A példákból minden kiderül.

A férj boldogan közli a feleségének, hogy új alkalmazottjuk van a munkahelyükön - okos, nagyon jól tudja a munkát, és ami a legfontosabb - nagyszerű ember - vidám, kedves és mellesleg külsőleg csinos... És valamiért a feleség nem boldog, ráadásul elkezdi engedni a férje elleni gúnyolódást. Előbb-utóbb megérzi – és mi van? Úgy látszik, marad a gondolatainál, de eltávolodik a feleségétől: itt nem érti őt.

És itt van egy rövid történet: "Áfonya cukorban".

Barátaimmal elmentem sétálni - látjuk eladó áfonya cukorban (nem hittem a szememnek!) - rózsaszín gyerekkori emlék... Ennek ellenére közömbös vagyok iránta, de a barátaim kigyulladtak, de kiderült, hogy az áfonyát csak "terheléssel" árulják. A srácok fel voltak háborodva – miért kell nekik több konzerv a saját levükben? Jó, hogy ismerem a jogaimat, és azt is, hogyan élhetek velük. Felmentem az eladónőhöz, beszélgettem vele egy percet, minden rendben: eladott három csomagot a srácoknak, ahogy akarták. Elégedetten hazajövök, és boldogan elmondok mindent a feleségemnek...

A reakciója: "Áfonya cukorban... Kedvencem... És nem vetted meg? Hogy tehetted?!" - és úgy néz rám, mint a nép ellenségére.

Véleményem szerint ez egy teljesen normális, természetes reakció.

De ez megkönnyíti a dolgomat? A reakcióm: "Allochka, hát tévedtem - de ha így nézel rám, attól még nem leszek olyan ember, aki soha nem hibázik. De még egy-két ilyen helyzet, és nem mondom el. mi történik és mikor. Nem szeretem, ha így nézel rám (megmutatta, hogyan), de jobban szeretem, ha így nézel rám (megmutattam, hogyan)."

Hogy milyen nehéz – nem rombolni az őszinteséget, nem hazugságot kiváltani az indulatos reakciómmal – magamtól tudom. Szeretem a feleségem.

De az iránta való szeretetem különösen abban nyilvánul meg, hogy azt akarom, hogy gyakorlatokat végezzen. A lényeg, hogy ezt már nem egyszer megbeszéltük vele, egyetért, sőt meg is ígérte. Ennek ellenére este hazajövök, megkérdezem tőle: "Csináltál ma gyakorlatokat?" Azt válaszolja: "Nem." Mit kellene tennem? Ha elkezdek neheztelni, szólj! – Hát hogy van, mert megígérted! és egyéb szép, de számára kellemetlen dolgok, mi lesz másnap? Megkérdezem tőle: "Egyedtél?" Igent fog mondani. És valójában? - Nem csinálta. Hazudik, de ki a hibás? - Én.

Vagy probléma a gyerekekkel. Az utcáról nedvesen fognak futni a fülig és zúzódásokkal:

"Verekedtek? - Harcoltak." Te szidsz - másnap ugyanazt futva jönnek, de arra a kérdésre, hogy "harcoltál?" Azt válaszolják: "Nem, elestek." Hazudnak, és ki tanítja meg őket hazudni? - Szülők.

És ha néha a lányok megkérdezik tőlem: "De miért hazudik nekem folyton a fiatalemberem?" (elég tipikus kérdés), - azonnal látom, milyen a szeme. És ha azt látom, hogy a villám el van rejtve a szemekben, akkor egy kicsit égnek, akkor a válasz egyértelmű.

Ekkor válik olyan emberré, akinek nem veszélyes igazat mondani, akkor elkezdik elmondani neki az igazat.

HAZUDJ AZOKNAK, AKIKNEK VESZÉLYES AZ IGAZSÁGOT MONDNI

1. A hazug személyt a szeméről, gesztusairól, hangjáról és mosolyáról ismerheti fel. Valójában nagyon nehéz megállapítani, hogy egy személy hazudik-e vagy sem. Vannak "szem hozzáférési kulcsok", amelyek megmagyarázzák, mi történik az ember fejében, amikor egy vagy másik irányba néz, miközben válaszol egy kérdésre. Olvasson róluk részletesen az interneten, és ezekre a „kulcsokra” alapozva adunk egy példát. Képzeld el, hogy egy gyerek édességet kér, és te feltesz neki egy kérdést: „Az anyád megengedte?”. Ha egy kérdés megválaszolásakor balra néz (feltéve, hogy a gyermek jobbkezes) hozzád képest, ez azt jelenti, hogy a válasz ki van találva, és ha jobbra, akkor igazat mond.

2. Természetesen, mielőtt egy személyt ezen elv alapján ítélne meg, meg kell értenie, hogyan viselkedik normális helyzetben. Általában amikor az emberek kapcsolatba lépnek, ha igazat mondanak, akkor az esetek 2/3-ában szemkontaktust teremtenek. És ha az ember eltitkol valamit, akkor a tekintetek találkoznak, csak az esetek 1/3-ában. Általában, ha valaki hazudik, akkor megpróbálja elfordítani a tekintetét.

3. Ha gesztusok határozzák meg, akkor a fő kritériumok lehetnek: az arc, a torok, a száj érintése vagy az orr és a fül vakarása. Nézze meg, hogyan mosolyog az ember. Ha a mosoly megérinti a szemet, akkor a személy igazat mond.

4. Ne feledje, hogy egy hazug ember soha nem hoz nyitott tenyeret a szívéhez vagy a gyomrához. Ha valaki valamilyen tárgyat tesz közéd (pohár, könyv stb.), az azt jelenti, hogy el akarja magát szigetelni tőled. Ha valaki hazudik, állandóan rázza vagy húzza a ruhája szélét.

5. A hazugság hang alapján történő meghatározásához szüneteket és habozást kell megfigyelnie. Hazudozáskor a szünetek hosszúak és a leggyakoribbak. Ha valaki tétovázik, mielőtt válaszolna, az azt jelenti, hogy valamin gondolkodik a fejében, és talán nem fejez be valamit. Az is előfordulhat, hogy valakinek remeg a hangja, túl gyors válaszok vagy megváltozik a beszédhang.

6. Emlékezzen arra, hogy az emberek gyakran mondják: "Őszintén szólva, esküszöm, levágom a kezem." Leggyakrabban ezek a leginkább csalóka kifejezések. Ezért ne próbálj mindig száz százalékig hinni nekik.

7. Összefoglalva elmondhatjuk, hogyan kell cselekedni a hazugság felismerése érdekében: tegyünk fel közvetlen kérdéseket és kövessük a személy reakcióját, tükrözzük a beszélgetőpartner minden gesztusát. Természetesen ezek az alapvető tippek működnek, de a gyakorlatban is alkalmazni kell őket. Tehát először ellenőrizze az összes technikát a barátokon. Csak figyelje meg viselkedésüket, és hasonlítsa össze tippjeinkkel. És miután megtanulta, már képes lesz pontosan meghatározni bármely személy hazugságait.

Egy világ, ahol az igazság uralkodik és a lakók boldogok, nem más, mint utópia. Ez a valóság lehetetlen, mert az emberek tudat alatt elkerülik a pusztító igazságot, hogy megvédjék magukat. De népi közmondás azt mondja: "Jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság." Mit jelent valójában ez a kifejezés, és valóban jobb-e az igazság? Próbáljuk meg kitalálni.

A hazugság helye a mindennapi életben

A „Jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság” közmondást mindenki ismeri az iskola óta. És valószínűleg mindenki szembesült egy ilyen dilemmával: mondj igazat vagy hazudj. Végtére is, néha az egyetlen kiút a dolgok valós állapotának elrejtése.

„Jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság” - ez a közmondás kétpólusú, mert akárhogyan is nézzük: a hazugság rossz, és valamit tennie kell a hazugságokkal. De másrészt a világ csak a hazugságnak köszönhetően létezik. Például a politikai vezetők a harmadik világ országait "ígéretesnek" és "fejlődésre késznek" nevezik, nem pedig "elmaradottnak". Sokan ezt a tisztesség, politikai vagy üzleti etikett szabályainak fogják nevezni, bár ez valójában hazugság.

De éppen ez a hazugság teszi lehetővé, hogy az államok békésen egymás mellett éljenek. Végül is elég valószínű, hogy ha egy országot fejletlennek nevezünk, akkor háború kezdődik. De ezúttal nem az erőforrásokért, a szabadságért vagy a területért, hanem a lakóinak sértett önbecsüléséért.

A hazugságok, amelyek fenntartják a társadalmat

Hazugságnak nevezhető minden olyan információ, amelyet egy személy szándékosan eltitkol vagy torz formában mutat be. És be Mindennapi élet sok hely van a hazugságnak: gyerekmesék, nem létező szereplők, magatartási szabályok, amelyek szerint az ember nem tudja személyesen kifejezni minden nemtetszését. És ez csak egy kis része a hazugságnak, aminek köszönhetően viszonylagos békét és nyugalmat lehet megfigyelni a társadalomban.

De vajon meg lehet-e találni ebben az esetben az igazságot? Mark Twain egyszer azt mondta: "Csak a gyerekek és a bolondok mondanak igazat." A következtetés egyértelmű: a bölcsek és a felnőttek hajlamosak hazudni.

Az igazságra szükség van

Az igazság annyira kellemetlen, hogy nehéz megbékélni vele. Persze jó tudni, ha nincs miben reménykedni; ez megadja a személynek a szabadságot a továbblépéshez. De nem mindenki tudja büszkén felemelni a fejét és elfogadni a keserű igazságot. A "Mi a jobb: a keserű igazság vagy az édes hazugság?" dilemmával? Brit tudósok megpróbálták megbirkózni. A kísérlet során a brit klinikák pácienseit kérdezték meg. A válaszadókat megkérdezték, szeretnének-e tudni a teljes igazságot betegségükről.

A tanulmány kimutatta, hogy a betegek 90%-a csak az igazságot akarja tudni. Biztosak abban, hogy ilyen kérdésekben a keserű igazság jobb, mint az édes hazugság. Sok egészséges ember úgy gondolja, hogy a betegeknek nem szabad mindent tudniuk, de a betegek többsége azt állítja, hogy szeretne tájékoztatást kapni a betegség súlyosságáról. Valójában végzetes kimenetel esetén biztosan tudják, hogy van egy bizonyos időkorlát, és nem pazarolják el hiába.

Paradoxon

Amint látja, az emberek valóban az igazságot követelik. De amikor elkezdenek tévedni abban, ami fontos számukra, könnyen belemerülnek a fehér hazugságok által teremtett ideális világba. Az ember nem szereti a hazugságot, és minden lehetséges módon megveti, de ugyanakkor lehetetlen találni valakit, aki csak az igazat mondja. Hazudj a főnöködnek, rejtsd el a valódi gondolataidat a barátaid elől, mondd el a szüleidnek, hogy minden rendben van a munkahelyeden, de valójában oldd meg a problémákat, és mosolyogj a „Hogy vagy?” kérdésre válaszolva. Ezek a helyzetek mindenki számára ismerősek. A kényelmetlen igazság egyike azon dolgoknak, amelyeket az emberek figyelmen kívül hagynak.

Mégis, a keserű igazság jobb, mint egy édes hazugság. A hazugságnak van egy kellemetlen tulajdonsága - ez kiderül. És amikor az igazság felszínre kerül, az ember nemcsak státuszát, tekintélyét és imázsát veszíti el, hanem mások bizalmát is. És nem könnyű felépülni.

De másrészt az őszinteség káros is lehet. Ahogy a bűnözői körökben mondják: "A tanúk nem élnek sokáig." Az igazság ismerete és feltárásának lehetősége pedig néha szörnyű dolgokra készteti az embereket.

Hogyan tanítanak meg gondolkodni?

Még az iskolás években is felmerül a „Jobb a keserű igazság, mint egy édes hazugság” esszé megírásának problémája. Minden ilyen alkotásban különböző történetek olvashatók iskolásokról, akik valamit rosszul csináltak, de a gyerekek elszégyellték magukat, és bevallották tetteiket.

Tematikus történet "Jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság" a következő formátumú lehet:

„Két barátnő volt egy osztályban. Az egyik jól tanult, a többi tárgyat nehezen adták. De aki nem tanult jól, annak az anyja beteg volt, és igyekezett a lehető legkevésbé idegesíteni. Mikor volt a következő teszt, egy lány, aki nem tanult jól, leírta a feladatot a barátjától. Természetesen ötöst kapott, de a lány nem örült egy ilyen értékelésnek. Felkereste a tanárt, és őszintén elmondta, hogy ő másolt, és kérte, hogy tegyen egy kettőt. A tanárnő megdicsérte az őszinteségéért és javította az osztályzatát. De a lány éppen ellenkezőleg, elégedett volt, még akkor is, ha egy kettőt hordott a táskájában, de ez jól megérdemelt és becsületesen megérdemelt.

Az ilyen történetekben kiskorunktól kezdve arra tanítanak bennünket, hogy ha igazat mondasz, jobban fogod érezni magad. Itt inkább az erkölcsi és érzelmi szemponton van a hangsúly: dicsérni fogják az igazságot, kellemes megkönnyebbülés jelenik meg az igazságtól stb.

Mit tegyen egy tisztességes ember?

Fiatal koruktól kezdve az embernek olyan egyszerű viselkedési szabályokat tanítanak, amelyek az igazságon és a lelkiismereten alapulnak:

Csak az igazat mondd el magadról. Tisztességes ember becsületes ember. A be nem váltott ígéretért időben bocsánatot kell kérni. Az ígéreteket mindig be kell tartani.

A vékony vonalon

Amint látja, sok érintetlen hézag van a szabályokban, mert az ember úgy van berendezve, hogy nem tud kizárólagosan igazat mondani. Vannak élethelyzetek, amikor hazudni kell, de fel kell tudnod mérni a helyzetet, és meg kell értened, mi a jobb mondanivaló, és mit kell elhallgatni. A hazugsághoz csak a legszélsőségesebb esetekben szabad folyamodni.

Magyarul: "A keserű igazság jobb, mint egy édes hazugság" így hangzik: A keserű igazság jobb, mint egy édes hazugság. De a kifejezés más nyelven elmondott lényege változatlan marad: ha legalább egyszer hazudott, az ember örökre elveszítheti a bizalmát, és arra van ítélve, hogy folyamatosan bizonyítsa szavai valódiságát.

Miért jobb az igazság?

Bármilyen gyakori is a hazugság, az igazság szavai mindig a legjobbak a mindennapi használatban. Miért mindig jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság? Ennek több oka is van:

Azok az emberek, akik igazat mondanak, mindig bíznak magukban (nem félnek a leleplezéstől). Tanácsaikat meghallgatják. Az igazat mondó embereket féltik és tisztelik egyszerre. Aki igazat mond, annak jobb az állapota. egészség, mint azok, akik hazudnak.

Ezernyi érvet lehet felhozni a hazugság mellett és ellen. Még az iskolai tantervben is van feladat egy esszé írására ebben a témában.

A „Miért jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság” esszé nem olyan ritka eset az orosz nyelvórákon. Alternatív megoldásként a következőképpen is felépítheti munkáját:

Bevezetés. Érdemes beszélni az igazság és a hazugság ellentmondásáról a társadalomban.A fő rész. Írj egy rövid történetet az igazság fontosságáról az ember számára Az utolsó rész. Összefoglalva azt mondhatjuk, hogy mindig meg kell értened a helyzetet, mielőtt hazudsz.

Példa erre a következő szöveg:

„Egy erényes hazugság ritkán igazolja létét, és az igazság, bármilyen kegyetlen is legyen is, jobb, mint egy hamis remény. De egy olyan világban, ahol a társadalom alapjai alapvetően hazugságokra épülnek, erre ritkán gondolnak, amíg valami előre nem látható dolog történik.

Egy fiatal orvos, aki nemrég érkezett a klinikára betegségekre szakosodott idegrendszer. Egyszer egy beteg érkezett hozzá - egy 10 éves fiú, akinél Lou Gehrig-betegség tünetei voltak. Ez a betegség a központi idegrendszer fokozatos lebomlásához vezet. A személy fokozatosan abbahagyja a járást, mozgást, beszélgetést. Csak két lehetősége van: bármelyik egészséges ember"zöldséggé" válik, vagy meghal a légúti izomzat károsodása miatt.

Az orvos semmit nem mondott a fiúnak betegsége súlyosságáról, csak biztosította, hogy minden rendben lesz, és biztosan jobban lesz. Az orvos nem akarta felzaklatni a fiatal pácienst azzal a szörnyű hírrel, hogy már nem tud járni, és a betegség előrehaladtával örökre megváltozik az élete. Ám a betegség hamarabb úrrá lett, mint azt az orvos várta. Reggel, amikor a kórházba ért, a fiatal beteg már az osztályon volt, mozgásképtelenné vált. A teljes igazságot el kellett mondania. A fiú sírni kezdett, és csak egyet tudott mondani: "Doktor úr, adja vissza az időmet."

Ha a fiú hamarabb megtudta volna az igazságot, lett volna ideje többet sétálni, többet beszélni és többet kihozni az életből, amíg lehetséges.”

A közmondás: "Jobb a keserű igazság, mint az édes hazugság" modern világ kétértelmű jelenségnek tűnik. Egyrészt arra tanítanak bennünket, hogy igazat mondjunk, másrészt a társadalomban mindig is az elzárkózás etikettje volt. Itt már csak az emberen múlik a választás: kész bátran szembenézni az igazsággal és előadni azt, vagy hazugságfoszlányokból barikádokat épít, elzárva magát a valóságtól. És amikor a választás a második forgatókönyvre esik, csak el kell képzelnie, mi fog történni, amikor kiderül az igazság, és valaki megkérdezi: "Add vissza az időmet."

Az emberek nem fognak beszélni veled

Ha elkezdi mondani az igazat, készüljön fel arra, hogy néhány ember abbahagyja a beszélgetést. Lehetnek családtagjai, barátai, kollégái és befektetői. Készüljön fel arra, hogy környezete drámaian megváltozik, és ez vonatkozik a hogyanokra is igazi emberek, és a közösségi hálózatokon lévő "barátai".

Ha igazat mondasz, nehéz nem megbántani valakit. De az is köztudott, hogy csak az sértődik meg, akinek haszna származik belőle. Ha az ember őszinte önmagához, nagyon nehéz megbántani. Cselekedetével csak zavart kelthet.

Az emberek azt gondolhatják, hogy úgy döntött, hogy kioltja az életét.

Képzeld el, mi történik, ha csak az igazságot kezded írni a hírfolyamodba? Valószínűleg, ha a nap nehéznek bizonyult, minden bejegyzés öngyilkossági jegyzethez fog hasonlítani, vagy egyértelműen a mániás-depressziós pszichózis jeleit fogja látni.

Az emberek kezdik azt hinni, hogy őrült vagy

A jegyzeteit olvasva vagy személyesen Önnel kommunikálva sokakban teljesen természetes kérdés merül fel: „Megőrültél?!” Lehetséges, hogy elkezdik feltenni ezt a kérdést barátainak vagy rokonainak, és érdeklődni fognak az általános mentális állapota iránt. Valaki udvariasan tud ajánlani egy jó pszichoanalitikust.

Az emberek megijednek

Az emberek elkezdenek címkézni téged. Valaki azt fogja mondani, hogy csak megpróbálsz kitűnni a tömegből, és „nem olyan lenni, mint mindenki más” (városőrült vagy őrült zseni – ki fogja megérteni?). Valaki hívni fog egy feltörekvőt. Az igazmondás nem természetes viselkedés a mai Homo sapiens számára, és senki sem szereti, ha egy céges találkozón valaki felkel, és elkezdi elmondani az igazat, hogy mi a baj. Általában kevesen szeretik, ha igazat mondanak a nyilvánvalóan sikertelen dolgokról.

Az emberek kezdenek viccesnek találni téged

Miután mások megszokják a kijelentésedet, egyesek még viccesnek is találnak téged, és az emberek lassan elkezdenek visszatérni hozzád. Kíváncsiak lesznek, mit fog tenni ez az őrült ember ezúttal? És ami a legfontosabb, biztosak lesznek abban, hogy amit írsz vagy mondasz, az 100%-ban igaz. Szinte te leszel számukra a „cenzúrázatlan” hírek szinte egyetlen forrása. Olyan sorozat leszel, amitől nehéz elszakadni, csak menőbb.

Az emberek elkezdenek bízni a tanácsodban

A függőség és a tetszés szakasza után az emberek elkezdenek megbízni benned. Mert biztosan tudni fogják, hogy igazat mondasz nekik, és nem azért énekelsz a füledbe szép történeteket, hogy eladj valamit. Lehet, hogy nem kedvelnek, sőt félnek is tőled, de úgyis eljönnek tanácsot kérni. Valami utolsó lehetőség lehetsz, Salamon király a településeden.

Szabad leszel

És az utolsó, legkellemesebb szakasz - megszabadulsz saját márkád aranykalitkájából, és új márkát építesz fel magadnak, amelynek nincsenek határai. Ha korábban nem mondtad el, hogy mit szerettél igazán, vagy mit gondoltál erről vagy arról, mert féltél attól, hogy valakinek nem teszel kedvet, vagy elveszíted a barátaidat, akkor most nyugodtan elmondhatod, amit valójában gondolsz. Mert lesznek körülötted emberek, akik pont a személyes preferenciáik miatt szeretnek téged, és nem azért, mert egyetértesz velük, csak a kedvedért.

És minden bizonnyal könnyebb lesz számodra, mert most nem kell nyomon követned, mit írtál, mit viseltél, vagy hogy most kivel szerepelsz a fényképeken. Te vagy te. És melletted azok az emberek, akik szeretnek, becsülnek és éppen ezért bíznak benned.

Ne keverje össze az őszinteséget a nyílt durvasággal és durvasággal. Ez a szabadság egyáltalán nem azt jelenti, hogy lehet csúnya dolgokat mondani jobbra és balra. Ez a szabadság azt jelenti, hogy immár bizalomra építheti személyes márkáját, jobbá teheti magát, és megtanulhat felelősséget vállalni azért, amit mond.

A cikk címében feltett kérdésre adott válasz úgy tűnik, előre meghatározott - az igazságot mindig, mindenhol, mindenkinek meg kell mondani! De az olyan kijelentések, mint: "Az őszinteség mindenek felett", " Jobb egy keserű igazság, mint egy édes hazugság” stb. messze nem mindig igazságosak. Tetszőleges számú esetet idézhet, amikor az "igazság" nem helyes, nem igaz a szándékolt jelentésében - indokolatlan. Vagyis amikor kíméletlen egy személlyel szemben, esetleg kétségbeesetten próbálja megőrizni a saját méltóságát. Az ilyen "igazság" csak a felszínén marad meg annak, amit formálisan megkövetelnek - "az igazat mondani!"

Emlékszem a régi örményre.
Egyszer bejött egy koldus egy öregember házába, akit az öreg szeretettel fogadott, bánt vele, majd megkérdezte:
- Ki vagy te szegény?
Ő pedig azt válaszolta:
- Ember vagyok, elmondani az igazat szóval bárhová megyek, elkergetnek.
És az öreg azt mondta:
- Meglep.
Egyél, feküdj le. Reggel felkeltünk és elkezdtünk öltözni. A koldus látta, hogy az öreg félszemű, és az arcába mondta: te, azt mondják, görbe vagy. Aztán az öreg dühös lett, kiűzte a házból, mondván: „Nem találsz helyet magadnak, és mindenki gyűlölte, mert nem mondasz igazat az embereknek, hanem szemrehányást teszel az embereknek a hiányosságaiért. ”
Minden igazság ér valamit, ha okos. Az elme egyrészt az a képesség, hogy másokkal számoljon, másrészt az a képesség, hogy visszafogja magát, ne mutassa ki hozzáállását, érzéseit és gondolatait olyan esetekben, amikor ez nem helyénvaló. Az elme az a képesség, hogy a gondolkodás helyén legyünk. Nos, a „hely” természetesen egy másik személy sajátos állapota, akivel kapcsolatba kíván lépni. Tehát az elme egyik tulajdonsága az, hogy kapcsolatba kerüljön a gondolat tárgyával, hogy újabb lehetőséget adjon a kapcsolatfelvételre.
Ahhoz, hogy okoskodó legyél, érzékenységre, empatikus képességre van szükséged. Légy másokkal, miközben önmagad. Ez azt jelenti, hogy figyelembe kell venni egy személy jelenlegi pszichológiai állapotát, egy másik személy azon képességét, hogy reálisan felmérje az Ön pszichológiai állapotát, tudatában van annak, hogy az adott személyről szóló valós információ várható és helyzeti célszerűsége...
Nem sokat tudunk a világról általában, és különösen a minket körülvevő emberekről. Az emberek különbözőek. Mindig akad köztük kedves, érzékeny, őszinte. Vannak gonoszok, szívtelenek és gyalázatosak. Vannak többé-kevésbé kedvesek, többé-kevésbé rokonszenvesek, többé-kevésbé igazak (a körülményektől függően), és úgy tűnik, ilyenek a többség. Nyilvánvalóan indokolatlan azzal számolni, hogy emberekkel való találkozásunk során szükségszerűen csak néhány szélsőséges típussal találkozunk – jóval vagy rosszal.
Számunkra egy új ember, akivel ilyen vagy olyan kapcsolatot próbálunk kialakítani, mindig ismeretlen. A „másik” sok szempontból rejtély, talány.
Az embernek igazat kell mondania? Ezért az olyan szélsőségek között, mint például az igazság és a hamisság, valamint a semmi, a jövő és a múlt fogalmai és a hasonló bináris ellentétek között van egy kisebb vagy nagyobb bizonytalanság területe. Nevezetesen: a jövő - a jelen - a múlt, hogy - valami - semmi, az igazság - rejtett, kétértelműség - hazugság.
A másik ember - nem megtévesztve, de nem mond igazat magáról - el van rejtve előlünk, homályos számunkra. Csak részben, felületesen ismerjük - amennyiben mi magunk is tudunk róla saját megértésünk, figyelmességünk erejéig. Az erről szóló ismereteink pontatlanok, és ez a pontatlanság, bizonytalanság garancia az esetleges barátságtalan értékelésünkre is. Egészen más a hazugság és a csalás; ez már nem bizonytalanság a részünkről, hanem az ember szándékos félrevezetése.
Életünk során viszonylag ritkán tapasztaljuk éles érzés impotencia vagy akár kétségbeesés attól a ténytől, hogy egy másik személy (különösen közeli) nem tud behatolni a lelkünkbe, és közvetlenül nem érzi és megérti elmeállapot. És hála Istennek, hogy ez így van, hogy nem minden gondolatunk és érzésünk lesz másé, hogy lelkünket egy testi (verbális) burok borítja, megakadályozva, hogy egy kívülálló tekintete behatoljon a miénkbe. belső világ. Ahogy egyes filozófusok félig tréfásan, félig komolyan érvelnek, nyelvünk gyakran nem a gondolatok tisztázását, hanem elrejtését szolgálja.
A pszichológiai elemzés azt mutatja, hogy a jól ismert „Az embernek igazat kell mondania” erkölcsi elvet, mint az interperszonális kommunikáció szabályát újra kell fogalmazni – Az embernek csak azoknak kell igazat mondania, akiknek muszáj. Az, hogy egy másik embernek igazat adunk önmagáról, bizalmi aktus vele kapcsolatban, annak kifejezése, hogy a másik nem hagy cserben, nem használja fel rosszra.
Az embernek erkölcsi és pszichológiai jellegű kötelessége van mindenekelőtt azokkal kapcsolatban, akikben bízik és akikben reménykedik. Leggyakrabban ezt közeli személy- aki érzi és felelős a sorsodért, és akit annak tartasz. Az a személy, akinek igazat kell mondanod, az, akitől nem tudsz félni, aki nem használja fel ellened a megszerzett tudást, és akinek pszichológiai kötelessége gondoskodni rólad. Ennek a kötelezettségének jobb teljesítése érdekében van szüksége az Ön állapotának és jellemzőinek pontos ismeretére. Ha elmondod a másiknak az igazat magadról (pontos, megbízható tudás), ezzel megerősíted a veled szembeni különleges hozzáállását; ezért különleges joga az igazság megismeréséhez.
A valóságban azonban nagyon gyakran vesznek körül bennünket legmélyebb vágyaink és törekvéseink rosszindulatú tanúi - elvégre ezek túlságosan különböznek egy személy „jogi” törekvéseitől, amelyeket szabad bemutatni a környező nyilvánosságnak. Túlságosan atipikus, "ésszerűtlen" és nem praktikus.
Az embernek igazat kell mondania? Barátságtalan velük és a saját hozzáállásunkkal, tapasztalatainkkal, előírva, hogyan éljünk. Belső lényünk általában törvénytelennek és mások számára nem kívánatosnak tűnik. Az egyediséget kigúnyolják, és nem veszik komolyan; nem csak mások, de mi magunk is nevetségessé teszik, mert alig hiszünk magunknak.

Mindig félünk másoktól. Félünk magunktól. Félünk megbocsátani egy másik vágyát, attól tartva, hogy elítél minket. Nem bocsátunk meg azoknak, akik megbocsátanak nekünk. Kétségbeesetten félünk - nemcsak attól, hogy „ítéljük magunkat” (végül is mi magunk fosztjuk meg magunkat a legremegesebbtől), hanem attól is, hogy „önmagunkat kívánjuk” (mit fogok csinálni egyedül a vágyaimmal). A magányos én védelmet és megerősítést keres.
De nagyon gyakran valaki más tekintete könyörtelen és visszataszító, amikor hozzá fordulunk támogatásért. Az ember itt szembesül valaki más „én”-jének ugyanazzal az inkonzisztenciájával, amely nem tud mást felkínálni, mint önmagát – vagyis saját elpusztíthatatlan és ellenállhatatlan „egóját”, veled, a te „éneddel” való elkerülhetetlen ellentétével.
Ezért, ha egy személy nem ad pontos, határozott információt (igazságot) magáról, akkor ez azt jelenti, hogy nem számít az önmaga iránti jóindulatú hozzáállásodra, nem feltételezi, hogy valamiben különbözsz másoktól, és ezért miért kellene különös kötelezettséget vállalnia iránta. Vagyis ha valaki pszichológiai veszélyérzetet ébreszt a másikban, akkor megfosztja magát attól a jogától, hogy az ellenkező oldalról őszinte legyen. Mostantól jobb esetben is csak hozzávetőleges, pontatlan információkat fog kapni a másikról. Ez az egyén védekező reakciójának megnyilvánulása a feltörekvő elidegenedés érzésére és a pszichológiai közelség hiányára.
Tehát mondj igazat azoknak, akik tartoznak, de ne azoknak, akiknek nem kellene. Távolságérzete megmondja, hogy mennyire igaza van egy másik személlyel szemben.