ang wika ay aking kaaway", "Maaari kang mag-strike gamit ang isang salita" at "Kunin ang sitwasyon para sa iyong sarili" ay angkop.
Wastong pamamahagi ng mga responsibilidad. Kadalasan, ang magkasanib na aksyon ay nakakatulong upang mapagkasundo ang nagkasala at ang kanyang biktima. Kasabay nito, ito ay nagkakahalaga ng pagtatasa ng mga kakayahan ng bata na tinatawag na mga pangalan at pag-imbita sa kanya na gumawa ng isang bagay kung saan maipapakita niya ang kanyang sarili sa kanyang kalamangan. Ang pagkakaroon ng pagbangon sa mga mata ng kanyang mga kapantay at sa gayon ay nakakuha ng awtoridad, ang biktima ay maaaring maging isang pinuno sa isang pangkat ng mga bata.
Organisasyon ng KTD (collective creative work). Ang mga hiking trip, paglalakbay sa mga makasaysayang lugar, at pag-aayos ng KVN ay nakakatulong sa pagsasama-sama ng mga bata. Ang parehong Bespectacled Man ay magpapaliwanag sa kanyang mga kasamahan ng mga bagay na hindi nila naiintindihan, at si Lop-Eared ay magpapaiyak sa mga manonood sa kanyang pagganap sa ilang kompetisyon na makabuluhan para sa grupo ng mga bata.
"Paaralan ng Magulang". Ang mga guro ay sistematikong kailangang turuan ang mga ama at ina kung paano kumilos nang tama sa kanilang mga anak. Upang gawin ito, kinakailangan upang ayusin ang mga pangkalahatang pagpupulong, lektura, debate at bukas na araw.

Mga karaniwang pagkakamali kapag nanunukso sa isang bata

Ang bawat ama at ina ay nagsisikap na protektahan ang kanilang mga anak hangga't maaari. Gayunpaman, ang gayong kasigasigan ay kadalasang nagdadala ng ganap na kabaligtaran na resulta. Upang hindi lumala ang katotohanan na ang isang bata ay inakusahan ng pang-aapi, dapat na iwasan ng mga magulang ang mga sumusunod na pagkakamali sa kanilang kasigasigan na ibalik ang hustisya sa kanilang sarili:

Personal na paghihiganti laban sa mga nagkasala. Ito ay nagkakahalaga kaagad na alalahanin na kahit na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga bully at provocateurs, pinag-uusapan pa rin natin ang tungkol sa mga bata. Ang isang nasa hustong gulang na nakikitungo sa isang kabataang bully sa isang pantay na katayuan ay hindi karapat-dapat sa paggalang. Bilang karagdagan, ang mga naturang aksyon ay madalas na nagtatapos sa kabiguan para sa mga magulang na nagpasya na gumawa ng lynching.
Pagtatanim ng mga maling konsepto. Si Doris Brett, isang sikat na Australian psychologist, ay may awtoridad na iginiit na sa anumang kaso ay hindi dapat turuan ang isang bata na labanan ang isang nagkasala gamit ang pisikal na puwersa. Sa matinding mga sitwasyon lamang maaari mong panindigan ang iyong sarili kung hindi na posible ang karahasan.
Verbal blackmail ng mga magulang ng mga nagkasala. Ang ilang mga ama at ina ay naghuhubad ng kanilang mga manggas at buong tapang na nagmamadaling protektahan ang kanilang anak sa pinakahindi matalinong paraan. Ang unang bagay na ginagawa nila ay humingi ng isang pulong sa mga magulang ng bata na tumatawag sa kanila, at magdeklara ng paghihiganti sa kanila. Itinuturing ng mga psychologist na mali ang ganoong pag-uugali, dahil ang nakatatandang henerasyon ay sasali sa naglalabanang nakababatang henerasyon.
Moral na "pagtatapos" ng biktima ng pag-uusig. Ang anti-pedagogical na prosesong ito ay lalo na may kinalaman sa mga ama na ang mga anak ay tinatawag ng mga pangalan ng kanilang mga kapantay. Sila ay marahas na nagagalit tungkol dito at tinawag ang kanilang anak na isang unggoy at isang palpak na hindi makapagbigay ng karapat-dapat na pagtanggi sa mga nagkasala.
Reklamo tungkol sa mga kawani ng pagtuturo. Para sa ilang mga magulang, kapag may problema, ang paaralan ang may kasalanan. Ang kanilang anak ay tinatawag na mga pangalan, hindi nila alam kung paano mag-react, kung ano ang gagawin. Dahil dito, nakaligtaan ang mga guro at kinakailangan na makahanap ng hustisya para sa kanila sa mas mataas na awtoridad. Ang mga magulang ang pangunahing responsable para sa kanilang mga anak, at ang paaralan ay hindi isang safe deposit box kung saan ibibigay nila ang kanilang mga minamahal na anak.
Lumipat sa ibang kindergarten (paaralan). Ang ganitong babala ay maaaring bigyang-kahulugan sa iba't ibang paraan. Sa ilang mga kaso, ang isang kababalaghang bata na binu-bully ng mga bata ay dapat ilipat sa isang kolehiyo o mataas na paaralan. Sa isang bagong kapaligiran, hindi siya magmumukhang itim na tupa at mabilis na makakahanap ng mga kaibigan. Gayunpaman, kadalasan ang kabuuan ay hindi nagbabago kapag ang mga tuntunin ay muling inayos.

Mahalaga! Ang mga magulang ay dapat maging mataktika hangga't maaari kapag ang kanilang anak ay tinatawag sa mga pangalan ng ibang mga bata. Ang pagsira ay mas madali kaysa sa pagbuo, kaya dapat mong matutunan na pigilan ang iyong sarili kahit na sa ganoong sitwasyon.

Ano ang gagawin kung tatawagin mo ang iyong anak - panoorin ang video:

Ang isang bata ay tinatawag na mga pangalan, kung paano tumugon - isang tanong na nangangailangan ng agarang interbensyon ng may sapat na gulang. Kung hindi man, ang sitwasyon ay maaaring umabot sa mga proporsyon tulad ng sa pelikulang "Scarecrow", kung saan ang pangunahing papel ay ginampanan ng batang si Kristina Orbakaite. Ang pambu-bully sa isang napiling biktima ng isang grupo ng mga bata ay hindi naman isang hindi nakakapinsalang biro. Sa partikular na mga malubhang kaso, dahil sa hindi pagkilos ng mga matatanda, ang kanilang anak ay maaaring magdusa nang husto, kapwa sa moral at pisikal.

Sa unang pagkakataon, maraming tao ang nakatagpo ng problema ng pagsalakay sa pagkabata kapag ang mga bata ay pumasok sa kindergarten at elementarya. Ano ang dapat gawin ng mga magulang kung ang bata ay tinatawag na mga pangalan mga kasamahan, ngunit ang awtoridad ng tagapagturo o guro ay hindi sapat upang matigil ang kahihiyan at pambu-bully na ito?

Pinagmulan ng problema

Ano ang kadalasang nagiging sanhi ng salungatan? Mayroong ilang mga kadahilanan:

Ang batang tinutukso ay iba sa hitsura ng iba (may kapansanan sa katawan, iba ang pananamit kaysa sa iba, nauutal, atbp.)

Mas mahirap ang pananamit niya kaysa sa karamihan ng mga bata sa paligid niya, nag-aaral nang mas mahirap, at kabilang sa ibang nasyonalidad

Ang pamilya ay may masamang reputasyon sa lipunan (pag-inom ng mga magulang, iskandaloso na ina, atbp.)

Ang bata ay kumikilos nang hindi tama: siya ay tinutukso, siya ay malikot

Sa kasamaang palad, may mga dahilan na nauugnay sa kakulangan ng propesyonalismo ng mga guro. Nangyayari na ang mga nakakasakit na palayaw ay nagmumula sa mga guro, at kinuha lamang ito ng mga bata, na nakadarama ng pakikiisa sa isang may sapat na gulang.

Minsan ang pagsalakay ng mga bata ay pinalakas din ng mga guro, na, sa tulong ng isa o dalawang "pinuno," mas madaling pamahalaan ang pangkat ng mga bata.

Sa anumang kaso, kung mayroon kang mga katotohanan o hinala na ang bata ay tinatawag na mga pangalan, kumilos, makisali sa paglutas ng problema kaagad, huwag iwanan ang iyong anak na lalaki o anak na babae na mag-isa sa kalupitan ng ibang tao

Paano mo malalaman kung ang isang bata ay binu-bully?

Ang mga katotohanan ay hindi palaging napapansin kaagad. Minsan ang bata ay nagtitiis nang mahabang panahon at hindi nagsasabi sa kanyang pamilya ng anuman tungkol sa totoong estado ng mga gawain. Sa isang banda, natatakot siya na sa pamamagitan ng "pagrereklamo" ay makaranas siya ng paghamak ng mga kaklase o kaibigan, sa kabilang banda, natatakot siya na "lalo lamang itong lumala", dahil ang mga nagkasala ay magsisimulang maghiganti pagkatapos ng interbensyon ng mga matatanda.

Maaari mong mapansin na ang bata ay nag-aatubili na maghanda para sa paaralan, nagkukunwaring may sakit ("may masakit sa ulo ko," "Malamang nilalagnat ako," atbp.), umiiwas sa mga ekstrakurikular na aktibidad, mas madalas na nakaupo sa bahay kapag hindi- oras ng pag-aaral, nag-withdraw sa kanyang sarili, naging mas magagalitin, marahas na tumugon kahit na sa mga mahinahong pananalita na itinuro sa kanya, atbp.

Kung ang salungatan sa mga kaklase ay malayo na, kung gayon ang bata ay maaaring umuwi na may mga pasa at gasgas, na sinasabing siya ay "nahulog," itago ang mga punit na damit sa isang malayong drawer, atbp. Isa na itong seryosong senyales na ang mga bagay ay dumating na sa punto ng pag-atake. Kailangan nating magpatunog ng alarma.

Anong gagawin?

Una sa lahat, dapat itong maunawaan ng mga magulang ang bata ay tinatawag na mga pangalan hindi lang ganun, pero for some reason. Iyon ang kailangan nating malaman. Kung ang isang bata ay malihim, pagkatapos ay makipag-usap sa kanyang malalapit na kaibigan, guro, o coach sa seksyon. Tiyak na mayroon silang mga obserbasyon at bersyon ng kung ano ang nangyayari sa koponan.

Kung ang punto ay ang pagkakaiba sa katayuan sa lipunan, ang paaralan ay hindi alam kung paano makipagtulungan sa mga bata mula sa iba't ibang antas ng pamumuhay, kung gayon kailangan mong iguhit ang atensyon ng guro ng klase dito, ngunit hindi sa pagkakaroon ng mga bata. Nang walang pagiging bastos, ipaliwanag nang tama sa guro ang kakanyahan ng isyu at tanungin kung ano ang balak niyang gawin sa sitwasyong ito. Subukan mong gawin siyang kakampi mo. Minsan sapat na ang awtoridad ng guro para patahimikin ang mga bastos na tao.

Kung ang isang bata ay tinawag na mga pangalan para sa isa pang dahilan: ang isa sa mga mahihirap na bata ay mabilis na naantig ng kanyang kagalingan at sa gayon ay "naghihiganti" para sa kanyang sariling kahirapan, dapat mo ring kontakin ang guro ng klase na may kahilingan na maimpluwensyahan ang sitwasyon .

Sa kasamaang palad, kamakailan lamang ay nalaman ang mga kaso nang ang ilang mga tinedyer ay bumaling mula sa pagtawag ng pangalan at moral na kahihiyan tungo sa mga aktibong pagkilos at pambubugbog sa mga bata, na iniwan silang baldado. Ang lahat ng ito ay nangyari na may malinaw na pagsasabwatan ng mga matatanda.

Minsan maaari kang gumawa ng pananakot sa mga taong nagpapahintulot sa kanilang sarili na mang-api ng isang bata, na nagbibigay ng gantimpala sa kanila ng mga nakakasakit na palayaw. Sinabi sa akin ang tungkol sa ama ng isang batang lalaki na binansagan ng isang kaklase na pinananatili ang lahat ng bata sa takot sa kanyang grupo ng mga bully.

Nang makitang malapit nang lumaktaw sa klase ang kanyang anak dahil sa patuloy na pagbabanta, pumasok ang kanyang ama sa paaralan sa oras ng klase at tinawag ang nagkasala sa labas ng pinto. Dinala niya ito sa palikuran at mahinang niyugyog sa ibabaw ng palikuran, sinabing kung maglakas-loob siyang bumukang muli ang kanyang maruming bibig sa harapan ng kanyang anak o sinumang bata mula sa klase, personal niyang huhugasan ito sa kanal sa harap ng ang buong paaralan. At kung minsan man lang umuwi ang kanyang anak na may pasa o gasgas na natanggap mula sa kanyang mga kaibigan, magiging pamilyar din ang kanyang mga kaibigan sa palikuran. Tapos na ang insidente.

Kadalasan ang mga batang sumusubok na manghiya ng iba ay duwag. Sa sandaling napagtanto nila na ang bata ay nasa ilalim ng proteksyon, mabilis nilang pinapadali ang kanilang sigasig.

Ano ang hindi mo dapat gawin?

Ang mga psychologist ay hindi nagpapayo na turuan ang isang bata na tawagan sila ng mga pangalan bilang tugon, sinusubukang saktan ang mga nagkasala nang mas masakit. Mapapatunayan lamang nito ang kanyang kahinaan.

Huwag siyang payuhan na magreklamo sa mga guro o bumuo ng sarili niyang kumpanya para lumaban. Ito ay magpapalalim lamang sa tunggalian.

Huwag magkamali sa mga palayaw na madalas ibigay ng mga bata sa isa't isa at bahagi ng komunikasyon ng kabataan bilang pagtawag sa pangalan.

Ngunit kapaki-pakinabang na ipadala ang iyong anak sa isang seksyon ng palakasan upang mapataas ang pagpapahalaga sa sarili at turuan siyang mag-react nang may katatawanan sa hangal na pag-uugali ng mga bata na tumatawag ng mga pangalan.