Der Geographielehrer fragte Bora, ob er etwas über den Panamakanal wüsste.
- Nein, - antwortet der Student, - auf unserem Fernseher gibt es keinen solchen Sender.
Einer Großmutter wurde ein Radio ins Haus gebracht. Um sechs Uhr morgens sprach es zum ersten Mal:
— Guten Morgen!
Oma sprang aus dem Bett:
- Gute Gesundheit! Wohin gehst du so früh?
- Nun, mein Sohn, zeig das Tagebuch. Was hast du heute von der Schule mitgebracht?
- Ja, es gibt nichts zu zeigen, es gibt nur eine Zwei.
- Nur einer?
„Mach dir keine Sorgen, Papa, ich bringe morgen mehr mit!“
Hallo, ist das 333-33-33?
- Ja.
- Wählen Sie bitte „Rettungswagen“, sonst bleibt mein Finger im Telefon stecken.
Ein Tschuktschen geht die Straße entlang und sie fragen ihn:
- Tschuktschen, wohin gehst du?
- Führen Sie jedoch eine Injektion durch
- In die Klinik?
-Nein, aber in den Arsch
Irgendwie habe ich einen neuen russischen Designer gekauft<Лего>und prahlt vor seinem Freund:
— Hey, Vovan, schau mal, was auf diesem Müll steht:<От 2-х до 4-х лет>. Also habe ich es in zwei Monaten gesammelt.
Kleines Mädchen spricht mit ihrem Vater
- Papa, ich habe heute geträumt, dass du mir eine kleine Tafel Schokolade geschenkt hast.
- Wenn Sie gehorchen, werden Sie träumen, dass Sie etwas Großes gegeben haben.
„Mama, kann ich spazieren gehen?“
— Mit schmutzigen Ohren?
Nein, mit Freunden.
Chemieunterricht:
- Sag mir, Vovochka, welche Stoffe lösen sich nicht in Wasser?
Vovochka ohne zu zögern:
-Fisch!
Kannibalen haben einen Touristen gefangen. Sie zündeten ein Feuer an, stellten einen Bottich mit Wasser auf und fragten:
- Wie Dein Name?
„Welchen Unterschied macht es für dich, trotzdem zu essen!“
— Was ist es außer der Speisekarte?!
Irgendwie kommt Tscheburaschka auf Gena zu und sagt:
- Gena, Shapoklyak hat uns am 23. Februar 10 Orangen gegeben, jeweils 8.
- Wie sind es 8, wenn es 10 davon sind?
– Ich weiß es nicht, aber ich habe meine 8 schon gegessen!
Ein kleines Mädchen fragt ihren Großvater:
- Opa, was sind das für Beeren?
- Es ist schwarze Johannisbeere.
Warum ist sie rot?
Weil es immer noch grün ist.
Ferkel, kennst du deinen Stammbaum?
- Ja. Hier war mein Großvater (seufzt) ein Kotelett. Vater war (stolz) ein Grill...
- Und von wem träumst du?
- Und ich (schaut in den Himmel und ist so traurig ...) ein Astronaut.
- Warum ist es so traurig?
- Ja, ich fürchte, ich passe nicht in die Röhre ...
Der Onkel kam zum Arzt und sagte:
„Herr Doktor, ich habe Ohrensausen.
- Und wenn Sie nicht antworten, greifen Sie nicht zum Telefon!
Lehrer:
- Leute, sagt mir, welche Zahl hat das Wort „Hose“: Singular oder Plural?
Student:
- Oben – das Einzige, und unten – der Plural.
Ein Schüler beschloss, einem anderen einen Streich zu spielen. Habe den Stuhl bemalt.
Der Zweite kommt herein und sagt gleich von der Schwelle aus:
Kolyan, ich...
Zuerst zu ihm:
- Ja, du setzt dich zuerst hin, - und zeigt auf einen Stuhl.
Und das noch einmal:
Kolyan, ich wollte dir sagen...
Erste:
- Ja, setzen Sie sich, seien Sie nicht schüchtern.
Der zweite setzte sich. Das erste Kichern:
- Nun, jetzt sprechen Sie.
- Kolyan, ich wollte nur sagen, dass ich deine Jeans angezogen habe.
Opa schläft auf einem Stuhl und pfeift laut mit der Nase. Die kleine Enkelin dreht einen Knopf an seiner Jacke.
- Was machst du? Oma fragt.
— Ich möchte eine andere Sendung sehen!
Das Flugzeug landete am Flughafen. Passagiere steigen von der Leiter ab.
Einem Mann fällt die Hose herunter, er zieht sie hoch und sagt:
-Das ist Aeroflot: dann den Gurt befestigen, dann lösen ...
Warum haben Gorillas so große Nasenlöcher?
Weil sie dicke Finger hat.
Ein fünfjähriger Junge kam ans Telefon.
-Ja.
- Rufen Sie Ihre Mutter oder Ihren Vater an.
-Sie sind nicht zu Hause.
- Gibt es sonst noch jemanden?
- Ja meine schwester.
- Rufen Sie sie bitte an.
Nach einer Weile griff der Junge wieder zum Telefon:
- Sie ist zu schwer. Ich bekomme sie nicht aus dem Kinderwagen!
Fünfjähriger Sohn fragt:
-Papa, weißt du, wie lange eine Tube Nudeln haltbar ist?
-NEIN.
-Auf der gesamten Eingangshalle, dem Wohnzimmer und der Hälfte der Loggia ...
Zwei Fliegen kommen aus der Bar.
Einer sagt: „Na, sollen wir zu Fuß gehen oder auf den Hund warten?“
Irgendwie fiel ein Igel in ein Loch, er konnte nicht raus und dachte: „Wenn ich nicht in 5 Minuten rauskomme, gehe ich nach Hause und steige die Treppe hinauf.“
Gene, sei hier vorsichtig, Stufen, Stümpfe, Stümpfe.
-Danke Cherim-burum-burashka.
Gewaschene Tapeten sind natürlich eine gute Sache. Aber wie schwer
Ich musste sie abreißen, um sie in die Waschmaschine zu stopfen.
Eine Frau bittet um ein Glas Mineralwasser:
- Ein Glas Wasser.
— Mit Sirup?
- Ohne.
— Keine Kirsche oder kein Apfel?
Ein Mann und ein Mädchen laufen durch die Stadt und kommen an einem Restaurant vorbei. Mädchen sagt:
- Oh, wie köstlich es riecht!
- Hat es Ihnen gefallen? Möchten Sie noch einmal durchgehen?
Ein Mädchen kommt in einen Milchladen. Stellt also eine Dose auf die Waage:
- Ich, saure Sahne.
Verkäuferin, schütten Sie ihre saure Sahne in eine Dose.
-Hier ist ein Mädchen, du hast saure Sahne. Wo ist das Geld?
-In einer Dose
Junge, wie alt bist du?
- Fünf.
„Und du bist nicht größer als mein Regenschirm…“
- Wie alt ist dein Regenschirm?
Nach dem Abendessen geht die Mutter in die Küche und die Tochter ruft ihr nach:
– Nein, Mama, ich möchte nicht, dass du an deinem Geburtstag das Geschirr spülst. Lass es für morgen.
Ein Junge schaut sich im Fernsehen einen Film über einen Jungen an, den alle liebten, und sagt:
- Wenn du mich wäschst, werde ich derselbe sein!
Mama sagt zu Sohn
Liest man so ein Buch, mein Sohn? Sie überspringen ein paar Seiten.
„Und in diesem Buch geht es um Spione. Ich möchte sie bald fangen.
An der Bootsverleihstation ruft der Chef in ein Megaphon:
- Boot Nummer 99! Kehren Sie zum Ufer zurück – Ihre Zeit ist abgelaufen!
Fünf Minuten später:
- Boot Nummer 99, sofort zurückgeben!
Fünf Minuten später:
- Boot Nummer 99! Wenn du nicht zurückkommst, werden wir dir eine Geldstrafe auferlegen!
Ein Assistent kommt auf den Chef zu:
- Iwan Iwanowitsch! Schließlich haben wir nur 73 Boote. Woher kommt das 99.?
Der Häuptling erstarrt für einen Moment und eilt dann zum Ufer:
- Boot Nummer 66! Sind Sie in Schwierigkeiten?
Schenkte Ferkel Winnie Puuh zum Geburtstag ein Handy
-Hier ist ein Geschenk für dich – ein Handy!
- Na ja, danke Kumpel!
Am nächsten Tag trifft Winnie Puuh auf Ferkel
Was hast du mir gestern zum Geburtstag geschenkt?
-Choothy Telefon...
-Ich habe gestern 3 Stunden gepflückt, das Telefon hat das Gewicht kaputt gemacht, es gibt keine Waben, keinen Honig
Mama sagt zu dem Mädchen:
- Wenn du keinen Grieß isst, rufe ich Baba Yaga an.
„Mama, glaubst du wirklich, dass sie es essen wird?“
- Doktor, Sie haben mir verboten, nachts zu essen, also habe ich mich erkältet!
- Was ist der Zusammenhang?
- Nun ja, natürlich - ich stand die ganze Nacht am Kühlschrank und schaute mir das Huhn an, da war ich hin und weg!
Enkelinnen und Großvater sitzen am Fenster... die Enkelin plappert. Opa schau!!!
Krähe, zwei Krähen, drei Krähen... ganz Woronesch!!!.
Zwei Tschuktschen sitzen und zerschlagen eine Bombe. Ein Mann geht vorbei.
„Hey, was machst du, sie wird gleich explodieren!“ – „Aber nichts, wir haben noch eins!“
Ein Georgier ertrinkt im Meer und hat das russische Wort „retten“ vergessen und schreit:
- Ich schwimme zu Ostern!
Sagt Winnie zu Ferkel.
- Hey, Vinnie, ich weiß, was mit dir passieren wird, wenn du erwachsen bist!
- Hast du mein Horoskop gelesen? - Nein, das Buch „Über leckeres und gesundes Essen“!
Der Gastgeber - zum Gast: - Licht für Sie auf die Treppe leuchten lassen? - Nein, danke, ich liege schon unten.
Mitten im Unterricht kommt Little Johnny mit bandagiertem Kopf ins Klassenzimmer.
Verärgerter Lehrer: - Na, was ist dieses Mal passiert? - Aus dem fünften Stock gestürzt.
- Und was, zwei ganze Stunden geflogen?
Verkäufer: Diese Wanduhr läuft zwei Wochen ohne Aufziehen.
- Ja du?! Was ist, wenn Sie sie starten?
Das kleine Mädchen wurde bei ihrer Großmutter zurückgelassen. Am Morgen belästigt das Kind die Oma: Baba, bete und bereue! Nun, Frau, nun, bete und bereue! Großmutter steht unter Schock (der Mund des Babys spricht die Wahrheit), geht in die Kirche, zündet Kerzen an,
betet und macht Ehrerbietungen. Er kehrt zurück und es gibt immer noch das gleiche Lied: Bete und bereue, ja, bete und bereue. Das Kind weint schon, die Großmutter ist ohnmächtig. Als die Eltern zurückkamen, wurde alles klar. Das Mädchen bat darum, ihr den Zeichentrickfilm „Kid and Carlson“ vorzuspielen, sie sprach nur schlecht.
Mama nimmt ihren Sohn mit auf eine Wanderung:
- Hier habe ich Butter, Brot und ein Kilogramm Nägel für dich hingelegt.
- Aber warum?
- Es ist klar warum! Brot mit Butter bestreichen und essen!
- Was ist mit Nägeln?
- Nun, hier sind sie, sagen Sie es!
Mama, was ist „Pi“?
- Nun, es kommt aus der Mathematik. Dann wirst du es lernen. Wo hast du es gehört?
- Ja, hier ist ein Reim: „Tag und Nacht läuft die Wissenschaftlerkatze herum. Und trinkt herum.“
Die 10-jährige Polina sieht ihren neugeborenen Bruder an. Der Junge hat bereits begonnen, auf die Gesichter seiner Lieben zu reagieren. Er schaut seine Schwester aufmerksam an und lächelt plötzlich breit. Polina bemerkt zufrieden:
Natürlich lächelt er mich an. Ihr seid Erwachsene und ich bin ein Kinderteam.
Der 5-jährige Maxim und seine 4-jährige Schwester Alice essen Krautsalat. Nach dem Essen wendet sich der Junge an Alice:
- Na ja, heute Mittag waren wir wie Ziegen bei euch.
„Nein“, korrigiert ihn das Mädchen. - Es gibt nur eine Ziege. Und ich bin ein Hase.
Der 6-jährige Kirill sieht interessiert zu, wie sein Vater die Leiter hinaufsteigt, um die Rahmen zu bemalen. In diesem Moment kommt die Mutter auf das Kind zu und sagt:
- Hier wirst du erwachsen, mein Sohn, und du kannst Papa helfen.
Nach kurzem Nachdenken fragt Kirill: - Ist Papa bis dahin noch nicht mit dem Malen fertig?
Der 4-jährige Anton steigt zur Hauptverkehrszeit mit seinem Vater in den U-Bahn-Wagen.
- Mal sehen, ob die Leute ein Gewissen haben? sagt das Kind laut.
- Es ist wie? - Der Vater ist interessiert.
- Werden sie einem Mann mit Kind nachgeben oder wie üblich den Blick senken, - erklärt der Sohn.
Die 3,5-jährige Panya ist dabei, als ihre Mutter mit dem örtlichen Kinderarzt spricht. Der Arzt rät nach der Untersuchung des älteren Bruders des Mädchens: - Wenn die Temperatur steigt, reiben Sie sie mit Wodka ein. - Wodka? Panya ist überrascht. Wir haben keinen Wodka. Papa hat den ganzen Wodka getrunken.
Der 9-jährige Vasya kommt mit seiner Mutter aus einem Laden zurück, in dem gerade zwei Packungen Kekse gekauft wurden.
„In jeder Packung sind sechs Kekse“, argumentiert Vasya laut. - Es stellt sich heraus, zwölf. In der Familie gibt es drei Kinder. Das macht vier Kekse pro Kind...
Am Eingang der Wohnung sieht Vasya drei Paar Schuhe der Klassenkameraden seines älteren Bruders.
„Mama, sag mir bloß nicht, dass zwölf durch sechs teilbar sind“, sagt Vasya wehmütig. - Es übersteigt meine Kräfte.
Als Kind war es uns egal, wie wir uns kleiden – unsere Eltern kauften die gesamte Kleidung für uns. Und jetzt schaut man sich Kinderfotos an und versteht, dass sich die Eltern auch keine großen Gedanken darüber gemacht haben, wie sie uns anziehen sollen ...
Serezha fällt nachts aus dem Bett. Mama rennt auf ihn zu.
- Serjoschenka, was hast du getroffen?
- Nachttischvorleger.
Die 4-jährige Allochka sagt:
- Onkel Kolya, ich liebe dich so sehr, dass ich dir die Beine abreißen würde.
- Was bist du, Allochka! Wofür?!
- Und dann wärst du klein und hättest immer mit mir gespielt.
Der Junge saß auf einem Baum und rief:
Zieh mich aus, zieh mich aus ...
Und er hatte großes Glück, denn in dem Park, in dem der Baum stand, gingen viele Leute spazieren gute Menschen mit Kameras.
Die 2-jährige Danilka ist nach einem Dutzend gehörter Märchen offensichtlich mit Informationen überladen:
- Und mein Vater und ich haben dort auf dem Bild die Schwanenprinzessin gesehen. Sie saß am Fenster und drehte sich um. Und sie ist kein Frosch!
Enkelin fragt:
- Oma, wie alt bist du?
- Sechzig.
- Und zeig es an deinen Fingern!
Die 3-jährige Ksenia im Zoo:
Warum leben Löwen in der Wüste?
Sie haben keinen anderen Ort zum Leben.
- Und was, im Zoo sind alle Zellen besetzt?
Wir fahren mit dem Auto bis zum Haus. Ein zweijähriger Neffe sagt gewichtig:
- Onkel Zhenya, und ich weiß, wo ich hier paravieren muss ...
- Wo, Sascha?
- Gerade!
Der 4-jährige Fedor versucht mehrere Minuten hintereinander, einen Pfirsichkern zu knacken.
- Sohn! - versucht, seinen Vater aufzuhalten. - Die Knochen müssen mit einem Stein oder einem Hammer gebrochen werden. So kann man sich alle Zähne ausbrechen.
- Nun, lasst, - antwortet Fjodor, - eiserne wachsen, wie die unseres Onkels Grischa.
War in China. Während eines Ausflugs rannte ein dreijähriger chinesischer Junge vor unsere Gruppe, wieherte laut, rollte sich auf dem Boden und plauderte alleine etwas.
Auf unsere Bitte hin, übersetzte der Führer, schrie er: „Ofigeeet, alle auf einem Gesicht, Augen wie eine Kuh!“
Maxims Vater beschloss, die Wahrheit über den Weihnachtsmann und andere zu sagen Märchenfiguren.
„Also, mein Sohn“, beginnt der offene Vater, „tatsächlich gibt es keinen Weihnachtsmann.“ All die Jahre habe ich seine Rolle gespielt und meine Mutter und ich haben Geschenke für dich gekauft ...
„Ich weiß, Papa“, unterbricht Maxim seinen Vater. - Und du warst auch ein Storch, gestand mir meine Mutter.
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Jeder liest und hört gerne Witze – nicht nur Erwachsene, sondern auch Kinder. Deshalb haben wir heute die lustigsten Kinderwitze für das Alter von 10-12 Jahren ausgewählt, die Sie mit Ihren Kindern lesen oder ihnen erzählen können.
Kinderwitze sind die lustigsten
Zwei Jungen treffen sich auf der Straße. Einer verkündet die Neuigkeiten:
„Mir wurde gerade ein schlechter Zahn gezogen.
Hat er immer noch Schmerzen?
- Ich weiß nicht.
- Wie kann man es nicht wissen?
„Aber der Arzt hat noch einen Zahn.
Der Vater sagt zu seiner Tochter:
„In deinem Alter würde ich es nicht wagen, so zu lügen!“
- In welchem Alter hast du angefangen?
Ein Junge sagt zu einem anderen:
- Meinem Vater geht es sehr gut.
Erzählst du mir das?
- Dir.
„Er war letztes Jahr mein Vater.
Sohn zum Vater:
- Papa, warst du in der gleichen Klasse wie Seryogas Vater, als du in der Schule warst?
- Ja.
- Das kann nicht sein!
- Warum?
„Weil er auch behauptet, der beste Schüler der Klasse zu sein.
Der Lehrer schimpft mit dem Schüler:
- Du bist wieder ohne Stift gekommen?! Ich frage mich, was würden Sie sagen, wenn Sie einen Soldaten sehen würden, der ohne Waffe zu einer Übung erscheint?
- Ich würde sagen, dass er wahrscheinlich General geworden ist.
Die lustigsten Witze für Kinder von 10 bis 12 Jahren
„Junge, sei kein Rowdy, sonst bekommt dein Vater graue Haare!“
- Mein Vater wird sich sehr freuen, er ist völlig kahl!
- Ivanov, der das für dich getan hat Hausaufgaben: Papa oder Mama?
Ich weiß nicht, ich habe schon geschlafen.
Schüler denken, dass es besser ist, am Institut zu lernen, aber nur Schüler wissen, was im Kindergarten am besten ist!
Der Igel hat gelernt, Beute zu atmen. Der Fuchs geht vorbei, der Igel sagt zu ihr:
- Fuchs und Fuchs, erwürge mich!
Der Fuchs würgte, würgte – er konnte nicht würgen.
Der Bär geht vorbei, der Igel sagt zu ihm:
- Bär und Bär, erwürge mich!
Der Bär würgte und würgte, konnte aber nicht würgen.
Der Igel lief so den ganzen Tag durch den Wald, und niemand konnte ihn erwürgen. Der Igel war müde, saß auf einem Baumstumpf und erstickte.
Bei der Kontrolle überwacht der Lehrer die Schüler genau und wirft manchmal diejenigen raus, die Sporen bemerkt haben. Der Schulleiter blickt in das Klassenzimmer.
- Schreiben Sie eine Kontrolle? Wahrscheinlich gibt es hier viele Betrüger.
Lehrer:
- Nein, Amateure sind bereits auf dem Flur, nur noch Profis sind übrig.
Kinderwitze über Vovochka
In einer Biologiestunde im Klassenzimmer sagt der Lehrer:
- Stempel und Staubblatt von Blüten sind Fortpflanzungsorgane.
Vovochka von der Rückseite des Schreibtisches, traurig:
- Verdammt, ich liebe sie...
Der Lehrer betritt die Klasse und fragt Wowotschka:
- Wo ist Seryozha?
- Er ist nicht da, wir haben gespielt, wer weiter aus dem Fenster ragt ... Nun, also hat er gewonnen.
Wow, welche gute Tat hast du heute getan?
- Und ich verabschiedete mich von meinem Vater und sah, wie mein Onkel dem abfahrenden Zug nachlief. Also ließ ich meinen Hund, den Pitbull Rex, los und mein Onkel stieg in den Zug.
In der Schule:
- Gut gemacht, Nikita, eine solide Fünf, gib mir ein Tagebuch!
Oh, ich glaube, ich habe es zu Hause vergessen ...
- Nimm meins! - Vovochka flüstert.
- Wowotschka, sagen wir, du hast 100 Rubel. Du hast deinen Vater um weitere 100 Rubel gebeten. Wie viel Geld wirst du haben?
- 100 Rubel, Mary Ivanna.
- Es ist schlimm, Vovochka, du hast überhaupt keine Ahnung von Mathe!
„Und du, Mary Ivanna, kennst meinen Vater überhaupt nicht!“
Witze für Kinder sind kurz lustige Geschichten. Normalerweise haben sie keinen Autor, sie gehören zum Folklore-Genre.
Kinder lieben Witze genauso wie Erwachsene. Kinderwitze über die Schule ermöglichen es Ihnen, darüber zu scherzen, was Sie traurig macht. Schulwitze machen sich über faule Schüler, wütende Lehrer, gleichgültige Eltern usw. lustig.
Witze können am meisten haben verschiedene Themen alle Aspekte des Lebens abdecken. Manchmal werden lustige Sätze von Kindern zu Witzen.
Lachen beim Lesen oder Anhören einer Anekdote wird durch eine unerwartete Auflösung, ein Wortspiel, das Ersetzen der üblichen Bedeutung von Konzepten durch eine neue verursacht. Humor und Witz sind sehr nützliche Eigenschaften, die nicht weniger als Logik oder Entwicklung erfordern Kreativität. Dieses Genre hat auch negative Aspekte: das Vorhandensein von Obszönitäten in einigen Witzen, Vulgarität usw.
Sind lustige Geschichten notwendig?
Lachen verbessert die Stimmung von Kindern und verlängert laut Wissenschaftlern das Leben von Erwachsenen. Damit das Kind sich keine vulgären Straßenwitze anhören muss, erzählen Sie ihm gute Witze. Geben Sie ihm Zeitschriften oder Bücher mit verschiedenen Anekdoten, die er lesen kann. Im Umfeld der Kinder wird Sinn für Humor geschätzt, ein witziger Geschichtenerzähler wird zur Seele des Unternehmens.
Wenn ein Kind über seine Mängel scherzen kann, wird es weniger gestresst sein. Das Wichtigste bei Witzen ist die Möglichkeit der Meinungsfreiheit, des Humors, der Verspottung von Mängeln und Lastern sowie einer anderen Sicht auf Probleme.
Anekdoten können unverständlich sein. Der Grund hierfür liegt in der unterschiedlichen Nationalität, dem Alter oder anderen persönlichen Merkmalen. Daher unterscheiden sich Kinderwitze von Erwachsenenwitzen. Was ein Baby zum Lachen bringen kann, ist für einen Erwachsenen unverständlich und umgekehrt.
Über die Schule
In einer Mathematikstunde bittet der Lehrer den Verlierer, der an der Tafel den Satz des Pythagoras aufzählt, ihn zu beweisen. Daraufhin erklärt er beleidigt: „Welche Beweise, Sie glauben mir nicht?“
Am 1. September saßen 1,6 Millionen Erstklässler mit dem Vorwurf des Analphabetismus seit mindestens neun Jahren an ihren Schreibtischen.
In einer Geographiestunde der 7. Klasse versucht ein Lehrer einem Schüler zu erklären, wie man mit einem Kompass die Himmelsrichtungen bestimmt. „Schau, wenn der Pfeil nach oben zeigt, ist er nach Norden, dann ist der Westen zu deiner Linken und der Osten zu deiner Rechten. Sag mir, was hinter dir ist?“ Student, errötend: „Ein Loch in deiner Hose?“
Über Kinder
Beim Empfang in der Klinik stellt der Kinderpsychologe dem Kind folgende Fragen:
- Können Sie mir sagen, wie viele Pfoten eine Katze hat?
- Vier.
- Und wie viele Ohren?
- Und wie viele Augen?
Das Kind wendet sich an seine Mutter und fragt: „Mama, Onkel, warum hast du noch nie Katzen gesehen?“
Über den Kindergarten
Ein kleines Mädchen kommt aus dem Kindergarten nach Hause und erzählt, dass die Lehrerin ihnen ein Märchen „Über Rotkäppchen“ vorgelesen hat. „Was haben Sie aus dieser Geschichte verstanden?“ fragt Mama. „Ich sollte mich besser an das Gesicht meiner Großmutter erinnern, um sie nicht mit einem Wolf zu verwechseln“, antwortet das Mädchen.
Bei einem Treffen in einer Kindergartengruppe führt eine junge Lehrerin pädagogische Arbeit mit den Eltern durch:
- Liebe Eltern, Ihre Kinder haben dieses Jahr sprechen gelernt. Wenn sie anfangen, Ihnen etwas Schlechtes über den Kindergarten zu erzählen, glauben Sie ihnen nicht. Wir wiederum versprechen, den Schrecken, die sie über Sie erzählen, nicht zu glauben.
Für den Sohn Kindergarten der müde Vater kommt. Der Lehrer sieht ihn zum ersten Mal und fragt deshalb:
- Welches Kind verschenkst du?
- Welchen Unterschied macht es? Bringen Sie es morgen früh zurück!
Verantwortlicher Elternteil.
Der Leiter des Kindergartens beschwert sich beim Leiter der Militäreinheit, dass die Kinder nach den Reparaturen durch die Soldaten viele Wörter aus Obszönitäten gelernt hätten. Der Häuptling ruft die Soldaten zu sich und bittet um Erklärung, was los ist. Soldat Sidorov mit verbundenem Kopf erklärt:
- Petrow stand auf einer Trittleiter und legte acht Ziegelsteine in ein Loch in der Decke. Der Mörtel erwies sich als schwach und alle Ziegel fielen mir auf den Kopf. Ich sagte zu Petrow: „Was für ein schlechter Mensch du bist, Petrow, du respektierst deinen Kameraden nicht!“
Über Tiere
Zwei Fische unterhalten sich in einem Teich. Ein Karpfen sagt: „Wie müde ich es bin, in diesem engen, schmutzigen Teich zu leben!“ Ein anderer Karpfen antwortet ihm: „Und du schnappst dir den Haken und bald wirst du in saure Sahne fallen!“
Computerwitze
Cactus, der sechs Jahre lang in der Nähe des Computermonitors stand, lernte, Windows neu zu installieren.
kurze Witze
Hinweisschilder im Bus:
„Hier auf einer anderen Route anhalten“;
„Wenn niemand der alten Frau Vorfahrt gewährt, werde ich, Ihr Fahrer, es tun“;
„Wenn du lange leben willst, lenke den Fahrer nicht ab!“
Über Pinocchio
Pinocchios Stammbaum war im Boden verwurzelt.
Über Wowotschka
Wowotschka sagt beim Abendessen zu seinem Vater:
- Papa, sie rufen dich zurück zur Schule, ich habe das Fenster zerbrochen.
- Ja, Sie haben keine Schule, sondern eine Art Gewächshaus.
Märchenhafte Anekdoten
Der Junge kletterte auf Carlson und sie flogen über die Stadt und machten dabei zehn Kreise. Nachdem Carlson auf dem Dach gelandet ist, wischt er sich den Hals ab und sagt: „Fuh, I'm Sweating With You!“ „Ich habe mit dir gepinkelt“, antwortet der Junge.
Ein Passant sah im Wald eine Hütte auf Hühnerbeinen und sagte:
- Hütte, Hütte, dreh dich im Wald zu mir um, und nach hinten vorne!
- Sie haben mich mit Ihrer philologischen Freude an neuen Redewendungen in eine schwierige Lage gebracht.
- Das ist ungefähr das, was ich sagen wollte.
Tscheburaschka, der im Wind stand, wurde brutal mit den Ohren geschlagen.
Gena und Tscheburaschka machten Urlaub. Krokodil Gena schleppt am ganzen Körper schwitzend 6 Koffer vom Bahnhof. Tscheburaschka läuft ihm nach und schreit:
- Gena und Gena, lass mich die Koffer nehmen!
- Und du wirst mich nehmen!
Über Erwachsene und Kinder
Tante fragt ihre sechsjährige Nichte:
- Anechka, hilfst du deiner Mutter im Haushalt?
- Natürlich helfe ich, ich zähle die Silberlöffel, nachdem du gegangen bist.
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater:
- Papa, ich will eine echte Waffe!
- Du hast bereits ein Spielzeug.
- Papa, ich will einen echten!
- Ruhig, sagte ich! Wer ist das Oberhaupt in diesem Haus?
- Du bist Papa, aber wenn ich eine Waffe hätte...
Mama ruft ihrem Sohn, der mit Freunden im Garten spielt, vom Balkon zu:
- Wanja, geh nach Hause!
Die 7-jährige Vanechka fragt:
- Mama, ist mir kalt?
- Nein, es ist Zeit für dich zu essen!
Über Haustiere
Die Maus rennt vor der Katze davon und versteckt sich in einem Loch, wobei sie unterwegs den gestohlenen Käse verloren hat. Er sitzt still und hört plötzlich einen Hund bellen. „Also die Katze ist weggelaufen, du kannst den Käse nehmen“, denkt sich die Maus. Sobald sie sich aus dem Bau herauslehnt, packt die Katze sie. „Wie gut ist es, eine Fremdsprache sprechen zu können!“ denkt die Katze.
Andere Themen
Durchsage am Zaun des Stadtzoos:
- Liebe Besucher, aufgrund unzureichender Mittel aus dem Stadthaushalt für dieses Jahr haben die Tiere nichts zu fressen! Wir laden Sie zum Tag der offenen Tür ein, der diesen Monat von 9, 6, 8 und 9 Uhr stattfindet! Sie werden unvergessliche Eindrücke und unbeschreibliche Empfindungen erleben!
Laut Statistik ist Chinesisch die verständlichste Sprache der Welt. Jeder 6. spricht es.
Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:
- Haben Sie gelesen, dass Wissenschaftler eine Entdeckung gemacht haben – neun Sekunden Lachen verlängern das Leben um zehn Minuten, wenn Sie also die ganze Zeit lachen, werden Sie nie sterben?
- Ja, aber jeder wird denken, dass du verrückt bist.
Lachen ist das beste Gefühl, das man einem Kind in jedem Alter geben kann. Kinderwitze werden eine angenehme Unterhaltung für Eltern und Kinder sein. Einige von ihnen sind in der Lage, einem Kind wichtige Dinge im Leben beizubringen und eine Lektion zu erteilen.
- Wozu dienen Kinderwitze? Kinder sind wie Erwachsene Individuen und brauchen daher auch ihre eigenen Möglichkeiten, sich zu unterhalten und ihre Stimmung zu heben.
- Lustige und interessante Anekdoten können nicht nur die Freizeit abwechslungsreich gestalten, sondern auch zum Beginn kognitiver Aktivität werden.
- Ein Kind, das sich in lustige Anekdoten verliebt hat, strebt eher danach, lesen zu lernen, um sich selbst zum Lachen zu bringen.
- Darüber hinaus verbergen viele Witze für Kinder eine besondere Bedeutung. Manche bringen Kindern bei, sich richtig zu verhalten und Eltern, Ältere, Lehrer und Betreuer zu respektieren.
- Andere führen sie in die Besonderheiten der sie umgebenden Welt ein, in Tiere und Vögel, Pflanzen und Spielzeug.
- Ein Kind an Witze heranzuführen ist überhaupt nicht schlecht, denn ein Kinderwitz unterscheidet sich deutlich von dem eines Erwachsenen und enthält keine schädlichen Wörter, Phrasen, Obszönitäten und unangenehmen Situationen.
- Kinderwitze werden von Profis auf ihrem Gebiet verfasst: Eltern, Lehrern, Schriftstellern und einfach denen, die Kinder lieben.
Witze für Kinder im Alter von sechs bis acht Jahren:
- Eltern stellen neues Kindermädchen ein. Mama fragt:
Warum wurden Sie das letzte Mal gefeuert?
„Ich habe vergessen, das Baby zu baden.
„Mama, lass uns sie holen!“ (Stimme aus dem Kinderzimmer) - Mama fragt ihren Sohn:
- Sashenka, gestern lagen noch zwei Kuchenstücke auf dem Tisch. Jetzt gibt es nur noch einen, warum?
„Es ist nur so, dass ich das zweite Stück im Dunkeln nicht bemerkt habe“, antwortete Sashenka. - Der kleine Enkel fragt seinen Großvater:
- Großvater, sag mir, stimmt es, dass du im Wald geboren wurdest?
- Nein, natürlich. Wie kommst du darauf? (fragt Großvater)
- Ja, jedes Mal, wenn du kommst, sagt Papa: „Der alte Baumstumpf ist wieder da!“ - Der Sohn fragt seinen Vater:
- Papa, aber wenn du dir das vorstellst, könntest du mit geschlossenen Augen auf Papier unterschreiben?
Papa dachte darüber nach und fragte:
- Ich kann, aber wofür?
- Aber schließen Sie einfach Ihre Augen und versuchen Sie, sich in mein Tagebuch einzutragen. (beantwortet von Sohn) - Wowotschka fragt seinen Vater:
„Papa, weißt du, welcher Zug der Welt am spätesten ist?“
Papa dachte darüber nach und fragte Wowotschka:
- Nein Sohn. Ich glaube, ich weiß es nicht. Und weißt du?
„Natürlich weiß ich es, Papa! Das, das du mir zu meinem letzten Geburtstag versprochen hast! (antwortete Wowotschka) - fragt die kleine Mascha von seiner Mutter:
— Mama, weißt du zufällig, wie viel Zahnpasta in der Tube ist?
„Nein, meine Tochter, ich weiß es nicht.
- Und ich weiß: Davon gibt es genau so viel wie vom Badezimmer, bis zur Küche selbst und rund um den Tisch! (antwortete Mashenka) - Kinder im Kindergarten geben an seine Vorzüge:
Mashenka: Und ich habe die Augen meiner Mutter!
Stasik: Und ich habe den Charakter eines Vaters!
Cyril: Und ich habe die Nase eines Großvaters!
Natascha: Und ich habe das Lächeln einer Großmutter!
Wowotschka: Und ich habe die Strumpfhosen meines Bruders! - Was der erwachsene Elefant sagte als du versehentlich auf einen Kolobok getreten bist? - Mist! (korrekte Antwort)
- Zwei Freunde sitzen im Garten auf der Bank und reden. Einer kaut ein Brötchen und der zweite fragt ihn:
- Dimka, lass mich in das Brötchen beißen!
- Es ist kein Brötchen, es ist ein Kuchen!
- Na dann lass mich in den Kuchen beißen!
- Das ist kein Kuchen, das ist ein Käsekuchen!
- Na dann lass mich in den Käsekuchen beißen!
Sie wissen nicht, was Sie wollen, entscheiden Sie sich zuerst! - Mama kommt müde von der Arbeit. Sie hat drei Kinder und fragt jedes von ihnen:
Sashenka, was hast du heute für das Haus getan?
- Habe das Geschirr gespült, Mama! antwortete der Junge.
- Gut gemacht, mein Sohn, hier ist eine Praline für dich. (Mutter ermutigt Sohn)
- Mashenka, was hast du heute für das Haus nützlich gemacht?
- Ich habe das Geschirr gewaschen. antwortete das Mädchen.
- Gut gemacht, Tochter, hier ist eine Praline für dich! (Mutter ermutigt Tochter)
- Igor, was hast du Nützliches getan? fragt die Mutter den Jüngsten.
- Und ich, Mama, sammelte alle Teile vom Boden auf und brachte den Müll raus. Igor antwortete.
Lustige Witze über Kinder jeden Alters
Was bei Kindern Freude und Lachen hervorruft, sind in der Regel Lebenssituationen, die ihnen selbst widerfahren können. Aus diesem Grund sind Witze über Kinder bei Kindern jeden Alters am beliebtesten. Sie kichern vor Vergnügen über dumme und manchmal sogar sehr ernste Situationen, in die Jungen und Mädchen geraten.
Sie sollten solche Witze für Ihr Kind anhand der Alterskategorie Ihres Kindes auswählen, damit es genau versteht, was fraglich im Scherz.
Witze über Kinder – die beliebteste Kinderlektüre in jedem Alter Witze über Kinder und für Kinder:
- Junge geht mit Papa spazieren Im Park sah ich zwei Zwillinge in einem Kinderwagen. Er musterte sie lange mit intelligentem Gesichtsausdruck und fragte schließlich seinen Vater:
— Papa, wo ist mein Zweiter? - Papa kaufte für seinen Sohn Kreuzworträtsel für Kinder. Er machte sich an die Aufklärung und stellte seinem Vater natürlich jede Frage. Als im Kreuzworträtsel nur noch wenige Fragen übrig waren, kamen die schwierigsten an die Reihe. Der Junge las es aufmerksam und fragte seinen Vater:
- Papa, sag mir: Ohne was ist es einfach unmöglich, Pfannkuchen zu kochen?
Mit welchem Buchstaben beginnt das Wort? (fragte Papa)
- Der Buchstabe „M“. antwortete der Junge.
- "Mama". Papa schlug vor. - Sashenka geriet auf der Gasse in eine Schlägerei mit Ihrem Freund. Papa begann ein lehrreiches Gespräch mit ihm:
- Sasha, sag mir, streitest du die ganze Zeit?
- Ja! antwortete der Junge.
Und sogar im Kindergarten!
- Ja! Sascha antwortete.
- Und wer gewinnt?
Unser Lehrer gewinnt immer. antwortete der Junge traurig. - Peter kam von der Schule. Mama fragt ihren Sohn:
Petja, geht es dir gut in der Schule?
- Ja! antwortete der Junge stolz.
- Na dann antworte mir, Petja, wie viel wird es sein, wenn 2 mit 2 multipliziert wird?
- Vier! Der Junge antwortete selbstbewusst.
- Gut gemacht, Petja! Halten Sie dann vier Pralinen fest! seine Mutter ermutigt.
- Äh ... (der Junge seufzt) Wenn ich es wüsste, würde ich antworten – zehn! - Der Junge kam in den Zirkus und kauft an der Abendkasse ein Ticket. Die Kassiererin sagt ihm:
„Junge, das ist das dritte Mal, dass du ein Ticket bei mir gekauft hast!“ Was ist los?
„Es ist nicht meine Schuld, Tante, dass irgendein Onkel sie am Eingang des Zirkus einfach zerreißt!“ antwortete der Junge. - Marinka bemerkt einige schneeweißes Haar auf seinem Kopf und fragt:
„Mama, was ist das?“
- Es sind graue Haare. Mama antwortet.
- Warum hattest du sie?
Das liegt daran, dass du mir nicht zuhörst. Mama antwortete.
Das Mädchen dachte einen Moment nach und sagte mit einem Grinsen:
„Deshalb hat Oma also einen vollen grauen Kopf!“ - Iras Mutter wurde krank Sie beschloss, ihr zu helfen und ging zu einem Nachbarn:
- Tante Zina, bitte sag mir, dass du Himbeermarmelade hast! Meine Mutter hat eine Erkältung.
- Da sind einige, Irochka. Wo gießt man es ein?
- Sie müssen es nicht einschenken. Ich werde es gleich hier essen! antwortete das Mädchen. - Der Junge ging mit seiner Mutter durch den Hof. Plötzlich sah er Großer Hund und rannte auf ihn zu. Ohne Angst zu haben, begann er sanft seinen Schwanz zu streicheln. Die verängstigte Mutter rannte auf ihren Sohn zu, nahm ihn vom Hund weg und sagte:
- TU das niemals! Der Hund könnte dich beißen!
„Auf keinen Fall, Mama! Auf dieser Seite beißt sie nicht! Das Kind bemerkte es.
Witze über Tscheburaschka und Gena, lustige Witze für Kinder
Besonders beliebt bei Kindern sind Witze über die Zeichentrickfiguren Cheburashka und Crocodile Gena. Dies sind positive Charaktere, die bei einem Kind jeden Alters nur angenehme Emotionen hervorrufen. Es gibt viele Witze über sie, die Hauptsache ist, einen zu wählen, der für Ihr Baby verständlich ist.
Witze über Tscheburaschka und das Krokodil Gena sind bei Kindern beliebt und beliebt Witze über Gena und Tscheburaschka:
- Tscheburaschka wollte einen Film sehen. Er kam ins Kino, wählte den Film aus, der ihm gefiel, und fragte die Kassiererin:
- Sag mir, wie viel kostet eine Eintrittskarte für diesen Film?
- Zehn Rubel. antwortete die Kassiererin.
Aber ich habe nur fünf. (Tscheburaschka seufzte) Kann ich es für fünf Rubel mit einem Auge sehen? - Carlson und Cheburashka flogen über die Dächer. Schließlich setzten sie sich auf den Sims, um sich auszuruhen. Fünf Minuten später sagt Carlson:
- Na, Tscheburaschka, wieder geflogen?!
- Warte, Carlson. sagte Tscheburaschka. Meine Ohren haben noch keine Ruhe gefunden... - Der Postbote brachte ein Paket für Gena und Tscheburaschka. Tscheburaschka bringt Gene nach einer Weile eine Kiste und sagt:
- Gena, ich möchte dir eine Freude machen, wir haben ein Paket mit Orangen!
- Ausgezeichnet, Tscheburaschka! Und wie viele Orangen sind drin? Fragte Gena.
- Zehn! - Cheburashka antwortete glücklich und fügte hinzu. „Acht Stücke für dich und acht Stücke für mich!“
- Hören Sie, Tscheburaschka. Sie irren sich wahrscheinlich, wenn Sie zehn durch zwei teilen, erhalten Sie fünf!
- Ich weiß nichts, Gena, ich habe mich schon mit meinen acht Orangen hingesetzt! - Tscheburaschka fand eine Münze. Es war ein Penny. Da Cheburashka kein Geld versteht, begannen ihm die Genfragen zu stellen:
- Gene, ist ein Penny viel? Gena, was kann man für einen Penny kaufen? Gena, wie viele Kuchen kann man für einen Cent kaufen? Gene, ist das viel?
- Sehr viel! - Am Ende antwortete Gena wütend, damit Tscheburaschka ihn nicht störte.
Tscheburaschka rannte ohne zu zögern zum Laden. Dort besorgte er sich Süßigkeiten, Kuchen, Spielzeug. Ich ging zum Verkäufer und gab ihm einen Penny. Der Verkäufer glotzte mit den Augen und Tscheburaschka antwortet:
- Was guckst du? Ergeben wir uns! - Tscheburaschka rannte in die Apotheke und fragt den Verkäufer:
Hallo, hast du Orangen?
Nein, es gibt keine Orangen. — antwortete der Verkäufer selbstbewusst.
Tscheburaschka ist gegangen und kommt in einer Stunde angerannt:
- Hast du Orangen?
- Nein, es gab keine Orangen und nein.
Tscheburaschka ist weggelaufen, eine Stunde später kommt er wieder angerannt:
— Hallo, und Orangen sind nicht erschienen?
Nein, wir haben keine Orangen! Der Verkäufer antwortete.
Tscheburaschka rannte erneut weg, und der Verkäufer hängte ein Schild mit der Aufschrift „Keine Orangen“ an die Tür, damit Tscheburaschka ihn nicht erwischte. Eine Stunde später kommt Tscheburaschka wieder angerannt und sagt zum Verkäufer:
- Ja, also gab es doch Orangen?!
Kinderwitze über Vovochka, lustige Witze für Kinder
Wowotschka ist eine berühmte Kinderfigur, die oft in Witzen vorkommt. Kinder lieben ihn, weil er das Bild eines neugierigen Jungen verkörpert, der alles wissen will und die Antworten auf alle Fragen kennt. Der kleine Johnny geht in den Kindergarten oder in die Schule, erledigt die Hausarbeit, geht im Garten spazieren und plaudert mit Freunden. Sicherlich sind all seine Handlungen mit spannenden Fragen und witzigen Antworten verbunden.
Witze über Vovochka - eine aufgeweckte, neugierige Figur Witze für Kinder über Vovochka:
- Auf einem Spaziergang mit Mama Vovochka macht eine ungewöhnliche Bemerkung zu ihr:
- Mama, du hast so etwas lange Nägel!
- Danke, Wowotschka. Man nennt es Maniküre.
- Oh, mit so einer Maniküre würde ich gerne im Boden wühlen! - Lehrer für Naturwissenschaften in der Schule fragt die Kinder:
„Kinder, wer weiß, warum Gorillas so große Nasenlöcher haben?“
- Ich weiß! Wowotschka streckt seine Hand aus.
- Antwort, Wowotschka. schlägt der Lehrer vor.
Sie sind groß, weil Gorillas auch große Finger haben! So ist es bequemer, in der Nase zu bohren! - Beim Sportunterricht in der Schule der Lehrer Wowotschka fragt:
- Vovochka, wie lange kannst du hundert Meter laufen?
Wowotschka kratzte sich am Hinterkopf und antwortete:
- Nun, für 100 Rubel kann ich ... - Der Klassenlehrer fragt die Kinder:
- Kinder, wissen Sie, welche Vögel nicht nisten?
Wowotschka hebt die Hand. Der Lehrer bittet ihn um eine Antwort:
– Kuckuck! Wowotschka antwortet.
- Rechts! Weißt du, warum? fragt der Lehrer.
- Ja! Weil sie in der Uhr sitzt! - Auf dem Heimweg kleine Wowotschka fragt seine Mutter:
- Mama, sag mir, warum nennen mich alle in der Schule einen „Lügner“?
„Wowotschka, aber du gehst nicht einmal auf den Scheiterhaufen!!“ Mama antwortet. - In der Schule rief Wowotschka den Lehrer an keine Mister". Der Lehrer forderte ihn ohne zu zögern zu einer Hausaufgabe auf: Schreiben Sie den Satz „Sie müssen sich an den Lehrer wenden“ hundertmal in ein Notizbuch. Am nächsten Tag überprüft der Lehrer das Notizbuch und stellt fest, dass der vorgegebene Satz nicht hundert-, sondern zweihundertmal geschrieben ist:
— Wowotschka, warum hast du den Satz zweihundert Mal geschrieben?
„Das, Marya Iwanowna, damit du dich besser fühlst!“
Witze über den Kindergarten über Kinder und für Kinder
Den Kindergarten hat jedes Kind in seinem Leben erlebt. Dieses Thema ist für Kinder jeden Alters interessant und relevant. Deshalb sind Witze mit Geschichten rund um den Kindergarten besonders lustig und interessant.
Witze über den Kindergarten sind für Kinder interessant Witze für Kinder über den Kindergarten:
- Während eines Hallenballspiels Die Kinder haben das Fenster eingeschlagen. Der Lehrer erklärt:
— Ich frage: Wer hat das Fenster zerbrochen?
(Schweigen als Antwort)
— Ich frage noch einmal, wer das Fenster zerbrochen hat??
(Kinder schweigen)
- Ich frage zum dritten Mal: Wer hat mit der Kugel das Fenster zerbrochen???
Ein Junge zögerte und sagte:
- Komm schon, Svetlana Anatolyevna, frage zum vierten Mal! - Mama sammelt Sashenka ein V Kindergarten und er drängt sie:
- Mama, komm, hol mich schnell ab! Mama, lass uns ein paar Schuhe anziehen!
„Sashenka, wo hast du es so eilig!“ Mama ist überrascht.
- Kindergarten, Mama!
„Und worauf kannst du nicht warten?“
„Wir streiten da drüben, Mama!“ - Die kleine Mascha beschwert sich bei ihrer Mutter nach dem Kindergarten:
„Kannst du dir vorstellen, Mama, dass sie mir heute nur einen halben Apfel zum Mittagessen gegeben haben!“
„Haben sie den anderen Kindern einen ganzen Apfel gegeben?“ Mama ist überrascht.
- Nein, die anderen Kinder haben auch die Hälfte bekommen.
„Also, Maschenka, so soll es sein. Die Mutter beruhigt ihre Tochter.
„Aber ich kann das Ganze essen!“ antwortet das Mädchen empört. - Igor lädt Papa ein für eine Schulmatinee:
- Papa, komm morgen zu meiner Matinee in den Kindergarten!
- Alles klar, Igor. Und was werden Sie bei der Matinee darstellen?
„Ich, Papa, spiele eine sehr wichtige Rolle bei der Aufführung!“
- Und was ist deine Rolle, Igorechek?
„Ich werde der zweite Teil des Pferdes sein!“ sagte der Junge stolz. - Der Lehrer erzählt es den Kindern darüber, welche Art von Tieren es auf der Welt gibt. Sie fragt die Gruppe:
Welches Tier kann man Haustier nennen? Dieser Vierbeiner treuer Freund wohnt in vielen Ihrer Häuser.
- Ich weiß die Antwort! rief Sascha.
Antwort, Sascha.
Dieses Tier nennt man Bett!
Witze für Kinder von 9 bis 12 Jahren, lustige und interessante Witze
Besonders intelligent sind Kinder im Alter von neun bis zwölf Jahren. Sie verstehen Witze besser und verfügen über bestimmte Kenntnisse und Fähigkeiten. Es fällt ihnen leichter, die lustigen Situationen zu verstehen, die in Witzen und Witzen besprochen werden. Sie lesen selbstständig in Kinderzeitschriften, Büchern und auf speziellen Websites. Dies ist ein toller Zeitvertreib und eine tolle Unterhaltung, die ihr Wissen erweitert, ihnen hilft, Kontakt zu anderen Kindern aufzubauen und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit ihrer Mitschüler zu stehen.
Witze für Kinder ab 9 Jahren enthalten kindlichen und einfachen Humor Witze für Kinder ab neun Jahren:
- Mutter geht mit ihrem Sohn spazieren Ich traf eine bekannte Tante, sie freute sich über das Kind und schenkte ihm eine Süßigkeit. Der Junge schnappte es sich schnell, wickelte es aus und aß es schweigend. Auf diese Reaktion sagt seine Mutter zu ihm:
- Dima, was soll ich meiner Tante sagen?
- Gib mir noch eins! antwortete der Junge kühn. - Großmutter ging mit ihrer Enkelin in den Park Im Sommertheater gab es ein Geigerkonzert. Ohne zu zögern setzte sie ihre Enkelin auf eine Bank, um sie an die Kunst der Musik heranzuführen, und sie begannen zuzuhören. Das Mädchen mochte den Musiker offensichtlich nicht. Sie zappelte lange auf der Bank herum und fragte schließlich:
„Oma, wenn Onkel endlich seine Kiste zersägt, gehen wir dann nach Hause?“ - Papa hat die Olympischen Spiele im Fernsehen gesehen. In diesem Moment, als Svetochka auf ihn zukam, nahmen Läufer am Wettbewerb teil. Das Mädchen interessierte sich für das, was gezeigt wurde, und fragte:
- Papa, sag mir, warum rennen diese Onkel so schnell?
- Es ist ein Wettbewerb. Wer als Erster anläuft, erhält einen Preis!
„Papa, warum rennen dann alle anderen?“ - Mama brachte mich zu einem Neurologen ins Krankenhaus seines Sohnes. Er begann ihm Fragen zu stellen:
- Junge, sag mir bitte, wie viele Pfoten gibt es?
- Vier. Der Junge antwortete überrascht.
- Junge, wie viele Ohren hat eine Katze?
- Zwei. Der Junge antwortete überrascht.
- Junge, sag mir, wie viele Schwänze hat die Katze?
Der Junge runzelte die Stirn, wandte sich an seine Mutter und fragte:
„Mama, hat dieser dumme Onkel noch nie in seinem Leben eine Katze gesehen?“ - In der Schulpause der Klassenlehrer im Gespräch mit Cyril:
Kirill, wie hast du deinen Geburtstag gefeiert?
- Alles klar, Marina Alexandrowna.
- Hatten Sie Gäste?
- Es kamen viele Gäste, Marina Alexandrowna.
- Hast du Geschenke gemacht?
- Sie haben es gegeben, Marina Alexandrowna.
- Und wer hat das beste Geschenk gemacht?
- Papa!
- Was hat er dir gegeben?
- Bis zu drei Schleudern!
- Hör auf zu scherzen, Kirill, es ist nicht schön! Der Lehrer bemerkte es.
- Ich mache keine Witze. Er ist unser einziger Glaser in der Gegend, er sagte, wenn es viel Arbeit gibt, kauft er mir auch eine Eisenbahn mit Dampflokomotive!
Lustige Kinderwitze zu Tränen, die schnell aufmuntern können
Eine lustige Anekdote wird eine tolle Möglichkeit sein, schnell aufzuheitern. Er wird in der Lage sein, die Traurigkeit zu beseitigen und selbst dem traurigsten Baby ein paar Minuten Freude zu bereiten. Lachen ist ein angenehmes Gefühl, das nicht nur Langeweile lindert, sondern auch positive Emotionen hervorruft.
lustige Witze und Witze für Kinder – eine Möglichkeit, Spaß zu haben Lustige Witze, die „zu Tränen rühren“ können:
- Von einem Computerspezialisten frage bei der Arbeit:
Sag mir, hast du Kinder?
Ja, ich habe zwei Söhne! er antwortete schnell.
— Und wie alt sind sie?
Der Informatiker dachte:
- Nun, einer von ihnen spielt bereits auf dem Computer und der zweite kann nicht einmal die Tastatur erreichen. - Papa fragt seinen Sohn nach dem Unterricht:
- Danil, wie konnte es passieren, dass deine Geige kaputt ging?
„Ich weiß es nicht, Papa. Alles ging sehr schnell. Ich habe die Komposition so sorgfältig und aufmerksam studiert ... Ich habe sie studiert und studiert und dann einmal ... und die Geige ist aus dem Fenster gefallen! - Vater und Tochter essen gemeinsam zu Mittag Krautsalat. Papa erzählt seiner Tochter seine Bemerkung:
- Siehst du, Ksyusha, du und ich essen Kohl wie zwei Ziegen?
- Ich weiß es nicht, Papa. Hier gibt es nur eine Ziege und ich persönlich bin ein Hase. - Drei Welpen trafen sich im Hof-Mischlinge und begannen miteinander zu kommunizieren:
- Gäh! sagte einer.
Ein anderer antwortete ihm:
- Wuff! - sagte der zweite.
„Miau-u-u…“, sagte der Dritte.
Zwei Welpen öffneten ihre Augen und starrten den dritten an:
„Was, bist du verrückt, Pelziger?“
Nein Leute, ich bin nur Fremdsprache Ich unterrichte. - Der Junge fragte seine Eltern lange Aquarium. Am Ende schenkten sie ihm zum Geburtstag ein Aquarium. Nach einer Weile bemerkte Papa, dass die Fische im Aquarium mit dem Bauch nach oben schwebten:
„Sohn, warum hast du dich nicht um die Fische gekümmert und ihr Wasser gewechselt?“
- Papa, warum sollten sie sich ändern? Sie haben es noch nicht getrunken!
Schulwitze über Schule, Schüler und Lehrer
Schulwitze sind ein besonderes Thema. Die Schule ist für ein Kind die Welt, in der die interessantesten, unerwartetsten und beeindruckendsten Dinge passieren. Unglaublich lustig für Kinder werden die Situationen sein, die den Charakteren im Unterricht, in den Pausen und im Büro des Direktors passieren. Witze über die Schule machen dem Kind den Lernprozess leichter und nicht erlebnisreicher negative Emotionen jeden Morgen auf dem Weg zum Unterricht.
Schulwitze – beliebt und beliebt bei Kindern Witze zu Schulthemen:
- Das Mädchen rennt nach dem Unterricht nach Hause. Voller lebendiger Eindrücke teilt sie ihrer Mutter ihre Gefühle mit:
— Mama, Maria Iwanowna hat uns heute im Unterricht ein Märchen über Rotkäppchen vorgelesen.
- Es ist eine gute Geschichte. Gefällt sie dir? Haben Sie daraus irgendwelche Schlüsse gezogen?
- Ja Mutti! Wir müssen uns gut daran erinnern, wie unsere Großmutter aussieht! - Mathelehrer erklärt Kinder Neues Material:
Klasse, hört gut zu! Jetzt werde ich Ihnen den Satz des Pythagoras beweisen.
Ein Junge antwortet dem Lehrer von der Stelle aus:
- Nicht nötig, Natalja Iwanowna, wir glauben dir trotzdem. - Mathematiklehrer-Sets Wowotschkas Frage:
- Wowotschka, beantworte ganz schnell meine Frage: Wie viel ist sieben plus vier?
- Einundzwanzig! Wowotschka antwortete schnell.
- Falsch. Es werden elf sein!
„Aber Sie haben um eine schnelle Antwort gebeten, nicht um eine richtige!“ - Vor dem Test Lehrer sagt:
- Kinder, heute haben wir Prüfung zum aktuellen Thema!
Ein Student fragt:
— Anna Sergeevna, wird es möglich sein, einen Taschenrechner zu benutzen?
Der Lehrer dachte einen Moment nach, antwortete dann aber:
- Dürfen!
„Wie wäre es mit einem Winkelmesser und einem Kompass?“ er beruhigte sich nicht.
- Dürfen! Schreiben Sie das Thema auf: „Geschichte Russlands ...“
Lustige Tierwitze für Kinder jeden Alters
Witze über Tiere sind für alle Kinder verständlich und lösen einen Sturm angenehmer Emotionen aus.
Tierwitze sind für Kinder verständlich und lustig Witze über Tiere für Kinder:
- Das Mädchen beschwert sich an deine Freundin:
- Kannst du dir vorstellen, Svetka, meine Katze hat eine Motte!
„Was, nicht einmal Flöhe?“
- Nein, bitte!
- Freue dich, Natasha!
- Warum?
- Da die Motte angefangen hat, ist die Wolle natürlich und keine synthetische Fälschung! - Anzeige in der Zeitung. Kategorie zum Thema Tiere: „Ich verkaufe ein gutes, gesundes und ausgewachsenes grünes Chamäleon … nein, blau … nein, lila … nein, himbeer … nein, so cool – ich werde es nicht verkaufen!“
- Zwei Nachbarn unterhalten sich:
- Es ist so ein Albtraum! Stellen Sie sich vor: Ihr Hund hat unser Huhn gefressen!
- Es ist einfach wunderbar!
- Und warum ist das?
„Du musst den Hund also nicht füttern!“ - Der Dieb brach in die Wohnung ein und begann zu rauben. Plötzlich hört er eine Stimme:
Der Dieb erkennt, dass es sich um einen Papagei handelt, bedeckt ihn mit einem Lappen und setzt den Raub fort. Der Papagei fährt fort:
- Kesha sieht dich! Kesha sieht dich!
- Du siehst nichts! Der Dieb schreit nervös.
- Kesha bin nicht ich, Kesha ist ein Schäferhund. Der Papagei antwortet.
Kurze Witze für Kinder jeden Alters
- Wer ist dieser Kolobok? Kolobok ist ein Smiley für unsere Großeltern!
- Was ist dein Lieblingsobst? - Eiscreme!
- Vova, hast du deine Wäsche aufgehängt? - Nein, Mama, ich habe beschlossen, ihm zu verzeihen!
- Wenn Sie den Kühlschrank mehrmals hintereinander öffnen, werden Sie feststellen, dass es jedes Mal weniger Kuchen gibt!
- Das magischste Wort, bei dem Kinder sofort in den Laden rennen, den Müll rausbringen und das Geschirr spülen, ist „Ich schalte das Internet aus!“
- Schuldbewusste Kinder werden in die Ecke gesteckt, wo der WLAN-Empfang am schlechtesten ist
- Kinder sind Blumen des Lebens. Deshalb zieht es ihn ständig zur Erde und zum Dreck ...
Video: „Die besten Kinderwitze“
