Az iskolai témát folyamatosan használják a viccekben. Érdemes megjegyezni, hogy az iskolával kapcsolatos viccek nagyon viccesek, és minden emberben kellemes emlékeket ébresztenek. Az osztályteremben, az iskolában mindannyian tanúi voltunk olyan vicces helyzeteknek, amelyeket nyugodtan életnek nevezhetünk. Tanárok, tesztek, vesztesek, házi feladatok... Most már minden a múlté, de az iskolaévek emléke örökre megmarad.
Kétségtelen, hogy az iskolával kapcsolatos nagyon vicces viccek szorosan összefüggenek. Valaki, de ez a diák tudja, hogyan diverzifikálja az oktatási folyamatot sajátos és nem mindig gyerekes humor segítségével.
A matematikatanár a diák füzetébe nézve megdöbbent a bonyolult számításokon:
- Egyikünk megőrült, Sidorov!
Másnap Sidorov borítékot tesz az asztalra.
- Mi van benne? – kérdezi a tanár.
- Segíts, hogy ne legyek őrült.
Iskola. Nagyon rendes. Szakember. Mélyreható tanulmányozással. Az osztályfőnöknek már egy ideje feltűnt, hogy az egyik 7. osztályos diákot gyakran pont az iskolában találja egy okos autó komoly férfiakkal, ő (a diák) elkezdett divatosan öltözködni, mindenfélét. ékszerből kihívóan viselkedik, hát általánosságban világos... Amikor már nem lehetett behunyni a szemet, úgy döntöttek, összehívnak egy tanári tanácsot, meghívtak egy diákot... Sokáig magyarázkodtak neki az esés teljes mélységében, majd az igazgató megkérdezi:
- Nos, most már érted, hogy ez nem jó? A diák válaszol:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen jó, már öt éve elkezdtem volna!
Maria Ivanovna szidja Vasját:
- Petrov, miért nem voltál tegnap suliban?!
Anyukám tegnap kimosta a nadrágomat.
- És akkor mi van?
- És elmentem a ház mellett, és láttam, hogy a tied lóg. Azt hittem, nem jössz.
Van felsőfokú végzettsége? Vagy akár kettőt is?
Végezze el házi feladatát egy 4. osztályos tanulóval modern tankönyvek segítségével – érezze magát idiótának!
Angol óra egy falusi iskolában.
Tanár: "Ivanov, milyen lesz az ajtó angolul?"
Ivanov: "Dwear"
Tanár: "Mi az eto da!"
Sikító osztály.
- Hé, ki vagy?
- Tanár - Előadó.
- A! Szóval a vén kecske mégis kilépett! Azt mondtuk, megkapjuk! És mi megkapjuk! Almamagok és rágott papír repül a tanár felé. Bezárja az osztályterem ajtaját.
- Tanítványok, nem érted. Az előadó a vezetéknevem. És a neve Hannibál.
Anya - egy iskolás fiú fiának:
- Mit gondolsz, ha vodkát ivott sörrel az iskolában, nem tudom meg, hogy dohányzott?
Jön egy tanár és látja: a kisgyerekek vodkát isznak, dohányoznak, kártyáznak. Felháborodott:
- Miért nem vagy az iskolában?
- Igen, mi vagy? - fojtogatta a fő kölyök. - Ki megy iskolába ötévesen?
Az iskola igazgatója elkap egy dohányzó srácot a WC-ben:
- Melyik osztály?
A fickó füstgyűrűket enged:
- Burzsoázia!
Május vége. A tanár a tanév utolsó osztályában:
- Gyerekek, mi volt a legnehezebb számotokra az iskolában a 3. osztályban?
- Magyarázd el az eladónőnek, hogy kinek veszik a vodkát!
Földrajz. - Petya, mesélj, mit hallottál a Panama-csatornáról, kérdi a tanár. "Semmi, a tévénk nem fog ilyen csatornát."
Az iskolai tanárok panaszkodnak egymásnak:
- Olyan hülye osztályom van.
- Megpróbálom elmagyarázni nekik a tételt, amit nem értenek.
- Másodszor próbálkozom, a lábammal nincsenek a fogban.
- Harmadszor magyarázom, már magam is értettem, de még mindig nem érik utol.
Apa, iskolába hívnak.
- Miért?
- Emlékszel, hogy megkértelek, írj nekem egy esszét?
- Jól?
A tanárnőnek nem nagyon tetszett.
Az iskola leégett. A fiú odamegy a tűzoltóhoz, és megkérdezi:
- Bácsi, mi történt? -
- Leégett az iskola.
Tizenöt perc múlva.
- Bácsi, mi van az iskolával?
- Mondtam már - leégett!
Tizenöt perccel később a fiú odamegy a tűzoltóhoz, majd megtörik és felkiált:
- Mondtam, hogy leégett az iskola!!!
Fiú álmodozóan:
- Ó, hallgattam volna!
A fiú hazajön az iskolából, és azt mondja apjának:
- Apa, iskolába hívnak.
- Mit csináltál?
Igen, az üveg betört.
Az apa elment.
Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja:
- Apa, visszahívnak az iskolába.
- Ezúttal miről van szó?
- Igen, a vegyi iroda felrobbant.
Az apa elment.
Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja az apjának:
- Apa, visszahívnak az iskolába.
- Ennyi, nem megyek, fáradt vagyok.
- Hát, így van, nincs mit bolyonganod a romok között.
A tanár megkérdezi a tanulót:
Miért nem voltál tegnap suliban?
Kiegészítésünk van a családban.
- Igen? Testvér vagy nővér?
- Nem. Anya végre férjhez ment.
Apa, alá tudod írni csukott szemmel?
- Igen miért?
- Akkor írd be az iskolai naplómba.
Egy első osztályos jön az iskolaszer boltba. Az eladóhoz fordulva megkérdezi:
- Néni, van ragasztód az 1. osztályhoz?
- Nem, fiú.
- Egy füzet körben?
- Milyen másik körben? Szintén nem. A polgár mögött dühösen beszél.
- Fiú, ne csapd be az eladót, és ne húzd az emberek idejét. Lány, mutasd meg Oroszország földgömbjét.
A hatéves Masha először ment iskolába, becsengetett. Aztán hazajött és megkérdezte:
- Hétfőn iskolába kell menned?
Vizsga az iskolában. Irodalom.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!
Tanulság a modern iskolában:
- Nos, gyerekek, megjegyzéseket írunk az „Anna Karenina”-hoz. A trollkodáshoz - azonnal számoljon a naplóban, és "egyet" az osztálytársakkal.
A bloggerek által nevelt fiú hisztériába ejtette az iskolai tanárt a naplójába írt megjegyzésekkel.
Az ateizmus leckéje az iskolában. A tanár azt mondja a gyerekeknek:
- Gyerekek, kiáltsátok az égbe: "Nincs Isten!"
Mindenki sikít, és a tanár is sikolt. Hirtelen észreveszi, hogy egy fiú némán áll.
- Miért nem sikítasz?
- Ha nincs ott senki, akkor minek kiabálni? És ha van ott valaki, akkor minek rontani a kapcsolatot?
Az igazgató az iskolába érve látja, hogy a lépcső korlátja szögesdróttal van betakarva. Meglepett pillantását látva az iskolaőr azt mondja neki:
- Látod, a gyerekek átvették a divatot, hogy a korláton lovagoljanak. De olyan sebességgel mozdulnak ki, hogy megölhetik őket.
- Remek ötlet, amit kitaláltál: most megállítja őket a drót!
- Nem, a megállás nem áll meg, de legalább nem enged sokat gyorsulni.
Azok, akik a 90-es évek előtt végeztek iskolát, már nyugodtan adhatnak ki felsőoktatási oklevelet vagy vehetnek fel
Orosz Tudományos Akadémia.
Egy apa egy fiával beszélget, akinek nem megy jól az iskolában:
- Mit kell tenned, hogy ne kapj kettőt?
- Szükséges, hogy a tanár ne hívjon.
Be kell vezetni az oktatási folyamatba az üzleti órákat a középiskolások számára.
- Minek?
- És hogyan lehet másként iskolába csábítani őket!
Két tanár beszélget:
- Egyszerűen elviselhetetlen ebben az iskolában dolgozni.
- Nézz ide:
- Az igazgató tanár úr fél, az ellenőr igazgatója, a felügyelő viszont az Oktatási Minisztériumtól csekkol.
- A szülők minisztériuma fél, a gyerekek szülei.
- De a gyerekek általában elvesztették a félelmet mindenki előtt.
Szemjon olyan rossz iskolába járt, hogy a hátába szúrták az érettségit.
10 éves kislány anyának:
- Anya, ha terhes leszek, nem megyek iskolába?
- ?!?
- Nem, biztosan nem megyek, különben rossz osztályzatot kapok, ideges leszek és elveszítem a gyerekem.
A nagymama a buszon, szemben egy iskolás fiú. A nagymama dohányt szippant és tüsszent. Úttörő neki:
- Légy egészséges, nagymama!
- Igen, nem vagyok beteg, unokák, dohányt szippantok ...
- Igen, még egy nagymamát is megfojtasz, de az iskolában megtanítanak minket udvariasnak lenni!
A gimnazistáknak matekvizsgája van az iskolában. Csend az osztályteremben. Hirtelen kinyílik az ajtó, és egy kócos kisgyerek kiáltja közvetlenül a küszöbről:
- Srácok! Miért ülsz itt, sört hoztak a büfénkbe.
A kislány elhagyja az iskolát. Hirtelen megáll mellette egy autó, és a volán mögött ülő férfi azt mondja neki:
- Essünk neki?
- Nem megyek!
- Gyere, menjünk, adok édességet.
- Nem!
- Nos, menjünk, elmegyünk veled a McDonald's-ba, mi?
- Azt mondtam, nem!
– Akkor végül is mit akarsz?
- Apa, hányszor mondhatom, hogy ne vegyen fel az iskolába egy Zaporozsecben!
Fiuk fiatal szüleit elkísérik az iskolába. Új forma, vasalt gallér, virágok. Iskola után a szülők alig várják, kinéznek az ablakon. Iskola után a fia hazaszalad, eldobja az aktatáskát és azt mondja:
- Miért nem mondtad rögtön, hogy ez a duda tizenegy évre szól?
Lena az iskolából jön (a második osztályról). Megkérdi az anyját:
- Mondd, kérlek, mi az az abortusz?
Az anya majdnem megőrült: a gyerek 8 éves, még kicsi, de már ismeri az ilyen szavakat.
- Nőj fel, majd elmondom. Hol hallottad ezt a szót?
- És ma a zeneórán énekeltünk egy dalt: "És a hullámok megverték a hajó abortuszt ..."
Szeptember elseje. Anya megkérdezi az első osztályost:
Szóval milyen volt az első napod az iskolában?
- Első nap? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!
Egy lány iskola után hazajön, és azt mondja:
- És ma megint festettük anyut!
- Minden nap fested az anyádat?!
- És a tanárnő, amint belép az osztályba, azonnal kiált:
- Miért ülsz le? Rajzolj, anyád!
Apa és fia szeptember 1-jén este:
- Nos, mit tanítottak neked ma az iskolában?
- Semmi, apa! Azt mondták, holnap jöjjenek vissza.
Két apa beszélget
- Nos, mi a helyzet mostanság a szukával az iskolában?
- Már jobban. De még mindig hamis néven járok szülői értekezletre.
Rajzóra az iskolában.
Tanár:
- Hol láttál három szárnyú angyalt?
Diák:
- Hol láttad az angyalt?
Moszkva és a moszkvai régió elit iskoláiban újra bevezették a rudakat: most az oligarchák gyerekei bármikor megbüntethetik a bűnöző tanárt.
Apáról fiúra:
- Igazad van, én is kettesben tanultam az iskolában, úgyhogy az lenne a tisztességes, ha úgy biztatlak, ahogy a nagyapád... övvel.
Az iskolában a tanár azt mondja a diákoknak:
- Melyikőtök tartja végre magát hülyének? Felkelni.
Hosszú szünet után az egyik diák feláll:
Szóval azt hiszed, hogy hülye vagy?
- Hát nem igazán, de kicsit kínos, hogy egyedül állsz.
3. osztályos matematika tanár
- Gyerekek, mondjátok meg, mennyi lesz a 6 * 6?
A gyerekek kórusban válaszolnak:
- Hetvenhat!
- Hát mit beszélsz, gyerekek! Hatszor hat az harminchat... hát talán 37, 38, 39... nos, maximum 40... de nem hetvenhat!
Az iskolai testnevelés órán:
- Szóval fiúk, melyikőtök dohányzik? Őszintén! Ne hazudj! Így. .. tehát te .. és te... Tiszta... Szóval, így: te és én dohányzunk, a többi - öt kört a stadion körül.
Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.
Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.
Az iskolai tanár meghalt az irigységtől, miután elolvasta Roman Abramovics fiának „Hogyan töltöttem a nyarat” című esszéjét.
Iskolában:
- Eh, hány ellenőrzőpontot kell ellenőrizned! Idegenkedés! Olegovna, tudsz segíteni?
- Na, gyerünk...
- Szóval ülj le háttal... Elfordultál? Na, gyerünk!.. Mit tegyünk ebbe a füzetbe?
Iskolában:
- Mi leszel, Petya, ha nagy leszel?
- Tábornok.
- Szóval háború esetén meg lehet ölni!
- WHO?
- Ellenségek.
– Akkor én leszek az ellenség.
Diktálás az iskolában. A tanár ezt írja elő:
- A krokodil lefeküdt a kavicsokra.
Masha megkérdezi:
- Alla Andreevna, milyen betűvel kell írni a "kavics" szót - kicsivel vagy nagybetűvel?
- Gyerekek, ki írta ezt a szót nagybetűvel ?!
Az egész osztály felemeli a kezét, kivéve Vasját.
- Kelj fel, Vasya, és magyarázd el egy kis betűvel, hogy miért írtad "kavicsot".
- Ha egy krokodillal alszik, akkor már nem tekintem embernek.
Anyád annyi pénzt ad neked ebédre. És az enyémet nem tudod becsapni, felhívja az iskolai büfét, és megtudja, mennyi az ebéd.
- Az enyém is rendszeresen telefonál és kérdezi: "Mennyit ebédelsz?".
- És hogy csinálsz belőle mindig hülyét?
- Csak egyszer csaltam. Elkérte tőlem az iskolai büfé számát, én pedig megadtam neki az étterem telefonszámát.
Apa az érettségi után:
- Nos, fiam, te már felnőtt vagy, és megengedem, hogy cigizz!
- Köszönöm, apa, de már két éve, hogy felmondtam.
Azt mondják, iskolájában a legmodernebb felszerelések vannak telepítve?
Igen, csak egy probléma van...
- Melyik?
- Nagyon kényelmetlen a krétát törölni a folyadékkristályos monitorokról.
Tanóra az iskolában.
Ki olvasta a "Háború és békét"?
- És mi van, el kellett olvasni?
- Természetesen.
- Átírtam.
Egy részeg tizedik osztályos tanuló hajnali egy órakor jön haza.
Apa kérdi:
- Nos, lányom, hogy mennek a dolgok az iskolában?
- És jó volt ma az iskolában - válaszolja a lánya - És mi lesz ott, ha ma nem jövök közel az iskolához?
Az általános iskolában a fiúk aktatáskákkal fejbe verik a gyönyörű lányokat, aztán csodálkoznak, hogy a szép lányok miért hülyék.
Iskolában.
- Gyerekek, szerezzetek ceruzát és papírt. Ma megpróbálunk egy lovat rajzolni, és Ksyusha Sobchak megpróbál nem mozdulni!
Orosz nyelvórán egy grúz iskolában.
Tanár:
- Gogi, mondd, milyen lesz egy hím bárány oroszul?
Gogi:
- Juh, tanár úr!
Tanár:
- Te magad egy birka vagy. A hím bárány egy kos, a kos pedig egy hím fánk.
A bizottság megkérdezi egy primitív vidéki iskola igazgatóját:
- Miért mondja minden gyermeke: eljött, elment?
- És ki tudja, talán annyira megszokták!
Anya, ma írtunk az iskolában!
- Mit írtál?
- Nem tudom. Még nem tanultunk meg olvasni!
A fiú kettesével jön az iskolából.
- Apa, ne aggódj!
- Oké, csak ne sértődj meg!
Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Igen, nincs mit felmutatni, csak egy kettes van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozok még!
Egy ötödikes diák reggel felébred és azt gondolja: "Szóval, már elkéstem az iskolából. Haza kell mennem..."
Iskolaigazgató - igazgató:
- Talán nyissunk egy dohányzószobát az iskolában? Hiszen a gyerekek dohányoznak.
- Minek? Hadd füstöljenek a borospohárban!
A fiú azt mondja anyának:
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Igen, hát ez az iskola. Vaszilkov ismét egy tankönyvvel üti be a fejét, Kovalenko csúzlival kezd célozni, Szmirnov pedig megbotlik. Nem fog menni.
– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja az anya. – Egyrészt már nagykorú, negyven éves, másodszor pedig az iskola igazgatója.
Anya, a suliban mindenki mohóval ugrat!
- Nos, mondd meg a nevüket!
- Ha adsz 5 dolcsit, mindet elmondom!
Két diák beszélget:
Most írtunk egy anatómiai tesztet. Vanka kettőst kapott.
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, amikor a bordáit számolta.
Pinokkió csonkkal a kezében lép be a tanári szobába:
Elhívtad a szüleidet az iskolába?
Iskola. Munka lecke.
Tanár:
- Alapvető biztonsági szabály: ne dugja az ujjait a konnektorba!
Diák:
Szóval nem jutnak be oda.
- És te vedd a szegfűt, debil!
A tanár ellenőrizte az iskolai dolgozatokat. Egyikük ezt írta:
"Az élettapasztalat a köcsögökkel jár."
Éppen fel akart venni egy piros tintával ellátott tollat, hogy kijavítsa a hibát, de hirtelen valami sajátjára gondolt, és... úgy döntött, hogy mindent úgy hagy, ahogy volt.
Kérek egy dupla whiskyt.
- Lány! Ez az iskolai büfé!
Ó, bocsánat, gondoltam. Kompót, kérem.
És egy iskolában ültem azzal a lánnyal egy asztalnál, aztán összeházasodtunk, két gyönyörű gyermeket szült.
- És akkor mi történt?
- Után? Aztán szemtelenül leültünk, ő pedig egy másikhoz ment.
Az apa megnézi fia naplóját.
- Hát milyen osztályzataid vannak, csak hármasok, egyetlen ötös és négyes sem!
- Apa, szóval végülis egy átlagos iskolánk van!
Anya, a suliban mindenki azt mondja, hogy zavart vagyok, mondd, nem így van?
- Fiú, te a szemközti házban laksz.
A diák az óra után rohan a folyosón, és majdnem ledönti a lábáról az igazgatót. Felháborodottan megragadja a vállánál, és így szól:
– Most pedig gyere vissza, és nyugodj meg! És köszönj nekem, ahogy apád köszönti az ismerőseit!
A diák néhány lépést hátrál, kacsázva – zsebre tett kézzel – odalép az igazgatóhoz, úgy hátba csapja, hogy szinte lejön a szemüvege, és a tüdejéből kiabál:
- Hát, nagyszerű, öreg! száz éve nem láttalak!
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, lányom, károgni fogsz.
Fizika óra az iskolában. A tanár megkérdezi:
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt!
- Érdekes! És hol láttál ilyen lovat?
„És egyszerűen nem látod őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.
A tanár elkapta Andriusát a dohányzásban, és azt mondja:
- Gyere, menjünk a szüleidhez! Apámhoz hozták.
- A fia dohányzott a Belomor iskolában. Az apa felháborodott:
- Andrei, hát miért kell ez a "Belomor" - ott van az "Opal" a hűtőszekrényen.
szeptember 1. Mindenki két fős asztalhoz ül, csak Koljának nincs szomszédja.
Inna Valerievna új diákot indít, és bemutatja neki:
- Ismerd meg a srácokat, ez az új tanítványunk. Lénának hívják, most nálunk fog tanulni.
Koljába helyezték. Kolja azt mondja neki:
- Len, gyere el hozzám este, a szüleim ma indulnak vidékre, a nagymamám a kórházban, a bátyám a hadseregben. Kolja vett egy tortát, virágot, nos, új barátnőt kell kedveskednie.
Hazajött, megcsinálta a házi feladatot, kitakarította a lakást, majd megterített, feltette a süteményt és a csészéket a teához.
Kinyílik az ajtó – megjelenik Lena iskolai egyenruhában.
- És miért jöttél iskolai ruhában ?!
- Szóval holnap ugyanez a suliban!
Amikor a kis Drakula nem tért haza az iskolából, anyja azt gondolta: "Valószínűleg tétet tettek".
Egy tanár az iskolában azt mondja egy grúz diáknak:
- Vano, rajzolj egy egyenlő szárú háromszöget!
(Vano húz.)
- És most bizonyítsd be, hogy ez az egyenlő szárú háromszög!
- Esküszöm az anyám egyforma combjára!
A diák a diplomaosztón bevallja a tanároknak:
- Szeretnék bűnbánatot tartani előtted. Tizenegy év alatt egyetlen tesztre sem készültem fel. Emlékszel, mindig egy ilyen tolltartó feküdt az asztalomon, japán hieroglifákkal? Ez volt a csalólap. Japánul.
- Honnan tudsz japánul?
- Minden este házi feladat helyett tanítottam neki. Kifejezetten csalólapok készítéséhez.
- Nem volt könnyebb matematikát, történelmet, irodalmat, kémiát tanulni?
- Mi vagy te? Sokkal nehezebbek!
A „Hogyan töltöttem végül is a nyarat” témában készült iskolai dolgozatok ellenőrzésének eredménye alapján kiderült: öt rablást, négy kisebb terrortámadást és John F. Kennedy gyilkosát találták meg.
Iskolába járok - senki ... megyek a Vkontakte-ba - hoppá! Az egész osztályom!
Sasha bűnös volt az iskolában. Erre az igazgató elrendelte, hogy fesse le az első emeleti ablakokat. Sasha jön és megkérdezi:
- Anton Petrovich, a kereteket is le akarod festeni?
Mindenki ismeri a rövid, sziporkázó, humoros történetek műfaját. Itt találsz egy klassz válogatást az iskolai témájú viccekből. Vicces viccek tanárokról, diákokról, az iskoláról, amiket szívesen mesélünk egymásnak a szünetekben.
Viccek iskolai témában.
Az iskolában a tanár azt mondja a gyerekeknek, hogy álljanak ki azokért, akik hülyének gondolják magukat. Csend lóg, egy idő után Petechka feláll:
Nem tartja magát távoli embernek?
- Nem, csak valahogy kényelmetlen, hogy egyedül állsz!
Vovochka hazajön:
- Nem tudom, hogy bízzam-e a matektanárunkban. Tegnap azt mondta, hogy 10=6+4, ma meg azt, hogy 10=7+3.
Tanár:
- Nos, mi tetszett Marsnak?
Diák:
- Igen, tanár úr. A Naptól számított 4. bolygó és műholdai – a Phobos és a Deimos – elgondolkodtattak...
Tanár:
- Tudást szereztél, de bolond maradtál, szóval finom a csoki?
4
Tanár:
- Baranov, mondjon legalább egy állatot, amely szerepel a Vörös Könyvben.
- Puma.
- Még mindig "Adidas" mondta!
5
Tanár:
- Kicsi Johnny, ha találsz két táskát, az egyikben intelligencia, a másikban arany... melyiket választod?
- Természetesen arannyal!
- És bölcs lennék!
- Hát kinek hiányzik valami!...
6
Vovochka három napig hiányzott az iskolából. A negyedik jön. A tanára megkérdezi:
- Vovochka, hol voltál?
- Igen, érted, Marya Ivanovna, meghalt a nagyapám.
- Ó, Vovochka, milyen kár, de mi történt?
- Látod, nagyapám öreg, 70 éves, a 8. emeleten lakunk.
Felmászott a lépcsőn, és bement a lakásba, és lefeküdt pihenni. Lefeküdt a kanapéra, rágyújtott és elaludt. A cigaretta a padlóra esett és tüzet gyújtott.
- Ó, a nagyapa leégett?
- Nem igazán. A szomszédoknak sikerült kihívniuk a tűzoltókat, nagyapa felébredt, tüzet látott és kiugrott az ablakon...
- Nagyapa lezuhant?
- Nem. A tűzoltóknak sikerült kihúzniuk a ponyvát, és a nagypapa egészen középen landolt, de visszapattanva repült vissza a 8. emeletre...
- Leégett nagypapa?
- Nagyapa lezuhant?
- Nem. Ismét a ponyvára esett, és ismét felugrott a 8. emeletre.
- Leégett nagypapa?
- Nem. Megint kiugrott...
- Tehát Vovochka: miben halt meg nagyapa?
- Igen, a tűzoltók lelőtték - megkapta őket...
A lett iskolában az igazgató meg akarta nézni, hogyan teljesítik az első osztályosok az óráikat. Belép az osztályba. Matek óra van. A tanárnő szigorú tekintettel néz a gyerekekre, és hangosan, szigorú hangon mondja:
- Koszinusz!
- Biztosan hallottam - gondolta az igazgató. - Mi a koszinusz az 1. osztályban?
- Koszinusz!
- Azta! gondolta az igazgató. - Mi az, most az 1. osztályban trigonometriát tanulnak ?!
- Koszinusz!
- Mit csinált! Koszinusz igen koszinusz!
- Valdis Cosine! Ne beszélj!
A tanár találkozik egy volt diákkal:
- Nos, most mit csinálsz?
- Meteorológia.
- M-igen-ah-ah... De olyan őszinte, igazságszerető fiú volt.
Az öreg tanár meghalt és a pokolba került. Egy héttel később odajön hozzá a pokol főfelügyelője, és azt mondja:
Elnézést, itt hiba történt. A mennyországban kell lenned.
Nem, bocsánat, itt is jól vagyok – válaszol a tanárnő. - Iskola után a pokol a mennyországnak tűnik számomra.
A fiú azt mondja anyának:
Nem megyek többet iskolába.
Igen, ez az iskola. Kuznyecov ismét egy tankönyvvel üti fel a fejét, Vasziljev csúzlival kezd célozni, Voronin pedig megbotlik. Nem fog menni.
Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja az anya. – Egyrészt már nagykorú, negyven éves, másodszor pedig az iskola igazgatója.
Egyik tanár panaszkodik a másiknak:
Nos, az osztály meghülyített. Elmagyarázom nekik a tételt – nem értik. Másodszor elmagyarázom - nem értik. Harmadszor magyarázom el - magam is megértettem, de ők még mindig nem értik ...
A tanár könnyezve rohan az igazgatóhoz:
Ah, ez a kilencedik "b" egyszerűen elviselhetetlen! Nem diákok – állatok, marhák! És az egyik meg is fenyegetett, hogy megerőszakol! El tudod képzelni?!
Az igazgató felkel, és az órára megy. Beleértve. Némán vizsgálja a kilencedikesek sorait, és ujjával az első asztalon lévő ismétlőre mutat:
Ez mondta? Értem: ezúttal azt mondta – megteszi.
A tanár behoz egy számítógépet az osztályterembe. Az asztalra teszi. Kérdezi a tanulókat:
Egyben. A tanár nehezen hoz be egy második számítógépet az osztályterembe.
Gyerekek, hány számítógép van az asztalon?
Két-a. A tanár kimerülten behúz egy harmadik számítógépet az osztályterembe.
Gyerekek, most hány számítógép van az asztalon?
Három. A tanárnő az izzadságot a homlokáról törölgetve suttogja:
És mégis, az almával valahogy könnyebb volt!
Angol óra. A tanár megkérdezi a tanulókat:
Ivanov, beszélsz angolul?
Ülj le 3.
Petrov, beszélsz angolul?
Ülj le 3
Sidorov, beszélsz angolul?
Ues, m at tea she, i "m good s peak english.
A tanár megkérdezi a tanulókat:
Gyerekek, mondjátok meg, meddig lesz hét éves a család? Mondd hát, Petya.
Nem hallom, Ivan Szergejevics. A tanár közelebb jön Petyához, és megkérdezi:
Hány éves egy héttagú család?
Nem hallom, Ivan Szergejevics.
Hazudsz. Nos, cseréljünk helyet. Petya odajön a tanári asztalhoz, és megkérdezi:
Ivan Szergejevics! Mikor fogsz abbahagyni az anyámhoz járást?
Bocsánat, micsoda?
Mikor fogsz abbahagyni az anyámhoz járást?
Te nézz! És valójában nem is hallható ezen az asztalon.
A tanár azt mondja a diáknak:
Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
apára gondolsz?
Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen baklövéseket követ el a fia a házi feladatodban.
A szomszédos osztályteremből érkező zaj zavarja a tanár tanítását. Bemegy, fülénél fogva megragadja a sikoltozó fejét, és beviszi az osztálytermébe. A környék kezd csendesedni. Kis idő múlva félénk kopogtatás hallatszik az ajtón.
Belép egy diák a következő osztályból, és azt mondja:
Ivan Petrovics! Vissza tudnád hozni hozzánk a tanárunkat?
Van egy óra a grúz iskolában. A tanár megkérdezi:
Srácok, meséljetek a szüleitekről. Kik dolgoznak neked? Itt vagy, Soso, mondd, mi a foglalkozása az apádnak?
Apám narancsot termeszt, elviszi Oroszországba, és jó pénzt keres.
És te, Suliko?
Apám babérlevelet árul Oroszországban, és jó pénzt keres.
Mondd, Illarion.
Apám mérnök. Nevetés hallatszott az osztályban. Aztán a tanár azt mondta:
Gyermekek! Nem kell nevetni valaki más bánatán
7. osztályos fizikatanár:
Mi a Föld egyik oldalán élünk, és látjuk a Hold egyik oldalát, míg az amerikaiak a Föld másik oldalán élnek és látják a Hold másik oldalát.
Minden ember legaranyosabb ideje az iskolai tanulás ideje. Ez magában foglalja az új emberek megismerését, a körülöttünk lévő világ felfedezését és a jövőbeli felnőtt életre való felkészülést. Ezért nem meglepő az iskoláról, a diákokról és a tanárokról szóló különféle viccek megjelenése.
Az iskola a második otthon
A viccesek nem véletlenül történnek. Végül is minden osztálynak megvan a maga „Vovochkája”, saját „kövér bizalma” és „majom”. Az, hogy különböznek másoktól, gúny tárgyává teszi őket más gyerekek részéről. És a tudósnak látszó tanár is poénok tárgyává válik, szemüveggel és mappával a hóna alatt. Nézzük meg közelebbről, melyek a legviccesebb viccek az iskolával kapcsolatban.
Gyermek csínytevések
Biztosan minden osztályban van valaki, aki szeret trükközni osztálytársaival vagy tanáraival. Még olyan filmek is vannak, amelyek nagyon vicces vicceket írnak le az iskoláról. A csínytevések abból állnak, hogy egy tanár vagy egy másik diák székére gombokat tesznek, szappannal bekenik a táblát, valamelyik osztálytársnak adnak egy üveg szénsavas vizet, előre megrázzák, stb. Az első esetben valakinek nagyon vicces lesz, de valakinek nem annyira. A második esetben a tanár nem tud semmit felírni a táblára, a harmadik esetben valakit egy nagy szénsavas hullám borít el közvetlenül az arcán. Egy ilyen vicc nagyon népszerű, amikor a diákok azt mondják a tanárnak, hogy az egész háta fehér. Az a tanár, aki tudja, hogyan kell elfogadni az ilyen humort, természetesen kiröhögi magát. Nos, ha ő nem rajong az ilyen viccekért, akkor az iskolások megkaphatják.
Rövid vicces viccek az iskoláról
A viccek lehetnek hosszúak vagy rövidek. Például egy rövid kifejezés nagyon megnevettetheti a hallgatókat (olvasókat). Itt van néhány közülük:
- Az igazgatói iroda ablakán még repült a gumilabda, eközben a gyerekek már bújtak.
- A tanév olyan, mint a terhesség: kilenc hónapos, a toxikózis a második héttől kezdődik.
- Az iskolai tanulás tizenegy évre szóló ítélet, a korai szabadulás joga nélkül. A felügyelők az igazgató és a tanárok.
- Egy diák hazajön az iskolából, és örömmel kiáltja az anyjának: „Anya! Ma szerencséd van – csak olvasásra kértek minket.
- A tanárnő azt mondta a szülőknek, hogy vágják le fiuk frufruját, különben nem ismeri az arcát.
- Iskolai találkozó - a belépés ingyenes, de a kilépés csak meghatározott összegért lehetséges.
- Házi feladat kész. Az anya rekedt, a fia ordít, a szomszédok pedig megtanulták a szorzótáblát.
- Az anatómiai könyvek hiánya miatt az oktatási miniszter tantárgyként lyukat hagyott jóvá a fürdőház falán.
Vovochka az iskolával kapcsolatos viccek főszereplője
Bárki tudja, ki az a Vovochka. Ez egy tipikus iskolás fiú, aki nem csinálja meg a házi feladatát, nem hallgat a felnőttekre, zaklató, lusta és lúzer. Ugyanakkor mindig szellemes válaszai vannak a tanár kérdéseire. Nagyon szükséges egy ilyen karakter a gyerekek iskolájával kapcsolatos vicces viccekben. Hála neki, a gyerekek kezdik megérteni, hogyan ne legyen. Vagyis tanulságosak az ilyen poénok az iskoláról.
- A tanár megkérdezi Vovochkát, miért késett. A válasz megdöbbentő volt. A fiú azt mondta, hogy megtámadták, és ellopták a házi füzeteit.
- Arra a kérdésre, hogy Vovochka élete melyik öt évét tartja a legboldogabbnak, a válasz érkezett: az első osztályban tanul.
- Vovka kettőt kapott. Az apa elment, hogy megtudja, miért. A tanár azt mondja, hogy a fiú nem maga csinálta, hanem egy szomszédtól másolta le az íróasztalról. Valóban, mindkét jegyzetfüzetet ellenőrizték. Mindketten helyesen válaszoltak az első kérdésre, és mindketten rosszul válaszoltak a második kérdésre. Az apa felháborodik, hogy ez nagyon is lehetséges. A tanár megmutatta a harmadik kérdést, amire a lány azt válaszolta, hogy nem tudja. És Vovochka azt írta: "Én is."
A viccek felvidítanak
A hétköznapokban túl sok a nyűgös nap, a különféle problémák. Ezért nem meglepő, hogy az embereket a poénok, a humoros programok vonzzák. A téma változó. De az iskolával kapcsolatos, rövid vagy hosszú vicceket melegséggel és az iskolai élet iránti nosztalgiával fogadják. Minden felnőttnek megvan a maga emléke az iskolai időkről.
A szokásos poénok mellett az iskolával kapcsolatos poénok is vannak szett formájában. Felvidítanak, lehetővé teszik a lélek és a test ellazulását. Nézzünk meg néhányat közülük:
- Az egyik iskolás azt mondja a másiknak, hogy nem hiszi, hogy a föld kerek. Ezt egyszerűen megmagyarázza: különben a tenger teljesen kifröccsent volna.
- A körülötte lévő világról szóló órán a tanár megkéri, hogy magyarázza el, miért esik a hó télen és miért nem nyáron. Az egyik diák azt mondja: "Ha nyáron esne a hó, elolvadna."
- Az orosz nyelvtanár megkérdezi a gyerekeket: én dolgozom, te dolgozol, ő dolgozik - hány óra van? – Nehéz – válaszolja az egyik srác.
- Hazajön a második osztályos. Anya elviszi a naplóját, hogy ellenőrizze. Ott felfedez egy "ketteset". Áthúzták és "négyesre" javították. Az anya szidni kezdi a diákot. Ő pedig higgadtan válaszol: „A tanár azt mondta nekünk, hogy ha akarjuk, a rossz osztályzatot jóra javíthatjuk.”
- Az amerikai delegáció tapasztalatcserére érkezett az orosz iskolába. Egyikük megkérdezi: „Használnak-e számítógépet a gyerekek az iskolában?” – Természetesen – válaszolja a tanár. Mindenki belép az irodába. Az ablakpárkányon hat számítógép áll. A tanár egy feladatot ad Petrovnak: „Petrov, vegyél két számítógépet, és tedd az asztalra. Hány számítógép maradt most az ablakpárkányon?”
A vizsgák külön téma
A vizsgák az az időszak, amikor eldől a tanulók sorsa. Ezért nem meglepő, hogy viccek is megjelentek erről az időszakról. Különösen sok érdekes kijelentés van az Egységes Államról, erről szól a következő válogatás:
- Az egyik diák, aki elhagyta a vizsgát, megkérdezi a másikat: „Minden kérdésre tudtál válaszolni?” Azt válaszolja, hogy nem. – Akkor miben reménykedsz? A második így válaszolt: "Krónikus lapos lábfej vagy rossz látás."
- A vizsgáztatók egy része azt javasolta, hogy a vizsgán olyan tételek szerepeljenek, mint a „Légy milliomos” programban: segítség a teremből, barát felhívása, vagy 50-50. Extrém esetben bizonyítvány felvételének lehetősége.
- Azokról, akik nem rendelkeznek végzettséggel, most azt mondhatjuk, hogy "az egységes államvizsga áldozata".
- A jó vizsgát követően egyeseknek ki kell adniuk az „Atistat a középiskoláról” c.
- Régen Babaitól féltek a gyerekek, most már első osztálytól Egeitől.
- Minden diák a lelke mélyén arról álmodik, hogy aki kitalálta a vizsgát, azt megölik.
- Baba EGE egy ijesztő karakter.
- Ahhoz, hogy megtudja, milyen szerencsés vagy, véletlenszerűen kell választ adnod a vizsgára.
- Kíváncsi vagyok, milyen lesz az egészségügyi miniszternek egy falusi kórházban kezelni? Vajon az oktatási miniszter maga is le tudja tenni a vizsgát?
- Egy majom megszökött az egyik cirkuszból, és véletlenül az irodában kötött ki, ahol vizsgáztak. Véletlenszerűen választva a válaszokat, a Moszkvai Állami Egyetemre ment tanulni.
Van olyan jel is, amikor egy vizsgázó diákot erősen átkozni kell. Állítólag ez segít átadni. Egy vicc ebben a témában: az egyik diák kettesre vizsgázott, azzal jött haza a szüleinek, hogy nem káromkodtak rá nagyon. Azonnal kijavították magukat, és keményen szidták.
Feliratok a naplóban
A Little Johnnyval, vizsgákkal stb. kapcsolatos vicceken kívül az iskolával kapcsolatos viccek között különféle feliratok szerepelnek a diákok naplóiban. Némelyikük egészen vicces és abszurd. Az alábbiakban felsorolunk néhány lehetőséget:
- „Már napok óta döglött csótányokkal dobálja osztálytársait.”
- „Nincs napló” (az abszurdum az volt, hogy magában a naplóban volt megírva).
- Egy földrajz órán a gyermek nyilvánvalóan nem emlékezett a címére, a tanár ezt írta: "Elfelejtette, hol lakik."
- "Kitálja az angol szoba bútorait" (a kritikus felnő).
- Az iskolás fiú láthatóan eleget látott thrillerekből vagy akciófilmekből. A naplójában ez a felirat szerepel: "Meggyőztem az osztálytársaimat, hogy menjenek le a bunkerbe."
- – Belépés az ablakon. Erre a feliratra maga a diák írta alá: „Kijön a falon.” (Valószínűleg a Narnia krónikái rajongója).
- A lányok sem jobbak: „Úgy viselkedett, mint egy kutya, és csontot rágcsált.”
- – Szemet vetett az osztálytársaira.
- – Fingott az egész osztályon.
- "Elmentem wc-re, részegen jöttem vissza." (Valakinek az iskolában kávézója van WC helyett).
- – Egy trógert hozott egy leckére. (Könyörületes tanuló).
Végtelen számú ilyen példa van. Furcsa, hogy ez mind igaz, és néha maguk a tanárok is nevetség tárgyává válnak. Vegyünk például egy testnevelő vagy munkaügyi tanárt.
"Trudovik" és "sportoló"
- Szeptember elsején minden tanár virágcsokorral, Trudovik pedig „Moldovai csokor”-ban részesül.
- A sportoló ráparancsol: „Belégzés, kilégzés! Fu, Anton, megint rossz lyukon keresztül lélegzel!
- Sportember: "Ki dohányzik?" Három felemelt kezet lát. „Szóval dohányozni fogunk, és a maradék öt kört a stadion körül!”.
Utószó
Természetesen sok vicces vicc van az iskolával kapcsolatban (rövid vagy hosszú). Ennek az az oka, hogy kivétel nélkül mindenki számára az iskolai idő a legcsodálatosabb és legszórakoztatóbb időszak. Vicces történetek minden osztályban előfordulnak. Hasonlóak egymáshoz és ugyanakkor különböznek egymástól.
Az iskolai életet mindig kitalálják. Hiszen ez az, ami összehozza a diákokat és a tanárokat. Vicces történetek nélkül maga az iskola unalmas és monoton lenne.
Egy irodalom órán a "számítógép" osztályban:
- Gerasim volt ez... ez... hát nem volt hangkártyája!
*****
Tanár:
- A mai óra témája "Másodfokú egyenletek megoldása".
Egész osztály:
- Úúú...
- Na jó, oké, a végén táncolunk egy kicsit, zenét hallgatunk.
*****
Két diák beszélget:
Most írtunk egy anatómiai tesztet. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, amikor a bordáit számolta.
*****
Apáról fiúra:
- Igazad van, én is kettesre tanultam, úgyhogy igazságos lesz, ha úgy biztatlak, ahogy a nagyapád... övvel.
*****
Egy apa egy fiával beszélget, aki nem tanul jól:
- Mit kell tenned, hogy ne kapj kettőt?
- Szükséges, hogy a tanár ne hívjon.
*****
Mashenka, mutasd meg a naplódat.
- Nem tudok! Kátyának adtam!
- Miért?
- Szülők megijeszteni!
*****
- Tipp kedvéért egy ponttal csökkentem a pontszámot!
- Semmi, jobb négyest kapni, mint kettőt. Szidorov, mesélj!
*****
Egy aggódó anya azt mondja iskolás fiának:
- Siess, el fogsz késni az iskolából!
- Ne aggódj, anya, mert az iskola egész nap nyitva van.
*****
- Sidorov! Írj olvashatóan! – mondja szigorúan a tanár.
- Igen? Talán még mindig azt mondod: "írj hibák nélkül"?!
*****
- Doktor úr, a fiamnak sztrabizmusa van.
- Gyerünk fiú, nézz rám. Most már világos. Születtél ezzel?
- Nem, doktor, a csalástól.
*****
Diáktanár:
Meg kell-e büntetni valakit azért, amit nem tett meg?
- Nem persze, hogy nem!
- Bírság. Nem csináltam meg a házi feladatomat...
*****
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.
*****
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
- Változás!
*****
Tanár:
- Na most, ha adok neked egy nyulat, akkor még két nyulat, aztán még három nyulat! Mennyi lesz?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- Figyelj! Először egy nyúl, aztán még kettő, majd még három. Mennyi?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- Taak! Csináljuk másképp! Egy alma plusz két alma plusz még három alma! Mennyi?
Diák:
- Hat!
Tanár:
- Végül! Egy nyúl plusz két nyúl plusz három nyúl! Mennyi?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- De miért?!!
Diák:
- És már van egy nyulam!
*****
Iskola. A szomszéd teremből érkező zaj zavarja a tanár tanítását. Bemegy, fülénél fogva megragadja a sikoltozó fejét, és beviszi az osztálytermébe. A környék kezd csendesedni. Kis idő múlva félénk kopogtatás hallatszik az ajtón.
Belép egy diák a következő osztályból, és azt mondja:
- Ivan Petrovics! Vissza tudnád hozni hozzánk a tanárunkat?
*****
- Apa, alá tudod írni csukott szemmel?
- Igen miért?
- Akkor jelentkezz be a naplómba.
*****
Az iskolai gyermekkor legszörnyűbb mondata: „Tehát, most eltesszük a tankönyveket, és kivesszük a dupla papírlapot ...”.
*****
- Sasha, mit csinálsz?
- Fát ások, a matek adott házi feladatot - megtalálni a gyökeret.
- Sebaj, még mindig szerencsés vagy: Fedka, mondta végül, hogy osszuk fel a tagot polinomra. Ül, kést élez és sír...
*****
Az OBZh tanára felgyújtotta az iskolát, és negyedére ötöst adott azoknak, akiknek sikerült elfogyniuk.
*****
Iskola tanára:
- Ma tesztünk van.
- Használhatok számológépet?
- Tud.
- Mi a helyzet a Bradis asztalokkal?
- Tud. Szóval gyerekek, írjátok le a teszt témáját. A jobbágyság eltörlése.
*****
Az iskolai órákon a művész sok helyen felébred.
*****
Olyan érzés van, mintha gyermeke iskolájában az első három osztály egy izgalmas versengés lenne a szülők között: ki rajzol, farag, ragaszt jobban...
*****
A tanár azt mondta, hogy egyáltalán nem tudok matematikából, és beírt egy számot a naplómba.
*****
Vovochka apja:
Javítottad a kettőt?
- Javítva!
- Gyerünk, mutasd!
- Itt!
- Na, ki javítja így?! Add ide!
*****
Tanár:
- Vovochka, szerinted melyik legyen az ideális iskola?
- Lezárva, Mary Ivanna.
*****
- Anya, ma beoltottak minket az iskolában!
- Nos, te lányom, remélem, nem sírtál?
- Nem, anyám, nem értek utol!
Legújabb értékelések: 5
2
5
5
5
5
4
5
5
4
Hozzászólások:
kicsit nem gyerekviccek hanem elvileg a normák
Normál
norma
Szeretem.
Ha ha ha, íme néhány új, nagyon vicces vicc gyerekeknek az iskolával kapcsolatban.
Kívánjuk, hogy olvasás közben sokat mosolyogj, nagyon reméljük, hogy a kedved is felemelkedik, jobb lesz!
Nagyon vicces viccek gyerekeknek az iskoláról
Szép volt, Vovochka – dicséri fia apja.
Hogyan sikerült A-t szerezned állattanból?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. hármat válaszoltam.
- Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!
A tanár szidja Vovochkát:
– Csak tízig tudsz számolni? Csak fogalmam sincs, hogy mit gondolsz, ki leszel...
- Bokszbíró!
- Vovochka, alkosson mondatot a "macska" és a "nézd" szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
– Figyelned kell, hova lépsz!
Vicces viccek gyerekeknek az iskoláról
Biológia óra. Tanár:
- Kicsi Johnny, mondd el az egész osztálynak, hogyan szaporodnak a giliszták?
- Osztály szerint Antonina Petrovna.
- És részletek?
- Egy ásó.
Naplóbejegyzés: „A fia ma ismét a szünetben harcolt. Fogadtam rá, és 50 rubelt nyertem. Köszönöm."
Matematika óra az iskolában. Tanár:
- Petya, mondj egy kétjegyű számot!
- 46.
Most cserélje fel a számokat, és mondja el, mi történt.
- Nem tudom…
- Ülj le, ketten! Vovochka, nevezz kétjegyű számot!
– Harminchárom, és indulhat a figli-miglis!
Még több vicces anekdotát fog találni.
Vicces viccek az iskoláról
Szeptember elseje. Anya megkérdezi az első osztályost:
Szóval milyen volt az első napod az iskolában?
- Első nap? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!
Egy lány iskola után hazajön, és azt mondja:
- És ma megint lerajzoltuk anyut!
- Mit csinálsz ott, minden nap lerajzolod az anyádat ?!
- És a tanárnő, amint belép az osztályba, azonnal kiált:
- Miért ülsz le? Rajzolj, anyád!
Mit jelent a „láthatatlanul” kifejezés?
- Ilyenkor be van kapcsolva a tévé!
Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
– Nos, gyerekek, olvastátok a Háború és békét?
Csend... Az egyik srác döbbent szemekkel ugrik a helyére:
- És miért kellett elolvasnod???
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!
Apa és fia szeptember 1-jén este:
– Nos, mit tanítottak neked ma az iskolában?
„Semmit, apa! Azt mondták, holnap jöjjenek vissza.
