Je možné vrátiť starý vzťah, ak ste sa už rozišli? V akých prípadoch máte šancu a v ktorých to nemá zmysel robiť?

Postavy vo filme The Parent Trap (Dennis Quaid a Natasha Richardson) sú zmierené... svojimi vlastnými deťmi.

Ako „dvakrát vstúpiť do tej istej rieky“?

Keď sa ľudia rozídu, zdá sa im, že je to jediné správne rozhodnutie. Ale plynú dni, týždne a bolesť neustupuje. V tomto momente sa môže objaviť spaľujúca túžba vrátiť sa k minulým vzťahom. Stojí to za to? Predtým, ako sa pokúsite získať svojho bývalého (ex) späť, odpovedzte si na štyri hlavné otázky.

Úprimnou odpoveďou na ne môžete dospieť k záveru, či je váš vzťah životaschopný. A ak áno, potom sa musíte snažiť nestúpiť na rovnaké hrable.

Otázka číslo 1.
Aké sú dôvody rozchodu?

Dôvodov rozchodu môže byť viacero. Nemá zmysel vrátiť vzťah, ak dôvodom bolo:

láska je preč, prišlo sklamanie a prázdnota.

ste sklamaný z bývalého (bývalého) ako sexuálneho partnera, alebo sklamaný vo vás.

neustála zrada, klamstvá.

agresivita, despotizmus, patologická žiarlivosť, bitky.

alkohol, zneužívanie drog, hazardné hry.

Všetky tieto dôvody „zabíjajú“ vzťahy a je sotva možné ich oživiť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa váš konflikt bude opakovať.

Môžete to skúsiť znova, ak:

rozišli ste sa v zápale okamihu po násilnej hádke.

nerozumeli ste si, "nedohodli ste sa na postavách."

rozišli ste sa pre výčitky, neschopnosť odpustiť, pýchu, žiarlivosť atď., ale láska je živá.

uvedomili ste si svoju chybu a ste úprimne pripravení na zmenu.

Otázka číslo 2.
Čo vás tlačí k opätovnému zblíženiu?

Pri pokuse o návrat vzťahu nie je vždy hnacou silou láska. Môže to byť samota, strach, vina, prázdnota alebo túžba niekomu niečo dokázať.

Ak na dlhú dobu blízka osoba naplnil tvoj život, no ty si musel odísť, nahradí ťa samota, prázdnota a strach z nového. A vaša pamäť vyhodí takú vec: ukáže vám len šťastné snímky z spoločný život a všetko zlé bude zabudnuté. Ide o psychologickú ochranu pred zážitkami. To všetko neznamená, že musíte naliehavo vrátiť minulosť, je to prirodzená reakcia. Toto obdobie treba len zažiť. Prázdno sa dá vyplniť okamžite, ale nie novými vzťahmi. V tomto období nové vzťahy neveštia nič dobré.

Ľudia, ktorí majú tendenciu obrátiť agresiu na seba, môžu pociťovať vinu a depresiu. To naznačuje, že pocity nie sú rozstrekované, ale skryté hlboko vo vnútri. Stáva sa to obzvlášť často, keď k odlúčeniu nedošlo z vašej iniciatívy. Možno vás trápi otázka - možno som urobil niečo zle? V tejto chvíli sa vám môže zdať, že ak sa len polepšíte, začnú vás milovať a všetko bude v poriadku. Ale toto je len ilúzia.

Občas sa stane, že ľudia idú k druhému zblíženiu len preto, že chcú sebe aj ostatným niečo dokázať.

„Môžem ho priviesť späť! Stále som najlepší!", "Bezo mňa si nikto a ja ti to dokážem!" Je to len zranené sebectvo.

Ak toto všetko s vami nemá nič spoločné, ste si istý, že vás poháňa láska, choďte do toho!

Otázka číslo 3.
Existuje dôvera a možnosť kompromisu?

Rešpektujete svojho partnera napriek konfliktom? Rešpektujete jeho rozhodnutie? Dokážete sa s ním úprimne porozprávať o príčinách konfliktu? Ste pripravení zmeniť seba? Ak áno, nie je z vašej strany všetko stratené.

Ak vám v hlave víria iba frázy „mal by“, „ako by mohol“, „darebák“, „potrebuje to“, „zasa sa bude plaziť“, „neodpustím“, zjavne nie ste pripravení pre dialóg.

Veria vám? A je váš partner pripravený na úprimnosť a kompromisy?

Skontrolujte. Vysvetľuje vám dôvody rozchodu, hovorí o svojich myšlienkach a pocitoch? Vyhýba sa citlivým témam? Prejavuje ochotu niečo na sebe zmeniť? Ak áno, tak máte šancu. A ak vypadne s vetami ako „No, sme iní. Nedohodli sa. Nie osud,“ nechce byť úprimný. Všetko je rozhodnuté za neho. Takéto vzťahy sú odsúdené na zánik. Ak nie je možné privolať bývalého k úprimnosti, musíte mu odpustiť a nechať ho ísť.

Otázka číslo 4.
Dokážete uspokojiť základné potreby svojho partnera? je tvoj?

Zistite - nespokojnosť s tým, aké základné potreby viedli k rozchodu. Máme veľa rôznych potrieb, určte, ktoré sú pre vás a vášho partnera najdôležitejšie:

v domácom pohodlí

v rodičovstve,

v uznaní a sebaúcte,

v slobode, vo vedení,

v láske a úprimnosti,

v kvalitnom rôznom sexe,

v plnom rozsahu a bez nárokov,

v materiálnej podpore,

v duchovnom príbuzenstve a spoločných záujmoch.

Ak sa vaše potreby nezhodujú, zamyslite sa nad tým, či ich dokážete vzájomne uspokojiť?
V niektorých prípadoch sa dajú dohodnúť nezrovnalosti v potrebách. Najmä ak máte veľa spoločného. A ak viete vyjednávať.

Mimochodom
Opäť spolu!

Nelly Uvarová
Nelly sa nedávno vrátila bývalý manžel, s ktorým sa rozišla pre jeho zradu. Herečka čaká bábätko.

Alexander Domogarov
Herec sa vrátil k svojej bývalej manželke Natalii Gromushkine. Práve ona mu pomohla prežiť smrť syna z prvého manželstva. Celkovo bol Domogarov ženatý trikrát.

Dmitrij Nagijev
Dmitrij sa zmieril so svojou manželkou Alice Sher, s ktorou sa rozviedol minulý rok.

Na poznámku
Ako sa zachovať, ak sa rozhodnete vrátiť

Odpustite sebe aj jemu chyby, ktoré ste urobili. Využite skúsenosti z minulosti.

Nedávajte partnerovi najavo zúfalstvo, netlačte na súcit, nezisťujte, kto je viac na vine, nevydierajte peniazmi a deťmi.

Úprimne povedzte o „svetlých“ pocitoch pre svojho partnera, vyjadrite svoju pripravenosť splniť jeho želania.

Predtým, ako spolu začnete opäť žiť, prediskutujte nuansy vášho nového vzťahu. Čo vás zranilo vo vašich minulých vzťahoch? Aké pocity a v akých situáciách ste prežívali? Ako budete teraz budovať vzťahy? Čoho si ochotný sa vzdať? Ako môžete znížiť svoje požiadavky? Aké potreby v rodinnom živote sú pre vás tie hlavné a nie ste pripravení sa ich vzdať? Aké ústupky a zmeny očakávate od partnera? Ako budete teraz riešiť konflikty?

Ak sa vám podarí všetky tieto záležitosti úprimne prediskutovať a nájsť kompromis, máte šancu na šťastie!

Vrátiť ex, vrátiť minulý vzťah... Keď prídem na konzultáciu, túto otázku mi často kladú ženy, tak vznikol nápad porozumieť téme dopodrobna. Dúfam, že článok pomôže ženám triezvo posúdiť situáciu a pochopiť, ako by mali postupovať. Začnem možno tým hlavným – formuláciou otázky.

Keď si jeden človek dá za úlohu „vrátiť toho druhého“, vyzerá to trochu zvláštne. Môžete vrátiť knihu, ktorú ste nechali kamarátovi, vrátiť peniaze, ktoré ste si požičali, vrátiť odobranú vec na svoje miesto. Ale človek? Ukazuje sa, že keď sa snažíte vrátiť bývalého, neberiete do úvahy jeho túžby, pocity a čo je najdôležitejšie, jeho výber. Treba ho vrátiť?

Samozrejme, v prvých dňoch po vašom rozchode, kedy k rozchodu došlo na podnet partnera, nie je otázka, aké túžby a pocity ten druhý prežíva, hlavnou.

Všetko naokolo zatieňuje stav šoku, zúfalstva, nepochopenia toho, čo sa deje. "Ako to mohol urobiť?", "Čím som si to zaslúžil?", "Urobil som pre neho toľko...", "za čo?" - toto je neúplný zoznam otázok, ktoré sa mi objavujú v hlave.

Pred rozhodnutím, či áno obnoviť minulé vzťahy, je dôležité uvedomiť si, ako sa momentálne cítite a porozprávať sa s niekým o tom, ako sa cítite. Porozprávať sa s človekom, ktorý vás jednoducho podporí, bez súdenia či rady, vám pomôže dostať sa zo stavu zúfalstva.

Keď sa upokojíte, opýtajte sa sami seba, či stojí za to vrátiť sa k minulým vzťahom? Čo ti dali?

Pocit plnosti života, šťastia, radostných emócií, možno pocit bezpečia a sebavedomia? Prežívali ste tieto emócie len s partnerom, no inak bolo vo vašom živote všetko zlé, fádne a sivé?

S úprimnou odpoveďou na túto otázku pre seba sa môže ukázať, že ste boli s človekom nie preto, že ste ho veľmi milovali, ale preto, že sa bojíte samoty, pretože ste si už na to zvykli a neviete ako žiť bez toho. Aj keď vzájomné porozumenie sa medzi vami už dávno vytratilo.

Často po odchode partnera sa vo vnútri objaví pocit nezmyselnosti života, strach z budúcnosti. Nastane, keď si začnete idealizovať minulosť. Pamätá sa len na to dobré, zlé sa začne vytláčať. Zdá sa, že keď bol nablízku muž, život bol oveľa svetlejší a lepší, a ak sa nevráti, nebudete môcť ďalej žiť, svet sa zrúti. Všetko sa opäť stane nudným, šedým a fádnym.

Pocit „silnej lásky“ a nemožnosť žiť bez tej prvej hovorí o vašej vlastnej nenaplnenosti, že nie ste pre seba zaujímaví a stále ju nebudete môcť naplniť inou osobou. Ak sa toto uvedomenie nevyskytuje, potom sa pocit, ktorý zažívate, vyvinie do závislosti.

Viac o príčinách a mechanizmoch tohto javu si môžete prečítať v článku " milovať závislosť »

Zdravé vzťahy sú podľa mňa postavené na princípe „je s tebou dobre, milujem ťa, ale ak odídeš, budem žiť ďalej“, to znamená, že svet sa z toho nezrúti. Ak sú vzťahy postavené na princípe „Nemôžem bez teba žiť“, potom to s najväčšou pravdepodobnosťou nie je láska, ale závislosť, ktorú treba liečiť, napraviť a neskúšať obnoviť minulé vzťahy.

Ak ste smutná, že ste sa rozišli, ale chápete, že svet sa nezrútil, rešpektujete výber partnera, napriek tomu, že sa teraz cítite zle, tak ho naozaj milujete. A v tomto prípade je pravdepodobné, že sa vzťah obnoví, ak vás partner stretne na polceste.

V niektorých prípadoch je však vrátenie muža nielen zbytočné, ale aj zbytočné. Najmä vtedy, keď to človek, ktorý vás opustil, neurobí prvýkrát, a tiež ak ste doteraz žili v očakávaní, že „takmer“ všetko bude lepšie, určite sa zmení a všetko bude v poriadku (ale v skutočnosti je málo, čo sa zmenilo od čias, keď ste boli spolu).

Ak vám osoba, s ktorou ste udržiavali vzťah, neustále ubližovala, vyčítala vám, podvádzala, nezohľadňovala vaše potreby a zbavovala vás pozornosti a v dôsledku toho vás opustila, je nepravdepodobné, že sa zmení a prestať s vami zaobchádzať obvyklým spôsobom.

Takéto správanie ste tolerovali, to znamená, že ste sa sami nechali takto správať a váš partner je na to už dávno zvyknutý. Z týchto vzťahov však môžete vyvodiť závery a budovať svoju budúcnosť inak.

Zamerajte sa nie na okamžité vracanie sa k partnerovi, ale na pochopenie toho, aké podnikanie vás zaujíma, ako sa môžete rozvíjať, ako ste pre seba zaujímaví, a tým zvýšiť svoju sebaúctu. Uvedomte si svoje silné a slabé stránky na základe vlastných túžob, a nie na základe názorov iných.

To môže byť spočiatku ťažké. Tu možno budete potrebovať pomoc psychológa resp dobrý priateľ kto by vás mohol v tejto fáze podporiť. Je dôležité si uvedomiť, že život nekončí. Míňať energiu na to, aby ste priviedli späť osobu, ktorá vás nerešpektovala, nestojí za to.

Čo robiť, ak bol váš vzťah na prvý pohľad dospelý, adekvátny, no zrazu sa vás partner rozhodol opustiť? Tu by som chcel povedať, že „náhle“ sa nič nestane, s najväčšou pravdepodobnosťou ste ignorovali, „nevšimli“ si problém, ktorý bol vo vzťahu už dlho prítomný.

V tomto prípade, ak svojho muža naozaj milujete, mali by ste rešpektovať jeho voľbu. Keďže odišiel, znamená to, že na to boli dôvody. Porozprávajte sa s ním o tom, bez výčitiek a škandálov.

Aký bol dôvod takéhoto rozhodnutia? Možno dôvodom bola nová láska alebo vaša nepozornosť, nadmerná žiarlivosť, nedostatok spoločných záujmov? Dôvod rozchodu zistíte tak, že sa priamo opýtate: „Čo bolo v našom vzťahu zlé? Prečo si sa tak rozhodol?"

Budete mať pripravenú odpoveď, aby ste sa zmenili a pokúsili sa vzťah vrátiť. Ale len v prípade, keď partner prevezme zodpovednosť za váš rozchod a vyjadrí svoju pripravenosť stretnúť sa na polceste a tiež sa nejakým spôsobom zmeniť. Ak je rozhodnutie obnoviť vzťah na vás, možno sa vám to podarí. Ak takéto riešenie neexistuje, potom nie je možné nič opraviť.

Sú aj prípady, keď sa niekomu nepáčili vaše externé údaje, ktoré nemôžete zmeniť. Takýto dôvod rozchodu môže znamenať, že vás nemohol skutočne milovať, vzbudili ste v ňom záujem iba na určité obdobie alebo sa s vami nejaký čas cítil príjemne.

Ale ak potom s ním stále chcete byť, dajte mu čas, aby si urovnal svoje pocity. Zďaleka nie vždy takéto správanie znamená, že vás partner využil. Možno jeho výber ovplyvnili rôzne presvedčenia, ktoré sa vytvorili v detstve. Tým, že mu dáte čas na premýšľanie a budete sami so sebou, budete môcť aj vy sama detailne premyslieť, či ho skutočne potrebujete?

Ak ste sa sami rozhodli opustiť osobu a potom ste zmenili názor a uvedomili ste si, že ste urobili chybu, čo robiť v tomto prípade? Najprv pochopte dôvod svojho odchodu. Rozhodli ste sa odísť z dobrého dôvodu alebo aby ste ukázali svoju hrdosť?

Hry s pýchou môžu byť dosť nebezpečné. Pri flirtovaní s takýmito manipuláciami očakávate, že človek bude na vás závislý a pripravený na čokoľvek pod hrozbou vášho odchodu. A môže byť dosť starý a nepodľahne manipulácii.

Opýtajte sa sami seba, s akým človekom si chcete vybudovať vzťah? Ľudia s infantilnejším myslením podľahnú manipulácii. Ak si chcete vybudovať vzťah s morálne zrelým človekom, naučte sa pýtať, či vám vo vzťahu niečo nechýba.

Niekedy je situácia úplne opačná. Žena opustí muža, s ktorým sa jednoducho nedalo vydržať. Napríklad ju bil, urážal, neustále chodil do flámu. A teraz, keď sa rozhodla odísť, nemôže sa zbaviť pochybností, ale urobila správnu vec? Možno neurobila všetko pre záchranu vzťahu?

Takéto pochybnosti sa niekedy môžu zmeniť na hlboký pocit viny. Tento pocit a pretrvávajúca túžba niekoho zachrániť je príznakom závislosti a spoluzávislých vzťahov.

Znakom zdravého vzťahu je váš pokoj, pocit bezpečia a túžba rásť.

Ak uplynul rok alebo dva, nekomunikovali ste, potom je nepravdepodobné, že by ste mohli vrátiť takýto vzťah. Je naivné očakávať, že váš bývalý, rovnako ako vy, sedel a premýšľal, ale kedy mu konečne zavoláte a zavoláte späť?

Takéto prípady sa však stávajú, keď sa často vídate, máte deti alebo spoločnú vec. Obaja sa meníte a po rozchode s niektorými ľuďmi môžete byť opäť spolu s ostatnými. Zmenou vzájomného postoja a prehodnotením minulých chýb. Ale to je skôr výnimka ako pravidlo.

Ak ste človeka nevideli rok alebo dva, no myšlienky na neho vám nedovoľujú pokojne spávať, je načase prehodnotiť svoj život, uvedomiť si, prečo ste uviazli v minulosti, ktorá vám bráni investovať do svojho budúcnosti.

Váš život s najväčšou pravdepodobnosťou stagnuje. Pri spomienke na minulé vzťahy si myslíte, že návratom bývalého, ktorého ste rok alebo dva nevideli, môžete opäť cítiť plnosť a radosť zo života. To ani zďaleka nie je pravda.

Pretože aj váš partner čaká na naplnenie. Snáď mu jedna „láska“ nestačí. Ak chcete mať naplnený vzťah, musíte sa rozvíjať, byť zaujímavý. A z tohto dôvodu, namiesto plytvania časom vracaním minulosti, možno stojí za to sa na to pozrieť ako zmeniť súčasnosť?

Ak máte nejaké otázky na psychológa k audio článku:

Môžete ich požiadať nášho psychológa cez Skype online:

Ak ste z nejakého dôvodu nemohli položiť otázku psychológovi online, zanechajte svoju správu (akonáhle sa na linke objaví prvý bezplatný psychológ-konzultant, budete okamžite kontaktovaní na uvedený e-mail), alebo prejdite na .

Mám veľmi zásadového priateľa. "Áno, radšej si rozumiem so svojím bývalým!" - takto zvyčajne reaguje na ponuku urobiť niečo nevhodné. A vrátiť sa k expartnerovi je podľa kamarátky hrana. Úplne dno. A potom nie je kam ísť, nie je kam spadnúť. Rozišli sme sa – a tým to končí, o čom sa rozprávať? Tak zomrela.

Je možné vrátiť sa k bývalým partnerom

ja taký nie som. Mám rád pesničky, v ktorých sa spieva o „vráť sa, všetko odpustím“ a najmä – „aký som bol blázon“. Milujem filmy, v ktorých si postavy najprv hádžu "buď preč, zahyň!" a stavať Nový svet, a potom sa zblížiť a žiť šťastne až do smrti - až do samotných kreditov. Ja sám, čo tu už je, som urobil, ako sa teraz hovorí, comeback. Pravda, titulky v tomto príbehu ubehli príliš rýchlo.

A to všetko preto, že život nie je film a môj osobný zilch zapadá do trendu: podľa pozorovaní psychológov asi v 95% prípadov operácia „návrat lásky“ zlyhá. Navyše, málokto čo i len vážne premýšľa o tom, že začne odznova s ​​bývalým partnerom. A tých, ktorí sa rozhodnú prejsť od myšlienok k činom, je ešte menej.

„Napriek tomu, čo sa týka vzťahov, sa viac zameriavame na napredovanie,“ hovorí psychologička Natalia Kotova. Najmä muži. A nejde ani tak o to, že neprebádaná žena je zaujímavejšia ako študovaná, hoci aj to je tento prípad. Snaha o opätovné spojenie zahŕňa ochotu vzdať sa a v prípade potreby opraviť chyby. A pre bežného chlapa je „prepáč, mýlil som sa“ ako ostrý nôž. „Uznanie vlastných chýb u muža často dosahuje najvyšší stupeň zovšeobecnenia,“ vysvetľuje Natália. Ak ste urobili chybu, znamená to, že ste lúzer, úbohý človek a váš život nestojí ani cent. Je nepríjemné dozvedieť sa o sebe takéto správy, takže je logickejšie pokúsiť sa spojiť s inou ženou, ktorá v skutočnosti nevie, kto ste. Potom s tretím, štvrtým – a tak ďalej, kým nevznikne spásonosný nápad prísť na to, čo je čo (nie každý to má). Je to pre nás, krásky, oveľa jednoduchšie, v tomto zmysle je naša psychika pružnejšia a stabilnejšia. Slabšie pohlavie preto z hľadiska comebackov tradične vykazuje veľkú aktivitu.

Prečo ženy priťahujú bývalých partnerov?

Ďalšia otázka: prečo sa s takým úspešným zariadením psychiky posunúť dozadu? Čo môže byť za túžbou vrátiť bývalého partnera? Prvá vec, ktorá vám samozrejme príde na myseľ, je „stále ho milujem“. Dobre, ale nie informatívne. Nech už sú v tomto krásnom obale zabalené akékoľvek významy, pri bližšom skúmaní nie všetky súvisia s láskou.

"Mám bolesť." A tiež smutný, osamelý, si zmätený a pochybuješ o všetkom. Ak od rozchodu neuplynulo veľa času, všetko ide podľa plánu a vaše pocity sú prirodzené. Medzera je strata a každú stratu treba kvalitne oželieť, inak nebude možné šliapať ďalej vyrovnaným chrbtom. „Neuróza lásky trvá v priemere dva roky,“ varuje Natália Kotová. Dobrou správou je, že niektorí to robia oveľa rýchlejšie. Musíme počkať.

"Len s ním som sa cítila dobre." „Som so sebou v pohode, s ostatnými mi je dobre, no s vami je to ešte lepšie – toto je láska,“ formuluje naša odborníčka. To je všetko, prepáč. Kým nepochopíte, čo vám zosnulá Petya dala také zvláštne, a nenaučíte sa, ako sa o to postarať sami, existuje len málo šancí na kvalitný vzťah s konkrétnym Sergejom alebo s kýmkoľvek všeobecne. Samozrejme, bezpečnejšie je zahĺbiť sa do seba pod dohľadom odborníka.

"Cítim sa ponížený." Za týmito slovami sa skrýva veľa vecí. Napríklad zranená pýcha - "Nie som jedným z tých, ktorí sú hodení." Pamätáte si epizódu Sexu v meste, kde sa Samantha pokúša pomstiť mužovi, ktorý ju opustil, a zviesť ho druhýkrát? Prípad sa skončil zlomeným srdcom – a opäť ona, Samantha.

„Je lepšie naučiť sa dôstojne prijímať porážku,“ radí Natália. Možno vás trápi strach nestretnúť sa s nikým iným, ale „každý hovorí, že je škoda byť osamelý“. Alebo ste sa už s niekým stretli, ale ani z neho nič dobré nevychádza, takže sa spomína na bývalého. Užitočnejšie by bolo úprimne rozobrať svoje motívy, vysporiadať sa so strachom – a stále ísť ďalej.

Ak naozaj chcete získať svojho bývalého späť, čo robiť

Možno je však váš rozchod skutočne príšernou chybou, ktorú treba všetkými prostriedkami napraviť. Raduj sa - máš spôsob, ako všetko napraviť. Je pravda, že to nezaručuje rýchle výsledky a vyžaduje si to veľa úsilia. Ale si bojovník?

Zatvorte starý účet."To neznamená "odpustiť všetko," varuje Natalia Kotova. "Tam, kde je odpustenie, je vždy nerovnosť. Človek, ktorý štedro odpúšťa hriechy druhému, sa nevyhnutne ocitne "zhora." A ľudia nevstupujú do zdravého partnerského vzťahu. za takýchto podmienok.Možno sa rozišli kvôli tomu, že jeden vždy nejako cítil nadradenosť toho druhého. Čo potom robiť? Dôkladne vypočítajte a rozpoznávajte „straty“, ktoré vznikli v minulých vzťahoch. Dal som mu tie najlepšie roky, strávil som veľa času riešením jeho problémov, odmietol som povýšenie, kúpil som mu iPad - vo všeobecnosti úplne všetko, až do centu. A potom - navždy sa rozlúčiť so všetkou touto dobrotou: "Použi to na svoje zdravie, drahá, aj keď nie so mnou." Tak isto treba uznať svoje právo nakladať so všetkým, čo dostal od človeka. Koniec koncov, on, nech sa hovorí čokoľvek, vám dal niečo cenné - starostlivosť, nehu, sex, prstene a náramky.

Preneste zodpovednosť za prestávku na jej iniciátora. To znamená prestať si konečne vyčítať možné chyby, ktoré slúžili ako impulz na rozchod. Možno boli, ale ktoré, sami neuhádnete, lebo cudzou dušou je temnota. Stačí povedať v duchu s odkazom na bývalého partnera: „Na môj podnet by sme sa nerozišli, bolo to vaše rozhodnutie, vaša zodpovednosť – preto to odovzdávam do spoľahlivých rúk“ (text sa upravuje podľa okolností).

Ako sa hovorí: „Nič netrvá večne!“. A nech to znie akokoľvek smutne, takýto výraz sa niekedy používa aj na srdcové záležitosti. Preto v živote niektorých párov príde moment, kedy sa ich vzťah skončí. Pre nežné pohlavie je spravidla akýkoľvek rozchod oveľa ťažší. Niektoré dievčatá začnú trpieť, žiť v ilúziách a trýzniť ​​sa myšlienkami, že to snáď ešte nie je koniec a všetko sa vyrieši, keď sa vrátia na svoje miesta. Niekedy sa to presne stane. Život dáva ešte jednu šancu vyskúšať všetko od začiatku. Oplatí sa vrátiť bývalý vzťah, „Znova šliapnuť na tie isté hrable“ a pokúsiť sa ich znovu oživiť na mieste, kde city kedysi vyprchali? Takže vyhlasujeme rozhovor na úprimnú tému o tom, či sa oplatí zlepiť „rozbitý pohár“ a čo z toho môže vzísť, vyhlasujeme ho za otvorený.

3 403280

Fotogaléria: Oplatí sa vrátiť k bývalému vzťahu?

Dôvody prestávky.

Rozišli ste sa a žijete v ilúzii, že u vás môže byť všetko inak. Čo je dôvod, prečo, samozrejme, vkladáte svoje nádeje do toho, čo sa ešte dá vrátiť. A ak máte (alebo dokonca obaja) pocity, ako o tom nesnívať? Ale predtým, ako premýšľate o tom, či stojí za to vrátiť bývalý vzťah, musíte sa riadiť dôvodom, pre ktorý ste sa rozišli. A takýchto dôvodov je zvyčajne veľa. A možno ich rozdeliť na neškodné, na ktoré sa časom ľahko zabudne, prežije, a tie, ktoré zanechali v srdci veľmi hlbokú stopu, sa vám nadlho usadili v pamäti. V prvom prípade - ak ste sa rozišli, akoby ste hovorili, z hlúposti, neporozumenia si, bezdôvodnej žiarlivosti alebo ste to urobili kvôli maličkosti, ktorú teraz obaja ľutujete. S takýmito dôvodmi sa môžete ľahko zmerať, úplne prečiarknuť a jednoducho začať všetko s bývalým od nuly. Existujú však aj také dôvody rozchodu, ktoré môžu váš vzťah aj po zmierení veľmi ovplyvniť. Práve oni patria medzi faktory, ktoré zanechávajú na jednom z partnerov „hlbokú jazvu na srdci“ a lúčiť sa s nimi je veľmi ťažké. Napríklad váš bývalý priateľ, ktorý chce váš vzťah obnoviť, vás brutálne podviedol (hoci raz), zdvihol proti vám ruku, morálne vás ponížil a podobne. Bol to jeden z týchto dôvodov, ktorý vás prinútil urobiť zodpovedný krok a povedať nie tomuto vzťahu. V tomto prípade stojí za to v prvom rade premýšľať o svojej budúcnosti vedľa tejto osoby. Koniec koncov, nie je to vôbec pravda, keď sa stretnete so svojím bývalým, znova zažijete všetky tieto ťažkosti na sebe. Pamätajte, že ľudia sa veľmi zriedka menia, a ak to bolo raz, je možné, že sa to všetko zopakuje. Jedným slovom, ak zvažujete možnosť - či sa k tomuto chlapovi potrebujete vrátiť alebo nie, zamyslite sa nad týmto činom a spomeňte si, čo presne spôsobilo váš rozchod.

Porovnávame fakty.

Ak ste sa ešte nerozhodli, či sa máte vrátiť k svojmu bývalému priateľovi alebo ho naďalej ignorovať, skúste si urobiť zoznam všetkých jeho pozitívnych aj negatívnych vlastností. Koniec koncov, poznáte tento výraz: „Papier znesie všetko“, prečo si to neoveriť v praxi. Vezmite list papiera, nakreslite ho do dvoch stĺpcov: do prvého napíšte všetky plusy (uveďte, v čom presne ich vediete), a do druhého mínusy svojho bývalého priateľa. Potom si ich položte pod vankúš a ráno si to všetko prečítaj so sviežou mysľou. Samozrejme, môžete povedať, že ste si namiesto toho mohli hodiť mincou. Ale nič ti to nedá, lebo rozprávame sa o svojej budúcnosti, v ktorej chcete vidieť oddaného a milujúci muž. Prečítajte si teda tieto pre a proti a urobte si jeden všeobecný záver, či sa potrebujete vrátiť do bývalého vzťahu. Mimochodom, spomeňte si, prečo ste sa do tohto človeka zamilovali a ako dobre sa vám ho podarilo spoznať a objaviť. Pamätajte, že to znamená veľa a určite vám to pomôže rozhodnúť sa, čo robiť.

Na načasovaní veľmi záleží.

Aký starý je váš bývalý vzťah? Týždeň, mesiac, šesť mesiacov? Čo môžem povedať, v tomto krátkom čase ste nemali čas nájsť „zlatú strednú cestu“, kvôli ktorej milenci žijú a „dýchajú jeden druhého“. Alebo možno medzi vami jednoducho nevznikla chémia, alebo na to jednoducho nebolo dosť času. Ale v každom prípade, samozrejme, môžete sa k týmto vzťahom vrátiť a pokúsiť sa ich vybudovať znova. No, ak ste boli spolu rok, dva, päť ... a rozišli ste sa, verte mi, že je nepravdepodobné, že sa niečo zmení, ak sa znova spojíte. Ak ste nemali dostatok času na budovanie svojej lásky, nemá zmysel vzťah znova lepiť, pretože opäť môže prasknúť. A druhýkrát to bude oveľa bolestivejšie.

Ži bez toho, aby som na teba myslel...

V každom zlepenom pohári je vždy viditeľný šev, aj keď na jeho skrytie použijete najefektívnejšie lepidlo. Presne to sa deje vo vzťahoch medzi ľuďmi. Ísť dvakrát do tej istej rieky je, samozrejme, ušľachtilá vec a ako sa hovorí už osvedčená, ale vždy je tu určitý podiel rizika. Toto stojí za zapamätanie. Premýšľajte o tom, možno by ste sa nemali vrátiť k svojmu bývalému priateľovi? Žiť totiž ilúziu, že všetko vám môže vyjsť na druhý pokus, vám jednoducho vzďaľuje šancu stretnúť toho pravého, s ktorým môže všetko vyjsť na prvý pokus. Premýšľajte o tom, možno sa stále nemusíte vracať do budúcnosti, ale mali by ste začať nový život(prepáčte za tautológiu) z novej stránky a s novou láskou!

A rada na fixáciu: nevracajte sa na miesto, kde ste sa už popálili, pretože sa vám to môže stať znova a potom bude popálenina oveľa bolestivejšia a jazva z nej bude hlbšia. Zaslúžiš si to najlepšie! Hodné milovať a byť milovaný bez akýchkoľvek experimentov, opakovaní a pokusov „číslo dva“, pri ktorých nie je vôbec vylúčené, že môžu dať cut-off. Ži v budúcnosti, nie v minulosti a zbav sa zbytočných ilúzií, ktoré ťa ťahajú späť k tvojej bývalý priateľ a bývalý vzťah s ním! Veľa štastia!