Učiteljica geografije je Bora vprašala, če kaj ve o Panamskem prekopu.
- Ne, - odgovori študent, - na naši televiziji ni takega kanala.
V hišo ene babice so prinesli radio. Ob šesti uri zjutraj je prvič spregovorilo:
— Dobro jutro!
Babica je skočila iz postelje:
- Dobro zdravje! Kam greš tako zgodaj?
- No, sin, pokaži dnevnik. Kaj si danes prinesel iz šole?
- Da, ni ničesar za pokazati, obstaja samo ena dvojka.
- Samo en?
"Ne skrbi, očka, jutri bom prinesel več!"
Halo, je to 333-33-33?
- Da.
- Pokličite, prosim, "Ambulance", drugače je moj prst obtičal v telefonu.
Čukči gre po cesti in ga vprašajo:
- Čukči, kam greš?
- Vseeno naredite injekcijo
- Na kliniko?
- Vendar ne v rit
Nekako sem kupil novega ruskega oblikovalca<Лего>in se pohvali prijatelju:
— Hej, Vovan, samo poglej, kaj piše na teh smeteh:<От 2-х до 4-х лет>. Tako sem ga zbral v dveh mesecih.
Deklica se pogovarja z očetom
- Očka, danes sem sanjal, da si mi dal majhno čokoladico.
- Če ubogaš, boš sanjal, da si dal velikega.
"Mami, grem lahko na sprehod?"
— Z umazanimi ušesi?
Ne, s prijatelji.
Lekcija kemije:
- Povej mi, Vovočka, katere snovi se ne raztopijo v vodi?
Vovochka brez oklevanja:
-Ribe!
Kanibali so ujeli turista. Zakurili so ogenj, postavili sod z vodo in vprašali:
- Kako tvoje ime?
"Kaj ti je vseeno, jej vseeno!"
— Kaj je, če ne za meni?!
Nekako Čeburaška pride do Gene in reče:
- Gena, Shapoklyak nam je 23. februarja dal 10 pomaranč, vsak po 8.
- Kako je 8, če jih je 10?
— Ne vem, ampak svojih 8 sem že pojedel!
Deklica vpraša dedka:
- Dedek, kaj so te jagode?
- To je črni ribez.
Zakaj je rdeča?
Ker je še vedno zelena.
Pujsek, ali poznaš svoje družinsko drevo?
- Ja. Tukaj je bil moj dedek (vzdihne) kotlet. Oče je bil (ponosno) žar...
- In kdo sanjaš, da bi postal?
- In jaz (pogleda v nebo in je tako žalosten ...) astronavt.
- Zakaj je tako žalostno?
- Ja, bojim se, da ne bom prišel v cev ...
Stric je prišel k zdravniku in rekel:
»Doktor, v ušesih mi zvoni.
- In ti jim ne odgovori, ne dvigni telefona!
Učiteljica:
- Fantje, povejte mi, katero število je beseda "hlače": ednina ali množina?
Študent:
- Zgoraj - edini in spodaj - množina.
En učenec se je odločil ponagajati drugega. Pobarval stol.
Pride drugi in že s praga reče:
Kolyan, jaz ...
Najprej njemu:
- Ja, ti se prvi usedi, - in pokaže na stol.
In spet ta:
Kolyan, hotel sem ti povedati ...
Najprej:
- Ja, usedi se, ne bodi sramežljiv.
Drugi je sedel. Prvo hihitanje:
- No, zdaj pa govori.
- Kolyan, hotel sem samo reči, da sem oblekel tvoje kavbojke.
Dedek spi na stolu in glasno piska z nosom. Mala vnukinja vrti gumb na suknjiču.
- Kaj delaš? vpraša babica.
— Hočem ujeti drug program!
Letalo je pristalo na letališču. Potniki stopijo z lestve.
Enemu padejo hlače, potegne jih gor in reče:
-To je Aeroflot: potem pripnite pas, nato odpnite ...
Zakaj imajo gorile tako velike nosnice?
Ker ima debele prste.
Do telefona je prišel petletni deček.
-Da.
- Pokliči mamo ali očeta.
-Ni jih doma.
- Je še kdo?
- Ja, moja sestra.
-Pokliči jo, prosim.
Čez nekaj časa je fant spet dvignil telefon:
- Pretežka je. Ne morem je spraviti iz vozička!
Petletni sin vpraša:
-Očka, ali veš, koliko časa zdrži ena tuba testenin?
-Ne.
-Na celotnem predprostoru, dnevni sobi in polovici lože ...
Iz lokala prideta dve muhi.
Eden reče: "No, gremo peš ali počakamo psa?"
Nekako je jež padel v luknjo, ni mogel ven in si je mislil: "Če ne pridem ven v 5 minutah, bom šel domov po stopnicah."
Gene, bodi previden tukaj koraki-štori-štori.
-Hvala Cherim-burum-burashka.
Prane tapete so seveda dobra stvar. Ampak kako težko
Moral sem jih odtrgati, da sem jih dal v pralni stroj.
Ženska prosi za kozarec gazirane vode:
- Kozarec vode.
— S sirupom?
- Brez.
— Brez češnje ali brez jabolka?
Fant in dekle se sprehajata po mestu in gresta mimo restavracije. Dekle pravi:
- Oh, kako okusno diši!
- Ti je bilo všeč? Ali želite znova iti skozi?
Dekle pride v trgovino z mlečnimi izdelki. Nato postavi pločevinko na tehtnico:
- Jaz, kisla smetana.
Prodajalka, daj svojo kislo smetano v pločevinko.
-Tukaj je dekle, imaš kislo smetano. Kje je denar?
-V pločevinki
"Fant, koliko si star?"
- Pet.
"In nisi višji od mojega dežnika ..."
- Koliko je star vaš dežnik?
Po večerji gre mati v kuhinjo, hčerka pa zavpije za njo:
— Ne, mama, nočem, da na svoj rojstni dan pomivaš posodo. Pusti za jutri.
Fant gleda film na TV o fantu, ki so ga imeli vsi radi in reče:
- Če me opereš, bom isti!
Mama reče sinu
Ali tako berejo knjigo, sin? Preskočite nekaj strani.
»In ta knjiga govori o vohunih. Želim jih kmalu ujeti.
Na postaji za izposojo čolnov šef zavpije v megafon:
- Čoln številka 99! Vrnite se na obalo - vaš čas je potekel!
Pet minut pozneje:
- Čoln številka 99, vrni se takoj!
Pet minut pozneje:
- Čoln številka 99! Če se ne vrnete, vas bomo oglobili!
Pomočnik pristopi k šefu:
- Ivan Ivanovič! Konec koncev imamo samo 73 čolnov, od kod 99?
Šef za trenutek zamrzne, nato pa odhiti na obalo:
- Čoln številka 66! Ste v kakršnih koli težavah?
Pujsku Medvedku Puju podaril mobilni telefon za rojstni dan
-Tukaj je darilo zate - mobilni telefon!
- No, hvala prijatelj!
Naslednji dan Winnie the Pooh sreča Pujsa
Kaj si mi včeraj podaril za rojstni dan?
-Čuden telefon...
-Včeraj sem nabiral 3 ure, telefon je pokvaril težo, ni satja, ni medu.
Mama pravi deklici:
- Če ne boste jedli zdroba, bom poklical Baba Yaga.
"Mami, a res misliš, da ga bo pojedla?"
- Doktor, prepovedali ste mi jesti ponoči, zato sem se prehladil!
- Kakšna je povezava?
- No, seveda - vso noč sem stal pri hladilniku in gledal piščanca, tako da sem bil navdušen!
Vnukinji in dedek sedita ob oknu ... vnučka blebeta. dedek poglej!!!
vrana, dve vrane, tri vrane... ves Voronež!!!.
Dva Čukčija sedita in razbijata bombo. Mimo gre moški.
"Hej, kaj delaš, počilo jo bo!" — »Vendar nič, drugega imamo!«
Gruzijec se utaplja v morju in je pozabil na rusko besedo "reši" in kriči:
- Za veliko noč plavam!
Winnie reče Pujsku.
- Hej, Vinnie, vem, kaj se bo zgodilo s tabo, ko boš velik!
- Si prebral moj horoskop? - Ne, knjigo "O okusni in zdravi hrani"!
Domačin - gostu: - Naj ti osvetlijo stopnice? - Ne, hvala, že ležim spodaj.
Sredi pouka Little Johnny pride v učilnico s povito glavo.
Razdražena učiteljica: - No, kaj se je zgodilo tokrat? - Padel iz petega nadstropja.
- In kaj, letel celi dve lekciji?
Prodajalec: Ta stenska ura deluje dva tedna brez navijanja.
- Ja ti?! Kaj če jih začneš?
Punčka je ostala pri babici. Zjutraj otrok nadleguje babico: Baba, moli in se pokesaj! No, ženska, no, moli in se pokesaj! Babica v šoku (dojenčkova usta govorijo resnico), gre v cerkev, postavlja sveče,
moli in se klanja. Vrne se in še vedno je ista pesem, moli in se pokesaj, ja, moli in se pokesaj. Otrok je že v joku, babica je v nezavesti. Vse je postalo jasno, ko so se starši vrnili. Deklica je prosila, naj ji predvaja risanko Kid in Carlson, samo slabo je govorila.
Mama pelje sina na pohod:
- Tukaj ti dam maslo, kruh in kilogram žebljev.
- Ampak zakaj?
- Jasno je zakaj! Namaži maslo na kruh in jej!
- Kaj pa nohti?
- No, tukaj so, daj!
Mami, kaj je "pi"?
- No, to je iz matematike. Potem se boš naučil. Kje si slišal?
- Ja, tukaj je rima: "Dan in noč, maček znanstvenik hodi naokoli. In pije naokoli."
10-letna Polina gleda svojega novorojenega bratca. Fant se je že začel odzivati na obraze ljubljenih. Pozorno pogleda svojo sestro in se nenadoma široko nasmehne. Polina z zadovoljstvom pripomni:
Seveda se mi nasmehne. Vi ste odrasli, jaz pa otroška ekipa.
5-letni Maxim in njegova 4-letna sestrica Alice jesta zeljno solato. Po obroku se deček obrne k Alice:
- No, danes pri kosilu smo bili z vami tako kot koze.
"Ne," ga popravi dekle. - Samo ena koza je. In jaz sem zajček.
Kirill, 6, z zanimanjem opazuje, kako njegov oče pleza po lestvi, da bi pobarval okvirje. V tem trenutku mati pride do otroka in reče:
- Tukaj odraščaš, sin, in lahko pomagaš očetu.
Po kratkem premisleku Kirill vpraša: - Ali oče do takrat ni končal s slikanjem?
4-letni Anton vstopi v vagon podzemne železnice z očetom ob prometni konici.
- No, poglejmo, če imajo ljudje vest? reče otrok na glas.
- Kako je to? - zanima očeta.
- Ali se bodo umaknili moškemu z otrokom ali, kot običajno, spustijo oči, - pojasnjuje sin.
3,5-letna Panya je prisotna, ko se njena mama pogovarja z lokalnim pediatrom. Zdravnik, ki je pregledal starejšega brata deklice, svetuje: - Če se temperatura dvigne, jo namažite z vodko. - Vodka? Panya je presenečena. Nimamo vodke. Oče je popil vso vodko.
9-letni Vasja se z mamo vrača iz trgovine, kjer sta bila pravkar kupljena dva zavitka piškotov.
»V vsakem zavitku je šest piškotov,« glasno trdi Vasja. - Izkazalo se je dvanajst. V družini so trije otroci. To pomeni štiri piškote na otroka ...
Na vhodu v stanovanje Vasya vidi tri pare čevljev sošolcev svojega starejšega brata.
- Mama, samo ne reci mi, da je dvanajst deljivo s šest, - zamišljeno reče Vasja. - To presega moje moči.
Kot otroku nam ni bilo vseeno, kako smo oblečeni – vsa oblačila so nam kupovali starši. In zdaj pogledate otroške fotografije in razumete, da starši prav tako niso skrbeli, kako nas obleči ...
Serezha ponoči pade iz postelje. Mama priteče do njega.
- Serjoženka, kaj si zadel?
- Nočna preproga.
4-letna Allochka pravi:
- Stric Kolya, tako te imam rad, da bi ti odtrgal noge.
- Kaj si, Allochka! Za kaj?!
- In potem bi bil majhen in bi se vedno igral z mano.
Deček je sedel na drevo in zajokal:
Snemi me, snemi me ...
In imel je veliko srečo, saj se je po parku, kjer je stalo drevo, sprehajalo veliko ljudi dobri ljudje s kamerami.
2-letna Danilka je po ducatu slišanih pravljic očitno preobremenjena z informacijami:
- In z očetom sva tam na sliki videla labodjo princeso. Sedela je in se vrtela ob oknu. In ona ni žaba!
Vnukinja vpraša:
- Babica, koliko si stara?
- Šestdeset.
- In pokaži na prste!
3-letna Ksenia v živalskem vrtu:
Zakaj levi živijo v puščavi?
Nimajo kje drugje živeti.
- In kaj, v živalskem vrtu so vse celice zasedene?
Z avtom se pripeljemo do hiše. Dveletni nečak tehtno izjavi:
- Stric Zhenya, in jaz vem, kje naj paravaciram tukaj ...
- Kje, Sasha?
- Naravnost!
4-letni Fedor nekaj minut zapored poskuša razbiti breskovo koščico.
- Sin! - poskušal ustaviti očeta. - Kosti je treba zlomiti s kamnom ali kladivom. Tako si lahko polomite vse zobe.
- No, pustimo, - odgovori Fjodor, - bodo zrasli železni, kot je naš stric Grisha.
Bil na Kitajskem. Medtem ko je bila ekskurzija, je pred našo skupino tekel Kitajec star 3 leta, glasno cvilil, se valjal po tleh in nekaj klepetal po svoje.
Na našo prošnjo je vodič prevedel, zavpil: "Ofigeeet, vsi na en obraz, oči kot krava!"
Maximov oče se je odločil povedati resnico o Božičku in drugih pravljični liki.
»Torej, sin,« začne odkriti očka, »v resnici Božička ni. Vsa ta leta sem igral njegovo vlogo in z mamo sva ti kupovali darila ...
"Vem, oče," Maxim prekine očeta. - In tudi ti si bila štorklja, mi je priznala mama.
- Naprej >
Vsi radi berejo in poslušajo šale - ne le odrasli, tudi otroci. Zato smo danes izbrali najbolj smešne otroške šale za starost 10-12 let, ki jih lahko berete s svojimi otroki ali jim jih pripovedujete.
Otroške šale so najbolj smešne
Dva fanta se srečata na ulici. Eden napove novico:
»Pravkar so mi izpulili slab zob.
No, ga še boli?
- Nevem.
- Kako lahko ne veš?
»Ampak zdravnik ima še vedno zob.
Oče reče hčerki:
"Pri tvojih letih si ne bi upal tako lagati!"
- Pri kateri starosti ste začeli?
En fant reče drugemu:
- Moj oče je zelo dober.
Ali mi to govoriš?
- Ti.
»Lani je bil moj oče.
Sin očetu:
- Oče, ko si bil v šoli, si bil v istem razredu kot Seryogin oče?
- Da.
- Ne more biti!
Zakaj?
»Ker tudi trdi, da je najboljši učenec v razredu.
Učitelj graja učenca:
- Spet si prišel brez peresa?! Zanima me, kaj bi rekli, če bi videli vojaka, ki prihaja na vajo brez orožja?
- Rekel bi, da je verjetno postal general.
Najbolj smešne šale za otroke 10-12 let
"Fant, ne bodi huligan, sicer bodo tvojemu očetu porasli sivi lasje!"
- Moj oče bo zelo vesel, on je popolnoma plešast!
- Ivanov, kdo je to naredil namesto tebe Domača naloga: oče ali mama?
Ne vem, jaz sem že spala.
Šolarji mislijo, da je bolje študirati na inštitutu, a samo študenti vedo, kaj je najboljše v vrtcu!
Jež se je naučil dihati plen. Lisica gre mimo, jež ji reče:
- Fox in Fox, zadavi me!
Lisica se je zadušila, zadušila - ni se mogla zadušiti.
Medved gre mimo, jež mu reče:
- Medved in Medved, zadavi me!
Medved se je dušil in dušil, a se ni mogel zadušiti.
Ježek je ves dan tako hodil po gozdu in nihče ga ni mogel zadaviti. Jež je bil utrujen, sedel je na štor in se zadušil.
Na kontroli učitelj pozorno spremlja učence in včasih izloči tiste, ki so opazili ostroge. Ravnatelj pogleda v učilnico.
- Ali pišete kontrolo? Verjetno je tukaj veliko prevarantov.
Učiteljica:
- Ne, amaterji so že na hodniku, ostali so samo profesionalci.
Otroške šale o Vovočki
Pri uri biologije v učilnici učitelj reče:
- Pestič in prašnik cvetov sta reproduktivna organa.
Vovočka z ozadja mize, žalostno:
- Prekleto, obožujem jih ...
Učitelj vstopi v razred in vpraša Vovočko:
- Kje je Seryozha?
- Ni ga tam, igrali smo, kdo bo dlje štrlel skozi okno ... No, torej je zmagal.
Vau, kaj dobrega si naredil danes?
- In pospremil sem očeta in videl, kako je stric tekel za odhajajočim vlakom. Tako sem izpustil svojega psa, pitbulla Rexa, in stric je ujel vlak.
V šoli:
- Bravo, Nikita, solidna petica, daj mi dnevnik!
Oh, mislim, da sem ga pozabil doma ...
- Vzemi mojega! - šepeta Vovočka.
- Vovočka, recimo, da imaš 100 rubljev, očeta si prosil za dodatnih 100 rubljev. Koliko denarja boste imeli?
- 100 rubljev, Mary Ivanna.
- Hudo je, Vovočka, sploh ne znaš matematike!
"In ti, Mary Ivanna, mojega očeta sploh ne poznaš!"
Šale za otroke so kratke smešne zgodbe. Običajno nimajo avtorja, sodijo v folklorno zvrst.
Otroci imajo radi šale tako kot odrasli. Otroške šale o šoli vam omogočajo, da se šalite o tem, kar vas žalosti. Šolske šale se norčujejo iz lenih učencev, jeznih učiteljev, brezbrižnih staršev itd.
Šale imajo morda največ različne predmete ki zajema vse vidike življenja. Včasih smešne fraze, ki jih izgovorijo otroci, postanejo šale.
Smeh ob branju ali poslušanju anekdote povzroči nepričakovan razplet, igra besed, zamenjava običajnega pomena pojmov z novim. Humor, duhovitost sta zelo uporabni lastnosti, ki zahtevata razvoj nič manj kot logika oz ustvarjalnost. Ta žanr ima tudi negativne vidike: prisotnost kletvic v nekaterih šalah, vulgarnosti itd.
Ali so smešne zgodbe potrebne?
Smeh izboljša razpoloženje otrok in po mnenju znanstvenikov podaljšuje življenje odraslih. Da otroku ne bo treba poslušati vulgarnih uličnih šal, mu povejte dobre. Naj ima revije ali knjige z raznimi anekdotami, ki jih lahko prebere. V otroškem okolju je cenjen smisel za humor, duhovit pripovedovalec postane duša družbe.
Če se otrok lahko šali o svojih pomanjkljivostih, bo manj pod stresom. Glavna stvar v šalah je možnost svobode izražanja, humor, zasmehovanje pomanjkljivosti in slabosti, drugačen pogled na probleme.
Anekdote so lahko nerazumljive. Razlog za to je razlika v narodnosti, starosti ali drugih osebnih lastnostih. Zato so otroške šale drugačne od odraslih. Kar lahko nasmeje dojenčka, je za odraslega nerazumljivo in obratno.
O šoli
Pri uri matematike učitelj prosi poraženca, ki na tabli pove Pitagorov izrek, naj to dokaže. Na kar užaljeno izjavi: "Kakšni dokazi, mi ne verjamete?"
1. septembra je 1,6 milijona prvošolčkov sedlo v šolske klopi zaradi obtožbe, da so vsaj 9 let nepismeni.
Pri pouku geografije v 7. razredu skuša učitelj učencu razložiti, kako s kompasom določiti kardinalne smeri. "Glej, ko puščica gleda navzgor, je sever, potem bo zahod na tvoji levi in vzhod na desni, povej mi, kaj je za tabo?" Študent, zardel: "Luknja v hlačah?"
O otrocih
Na sprejemu v ambulanti otroški psiholog otroku postavi naslednja vprašanja:
- Mi lahko poveste, koliko tac ima mačka?
- štiri.
- In koliko ušes?
- In koliko oči?
Otrok se obrne k mami in vpraša: "Mama, stric, zakaj še nikoli nisi videl mačk?"
O vrtcu
Deklica pride domov iz vrtca in reče, da jim je vzgojiteljica prebrala pravljico "O Rdeči kapici". "Kaj ste razumeli iz te zgodbe?" vpraša mama. »Bolje bi si morala zapomniti babičin obraz, da je ne bi zamenjala z volkom,« odvrne deklica.
Na srečanju v jaslični skupini vrtca mlada vzgojiteljica vodi pedagoško delo s starši:
- Dragi starši, vaši otroci so se letos naučili govoriti, če vam začnejo govoriti kaj slabega o vrtcu, jim ne verjemite. Mi pa obljubljamo, da ne bomo verjeli grozotam, ki jih pripovedujejo o vas.
Za sina vrtec pride utrujen oče. Učiteljica ga prvič vidi in zato vpraša:
- Katerega otroka podarjate?
- Kakšna razlika, prinesite ga jutri zjutraj!
Odgovoren starš.
Vodja vrtca se pritožuje načelniku vojaške enote, da so se otroci po popravilu, ki so ga opravili vojaki, naučili veliko besed psovk. Poveljnik pokliče vojake k sebi in jih prosi, naj pojasnijo, kaj je narobe. Vojak Sidorov s povito glavo pojasnjuje:
- Petrov je stal na lestvi in položil osem opek v luknjo v stropu. Izkazalo se je, da je malta šibka in vse opeke so mi padle na glavo. Rekel sem Petrovu: "Kako slab človek si, Petrov, ne spoštuješ svojega tovariša!"
O živalih
Dve ribi se pogovarjata v ribniku. En krap pravi: "Kako sem utrujen od življenja v tem tesnem, umazanem ribniku!" Drugi krap mu odgovori: "In ti zgrabi trnek in kmalu boš padel v kislo smetano!"
Računalniške šale
Cactus, ki je 6 let stal ob računalniškem monitorju, se je naučil znova namestiti Windows.
kratke šale
Znaki na avtobusu:
"Ustavite se "tukaj" na drugi poti";
"Če nihče ne odstopi stari ženski, bom to storil jaz, vaš voznik";
"Če želite živeti dolgo, ne motite voznika!"
O Ostržku
Ostržkov rodovnik je bil zakoreninjen v zemlji.
O Vovočki
Vovočka pri večerji reče očetu:
- Oče, kličejo te nazaj v šolo, razbil sem okno.
- Da, nimate šole, ampak nekakšen rastlinjak.
pravljične anekdote
Otrok se je povzpel na Carlsona in letijo nad mestom, naredijo deset krogov. Po pristanku na strehi si Carlson obriše vrat in reče: "Fuh, potim se s tabo!" "S tabo sem se polulal," odgovori otrok.
Mimoidoči je v gozdu videl kočo na piščančjih nogah in rekel:
- Koča, koča, obrni se k meni v gozdu, pa zadaj spredaj!
- S svojimi filološkimi nasladami novih idiomov si me spravil v težak položaj.
- Približno to sem hotel povedati.
Cheburashka, ki je stal v vetru, je bil brutalno pretepen z ušesi.
Gena in Čeburaška sta odšla na počitnice. Krokodil Gena vleče s postaje 6 kovčkov, ves poten. Čeburaška teče za njim in kriči:
- Gena in Gena, naj vzamem kovčke!
- In vzel me boš!
O odraslih in otrocih
Teta vpraša svojo nečakinjo, ki je stara šest let:
- Anečka, ali pomagaš mami po hiši?
- Seveda pomagam, srebrne žlice preštejem po tvojem odhodu.
Deček vpraša očeta:
- Očka, hočem pravo pištolo!
- Že imaš igračo.
- Očka, hočem pravega!
- Tiho, sem rekel! Kdo je glavni v tej hiši?
- Ti si očka, ampak če bi imel pištolo ...
Mama z balkona kriči sinu, ki se igra na dvorišču s prijatelji:
- Vanja, pojdi domov!
7-letna Vanechka vpraša:
- Mami, me zebe?
- Ne, čas je, da jeste!
O hišnih ljubljenčkih
Miška pobegne pred mačko in se skrije v luknjo, med potjo pa izgubi ukradeni sir. Tiho sedi in nenadoma zasliši pasji lajež. "Torej je mačka pobegnila, lahko vzameš sir," misli miška. Takoj, ko se nagne iz kune, jo mačka zgrabi. "Kako dobro je govoriti tuj jezik!" mačka misli.
Druge teme
Obvestilo na ograji mestnega živalskega vrta:
- Spoštovani obiskovalci, zaradi premajhnega financiranja iz mestnega proračuna za letos živali nimajo kaj jesti! Vabimo vas na dan odprtih vrat, ki bo od 9. ure dalje, 6., 8. in 9. v tem mesecu! Dobili boste nepozabne vtise in neopisljive občutke!
Po statističnih podatkih je najbolj razumljiv jezik na planetu kitajščina. Vsak 6. človek ga govori.
Iz pogovora med dvema prijateljema:
- Ste prebrali, da so znanstveniki prišli do odkritja - devet sekund smeha podaljša življenje za 10 minut, torej če se boste ves čas smejali, ne boste nikoli umrli?
- Da, ampak vsi te bodo imeli za norega.
Smeh je najboljše čustvo, ki ga lahko daste otroku v kateri koli starosti. Otroške šale bodo prijetna zabava za starše in otroke. Nekateri od njih so sposobni otroka naučiti pomembnih stvari v življenju in ga naučiti lekcije.
- Čemu so otroške šale? Otroci so tako kot odrasli posamezniki, zato potrebujejo tudi svoje načine zabave in dvigovanja razpoloženja.
- Smešne in zanimive anekdote ne morejo samo popestriti prostega časa, ampak tudi postati začetek kognitivne dejavnosti.
- Otrok, ki se je zaljubil v smešne anekdote, si bo bolj verjetno prizadeval naučiti se brati, da bi se lahko sam nasmejal.
- Poleg tega številne šale za otroke skrivajo poseben pomen. Nekateri otroke učijo pravilnega vedenja, spoštovanja staršev, starejših, učiteljev in skrbnikov.
- Drugi jih seznanijo z značilnostmi sveta okoli njih, z živalmi in pticami, rastlinami in igračami.
- Otroka seznanjati s šalami sploh ni slabo, saj se otroška šala bistveno razlikuje od odrasle in nima nobenih škodljivih besed, besednih zvez, opolzkosti in neprijetnih situacij.
- Otroške šale sestavljajo strokovnjaki na svojem področju: starši, učitelji, pisatelji in samo tisti, ki imajo radi otroke.
Šale za otroke od šest do osem let:
- Starši najamejo novo varuško. Mama vpraša:
Zakaj so vas zadnjič odpustili?
»Pozabila sem okopati otroka.
"Mami, dajmo jo!" (glas iz otroške sobe) - Mama vpraša sina:
- Sašenka, včeraj sta na mizi ostala dva kosa torte. Zdaj je samo eden, zakaj?
»Samo drugega v temi nisem opazila,« je odgovorila Sašenka. - Mali vnuk vpraša svojega dedka:
- Dedek, povej mi, ali je res, da si se rodil v gozdu?
- Ne, seveda. Zakaj misliš tako? (vpraša dedek)
- Ja, prav vsakič, ko prideš, oče reče: "stari štor je spet prišel!" - Sin vpraša očeta:
- Očka, a če si predstavljaš, bi se lahko podpisal na papir z zaprtimi očmi?
Oče je pomislil in vprašal:
- Lahko, ampak za kaj?
— Ampak samo zapri oči in se poskusi vpisati v moj dnevnik. (odgovoril sin) - Vovočka vpraša očeta:
"Očka, ali veš, kateri vlak zamuja največ na svetu?"
Oče je pomislil in vprašal Vovočko:
— Ne, sin. Mislim, da ne vem. In ali veš?
»Seveda vem, očka! Tistega, ki si mi ga obljubil za zadnji rojstni dan! (odgovoril Vovochka) - vpraša mala Maša od njegove matere:
— Mami, a slučajno veš, koliko zobne paste je v tubi?
»Ne, hči moja, ne vem.
- In vem: točno toliko ga je kot od kopalnice, do same kuhinje in okoli mize! (odgovori Mašenka) - Otroci v vrtcu se šopirijo njegove prednosti:
Mašenka: In mamine oči imam!
Stasik: In imam očetov značaj!
Cyril: In jaz imam dedkov nos!
Natasha: In imam babičin nasmeh!
Vovočka: In jaz imam bratove nogavice! - Kaj je rekel odrasli slon ko si pomotoma stopil na kolobok? - Sranje! (pravilen odgovor)
- Dva prijatelja sedita na vrtu na klopi in se pogovarja. Eden žveči žemljico, drugi pa ga vpraša:
- Dimka, pusti me, da ugriznem žemljo!
- To ni žemlja, to je pita!
- No, potem pa naj ugriznem pito!
- To ni pita, to je sirov kolač!
- No, potem mi dovoli, da ugriznem torto s sirom!
Ne veš kaj bi rad, najprej se odloči! - Mama pride utrujena iz službe. Ima tri otroke in vsakega od njih vpraša:
Sašenka, kaj si danes naredila za hišo?
- Pomila posodo, mami! je odgovoril fant.
- Bravo, sin, tukaj je čokoladni bonbon zate. (mama spodbuja sina)
- Mašenka, kaj si danes naredila koristnega za hišo?
- Pomil sem posodo. je odgovorila deklica.
- Bravo, hči, tukaj je čokoladni bonbon zate! (mati spodbuja hčerko)
- Igor, kaj si naredil koristnega? vpraša mati najmlajšega.
- In jaz, mami, sem pobral vse koščke s tal in odnesel smeti. je odgovoril Igor.
Smešne šale o otrocih za katero koli starost
Praviloma tisto, kar pri otrocih povzroči veselje in smeh, so življenjske situacije, ki se jim lahko zgodijo same. Prav zaradi tega so šale o otrocih najbolj priljubljene med otroki vseh starosti. Z užitkom se hihitajo nad neumnimi, včasih pa tudi zelo resnimi situacijami, v katere se znajdejo fantje in dekleta.
Takšne šale za svojega otroka morate izbrati glede na starostno kategorijo vašega otroka, da bo natančno razumel, kaj pod vprašajem v šali.
šale o otrocih - najbolj priljubljeno otroško branje v kateri koli starosti Šale o otrocih in za otroke:
- fant na sprehodu z očetom v parku sem videla dva dvojčka v vozičku. Dolgo jih je pregledoval z inteligentnim izrazom na obrazu in končno vprašal očeta:
— Očka, kje je moj drugi? - Oče je sinu kupil otroške križanke. Lotil se je razpleta in seveda vsako vprašanje vprašal očeta. Ko je v križanki ostalo malo vprašanj, so prišla na vrsto najtežja. Fant ga je natančno prebral in vprašal očeta:
- Očka, povej mi: brez česa preprosto ni mogoče kuhati palačink?
S katero črko se začne beseda? (vprašal oče)
- Črka "M". je odgovoril fant.
- "Mati". Oče je predlagal. - Sašenka se je sprla na ulici s svojim prijateljem. Oče je z njim začel poučen pogovor:
- Sasha, povej mi, ali se ves čas kregaš?
- Da! je odgovoril fant.
In to celo v vrtcu!
- Da! je odgovoril Saša.
- In kdo zmaga?
Naš učitelj vedno zmaga. je žalostno odgovoril deček. - Peter je prišel iz šole. Mama vpraša sina:
Petya, ti gre dobro v šoli?
- Da! je ponosno odgovoril deček.
- No, odgovori mi, Petja, koliko bo, če 2 pomnožimo z 2?
- Štiri! Fant je samozavestno odgovoril.
- Bravo, Petja! Drži torej štiri čokolade! spodbuja njegova mati.
- Eh ... (fant vzdihne) Če bi vedel, bi odgovoril - deset! - Fant je prišel v cirkus in kupi vstopnico na blagajni. Blagajničarka mu reče:
"Fant, že tretjič si kupil karto pri meni!" Kaj je narobe?
"Nisem jaz kriva, teta, da jih na vhodu v cirkus kakšen stric kar raztrga!" je odgovoril fant. - Marinka opazi nekaj snežno bele lase na glavi in vpraša:
"Mami, kaj je to?"
- To so sivi lasje. odgovori mama.
- Zakaj si jih imel?
To je zato, ker me ne poslušaš. Mama je odgovorila.
Deklica je za trenutek pomislila in rekla z nasmehom:
"Torej ima babica polno sivo glavo!" - Irina mama je zbolela, se ji je odločila pomagati in odšla do sosede:
- Teta, Zina, povej mi prosim, da imaš malinovo marmelado! Moja mama je prehlajena.
- Nekaj jih je, Iročka. Kam točiš?
- Ni ti ga treba natočiti. Pojedel ga bom kar tukaj! je odgovorila deklica. - Fant se je z mamo sprehajal po dvorišču. Nenadoma je zagledal velik pes in stekel do njega. Brez strahu se je začel nežno božati po repu. Prestrašena mati je stekla do sina, ga odvzela od psa in rekla:
- Nikoli ne počni tega! Pes bi vas lahko ugriznil!
»Ni šans, mami! Na tej strani ne grize! je otrok opazil.
Šale o Čeburaški in Geni, smešne šale za otroke
Med otroki so še posebej priljubljene šale o risanih junakih - Čeburaški in krokodilu Geni. To so pozitivni liki, ki pri otroku katere koli starosti vzbujajo le prijetna čustva. Z njimi je veliko šal, glavna stvar je izbrati tisto, ki bo vašemu otroku jasna.
šale o Cheburashki in krokodilu Geni so ljubljene in priljubljene med otroki Šale o Geni in Čeburaški:
- Cheburashka je hotel gledati film. Prišel je v kino, izbral film, ki mu je bil všeč in vprašal blagajničarko:
- Povej mi, koliko stane vstopnica za ta film?
- Deset rubljev. je odgovorila blagajničarka.
Ampak jaz jih imam samo pet. (Čeburaška je vzdihnila) Ali lahko vidim z enim očesom za pet rubljev? - Carlson in Cheburashka sta letela čez strehe. Končno sta sedla na polico, da bi se spočila. Pet minut pozneje Carlson reče:
- No, Cheburashka, je spet letel ?!
- Počakaj, Carlson. Čeburaška je rekel. Moja ušesa si še niso odpočila... - Poštar je prinesel paket za Geno in Čeburaško. Čeburaška čez nekaj časa prinese Genu škatlo in reče:
- Gena, želim te zadovoljiti, imamo paket s pomarančami!
- Odlično, Cheburashka! In koliko pomaranč je v njem? je vprašal Gena.
- Deset! - veselo je odgovoril Cheburashka in dodal. "Osem kosov zate in osem kosov zame!"
- Poslušaj, Cheburashka. Verjetno se motite, če deset delite z dva, dobite pet!
- Ne vem ničesar, Gena, že sem sedel s svojimi osmimi pomarančami! - Čeburaška je našla kovanec. Bil je en peni. Ker Cheburashka ne razume denarja, je začel dobivati genska vprašanja:
- Gene, je peni veliko? Gena, kaj lahko kupiš za peni? Gena, koliko tort lahko kupiš za en peni? Gene, je to veliko?
- Toliko! - na koncu je Gena jezno odgovoril, da ga Čeburaška ne bi motila.
Čeburaška je brez oklevanja stekla v trgovino. Tam si je nabavil sladkarije, torte, igrače. Šel sem do prodajalca, mu dal peni. Prodajalec je zašpartal z očmi in Čeburaška je odgovorila:
- Kaj gledaš? Predajmo se! - Čeburaška je stekla v lekarno in vpraša prodajalca:
Pozdravljeni, imate pomaranče?
Ne, pomaranč ni. — je samozavestno odgovoril prodajalec.
Čeburaška je odšla in pritekla čez eno uro:
- Imate kaj pomaranč?
- Ne, ni bilo pomaranč in ne.
Čeburaška je pobegnila, uro kasneje spet priteče:
— Pozdravljeni, a pomaranče se niso pojavile?
Ne, nimamo pomaranč! je odgovoril prodajalec.
Cheburashka je spet pobegnil, prodajalec pa je na vrata obesil napis "Brez pomaranč", da ga Cheburashka ne bi dobil. Uro kasneje Cheburashka spet priteče in reče prodajalcu:
- Ja, torej so bile pomaranče navsezadnje?!
Otroške šale o Vovočki, smešne šale za otroke
Vovočka je znan otroški lik, ki ga pogosto najdemo v šalah. Otroci ga imajo radi, ker uteleša podobo radovednega dečka, ki si prizadeva vedeti vse in pozna odgovore na vsa vprašanja. Mali Johnny hodi v vrtec ali šolo, opravlja gospodinjska opravila, se sprehaja po dvorišču in klepeta s prijatelji. Vsa njegova dejanja so zagotovo povezana z vznemirljivimi vprašanji in duhovitimi odgovori.
šale o Vovočki - svetlem radovednem značaju Šale za otroke o Vovočki:
- Na sprehodu z mamo Vovočko ji naredi nenavadno pripombo:
- Mama, imaš takega dolgi nohti!
- Hvala, Vovočka. Imenuje se manikura.
- Oh, rad bi brskal po zemlji s takšno manikuro! - Učitelj naravoslovja v šoli vpraša otroke:
"Otroci, kdo ve, zakaj imajo gorile tako velike nosnice?"
- Vem! Vovočka iztegne roko.
- Odgovori, Vovochka. predlaga učiteljica.
Velike so, ker imajo tudi gorile velike prste! Tako je bolj priročno izbrati nos! - Pri uri športne vzgoje v šoli učitelj Vovočka vpraša:
- Vovočka, kako dolgo lahko tečeš sto metrov?
Vovočka se je popraskal po glavi in odgovoril:
- No, za 100 rubljev lahko ... - Razredničarka vpraša otroke:
- Otroci, ali veste, katere vrste ptic ne gnezdijo?
Vovočka dvigne roko. Učitelj ga prosi, naj odgovori:
— Kukavica! Vovočka odgovori.
- Prav! Ali veš zakaj? vpraša učiteljica.
- Da! Ker sedi v uri! - Na poti domov mala Vovočka vpraša mamo:
- Mami, povej mi, zakaj me vsi v šoli imenujejo "lažnivec"?
"Vovočka, ampak ti sploh ne greš na grmado!!" odgovori mama. - V šoli je Vovochka poklical učitelja brez gospodov«. Učiteljica mu je brez obotavljanja zastavila domačo nalogo: V zvezek stokrat napiši besedno zvezo »moraš ogovoriti učitelja«. Naslednji dan učitelj preveri zvezek in opazi, da dani stavek ni napisan stokrat, ampak dvestokrat:
— Vovočka, zakaj si stavek napisal dvestokrat?
"To, Marija Ivanovna, da bi se počutila bolje!"
Šale o vrtcu o otrocih in za otroke
Vrtec je nekaj, kar je v življenju izkusil vsak otrok. Ta tema je zanimiva in pomembna za otroke vseh starosti. Zato so šale z zgodbami o vrtcu še posebej smešne in zanimive.
šale o vrtcu so za otroke zanimive Šale za otroke o vrtcu:
- Med igro z žogo v dvorani otroci so razbili okno. Učitelj pojasni:
— Sprašujem, kdo je razbil okno?
(tišina v odgovor)
— Spet vprašam, kdo je razbil okno??
(Otroci molčijo)
- tretjič vprašam: kdo je razbil okno z žogo ???
En fant je okleval in rekel:
- Daj no, Svetlana Anatoljevna, vprašaj že četrtič! - Mama zbira Sashenka V vrtec, in on jo potisne:
- Mami, pridi, hitro me poberi! Mami, dajmo se obuti!
"Sašenka, kam se ti tako mudi!" Mama je presenečena.
- Vrtec, mama!
"In kaj je tisto, kar komaj čakaš?"
"Tam se kregava, mamica!" - Mala Maša se pritožuje mami po vrtcu:
"Si predstavljaš, mama, da so mi danes za kosilo dali samo pol jabolka!"
"So drugim otrokom dali celo jabolko?" Mama je presenečena.
- Ne, tudi drugi otroci so prejeli polovico.
»Torej, Mašenka, tako naj bi bilo. Mati pomiri hčer.
"Lahko pa pojem celega!" odvrne dekle ogorčeno. - Igor povabi očeta za šolsko matinejo:
- Očka, pridi jutri v vrtec na mojo matinejo!
- V redu, Igor. In kaj boste upodobili na matineji?
"Jaz, očka, imam zelo pomembno vlogo v predstavi!"
- In kakšna je tvoja vloga, Igorechek?
"Jaz bom drugi del konja!" je ponosno rekel fant. - Učitelj pove otrokom o tem, kakšne živali obstajajo na svetu. Skupino vpraša:
Katero žival lahko imenujemo hišni ljubljenček? Ta štirinožec pravi prijateljživi v mnogih vaših domovih.
- Poznam odgovor! je zavpil Saša.
Odgovori, Sasha.
Ta žival se imenuje postelja!
Šale za otroke 9 - 12 let, smešne in zanimive šale
Posebno inteligentna je starost otrok od devet do dvanajst let. Šale razumejo globlje, imajo določena znanja in veščine. Lažje razumejo smešne situacije, o katerih se razpravlja v šalah in šalah. Samostojno berejo v otroških revijah, knjigah in na posebnih spletnih straneh. To je odlična zabava in zabava, ki bo razširila njihovo znanje, jim pomagala vzpostaviti stik z drugimi otroki in postati središče pozornosti svojih vrstnikov.
šale za otroke od 9 let vsebujejo otročji in preprost humor Šale za otroke od devetih let:
- Mama na sprehodu s sinom srečal znano teto, se je razveselila otroka in mu dala bonbon. Fant ga je hitro pograbil, odvil in neslišno pojedel. Na to reakcijo mu mati reče:
- Dima, kaj naj rečem teti?
- Daj mi še enega! je pogumno odgovoril deček. - Babica je šla z vnukinjo v park, je bil v letnem gledališču koncert violinistov. Brez oklevanja, da bi svojo vnukinjo seznanila z glasbeno umetnostjo, jo je posedla na klop in začeli sta poslušati. Deklici glasbenik očitno ni bil všeč. Dolgo se je vrtela na klopi in končno vprašala:
"Babi, ko bo stric končno razžagal svojo škatlo, bova šla domov?" - Oče je gledal olimpijske igre na televiziji. V tistem trenutku, ko se mu je Svetočka približala, so se tekmovanja udeležili tekači. Deklico je zanimalo prikazano in je vprašala:
- Očka, povej mi, zakaj ti strici tečejo tako hitro?
- To je tekmovanje. Tisti, ki prvi priteče, prejme nagrado!
"Oče, zakaj potem vsi drugi tečejo?" - Mama me je peljala k nevrologu v sinovo bolnišnico. Začel ga je spraševati:
- Fant, povej mi prosim, koliko tačk je tam?
- Štiri. Deček je presenečeno odgovoril.
- Fant, koliko ušes ima mačka?
- Dva. Deček je presenečeno odgovoril.
- Fant, povej mi, koliko repov ima mačka?
Deček se je namrščil, se obrnil k materi in vprašal:
"Mama, ali ta neumni stric nikoli v življenju ni videl mačke?" - Med počitnicami v šoli razrednik pogovor s Cirilom:
Kirill, kako si praznoval rojstni dan?
- V redu, Marina Aleksandrovna.
- Ste imeli goste?
- Prišlo je veliko gostov, Marina Aleksandrovna.
- Ste dajali darila?
- Dali so ga, Marina Aleksandrovna.
- In kdo je dal najboljše darilo?
- Očka!
- Kaj ti je dal?
- Kar tri frače!
- Nehaj se šaliti, Kirill, ni lepo! Učitelj je opazil.
- Ne hecam se. On je naš edini steklar v okolici, je rekel, če bo veliko dela, mi bo kupil tudi železnico s parno lokomotivo!
Smešne otroške šale do solz, ki vas hitro razvedrijo
Smešna anekdota bo odličen način za hitro razvedrilo. Znal bo odstraniti žalost in podaril nekaj minut veselja tudi najbolj žalostnemu dojenčku. Smeh je prijeten občutek, ki ne le razbremeni dolgčasa, ampak tudi daje pozitivna čustva.
smešne otroške šale in šale - način za zabavo Smešne šale, ki lahko spravijo "do solz":
- Od računalniškega strokovnjaka vprašaj v službi:
Povej mi, ali imaš otroke?
Ja, imam dva sinova! je hitro odgovoril.
— In koliko so stari?
Računalničar si je mislil:
- No, eden od njih že igra na računalniku, drugi pa ne more doseči niti tipkovnice. - Oče vpraša sina po pouku:
- Danil, kako se je zgodilo, da se ti je pokvarila violina?
»Ne vem, oče. Vse se je zgodilo zelo hitro. Tako skrbno in pozorno sem študiral skladbo ... študiral sem in študiral in potem enkrat ... in violina je padla skozi okno! - Oče in hči jesta skupaj za kosilo zeljna solata. Oče pove hčerki svojo pripombo:
- Vidiš, Ksyusha, ti in jaz jemo zelje kot dve kozi?
- Ne vem, oče. Tukaj je samo ena koza, osebno pa sem zajec. - Na dvorišču so se srečali trije kužki-mešanci in začeli komunicirati med seboj:
- Jav! eden je rekel.
Drugi mu je odgovoril:
- Vau! - je rekel drugi.
"Mijav-u-u ..." je rekel tretji.
Dva kužka sta izpulila oči in strmela v tretjega:
"Kaj, si zmešan, krzneni?"
Ne fantje, samo sem tuj jezik Učim. - Fant je dolgo spraševal starše akvarij. Na koncu so mu za rojstni dan podarili akvarij. Čez nekaj časa je oče opazil, da so ribe v akvariju lebdele s trebuhi do vrha:
"Sin, zakaj nisi poskrbel za ribe in jim zamenjal vode?"
- Oči, zakaj bi se spremenili? Pili ga še niso!
Šolske šale o šoli, učencih in učiteljih
Šolske šale so posebna tema. Šola je za otroka tisti svet, kjer se dogajajo najbolj zanimive, najbolj nepričakovane in najbolj vtisljive stvari. Neverjetno smešne za otroke bodo situacije, ki se zgodijo likom med poukom, odmori in v direktorjevi pisarni. Šale o šoli bodo otroku olajšale učni proces in ne doživljale negativna čustva vsako jutro na poti v razred.
šolske šale - ljubljene in priljubljene med otroki Šale na šolske teme:
- Deklica po pouku steče domov. Polna živih vtisov svoja čustva deli z mamo:
— Mami, Marija Ivanovna nam je danes pri pouku prebrala pravljico o Rdeči kapici.
- To je dobra zgodba. Ti je všeč? Ste naredili kakšen sklep zase?
- Ja, mamica! Dobro si moramo zapomniti, kako izgleda naša babica! - Razlaga učiteljica matematike otroci nov material:
Razred, pozorno poslušajte! Zdaj vam bom dokazal Pitagorov izrek.
En fant odgovori učitelju s kraja:
- Ni potrebe, Natalija Ivanovna, vseeno vam verjamemo. - Kompleti učiteljev matematike Vovochkino vprašanje:
- Vovočka, zelo hitro odgovori na moje vprašanje: koliko je sedem plus štiri?
- Enaindvajset! Vovočka je hitro odgovoril.
- Narobe. Enajst jih bo!
"Ampak zahtevali ste hiter odgovor, ne pravilnega!" - Pred testom učitelj pravi:
- Otroci, danes bomo imeli test na najnovejšo temo!
En študent vpraša:
— Anna Sergeevna, ali bo mogoče uporabiti kalkulator?
Učitelj je za trenutek pomislil, a je odgovoril:
- Lahko!
"Kaj pa kotomer in šestilo?" ni se pomiril.
- Lahko! Zapišite temo: "Zgodovina Rusije ..."
Smešne živalske šale za otroke vseh starosti
Šale o živalih bodo jasne vsem otrokom in bodo povzročile vihar prijetnih čustev.
šale o živalih so otrokom razumljive in smešne Šale o živalih za otroke:
- Dekle se pritožuje svojemu dekletu:
- Si predstavljaš, Svetka, moja mačka ima molja!
"Kaj, niti bolh ne?"
- Ne prosim!
- Veseli se, Natasha!
Zakaj?
- Ker se je molj začel, je volna naravna in ne sintetična ponaredek! - Oglas v časopisu. Kategorija o živalih: "Prodam dobrega, zdravega in odraslega zelenega kameleona ... ne, modrega ... ne, vijoličnega ... ne, malinovega ... ne, tako kul - ne bom ga prodal!"
- Dva soseda se pogovarjata:
- To je taka nočna mora! Samo predstavljajte si: vaš pes je pojedel našega piščanca!
- To je preprosto čudovito!
- In zakaj je tako?
"Torej vam ni treba hraniti psa!" - Tat je vlomil v stanovanje in začel ropati. Nenadoma zasliši glas:
Tat ugotovi, da je papiga, jo pokrije s cunjo in nadaljuje z ropom. Papiga nadaljuje:
- Kesha te vidi! Kesha te vidi!
- Nič ne vidiš! živčno zavpije tat.
- Kesha nisem jaz, Kesha je ovčar. odgovori papiga.
Kratke šale za otroke vseh starosti
- Kdo je ta kolobok? Kolobok je nasmejan obraz za naše stare starše!
- Katero je vaše najljubše sadje? - Sladoled!
- Vova, si obesil perilo? - Ne, mama, odločil sem se, da ga pomilostim!
- Če večkrat zaporedoma odprete hladilnik, boste opazili, da je tort vsakič manj!
- Najbolj čarobna beseda, pri kateri otroci takoj stečejo v trgovino, odnesejo smeti in pomijejo posodo, je "Izklopil bom internet!"
- Krivi otroci so postavljeni v kot, kjer je sprejem Wi-Fi najslabši
- Otroci so rože življenja. Zato ga nenehno vleče k zemlji in umazaniji ...
Video: "Najboljše otroške šale"
