Ali je mogoče vrniti staro razmerje, če ste se že razšli? V katerih primerih imate možnost in v katerih se vam to ne zdi smiselno?

Lika v Pasti za starše (Dennis Quaid in Natasha Richardson) pomirijo ... lastni otroci.

Kako "dvakrat vstopiti v isto reko"?

Ko se ljudje razidejo, se jim zdi, da je to edina prava odločitev. A minevajo dnevi, tedni, bolečina pa ne pojenja. Na tej točki se lahko pojavi goreča želja po vrnitvi v pretekla razmerja. Je vredno? Preden poskušate dobiti svojega bivšega (bivšo) nazaj, si odgovorite na štiri glavna vprašanja.

Če nanje iskreno odgovorite, lahko sklepate, ali je vajina zveza uspešna. In če že, potem se morate potruditi, da ne stopite na iste grablje.

Vprašanje številka 1.
Kakšni so razlogi za razhod?

Razlogov za razhod je lahko več. Nima smisla vrniti razmerja, če je bil razlog:

ljubezni ni več, prišlo je razočaranje in praznina.

ste razočarani nad bivšim (nekdanjim) kot spolnim partnerjem ali pa nad vami.

stalna izdaja, laži.

agresija, despotizem, patološko ljubosumje, prepiri.

alkohol, zloraba drog, igre na srečo.

Vsi ti razlogi "ubijajo" odnose in jih je skoraj nemogoče oživiti. Najverjetneje se bo vaš konflikt ponovil.

Lahko poskusite znova, če:

razšla sta se v vročini po burnem prepiru.

se nista razumela, "nista se strinjala glede likov."

razšla sta se zaradi zamere, nezmožnosti odpuščanja, ponosa, ljubosumja itd., a ljubezen je živa.

ste spoznali svojo napako in ste se iskreno pripravljeni spremeniti.

Vprašanje številka 2.
Kaj vas žene k ponovnemu zbliževanju?

Ko poskušate obnoviti razmerje, ljubezen ni vedno gonilna sila. Lahko je to osamljenost, strah, krivda, praznina ali želja, da bi nekomu nekaj dokazali.

Če za dolgo časa bližnja oseba zapolnila tvoje življenje, a si moral oditi, na njegovo mesto bo prišla samota, praznina in strah pred novim. In vaš spomin bo izdal takšno stvar: pokazal vam bo le vesele okvirje iz skupno življenje in vse slabo bo pozabljeno. To je psihološka zaščita pred izkušnjami. Vse to ne pomeni, da se morate nujno vrniti v preteklost, to je naravna reakcija. To obdobje je pač treba doživeti. Praznino je mogoče zapolniti takoj, vendar ne z novimi odnosi. V tem obdobju nova razmerja ne obetajo nič dobrega.

Ljudje, ki so nagnjeni k obračanju agresije nase, lahko občutijo krivdo in depresijo. To nakazuje, da občutki niso razpršeni, ampak skriti globoko v notranjosti. To se zgodi še posebej pogosto, ko do ločitve ni prišlo na vašo pobudo. Morda vas muči vprašanje - morda sem naredil kaj narobe? V tem trenutku se vam lahko zdi, da če se le izboljšate, vas bodo začeli vzljubiti in bo vse v redu. Ampak to je samo iluzija.

Včasih se zgodi, da se ljudje odločijo za drugo zbližanje samo zato, ker želijo nekaj dokazati sebi in drugim.

»Lahko ga pripeljem nazaj! Še vedno sem najboljši!", "Brez mene nisi nihče in to ti bom dokazal!" To je samo ranjena sebičnost.

Če vse to nima nobene zveze z vami, ste prepričani, da vas žene ljubezen, izvolite!

Vprašanje številka 3.
Ali obstaja zaupanje in možnost kompromisa?

Ali kljub konfliktu spoštujete partnerja? Ali spoštujete njegovo odločitev? Ali se lahko z njim iskreno pogovorite o vzrokih konflikta? Ste pripravljeni spremeniti sebe? Če da, potem z vaše strani še ni vse izgubljeno.

Če se vam v glavi vrtijo le besedne zveze "moral bi", "kako bi lahko", "podlež", "potrebuje ga", "spet se bo plazil", "ne bom odpustil", očitno niste pripravljeni. za dialog.

Vam zaupajo? Pa je vaš partner pripravljen na iskrenost in kompromis?

Preverite. Vam razloži razloge za razhod, ali spregovori o svojih mislih in občutkih? Ali se izogiba občutljivim temam? Ali kaže pripravljenost, da nekaj spremeni pri sebi? Če da, potem imate priložnost. In če se izogne ​​stavkom, kot je »No, mi smo drugačni. Nisem se razumel. Ne usoda,« noče biti odkrit. Zanj je vse odločeno. Takšni odnosi so obsojeni na propad. Če je prvega nemogoče poklicati k odkritosti, mu morate odpustiti in ga pustiti.

Vprašanje številka 4.
Ali lahko zadovoljite osnovne potrebe svojega partnerja? Je tvoj?

Ugotovite - nezadovoljstvo, katere osnovne potrebe so privedle do ločitve. Imamo veliko različnih potreb, določite tiste, ki so najpomembnejše za vas in vašega partnerja:

v domačem udobju

v starševstvu,

v priznanju in samospoštovanju,

v svobodi, v vodstvu,

v ljubezni in poštenosti,

v kakovostnem raznolikem seksu,

v celoti sprejet in brez reklamacij,

v materialni podpori,

v duhovnem sorodstvu in skupnih interesih.

Če se vaše potrebe ne ujemajo, pomislite, ali jih lahko obojestransko zadovoljite?
V nekaterih primerih se je o neskladjih v potrebah mogoče pogajati. Še posebej, če imata veliko skupnega. In če se znaš pogajati.

Mimogrede
Ponovno skupaj!

Nelly Uvarova
Nelly se je pred kratkim vrnila k bivši mož, s katerim se je razšla zaradi njegove izdaje. Igralka pričakuje otroka.

Aleksander Domogarov
Igralec se je vrnil k svoji bivši ženi Nataliji Gromuškini. Prav ona mu je pomagala preživeti smrt sina iz prvega zakona. Skupno je bil Domogarov poročen trikrat.

Dmitrij Nagiev
Dmitrij se je pobotal z ženo Alice Sher, od katere se je lani ločil.

Na opombo
Kako se obnašati, če se odločite za vrnitev

Odpustite sebi in njemu za napake, ki ste jih storili. Izkoristite pretekle izkušnje.

Ne pokažite partnerju obupa, ne pritiskajte na usmiljenje, ne ugotavljajte, kdo je bolj kriv, ne izsiljujte z denarjem in otroki.

Iskreno povejte o "svetlih" občutkih do svojega partnerja, izrazite svojo pripravljenost izpolniti njegove želje.

Preden ponovno začnete živeti skupaj, se pogovorite o niansah vašega novega razmerja. Kaj vas je prizadelo v preteklih zvezah? Kakšne občutke in v kakšnih situacijah ste doživljali? Kako boste zdaj gradili odnose? Čemu ste se pripravljeni odpovedati? Kako lahko znižate svoje zahteve? Katere potrebe v družinskem življenju so za vas glavne in se jim niste pripravljeni odpovedati? Kakšne koncesije in spremembe pričakujete od partnerja? Kako boste zdaj reševali konflikte?

Če vam uspe iskreno razpravljati o vseh teh vprašanjih in najti kompromis, imate priložnost za srečo!

Vrniti bivšega, vrniti preteklo razmerje ... Ko pridem na posvet, mi to vprašanje pogosto postavljajo ženske, zato se je pojavila ideja, da temo podrobno razumem. Upam, da bo članek ženskam pomagal trezno oceniti situacijo in razumeti, kako naj nadaljujejo. Začel bom morda z glavno stvarjo - z besedilom vprašanja.

Ko si ena oseba zada nalogo "vrniti drugega", je videti nekoliko nenavadno. Lahko vrnete knjigo, ki ste jo pustili pri prijatelju, vrnete denar, ki ste si ga izposodili, vrnete vzeto stvar na svoje mesto. Toda oseba? Izkazalo se je, da ko poskušate vrniti bivšega, ne upoštevate njegovih želja, občutkov in, kar je najpomembneje, njegove izbire. Ali ga je treba vrniti?

Seveda v prvih dneh po razhodu, ko je do ločitve prišlo na pobudo partnerja, vprašanje, kakšne želje in občutke doživlja drugi, ni glavno.

Vse okoli zasenči stanje šoka, obupa, nerazumevanja tega, kar se dogaja. "Kako je lahko to naredil?", "S čim sem si to zaslužil?", "Toliko sem naredil zanj ...", "Za kaj?" - to je nepopoln seznam vprašanj, ki se pojavljajo v moji glavi.

Preden se odločite, ali vrniti pretekla razmerja, pomembno je, da se zavedate, kako se trenutno počutite, in se z nekom pogovorite o tem, kako se počutite. Pogovor z osebo, ki vas bo preprosto podpirala, brez obsojanja in nasvetov, vam bo pomagal izstopiti iz stanja obupa.

Ko se umirite, se vprašajte, ali se sploh splača vračati v pretekla razmerja? Kaj so ti dali?

Občutek polnosti življenja, sreče, radostnih čustev, morda občutek varnosti in samozavesti? Ste ta čustva doživljali samo s partnerjem, sicer pa je bilo v vašem življenju vse slabo, dolgočasno in sivo?

Če sami sebi iskreno odgovorite na to vprašanje, se lahko izkaže, da ste bili z neko osebo, ne zato, ker ste jo imeli zelo radi, ampak zato, ker se bojite samote, ker ste je že navajeni in ne veste, kako živeti brez tega. Čeprav med vama medsebojno razumevanje že dolgo ni več.

Pogosto se po odhodu partnerja v notranjosti pojavi občutek nesmiselnosti življenja, strah pred prihodnostjo. Pojavi se, ko začnete idealizirati preteklost. Zapomni si le dobro, slabo začne izrivati. Zdi se, da ko je bil človek v bližini, je bilo življenje veliko svetlejše in boljše, in če se ne vrne, ne boste mogli živeti naprej, svet se bo sesul. Vse bo spet postalo dolgočasno, sivo in dolgočasno.

Občutek "močne ljubezni" in nezmožnost življenja brez prvega govori o vaši lastni neizpolnjenosti, da sami sebi niste zanimivi in ​​ga še vedno ne boste mogli zapolniti z drugo osebo. Če se to zavedanje ne pojavi, se občutek, ki ga doživljate, razvije v odvisnost.

Več o vzrokih in mehanizmih tega pojava si lahko preberete v članku " odvisnost od ljubezni »

Po mojem mnenju so zdravi odnosi zgrajeni po načelu "s tabo je dobro, ljubim te, a če odideš, bom živel naprej", to pomeni, da se svet zaradi tega ne bo sesul. Če so odnosi zgrajeni po načelu "ne morem živeti brez tebe", potem najverjetneje to ni ljubezen, ampak odvisnost, ki jo je treba zdraviti, popraviti in ne poskušati vrniti pretekla razmerja.

Če ste žalostni, da ste se razšli, vendar razumete, da se svet ni podrl, spoštujete izbiro partnerja, kljub temu, da se zdaj počutite slabo, potem ga resnično ljubite. In v tem primeru je verjetno, da boste razmerje obnovili, če vas bo partner srečal na pol poti.

Vendar pa v nekaterih primerih vrnitev moškega ni le nepotrebna, ampak tudi neuporabna. Sploh takrat, ko oseba, ki te je zapustila, tega ne počne prvič in tudi, če si že dolgo živel v pričakovanju, da bo “tako” vse bolje, se bo zagotovo spremenil in bo vse v redu (a v resnici malo se je spremenilo od časa, ko sta bila skupaj).

Če vas je oseba, s katero ste vzdrževali odnos, nenehno prizadela, vas grajala, varala, ni upoštevala vaših potreb in vam prikrajšala pozornost ter vas posledično zapustila, potem je malo verjetno, da se bo spremenil in vas preneha obravnavati na običajen način.

Takšno obnašanje ste tolerirali, kar pomeni, da ste sami dovolili takšno ravnanje, vaš partner pa je tega že dolgo navajen. Toda iz teh odnosov lahko potegnete zaključke in svojo prihodnost zgradite drugače.

Osredotočite se ne na takojšnjo vrnitev partnerja, ampak na razumevanje, kateri posel vas zanima, kako se lahko razvijate, kako ste zanimivi zase in s tem povečate svojo samozavest. Zavedajte se svojih prednosti in slabosti na podlagi lastnih želja in ne na podlagi mnenj drugih.

To je sprva lahko težko narediti. Tukaj boste morda potrebovali pomoč psihologa oz dober prijatelj kdo bi vas lahko podprl na tej stopnji. Pomembno si je zapomniti, da se življenje ne konča. Poraba energije za vrnitev osebe, ki vas ni spoštovala, ni vredna tega.

Kaj storiti, če je bil vaš odnos na prvi pogled odrasel, primeren, a se je partner nenadoma odločil, da vas bo zapustil? Tukaj bi rad povedal, da se "nenadoma" nič ne zgodi, najverjetneje ste ignorirali, "niste opazili" težave, ki je bila v razmerju prisotna že dolgo časa.

V tem primeru, če resnično ljubite svojega moškega, morate spoštovati njegovo izbiro. Ker je odšel, pomeni, da so bili razlogi za to. Pogovorite se z njim o tem, brez očitkov in škandalov.

Kaj je bil razlog za takšno odločitev? Morda je bil razlog nova ljubezen ali vaša nepazljivost, pretirano ljubosumje, pomanjkanje skupnih interesov? Razlog za razhod lahko ugotovite tako, da neposredno vprašate: »Kaj je bilo narobe v najinem odnosu? Zakaj ste se tako odločili?”

Imeli boste pripravljen odgovor, da spremenite in poskušate obnoviti odnos. A le v primeru, ko partner prevzame odgovornost za vajin razhod in izrazi pripravljenost, da se sreča na pol poti in se tudi na nek način spremeni. Če je odločitev za obnovitev razmerja vaša, potem vam bo morda uspelo. Če te rešitve ni, potem je nemogoče karkoli popraviti.

Obstajajo tudi primeri, ko osebi niso bili všeč vaši zunanji podatki, ki jih ne morete spremeniti. Takšen razlog za razhod lahko pomeni, da vas ni mogel zares ljubiti, ste le nekaj časa vzbudili njegovo zanimanje ali pa mu je bilo nekaj časa prijetno.

Če pa po tem še vedno želite biti z njim, mu dajte čas, da uredi svoja čustva. Še zdaleč ne vedno takšno vedenje pomeni, da vas je partner izkoristil. Morda so na njegovo izbiro vplivala drugačna prepričanja, ki so se oblikovala v otroštvu. Če mu daste čas za razmislek in ostanete sami s seboj, boste sami lahko podrobno razmislili, ali ga res potrebujete?

Če ste se sami odločili, da zapustite osebo, nato pa ste si premislili in ugotovili, da ste naredili napako, kaj storiti v tem primeru? Najprej razumejte razlog za vaš odhod. Ste se za odhod odločili z dobrim razlogom ali zato, da pokažete svoj ponos?

Igre s ponosom so lahko zelo nevarne. Ko se spogledujete s takšnimi manipulacijami, pričakujete, da bo oseba odvisna od vas in pripravljena na vse pod grožnjo vašega odhoda. In morda je dovolj star in ne podleže manipulaciji.

Vprašajte se, s kakšno osebo želite graditi odnos? Ljudje z bolj infantilnim mišljenjem podležejo manipulaciji. Če želite zgraditi odnos z moralno zrelo osebo, se naučite vprašati, ali v vašem odnosu nekaj manjka.

Včasih je situacija ravno nasprotna. Ženska zapusti moškega, s katerim je bilo preprosto neznosno živeti. Na primer, pretepel jo je, jo žalil, nenehno šel v popivanje. In zdaj, ko se je odločila za odhod, se ne more znebiti dvomov, ali je ravnala prav? Mogoče ni naredila vsega, da bi rešila razmerje?

Takšni dvomi se lahko včasih spremenijo v globok občutek krivde. Ta občutek in vztrajna želja po rešitvi nekoga je simptom zasvojenosti in soodvisnih odnosov.

Znak zdravega odnosa je vaš duševni mir, občutek varnosti in želja po rasti.

Če je minilo leto ali dve, niste komunicirali, potem je malo verjetno, da lahko vrnete takšno razmerje. Naivno je pričakovati, da je vaš bivši tako kot vi sedel in razmišljal, kdaj pa ga boste končno poklicali in poklicali nazaj?

Takšni primeri pa se zgodijo, ko se pogosto videvate, imate otroke ali skupen cilj. Oba se spreminjata in ko ste se z nekaterimi ločili, ste lahko spet skupaj z drugimi. S spremembo odnosa drug do drugega in premislekom o preteklih napakah. A to je bolj izjema kot pravilo.

Če človeka niste videli leto ali dve, a vam misli o njem ne dajo mirno spati, je čas, da ponovno razmislite o svojem življenju, da spoznate, zakaj ste obtičali v preteklosti, ki vam preprečuje, da bi vlagali v svoje življenje. prihodnost.

Vaše življenje najverjetneje stagnira. Ko se spomnite preteklih odnosov, mislite, da lahko z vrnitvijo bivšega, ki ga niste videli leto ali dve, spet občutite polnost in veselje do življenja. To je daleč od resnice.

Ker tudi vaš partner čaka na izpolnitev. Morda mu ena "ljubezen" ni dovolj. Če želite imeti izpolnjujoč odnos, se morate razvijati, biti zanimivi. In za to bi se morda splačalo pogledati, namesto da izgubljamo čas z vračanjem preteklosti kako spremeniti sedanjost?

Če imate kakršna koli vprašanja psihologu o zvočnem članku:

Lahko jih vprašate k našemu psihologu na spletu Skype:

Če iz nekega razloga psihologu niste mogli zastaviti vprašanja na spletu, pustite svoje sporočilo (takoj ko se na liniji pojavi prvi brezplačni psiholog-svetovalec, vas bomo takoj kontaktirali na navedeni e-poštni naslov) ali pojdite na .

Imam zelo načelnega prijatelja. "Ja, raje bi se razumel s svojim bivšim!" - tako se običajno odzove na ponudbo, da naredi nekaj neprimernega. In vrniti se k bivšemu partnerju je po besedah ​​prijatelja rob. Čisto dno. In potem ni kam iti, ni kam pasti. Razšla sva se - in to je konec, o čem se lahko pogovarjamo? Tako je umrla.

Ali se je mogoče vrniti k nekdanjim partnerjem

Jaz nisem taka. Všeč so mi pesmi, ki pojejo o "vrni se, vse bom oprostil" in še posebej - "kakšen bedak sem bil." Obožujem filme, v katerih si junaka najprej vržeta "izgini, propadi!" in zgraditi novi svet, nato pa se zbližata in živita srečno do konca svojih dni - do samih kreditov. Sam sem, kar je že tukaj, naredil, kot se zdaj reče, povratek. Res je, odpisi v tej zgodbi so šli prehitro.

In vse zato, ker življenje ni film in moj osebni zilch se ujema s trendom: po ugotovitvah psihologov v približno 95% primerov operacija "vrnitev ljubezni" ne uspe. Še več, le redki sploh resno razmišljajo o tem, da bi z bivšim partnerjem začeli znova. In tistih, ki se odločijo preiti od misli k dejanjem, je še manj.

"V zvezi z odnosi smo vseeno bolj osredotočeni na napredovanje," pravi psihologinja Natalia Kotova. Predvsem moških. In niti ne gre za to, da je neraziskana ženska bolj zanimiva od preučene, čeprav je tudi temu tako. Poskus ponovnega povezovanja vključuje pripravljenost popustiti in po potrebi popraviti napake. In za povprečnega človeka je "oprosti, motil sem se" kot oster nož. »Prepoznavanje lastnih napak pri človeku pogosto doseže najvišjo stopnjo posploševanja,« pojasnjuje Natalija. Če ste naredili napako, to pomeni, da ste zguba, patetika in vaše življenje ni vredno centa. Neprijetno je izvedeti takšne novice o sebi, zato je bolj logično, da se poskusite povezati z drugo žensko, ki v resnici ne ve, kdo ste. Potem s tretjim, četrtim - in tako naprej, dokler se ne porodi rešilna ideja, da bi ugotovili, kaj je kaj (pa nimajo vsi). Nam, lepotcem, je v tem smislu veliko lažje, naša psiha je bolj prožna in stabilna. Zato v smislu povratkov šibkejši spol tradicionalno kaže veliko aktivnost.

Zakaj ženske privlačijo bivši partnerji?

Drugo vprašanje: zakaj se s tako uspešno napravo psihe premikati nazaj? Kaj bi lahko bilo v ozadju želje po vrnitvi bivšega partnerja? Prva stvar, ki pride na misel, je seveda "še vedno ga ljubim." V redu, vendar ni informativno. Ne glede na pomene, ki so zaviti v ta čudovit ovoj, pa ob natančnejšem pregledu vsi niso povezani z ljubeznijo.

"Boli me." In tudi žalosten, osamljen, zmeden si in dvomiš o vsem. Če od razhoda ni minilo veliko časa, gre vse po načrtih in vaši občutki so naravni. Razkorak je izguba in vsako izgubo je treba kakovostno odplačati, sicer z izenačenim hrbtom ne bo mogoče gaziti naprej. "Ljubezenska nevroza traja v povprečju dve leti," opozarja Natalia Kotova. Dobra novica je, da nekaterim to uspe veliko hitreje. Moramo počakati.

"Le z njim sem se počutila dobro." »Sam s seboj mi je prijetno, z drugimi mi je dobro, s teboj pa je še bolje – to je ljubezen,« formulira naš strokovnjak. To je to, oprosti. Dokler ne razumeš, kaj ti je tako posebnega dal odhajajoči Petja, in se ne naučiš, kako si to zagotoviti sam, je malo možnosti za kakovosten odnos z določenim Sergejem ali s komerkoli na splošno. Seveda se je varneje poglobiti vase pod nadzorom specialista.

"Počutim se ponižanega." Za temi besedami se skriva marsikaj. Na primer, ranjen ponos - "Nisem eden tistih, ki so vrženi." Se spomnite epizode Seks v mestu, kjer se Samantha poskuša maščevati moškemu, ki jo je zapustil, in ga drugič zapeljati? Primer se je končal z zlomljenim srcem - in spet ona, Samantha.

»Bolje se je naučiti dostojanstveno sprejeti poraz,« svetuje Natalija. Morda vas muči strah, da ne boste srečali nikogar drugega, a "vsi pravijo, da je škoda biti osamljen." Ali pa ste nekoga že srečali, pa tudi iz njega ni nič dobrega, zato se prejšnje spominja. Bolj koristno bi bilo pošteno secirati svoje motive, se spopasti s strahovi – in vseeno iti naprej.

Kaj storiti, če res želite dobiti svojega bivšega

Morda pa je vajina ločitev res pošastna napaka, ki jo je treba na vsak način popraviti. Veselite se - imate način, da vse popravite. Res je, da ne zagotavlja hitrih rezultatov in zahteva veliko truda. Ampak ali si borec?

Zapri stari račun."To ne pomeni "vse odpustiti," opozarja Natalia Kotova. "Kjer je odpuščanje, je vedno neenakost. Oseba, ki velikodušno odpušča grehe drugemu, se neizogibno znajde "od zgoraj". In ljudje ne vstopijo v zdravo partnerstvo. pod takšnimi pogoji.Mogoče sta se razšla zaradi dejstva, da je eden vedno nekako čutil večvrednost drugega. Kaj potem narediti? Natančno izračunajte in prepoznajte "izgube", nastale v preteklih odnosih. Dal sem mu najboljša leta, porabil veliko časa za reševanje njegovih težav, zavrnil napredovanje, kupil mu iPad - na splošno popolnoma vse, do penija. In potem – da se za vedno poslovim od vse te dobrote: »Uporabi to na svoje zdravje, dragi, tudi če ne z menoj.« Na enak način si je treba priznati lastno pravico do razpolaganja z vsem, kar je prejel od človeka. Navsezadnje vam je, karkoli že rečemo, dal nekaj dragocenega - skrb, nežnost, seks, prstane in zapestnice, spet.

Prenesite odgovornost za zlom na njegovega pobudnika. To pomeni, da se končno nehate očitati za morebitne napake, ki so služile kot spodbuda za ločitev. Morda so bile, a katere, sami ne boste uganili, kajti tuja duša je tema. Samo recite, miselno se nanašajte na bivšega partnerja: "Na mojo pobudo se ne bi ločili, to je bila vaša odločitev, vaša odgovornost - zato jo dajem v zanesljive roke" (besedilo je prilagojeno glede na okoliščine).

Kot pravi pregovor: "Nič ni večno!". In ne glede na to, kako žalostno se sliši, se tak izraz včasih uporablja za srčne zadeve. Zato v življenju nekaterih parov pride trenutek, ko se njuna zveza konča. Praviloma je vsaka ločitev veliko težja za nežnejši spol. Nekatera dekleta začnejo trpeti, živeti v iluzijah in se mučiti z mislimi, da morda to še ni konec in se bo vse uredilo, ko se vrnejo na svoja mesta. Včasih se zgodi točno to. Življenje daje še eno priložnost, da poskusite vse iz nič. Ali se splača vrniti prejšnje razmerje, »spet stopiti na iste grablje« in jih poskušati ponovno obuditi na mestu, kjer so nekoč izzvenela čustva? Torej razglasimo pogovor o odkriti temi o tem, ali je vredno zlepiti "zlomljeno skodelico" skupaj in kaj lahko iz tega nastane, razglasimo ga za odprtega.

3 403280

Fotogalerija: Se splača vrniti v nekdanjo zvezo?

Razlogi za prekinitev.

Razšla si se in živiš z iluzijo, da bi morda lahko bilo vse drugače zate. Zato seveda polagaš upe na tisto, kar se še da vrniti. In če imate (ali celo oba) čustva, kako ne sanjati o tem? Toda preden pomislite, ali je vredno vrniti nekdanjo zvezo, vas mora voditi razlog, zaradi katerega ste se razšli. In takšnih razlogov je običajno veliko. In jih lahko razdelimo na neškodljive, ki jih je sčasoma enostavno pozabiti, preživeti, in tiste, ki so pustili zelo globok pečat v srcu, se dolgo časa usedli v spomin. V prvem primeru - če ste se razšli, kot da govorite, zaradi neumnosti, nerazumevanja drug drugega, ljubosumja brez razloga ali ste to storili zaradi malenkosti, ki jo zdaj oba obžalujete. S takšnimi razlogi se zlahka merite, jih popolnoma prečrtate in zlahka začnete z bivšim vse od začetka. Obstajajo pa tudi tisti razlogi za razhod, ki lahko močno vplivajo na vajin odnos tudi po spravi. Prav ti so med dejavniki, ki enemu od partnerjev pustijo »globoko brazgotino na srcu« in se je zelo težko posloviti. Na primer, vaš bivši fant, ki želi obnoviti vajino zvezo, vas je brutalno prevaral (čeprav enkrat), dvignil roko nad vami, vas moralno ponižal ipd. To je bil eden od teh razlogov, zaradi katerega ste naredili odgovoren korak in rekli ne tej zvezi. V tem primeru je vredno najprej razmisliti o svoji prihodnosti ob tej osebi. Navsezadnje sploh ni dejstvo, da boste po srečanju z bivšim znova izkusili vse te stiske na sebi. Ne pozabite, da se ljudje zelo redko spremenijo, in če se je enkrat, je možno, da se bo vse to ponovilo. Z eno besedo, če razmišljate o možnosti - ali se morate vrniti k temu fantu ali ne, razmislite o tem dejanju in se spomnite, kaj točno je povzročilo vaš razpad.

Primerjamo dejstva.

Če se še niste odločili, ali bi se vrnili k bivšemu fantu ali bi ga kar naprej ignorirali, poskusite narediti seznam vseh njegovih pozitivnih in negativnih lastnosti. Navsezadnje poznate ta izraz: "Papir bo vse prenesel," zakaj tega ne preverite v praksi. Vzemite list papirja, ga razdelite v dva stolpca: v prvega napišite vse pluse (določite, v kaj točno jih vodite), v drugega pa minuse vašega bivšega fanta. Nato jih položite pod blazino in zjutraj, svežih misli, vse preberite. Seveda lahko rečete, da bi namesto tega lahko vrgli kovanec. Ampak to vam ne bo dalo ničesar, saj pogovarjamo se o svoji prihodnosti, v kateri želite videti bhakto in ljubeč človek. Zato preberite te prednosti in slabosti in naredite en splošen zaključek zase, ali se morate vrniti v prejšnje razmerje. Mimogrede, spomnite se, zakaj točno ste se zaljubili v to osebo in kako dobro ste jo uspeli spoznati in odkriti. Ne pozabite, da to veliko pomeni in vam bo zagotovo pomagalo pri odločitvi, kaj storiti.

Čas je zelo pomemben.

Koliko je stara vaša prejšnja zveza? Teden, mesec, šest mesecev? Kaj naj rečem, v tem kratkem času niste imeli časa najti tiste "zlate sredine", zaradi katere ljubimci živijo in "dihajo drug drugega". Ali pa morda ta kemija preprosto ni nastala med vama ali preprosto ni bilo dovolj časa za to. V vsakem primeru pa se seveda lahko vrnete k tem odnosom in jih poskušate znova zgraditi. No, če sta bila skupaj leto, dve, pet ... in se razšla, verjemite mi, da je malo verjetno, da se bo kaj spremenilo, če se ponovno združita. Če niste imeli dovolj časa, da bi zgradili svojo ljubezen, nima smisla ponovno zlepiti razmerja, ker lahko spet počijo. In drugič bo veliko bolj boleče.

Živi brez misli nase...

Šiv je vedno viden v vsaki lepljeni skodelici, tudi če uporabite najučinkovitejše lepilo, da ga skrijete. Prav to se dogaja v odnosih med ljudmi. Iti dvakrat v isto reko je seveda plemenita stvar in, kot pravijo, že preizkušena, vendar vedno obstaja del tveganja. To si velja zapomniti. Pomisli, morda se ne bi smela vrniti k bivšemu fantu? Konec koncev, če živiš v iluziji, da se ti lahko vse izide v drugem poskusu, ti preprosto oddalji možnost, da spoznaš pravega, s katerim se lahko vse izide že v prvem poskusu. Pomislite, morda se vam še vedno ni treba vrniti v prihodnost, vendar bi morali začeti novo življenje(se opravičujem za tavtologijo) z nove strani in z novo ljubeznijo!

In še nasvet za fiksacijo: na mesto, kjer ste se že opekli, se ne vračajte, saj se vam to lahko ponovi in ​​takrat bo opeklina veliko bolj boleča, brazgotina po njej pa globlja. Zaslužiš si najboljše! Vredni ljubezni in biti ljubljeni brez kakršnih koli eksperimentov, ponavljanj in poskusov "številka dve", ki, sploh ni izključeno, da lahko dajo rez. Živite v prihodnosti, ne v preteklosti, in se znebite nepotrebnih iluzij, ki vas vlečejo nazaj v bivši fant in prejšnje razmerje z njim! Vso srečo!