Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul ăla era prost, a citit ziarul „Vest” [politic și ziar literar(1863-1870), organul opoziţiei reacţionare a nobilimii anilor 60] iar corpul era moale, alb şi sfărâmicios.

Doar acest moșier s-a rugat odată lui Dumnezeu:

- Doamne! Sunt multumit de tot de la tine, premiat totul! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani divorțați în regatul nostru!

Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.

Proprietarul vede că mujicul nu scade în fiecare zi, dar totul sosește, vede și se teme: „Ei bine, cum va lua toate bunurile de la mine?”

Proprietarul se va uita în ziarul „Vest”, așa cum ar trebui făcut în acest caz, și va citi: „Încercați!”

„S-a scris doar un cuvânt”, spune moșierul prost, „și acesta este un cuvânt de aur!”

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Dacă un pui țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; dacă un țăran se adună să taie lemne în taină în pădurea stăpânului - acum același lemn de foc este trimis în curtea stăpânului și, de regulă, tocătorului i se aplică o amendă.

- Acum acţionează asupra lor cu aceste amenzi mai mult! – spune latifundiarul vecinilor sai, – pentru ca pentru ei este mai de inteles.

Țăranii văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu fie unde să-și bage nasul: oriunde te uiți – totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu al tău! O vite va ieși să bea - moșierul strigă: „Apa mea!”, O găină iese din periferie - moșierul strigă: „Țara mea!” Și pământul, și apa și aerul - totul a devenit al lui! Nu era torță pe care țăranul să o aprindă în lumină, nu mai era toiagă decât să măture coliba. Așa că țăranii s-au rugat împreună cu toată lumea Domnului Dumnezeu:

- Doamne! Ne este mai ușor să dispărem chiar și cu copiii mici decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea plină de lacrimi a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul posesiunilor prostului moșier. Nimeni n-a băgat de seamă unde plecase țăranul, dar oamenii au văzut doar cât de brusc se ridica un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii țăranului au trecut prin văzduh. Proprietarul a ieșit pe balcon, și-a tras din nas și a mirosit: aer curat, pur în toate posesiunile lui a devenit. Normal că era mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi purta trupul alb, trupul meu este alb, liber, sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

„O să încep, cred, teatrul e la mine! Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, se spune, dragă prietene! și aduceți actori cu voi!”

Actorul Sadovsky s-a supus: el însuși a venit și i-a adus pe actori. El vede doar că casa moșierului este goală și nu are cine să pună teatru și nimeni să ridice cortina.

„Unde-ți trimiți țăranii?” îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de la țăran!

„Totuși, frate, moșier prost! cine iti da, prostule, o spalare?

- Da, merg nespălat de multe zile!

- Deci, ai de gând să-ți crească șampioane pe față? - a spus Sadovsky și cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoștințe generale; se gândește: „Ce fac eu toate Grand Solitaire și Grand Solitaire! Voi încerca să joc un glonț sau două cu cei cinci generali!”

Nu mai devreme spus, făcut: am scris invitații, am stabilit o zi și am trimis scrisori la adresă. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte curând. Când au ajuns, nu se puteau întreba de ce aerul proprietarului era atât de curat.

„Și aceasta pentru că”, se laudă moșierul, „că Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de la țăran!”

- O, ce bine este! generalii îl laudă pe proprietar, „deci acum nu vei mai avea deloc mirosul ăla servil?”

„Nu, deloc”, răspunde proprietarul terenului.

Au jucat un glonț, au jucat altul; generalii simt că le-a venit vremea să bea vodcă, devin neliniştiţi, se uită în jur.

„Voi, domnilor generali, trebuie să vă fie foame de mâncare?” întreabă moșierul.

— N-ar strica, domnule proprietar!

S-a ridicat de la masă, s-a dus la dulap și a scos câte o acadea și o turtă dulce imprimată pentru fiecare persoană.

- Ce este? întreabă generalii, aruncând ochii la el.

„Iată, mușcă din ceea ce a trimis Dumnezeu!”

- Da, am avea carne de vită! carne de vită la noi!

„Ei bine, nu am carne de vită pentru voi, domnilor, generali, pentru că de când m-a izbăvit Dumnezeu de la țăran, soba din bucătărie nu s-a încălzit!

Generalii s-au supărat pe el, încât până și dinții le clănțăneau.

— Dar tu mănânci ceva, nu? s-au năpustit asupra lui.

- Mănânc niște materii prime, dar mai sunt prăjituri cu turtă dulce...

„Totuși, frate, ești un moșier prost! – au spus generalii și, fără să termine gloanțele, s-au împrăștiat la casele lor.

Proprietarul a văzut că altădată era onorat ca un prost și a vrut să se gândească la asta, dar pentru că în acel moment un pachet de cărți i-a atras atenția, a făcut semn cu mâna la tot și a început să întindă marele solitaire.

„Să vedem”, spune el, „domnii liberali, cine va învinge pe cine!” Îți voi dovedi ce poate face adevărata fermitate a sufletului!

Așează „capriciul doamnelor” și se gândește: „Dacă iese de trei ori la rând, deci, nu trebuie să ne uităm la el”. Și după cum a vrut norocul, oricâte ori se descompune - totul iese cu el, totul iese! În el nu mai era nici măcar îndoială.

- Ei bine, dacă, - spune el, - averea însăși indică, de aceea, trebuie să rămânem fermi până la capăt. Și acum, deocamdată, destul de mare solitaire pentru a-ți așeza, mă voi duce și o fac!

Și așa merge, se plimbă prin camere, apoi se așează și se așează. Și toată lumea se gândește. Se gândește ce fel de mașini va comanda din Anglia, ca totul să fie cu feribotul și cu aburi, dar nu va mai exista deloc spirit servil. Se gândește ce fel de livadă va planta: „Aici vor fi pere, pruni; iată piersici, iată nuci!” Se uită pe fereastră - totul este acolo, așa cum a plănuit, totul este exact așa cum este! Peri, piersici, caisi se sparg, la porunca unei stiuci, sub o incarcatura de fructe, iar fructele nu le cunoaste decat la masini si le baga in gura! Se gândește ce fel de vaci va crește, că nici piele, nici carne, ci toate un lapte, tot lapte! Se gândește ce fel de căpșuni va planta, toate duble și triple, cinci fructe de pădure pe kilogram și câte dintre aceste căpșuni va vinde la Moscova. În cele din urmă, se sătura să se gândească, se duce la oglindă să se uite - și există deja un centimetru de praf...

- Senka! strigă brusc, uitându-se de sine, dar apoi se prinde și spune: „Păi, să stea deocamdată așa, deocamdată!” și voi demonstra acestor liberali ce poate face duritatea sufletului!

Va străluci în acest fel până se va întuneca - și va dormi!

Și într-un vis, visele sunt chiar mai distractive decât în ​​realitate, visează. Visează că însuși guvernatorul a aflat de inflexibilitatea proprietarului său și îl întreabă pe polițist: „Ce fiu de pui tare ai avut în raion?” Apoi visează că a fost făcut ministru pentru această inflexibilitate și merge în panglici și scrie circulare: „Fii ferm și nu te uita!” Apoi visează că se plimbă de-a lungul malurilor Eufratului și Tigrului... [adică, conform legendelor biblice, în paradis]

Eva, prietene! el spune.

Dar acum mi-am trecut în revistă toate visele: trebuie să mă trezesc.

- Senka! strigă din nou, uitându-se de sine, dar deodată își amintește... și-și pleacă capul.

- Ce ai vrea să faci, totuși? se întreabă el.

Și la acest cuvânt al lui, însuși căpitanul de poliție sosește deodată. Prostul moșier se bucura de el inexprimabil; a fugit în dulap, a scos două turtă dulce imprimată și s-a gândit: „Ei bine, aceasta, se pare, va fi mulțumită!”

- Spuneți-mi, vă rog, domnule moșier, prin ce minune au dispărut dintr-o dată toți răspunzătorii dumneavoastră temporari [conform Regulamentului din 19 februarie, țăranii eliberați de iobăgie erau obligați temporar să lucreze pentru el până la încheierea unei înțelegeri cu moșierul]? întreabă polițistul.

- Și așa și așa, Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat complet toate averile de la țăran!

- Da domnule; Dar nu știți, domnule proprietar, cine va plăti impozite pentru ei?

- Dă? .. sunt ei! sunt ei înșiși! este datoria și datoria lor sfântă!

- Da domnule; și în ce fel se poate cere de la ei această taxă, dacă, prin rugăciunea voastră, sunt împrăștiate pe fața pământului?

„Asta este... nu știu... Eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!”

„Dar știți, domnule proprietar, că Trezoreria nu poate exista fără impozite și taxe și cu atât mai mult fără regalii de vin și sare [monopolul de stat asupra vânzărilor, dreptul regal de a primi venituri]?

„Sunt... sunt gata!” un pahar de vodcă... o să plâng!

„Dar știi că, prin harul tău, nu poți cumpăra o bucată de carne sau un kilogram de pâine în piața noastră?” știi cum miroase?

- Ai milă! Eu, la rândul meu, sunt gata să donez! iată două turtă dulce întregi!

„Ești prost, domnule moșier! spuse polițistul, s-a întors și a plecat fără să se uite măcar la turta dulce imprimată.

De data aceasta, proprietarul s-a gândit serios. Acum a treia persoană îl onorează cu un prost, a treia persoană se va uita la el, va scuipa și va pleca. Este chiar un prost? Este posibil ca inflexibilitatea pe care atât de mult a prețuit-o în sufletul său, tradusă în limbajul obișnuit, să însemne doar prostie și nebunie? și este posibil ca, ca urmare a inflexibilității sale, să fi încetat atât taxele, cât și regaliile și să devină imposibil să obții în piață un kilogram de făină sau o bucată de carne?

Și cât de prost era moșier, la început chiar a pufnit de plăcere cu gândul la ce șmecherie jucase, dar apoi și-a adus aminte de cuvintele șefului de poliție: „Știți cum miroase?” - și s-a răsuflat serios.

Ca de obicei, a început să meargă în sus și în jos prin camere și s-a tot gândit: „A ce miroase asta? Nu miroase a un fel de gospodărie? de exemplu, Cheboksary? sau poate Varnavin?”

- Dacă numai în Ceboksary, sau ceva de genul ăsta! măcar lumea ar fi convinsă de ce înseamnă fermitatea sufletească! - spune moșierul și, în secret față de sine, se gândește deja: „În Ceboksary, poate l-aș vedea pe dragul meu țăran!”

Proprietarul se plimbă, se așează și se plimbă din nou. Orice ar fi vorba, totul pare să spună așa: „Și tu ești prost, domnule moșier!” Vede un șoricel alergând prin cameră și furând spre cărțile cu care a făcut Grand Solitaire și deja l-a uns suficient pentru a stârni apetitul șoarecelui cu ele.

„Shh...” s-a repezit el la șoricelul.

Dar șoarecele era deștept și a înțeles că proprietarul fără Senka nu-i putea face niciun rău. Dădea din coadă doar ca răspuns la exclamația amenințătoare a moșierului și într-o clipă deja se uita la el de sub canapea, parcă ar fi spus: „Stai puțin, prostule proprietar! este doar începutul! Nu sunt doar cărți, dar îți voi mânca halatul, cum îl ungi cum trebuie!

Cât, cât de puțin timp a trecut, doar moșierul vede că în grădina lui cărările sunt pline de brusture, în tufișuri roiesc șerpi și tot felul de reptile, iar în parc urlă animale sălbatice. Odată ce un urs a venit la proprietate, s-a ghemuit, s-a uitat pe ferestre la proprietar și și-a lins buzele.

- Senka! strigă moșierul, dar s-a prins brusc... și a început să plângă.

Cu toate acestea, fermitatea sufletului tot nu l-a părăsit. S-a slăbit de câteva ori, dar de îndată ce simțea că inima începea să se dizolve, se repezi imediat la ziarul Vest și într-un minut se întărea din nou.

„Nu, este mai bine să merg complet sălbatic, este mai bine să mă lași să rătăcesc prin păduri cu animale sălbatice, dar nimeni să nu spună că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, s-a retras de la principii!”

Și așa a devenit sălbatic. Deși pe atunci venise deja toamna și gerurile erau decente, nici nu simțea frigul. Tot el, din cap până în picioare, era acoperit de păr, ca vechiul Esau, iar unghiile lui au devenit ca fierul. Demult încetase să-și sufle nasul, dar mergea din ce în ce mai mult în patru picioare și chiar era surprins că nu observase până acum că acest mod de a merge era cel mai decent și mai convenabil. Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a obținut un clic special victorios, o medie între un fluier, șuierat și lătrat. Dar coada nu a dobândit încă.

Va ieși în parcul său, în care cândva nu-și trăia trupul liber, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-o clipă, se va urca chiar în vârful copacului și va păzi de acolo. Va veni în fugă, acesta, iepurele, va sta pe picioarele din spate și va asculta, dacă este vreun pericol de unde, - și el este deja chiar acolo. Ca și cum o săgeată ar sări de pe un copac, s-ar agăța de prada lui, s-ar sfâșia cu unghiile și așa cu toate interiorul, chiar și cu pielea, și s-ar mânca.

Și a devenit teribil de puternic, atât de puternic, încât chiar s-a considerat îndreptățit să intre în relații de prietenie cu același urs care s-a uitat cândva la el prin fereastră.

- Vrei, Mihail Ivanovici, să facem împreună excursii pe iepuri? i-a spus ursului.

- Vrei - de ce nu vrei! – răspunse ursul, – numai, frate, degeaba l-ai nimicit pe țăranul acesta!

- Și de ce?

- Dar pentru că acest țăran nu este un exemplu mai capabil decât fratele tău nobil. Și așa vă spun direct: ești un moșier prost, deși ești prietenul meu!

Între timp, căpitanul de poliție, deși patrona proprietarii de pământ, nu a îndrăznit să tacă în fața unui asemenea fapt precum dispariția unui țăran de pe fața pământului. Autoritățile provinciale au fost și ele alarmate de raportul său, scriindu-i: „Și ce crezi, cine va plăti acum impozite? cine va bea vin în taverne? cine va fi angajat în ocupații nevinovate? Căpitanul de poliție răspunde: acum ar trebui desființată vistieria, iar ocupațiile nevinovate au fost desființate de la sine, în loc de ele s-au răspândit în județ tâlhărie, tâlhărie și crime. Zilele trecute, de, și el, polițistul, un urs nu e urs, un om nu e bărbat, aproape că a tras în sus, în care bărbat-urs îl bănuiește pe același moșier prost, care este instigatorul tuturor. confuzie.

Sefii au fost ingrijorati si au adunat un consiliu. Au hotărât: să-l prindă pe țăran și să-l pună la cale și să-l inspire pe prostul moșier, care este instigatorul tuturor frământărilor, în cel mai delicat mod, ca să-și oprească fanfara și să nu se amestece în primirea impozitelor în vistieria.

Parcă intenționat, în acel moment un roi de țărani, care se formase, a zburat prin orașul de provincie și a plosat toată piața. Acum acest har a fost luat, pus într-un coș și trimis în județ.

Și deodată s-a auzit din nou un miros în acel district de pleavă și piei de oaie; dar, în același timp, făina și carnea și tot felul de viețuitoare au apărut în piață și într-o zi erau atâtea taxe, încât vistiernicul, văzând așa grămadă de bani, doar și-a strâns mâinile surprins și a plâns. afară:

- Și voi unde luați, necinstiți !!

— Ce s-a întâmplat însă cu proprietarul terenului? mă vor întreba cititorii. La aceasta, pot spune că, deși cu mare greutate, l-au prins. După ce i-au prins, și-au suflat imediat nasul, și-au spălat și tuns unghiile. Atunci căpitanul de poliție i-a dat o mustrare cuvenită, a luat ziarul „Vest” și, încredințându-i supravegherea lui Senka, a plecat.

El este viu până în ziua de azi. Își întinde marele solitar, tânjește după viața lui anterioară în păduri, se spală doar sub constrângere și fredonează din când în când.

Mihail Evgrafovici Saltykov-Șcedrin

proprietar sălbatic

proprietar sălbatic
Mihail Evgrafovici Saltykov-Șcedrin

„Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, a trăit, a fost un moșier, a trăit și a privit lumina bucurat. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul acela era prost, citea ziarul „Vest” și avea trupul moale, alb și sfărâmicios.

M. E. Saltykov-Șcedrin

proprietar sălbatic

Într-o anumită împărăție, într-o anumită stare, locuia un moșier, el trăia și se uita la lumină și se bucura. Se satura de toate: țărani, pâine, vite, pământ și grădini. Și moșierul acela era prost, citea ziarul „Vest” și avea trupul moale, alb și sfărâmicios.

Doar acest moșier s-a rugat odată lui Dumnezeu:

- Doamne! Sunt multumit de tot de la tine, premiat totul! Un singur lucru este de nesuportat pentru inima mea: sunt prea mulți țărani divorțați în regatul nostru!

Dar Dumnezeu știa că proprietarul era prost și nu ia ascultat cererea.

Proprietarul vede că mujicul nu scade în fiecare zi, dar sosește totul, - vede și se teme: „Ei bine, cum va primi toate bunurile de la mine?”

Proprietarul se va uita în ziarul „Vest”, așa cum ar trebui făcut în acest caz, și va citi: „Încercați!”

„S-a scris doar un cuvânt”, spune moșierul prost, „și acesta este un cuvânt de aur!”

Și a început să încerce, și nu doar cumva, ci totul conform regulii. Dacă un pui țăran rătăcește în ovăzul stăpânului - acum, de regulă, este în supă; dacă un țăran se adună să taie lemne în secret în pădurea stăpânului - acum tocmai acest lemn de foc este trimis în curtea stăpânului și, de regulă, tocătorului i se aplică o amendă.

– Acum acţionez mai mult asupra lor cu aceste amenzi! – spune latifundiarul vecinilor sai. Pentru că are mai mult sens pentru ei.

Țăranii văd: deși proprietarul lor este prost, are o minte grozavă. Le-a redus astfel încât să nu fie unde să-și bage nasul: oriunde s-ar uita - totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu al tău! Vitele vor ieși la adăpost - proprietarul terenului strigă: „Apa mea!” - o găină va rătăci afară din sat - moșierul strigă: „Pământul meu!” Și pământ, și apă și aer - totul a devenit! Nu era torță pe care țăranul să o aprindă în lumină, nu mai era toiagă decât să măture coliba. Așa că țăranii s-au rugat împreună cu toată lumea Domnului Dumnezeu:

- Doamne! Ne este mai ușor să dispărem chiar și cu copiii mici decât să suferim așa toată viața!

Milostivul Dumnezeu a auzit rugăciunea plină de lacrimi a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul posesiunilor prostului moșier. Nimeni n-a băgat de seamă unde plecase țăranul, dar oamenii au văzut doar cât de brusc se ridica un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, pantalonii țăranului au trecut prin văzduh. Proprietarul a ieșit pe balcon, și-a tras din nas și a mirosit: aer curat, pur în toate posesiunile lui a devenit. Normal că era mulțumit. Se gândește: „Acum îmi voi purta trupul alb, trupul meu este alb, liber, sfărâmicios!”

Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum și-ar putea consola sufletul.

„O să încep, cred, teatrul e la mine! Îi voi scrie actorului Sadovsky: vino, se spune, dragă prietene! și aduceți actori cu voi!”

Actorul Sadovsky s-a supus: el însuși a venit și i-a adus pe actori. El vede doar că casa moșierului este goală și nu are cine să pună teatru și nimeni să ridice cortina.

„Unde-ți trimiți țăranii?” - îl întreabă Sadovsky pe proprietar.

- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a curățat toate averile de la țăran!

„Totuși, frate, moșier prost! cine iti da, prostule, o spalare?

- Da, merg nespălat de multe zile!

- Deci, ai de gând să-ți crească șampioane pe față? - a spus Sadovsky și cu acest cuvânt a plecat și a luat actorii.

Proprietarul și-a amintit că avea în apropiere patru cunoștințe generale; se gândește: „Ce fac eu toate Grand Solitaire și Grand Solitaire! Voi încerca să joc un glonț sau două cu cei cinci generali!”

Făcut repede şi foarte bine; a scris invitații, a stabilit o zi și a trimis scrisori la adresă. Deși generalii erau reali, le era foame și, prin urmare, au ajuns foarte curând. Am ajuns - și nu ne putem mira de ce aerul proprietarului a devenit atât de curat.

Prințul Urus-Kuchum-Kildibaev- un moșier prost care i-a cerut lui Dumnezeu să-l salveze de țărani, iar apoi s-a sălbatic.

Căpitan de poliție

A fost odată un moșier prost, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev. Era destul de bogat, îi plăcea să citească ziarul Vesti și să așeze Grand Solitaire. Odată, prințul i-a cerut lui Dumnezeu să scoată „muzhik”. Dar Dumnezeu știa că moșierul era prost, așa că nu l-a luat în seamă.

Atunci moșierul a început să pună amenzi uriașe țăranilor. Poporul s-a rugat lui Dumnezeu, iar Dumnezeu a făcut ca nici măcar un țăran să nu ajungă în stăpânirea prințului. Proprietarul mulțumit a început să respire aer curat din „spiritul servil” și a invitat imediat oaspeții. Dar atât actorul Sadovsky, cât și patru generali familiari, după ce au aflat că prințul a rămas fără țărani, l-au considerat prost.

Prințul a așezat marele solitaire și s-a asigurat că nu este deloc prost. Apoi a început să viseze cum, fără țăran, va comanda mașini din Anglia, care ar planta o livadă. Dar în același timp a mâncat bomboane și turtă dulce și nu s-a spălat pe față.

Căpitanul de poliție, sosit de dimineață, a început să-l mustre pe prinț că, din cauza dispariției țăranilor, acum nu mai era cine să plătească taxe și nu se mai putea cumpăra nimic de la piață. Numind proprietarul prost, polițistul a plecat. Dar nici după aceea, prințul nu s-a abătut de la principiile sale.

Timpul a trecut, proprietarul terenului a devenit sălbatic - plin de păr, a mers în patru picioare, și-a pierdut capacitatea de a pronunța sunete, a mâncat iepuri cu blană. Curând s-a împrietenit cu ursul, dar l-a considerat și prost.

Autoritățile provinciale au fost foarte preocupate de dispariția țăranului, iar căpitanul de poliție a fost atacat de un om-urs, în care bănuia un moșier prost. Chiar în acel moment, un roi de țărani a zburat prin oraș, au fost prinși și trimiși în județ, după care totul a revenit la normal. Proprietarul a fost în curând găsit, spălat și încredințat „supravegherii servitorului lui Senka”. „El este în viață până în ziua de azi”, „tânjește după viața lui anterioară în păduri, se spală numai sub constrângere și uneori burduf.”

Concluzie

În basmul „Latifundiarul sălbatic” Saltykov-Șcedrin a descris cele mai complexe procese sociale care au început să aibă loc în mediul rusesc după reforma țărănească din 1861. Autoarea ironică cu privire la consecințele Decretului privind desființarea iobăgiei, arată într-o formă satirică, exagerată, prostia și neputința reală a proprietarilor de pământ, care în acea vreme încercau prin toate mijloacele să asuprească drepturile oamenilor de rând.

O scurtă povestire a „Latifundiarului sălbatic” transmite intriga poveștii, dar pentru o mai bună înțelegere a operei, vă recomandăm să o citiți integral.

Test de basm

Un mic test pentru consolidarea cunoștințelor:

Repovestirea ratingului

Rata medie: 4.4. Evaluări totale primite: 3039.

Prostul moșier scapă de țărani. Mâncarea dispare în bazar, banii se termină în vistierie, iar el însuși fuge. Totul revine la normal când bărbații apar din nou pe moșie.

A fost odată un moșier prost și bogat, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev. Îi plăcea să arate Grand Solitaire și să citească ziarul Vesti. Odată ce moșierul s-a rugat lui Dumnezeu să-l salveze de țărani - a fost dureros spiritul lor interferat cu el. Dumnezeu știa că moșierul era prost și nu a ascultat rugăciunea. Apoi, proprietarul s-a uitat în „Vest” și a început să încerce - să-l sugrume pe țăran cu amenzi.

Vitele vor ieși la groapa de adăpare - proprietarul terenului strigă: „Apa mea!”, puiul va rătăci din periferie - proprietarul terenului strigă: „Țara mea!” Și pământul, și apa și aerul - totul a devenit!

Țăranii s-au rugat lui Dumnezeu, el a auzit și a curățat moșia de ei - doar un vârtej de pleavă a măturat prin văzduh.

A devenit proprietar de teren aer curat a respira. Da, dar cine nu vine la el - toată lumea îl numește prost. Apoi, proprietarul a întins marele solitaire de trei ori, s-a asigurat că nu este deloc prost și nu a mai rămas nicio îndoială în el. A început să se gândească la cum va comanda mașini din Anglia, va crește grădini, animale și toate acestea - fără țăran. Numai că acum proprietarul terenului nu s-a uitat în oglindă - era plină de praf și a mâncat doar bomboane și turtă dulce.

Polițistul a venit la proprietar, a început să-l mustre pentru faptul că nu era cine să plătească taxe, și nu era pâine sau carne în piață, apoi l-a numit prost și a plecat. Proprietarul i-a fost frică, dar nu s-a retras de la principiile sale. Timpul a trecut. Grădina moșiei era copleșită, fiarele s-au înființat în ea, iar moșierul a fugit sălbatic. A încetat să se mai spele, să-și taie unghiile și să-și sufle nasul, s-a îngroșat de păr, a început să alerge în patru picioare, să vâneze iepuri și s-a împrietenit cu un urs.

Și-a pierdut chiar și capacitatea de a pronunța sunete articulate și a obținut un clic special victorios, o medie între un fluier, șuierat și lătrat. Dar nu am încă coada.

Între timp, autoritățile provinciale au aflat că țăranul a dispărut, iar polițistul a fost atacat de un om-urs, s-au alarmat și au decis să-l pună pe țăran în locul lui. Un roi de țărani a zburat prin orașul de provincie. Au fost strânși și duși la moșie. Carnea și pâinea au apărut imediat în bazar, iar banii au apărut în vistierie. Stăpânul a fost prins, spălat, și-a suflat nasul și ziarul „Vest” a fost luat. El este încă în viață - el așterne Grand Solitaire, tânjește după o viață sălbatică, se spală sub constrângere și uneori burdufește.