Odată ajunse seara într-o bibliotecă, personajele literaturii ruse despre Ivan cel Nebun au început să vorbească și să se certe.

Mi-e rușine, spuse ea. Biata Lisa- că el este cu noi.

De asemenea, este jenant pentru mine să stau lângă el ”, a spus Oblomov. - Pute a cârpe de picioare.

Lasă-l să obțină un certificat că este deștept”, a sugerat săraca Liza.

De unde o va lua? - a obiectat Ilya Muromets.

La Sage. Și lasă-l să aibă timp să facă asta înainte de al treilea cocoș.

S-au certat mult timp și, în cele din urmă, Ilya Muromets a spus: „Du-te, Vanka. Necesar. Uite, toți sunt... oameni de știință. Du-te și amintește-ți, nu vei arde în foc, nu te vei îneca în apă... Nu pot garanta pentru restul.” Ivan s-a înclinat în fața tuturor cu o plecăciune: „Nu-ți amintește cu nădejde dacă dispar”. Si s-a dus. A mers și a mers, vede - lumina strălucește. Există o colibă ​​pe pulpe de pui, iar în jurul ei este grămadă cărămidă, ardezie, tot felul de cherestea. Baba Yaga a ieșit pe verandă:

Cine este?

Ivan este un prost. Mă duc după ajutor la Înțelept.

Ești cu adevărat un prost sau doar un simplu inimă?

La ce conduci, Baba Yaga?

Da, când te-am văzut, m-am gândit imediat: a, și un tip talentat! Ești bun la construcție?

A tăiat turnuri împreună cu tatăl său. Și de ce ai nevoie?

Vreau să construiesc o cabană. O vei lua?

Nu am timp. Mă duc după ajutor.

Ah, spuse Baba Yaga târâtor, acum înțeleg cu cine am de-a face. Simulator! Necinstite! Ultima dată am întrebat: vei construi?

In cuptor! țipă Baba Yaga.

Patru gardieni l-au prins pe Ivan și l-au împins în cuptor. Și apoi au sunat clopotele în curte. „Fiica mea vine”, a fost încântată Baba Yaga. - Cu mirele, Șarpele Gorynych. În colibă ​​a intrat o fiică, tot groaznică și tot cu mustață. „Fufufu”, a spus ea. „Miroase a spirit rusesc.” - „Și eu îl prăjesc pe Ivan”. Fiica s-a uitat în cuptor și de acolo - fie plângând, fie râzând.

Oh, nu pot, geme Ivan.

Nu voi muri de foc - de râs.

Ce ești tu?

Da, râd de mustața ta. Cum vei trăi cu soțul tău? El este în întuneric și nu își dă seama cu cine este - cu o femeie sau cu un bărbat. Cădeți din dragoste. Sau poate, furios și mușcă din cap. Îi cunosc pe acești Gorynychs.

Poți să scoți mustața?

Ieși.

Și chiar atunci trei capete ale lui Gorynych și-au băgat capul prin ferestre și s-au uitat la Ivan. „Acesta este nepotul meu”, a explicat Baba Yaga. - Oaspete. Gorynych s-a uitat la Ivan atât de atent și atât de mult încât nu a putut să suporte, a devenit nervos: „Ei bine? Sunt un nepot, un nepot. Ți s-a spus. Sau ce - vei mânca musafiri? A?!" Capetele lui Gorynych erau surprinse. „Cred că este nepoliticos”, a spus unul. Al doilea, gândindu-se, adăugă: „Prost, dar nervos”. Al treilea vorbi destul de scurt: — Langet.

O să-ți arăt un astfel de langet! Ivan a explodat de frică.

Voi aranja asta chiar acum! Te-ai săturat să porți capete?

Nu, ei bine, este nepoliticos cu putere și principal, - spuse primul cap aproape plângând.

Nu mai trage, spuse al doilea cap.

Da, nu mai trage, - încuviință Ivan prostește și cântă:

Oh, te-am bărbierit
Pe movilă
Mi-ai dat
Ciorapi-cizme...

A devenit liniște. „Știi cum să romanești? întrebă Gorynych. - Hai, dormi. Și apoi îmi voi mușca mâna. Și tu cânți”, i-a ordonat el lui Baba Yaga împreună cu fiica sa.

Și Ivan a cântat despre „Khasbulat îndrăznețul”, iar apoi, deși a rezistat, a trebuit să danseze și în fața Șarpelui. „Ei bine, acum ai devenit mai înțelept”, a spus Gorynych și l-a aruncat pe Ivan din colibă ​​în pădurea întunecată. Ivan merge, iar un urs îl întâlnește.

Plec, - se plânse el lui Ivan, - de rușine și de rușine. Mănăstirea, lângă care am locuit mereu, dracii s-au suprapus. Ei dau muzică, beau, se comportă revoltător, îi frământă pe călugări. Trebuie să fugi de aici, altfel te vor învăța să bei, sau o să cer eu un circ. Tu, Ivan, nu trebuie să mergi acolo. Acestea sunt mai groaznice decât Șarpele Gorynych.

Știu ei despre Înțelept? întrebă Ivan.

Ei știu despre toate.

Atunci trebuie, - oftă Ivan și se duse la mănăstire.

Și acolo, diavoli se plimbă în jurul zidurilor mănăstirii - unii dansează cu copita, unii răsfoiesc o revistă cu poze, unii beau coniac. Iar lângă paza neînduplecată a mănăstirii de la poartă, trei muzicieni și o fată interpretează „Dark Eyes”. Ivan diavolul a început imediat să-l ia de gât: „Sunt un astfel de prinț încât bucățele vor zbura de la tine. O voi sparge peste denivelări!” Diavolii erau uimiți. Unul s-a urcat pe Ivan, dar al lui l-a târât deoparte. Și cineva grațios în ochelari a apărut în fața lui Ivan: „Ce se întâmplă, prietene? De ce ai nevoie? „Am nevoie de un certificat”, a răspuns Ivan. „Vom ajuta, dar tu ne poți ajuta”.

L-au luat pe Ivan deoparte și au început să se sfătuiască cu el despre cum să-i afume pe călugării din mănăstire. Ivan a dat un sfat - să cânte un cântec nativ paznicului. Diavolii tunău în cor „Prin stepele sălbatice ale Transbaikaliei”. Redutabilul gardian s-a întristat, s-a apropiat de diavoli, s-a așezat lângă el, a băut paharul oferit, iar dracii s-au mutat în porțile goale ale mănăstirii. Atunci diavolul i-a ordonat lui Ivan:

Dansează Kamarinskaya!

S-a dus la diavol, - Ivan s-a supărat. - La urma urmei, au fost de acord: te voi ajuta, tu - eu.

Ei bine, dansează, sau nu te vom conduce la Înțelept.

Ivan a trebuit să meargă la dans și chiar acolo s-a trezit, împreună cu diavolul, la bătrânul mic și alb - Înțeleptul. Dar chiar și el pur și simplu nu dă un certificat: „Dacă îl faci pe Nesmeyan să râdă, îți voi da un certificat”. Ivan a mers cu Înțeleptul la Nesmeyana. Și ea se înfurie de plictiseală. Prietenii ei zac printre ficusi sub lămpile de bronzat cu cuarț și se plictisesc și ei. — Cântă pentru ei, ordonă Înțeleptul. Ivan a cântat o cântare.

Oh-oh... – gemu tinerii. - Nu, Vanya. Oh te rog...

Vanya, dansează! – ordonă din nou Înțeleptul.

Du-te dracu! Ivan s-a supărat.

Dar ajutor? întrebă bătrânul pe un ton de rău augur. - Iată, răspunde-mi la câteva întrebări, dovedește că ești deștept. Apoi voi elibera un certificat.

Pot sa intreb? spuse Ivan.

Să, să întrebe Ivan, - Nesmeyana era capricioasă.

De ce ai o coastă în plus? l-a întrebat Ivan pe Înțeleptul.

Acest lucru este curios, - tinerii s-au interesat, l-au înconjurat pe bătrân. - Haide, arată-mi o coastă, - și cu un chicot au început să se dezbrace și să-l simtă pe Înțelept.

Și Ivan a scos un sigiliu din buzunarul Înțeleptului și a plecat acasă. Am trecut pe lângă mănăstire - acolo erau draci care se ocupau cu cântece și dansuri. Am cunoscut un urs, iar el este deja interesat de condițiile de muncă la circ și se oferă să bea împreună. Și când a trecut pe lângă coliba lui Baba Yaga, a auzit un glas.

V. M. Shukshin
Până la al treilea cocoș
Odată ajunse seara într-o bibliotecă, personajele literaturii ruse despre Ivan cel Nebun au început să vorbească și să se certe. „Mi-e rușine”, a spus biata Liza, „că este cu noi”. „Este de asemenea jenant pentru mine să stau lângă el”, a spus Oblomov. „Pute a cârpe de picioare.” „Lasă-l să primească un certificat că este inteligent”, a sugerat săraca Liza. „De unde o va lua?” a obiectat Ilya Muromets. „La Sage. Și lasă-l să aibă timp să facă asta înainte de al treilea cocoș. S-au certat mult timp și, în cele din urmă, Ilya

Muromets a spus: „Du-te, Vanka. Necesar. Vedeți, toți sunt... oameni de știință. Du-te și amintește-ți, nu vei arde în foc, nu te vei îneca în apă... Nu pot garanta pentru restul.” Ivan s-a înclinat în fața tuturor cu o plecăciune: „Nu-ți amintești în mod atrăgător dacă dispar”. Si s-a dus. Mers, mers, vede - lumina strălucește. Există o colibă ​​pe pulpe de pui, iar în jurul ei este grămadă cărămidă, ardezie, tot felul de cherestea. Baba Yaga a ieșit pe verandă: „Cine este acesta?” „Ivan este un prost. Mă duc la Înțelept pentru ajutor.” „Ești cu adevărat un prost sau doar un simplu la inimă?” - „La ce conduci, Baba Yaga?” - „Da, când te-am văzut, m-am gândit imediat: a, și un tip talentat! Poți să construiești?" - „A tăiat turnul împreună cu tatăl său. Și de ce ai nevoie?" „Vreau să fac o cabană. Îl iei?” - "Nu am timp. Mă duc după ajutor.” „Ah,” spuse Baba Yaga pe un ton de rău augur, „acum înțeleg cu cine am de-a face. Simulator! Necinstite! Ultima dată am întrebat: vei construi?” - "Nu". - "În cuptor!" țipă Baba Yaga. Patru gardieni l-au prins pe Ivan și l-au împins în cuptor. Și apoi au sunat clopotele în curte. „Fiica mea vine”, s-a bucurat Baba Yaga. - Cu mirele, Șarpele Gorynych. În colibă ​​a intrat o fiică, tot groaznică și tot cu mustață. „Fufufu”, a spus ea. „Miroase a spirit rusesc.” - „Și eu îl prăjesc pe Ivan”. Fiica s-a uitat în cuptor și de acolo - fie plângând, fie râzând. „Oh, nu pot”, geme Ivan. „Nu voi muri de foc, voi muri de râs.” "Ce ești tu?" „Da, râd de mustața ta. Cum vei trăi cu soțul tău? El este în întuneric și nu își dă seama cu cine este - cu o femeie sau cu un bărbat. Cădeți din dragoste. Sau poate, furios și mușcă din cap. Îi cunosc pe acești Gorynychs.” - "Poti sa scoti mustata?" - "Poate sa". - "Ieși." Și chiar atunci trei capete ale lui Gorynych și-au băgat capul prin ferestre și s-au uitat la Ivan. „Acesta este nepotul meu”, a explicat Baba Yaga. - Oaspete. Gorynych s-a uitat la Ivan atât de atent și atât de mult încât nu a putut să suporte, a devenit nervos: „Ei bine? Sunt un nepot, un nepot. Ți s-a spus. Sau ce - vei mânca musafiri? A?!" Capetele lui Gorynych erau surprinse. „Cred că este nepoliticos”, a spus unul. Al doilea, gândindu-se, adăugă: „Prost, dar nervos”. Al treilea vorbi destul de scurt: — Langet. – „Îți voi arăta un astfel de langet! Ivan a explodat de frică. - O să-l aranjez într-o clipă! Obosit să porți capete?!” - „Nu, ei bine, este nepoliticos cu putere și principal”, a spus primul cap, aproape plângând. „Nu mai trage”, a spus al doilea cap. „Da, nu mai trage”, a încuviințat Ivan prostește și a cântat: „Oh, te-am bărbierit Pe movilă Mi-ai dat ciorapi-cizme...” S-a făcut liniște. „Știi cum să romanești? întrebă Gorynych. - Hai, dormi. Și apoi îmi voi mușca mâna. Și cânți”, i-a ordonat el lui Baba Yaga împreună cu fiica sa.
Și Ivan a cântat despre „Khasbulat îndrăznețul”, iar apoi, deși a rezistat, a trebuit să danseze și în fața Șarpelui. „Ei bine, acum ai devenit mai înțelept”, a spus Gorynych și l-a aruncat pe Ivan din colibă ​​în pădurea întunecată. Ivan merge și un urs îl întâlnește. „Plec”, s-a plâns el lui Ivan, „din rușine și rușine. Mănăstirea, lângă care am locuit mereu, dracii s-au suprapus. Ei dau muzică, beau, se comportă revoltător, îi frământă pe călugări. Trebuie să fugi de aici, altfel te vor învăța să bei, sau o să cer eu un circ. Tu, Ivan, nu trebuie să mergi acolo. Acestea sunt mai groaznice decât Șarpele Gorynych. — Știu ei despre Înțelept? întrebă Ivan. — Ei știu totul. „Atunci va trebui”, a oftat Ivan și s-a dus la mănăstire. Și acolo, diavoli se plimbă în jurul zidurilor mănăstirii - unii dansează cu copita, unii răsfoiesc o revistă cu poze, unii beau coniac. Iar lângă paza neînduplecată a mănăstirii de la poartă, trei muzicieni și o fată interpretează „Dark Eyes”. Ivan diavolul a început imediat să-l ia de gât: „Sunt un astfel de prinț încât bucățele vor zbura de la tine. O voi sparge peste denivelări!” Diavolii erau uimiți. Unul s-a urcat pe Ivan, dar al lui l-a târât deoparte. Și cineva grațios în ochelari a apărut în fața lui Ivan: „Ce se întâmplă, prietene? De ce ai nevoie? „Am nevoie de un certificat”, a răspuns Ivan. „Vom ajuta, dar ne ajuți și tu.”
L-au luat pe Ivan deoparte și au început să se sfătuiască cu el despre cum să-i afume pe călugării din mănăstire. Ivan a dat un sfat - să cânte un cântec nativ paznicului. Diavolii au tunat în cor „Prin stepele sălbatice ale Transbaikaliei”. Redutabilul gardian s-a întristat, s-a apropiat de diavoli, s-a așezat lângă el, a băut paharul oferit, iar dracii s-au mișcat prin porțile goale ale mănăstirii. Apoi diavolul i-a ordonat lui Ivan: „Dansez Kamarinsky!” „Du-te la diavol”, s-a supărat Ivan. „La urma urmei, au fost de acord: eu te voi ajuta, tu mă ajuți”. — Ei bine, dansează, sau nu te ducem la Înțelept. Ivan a trebuit să meargă la dans și chiar acolo s-a trezit, împreună cu diavolul, la bătrânul mic și alb - Înțeleptul. Dar el nu dă un certificat exact așa: „Dacă îl faci pe Nesmeyan să râdă, o să dau un certificat”. Ivan a mers cu Înțeleptul la Nesmeyana. Și ea se înfurie de plictiseală. Prietenii ei zac printre ficusi sub lămpi de cuarț pentru bronzare și se plictisesc și ei. „Cântă pentru ei”, a ordonat Înțeleptul. Ivan a cântat o cântare. „Oh...” au gemut tinerii. - Nu, Vanya. Ei bine, te rog...” – „Vanya, dansează!” ordonă din nou Înțeleptul. "Du-te dracu!" Ivan s-a supărat. „Ce zici de ajutor? întrebă bătrânul pe un ton de rău augur. - Iată, răspunde-mi la câteva întrebări, dovedește că ești deștept. Atunci voi elibera un certificat.” - "Pot sa intreb?" spuse Ivan. „Lasă-l pe Ivan să întrebe”, nesmeyana capricioasă. „De ce ai o coastă în plus?” l-a întrebat Ivan pe Înțeleptul. „Este curios”, s-au interesat tinerii, l-au înconjurat pe bătrân. „Hai, arată-mi coasta”. Și cu un chicotesc au început să se dezbrace și să-l simtă pe Înțelept.
Și Ivan a scos un sigiliu din buzunarul Înțeleptului și a plecat acasă. Am trecut pe lângă mănăstire - acolo erau draci care se ocupau cu cântece și dansuri. Am cunoscut un urs, iar el este deja interesat de condițiile de muncă la circ și se oferă să bea împreună. Și când a trecut pe lângă coliba lui Baba Yaga, a auzit o voce: „Ivanushka, eliberează-mă. Șarpele Gorynych m-a băgat în toaletă sub cheie, ca pedeapsă.” Ivan a eliberat-o pe fiica lui Baba Yaga, iar ea o întreabă: „Vrei să devii iubitul meu?” — Să mergem, hotărî Ivan. „Îmi faci un copil?” a întrebat fiica lui Baba Yaga. „Știi cum să te descurci cu copiii?” „Știu să înfășesc”, s-a lăudat ea și l-a înfășat strâns pe Ivan în cearșaf. Și chiar atunci a apărut Șarpele Gorynych: „Ce? S-au jucat pasiuni? Au început jocurile? te bântuiesc!” Și tocmai când se pregătea să-l înghită pe Ivan, Don atamanul, trimis de la bibliotecă să-l salveze, a zburat în colibă ​​ca un vârtej. — Să mergem la poiană, îi spuse el lui Gorynych. „Îți voi tăia toate capetele deodată.” Lupta a continuat mult timp. L-a învins pe căpetenia Şarpele. „Fii mai combativ decât tine, cazac, nu am întâlnit bărbați”, a vorbit cu afecțiune fiica lui Baba Yaga, căpetenia a zâmbit, mustața a început să i se răsucească, dar Ivan l-a tras în sus: e timpul să ne întoarcem.
În bibliotecă, Ivan și atamanul au fost întâmpinați cu bucurie: „ Slavă Domnului, sunt în viață și sunt sănătoși. Ivan, ai primit un certificat? „Am tot sigiliul”, a răspuns Ivan. Dar nimeni nu știa ce să facă cu ea. „De ce au trimis o persoană la o asemenea distanță?” întrebă Ilya furios. „Și tu, Vanka, stai în locul tău – în curând vor cânta cocoșii.” „Nu ar trebui să stăm, Ilya, nu ar trebui să stăm pe aici!” – „Cine te-ai întors…” – „Care? Ivan nu a ezitat. - Asta a venit - peste tot vinovat. Stai aici!...” „Așează-te și gândește-te”, spuse calm Ilya Muromets. Și au cântat al treilea cocoș și aici se termină basmul. Va mai fi, poate, o altă noapte... Dar va fi un alt basm.

Creații similare:

1. VM Shukshin Hunting to live Personajele centrale ale lucrării sunt bătrânul Nikitich și tânărul. Acțiunea are loc în taiga. Bătrânul Nikitich, care „a călătorit în jurul taiga” încă de la o vârstă fragedă, trăiește uneori în...
2. V. M. Shukshin Resentiment Sasha Ermolaev a fost jignit. Sâmbătă dimineața, a adunat sticle goale de lapte și i-a spus fiicei sale: „Mașa, vrei să vii cu mine?” - "Unde? Gazinchik? - fata era incantata....
3. V. M. Shukshin Inima mamei Vitka Borzenkov a mers la piața din orașul districtual, a vândut salo cu o sută cincizeci de ruble (avea să se căsătorească, avea nevoie disperată de bani) și s-a dus la vin ...
4. V. I. Belov Afaceri obișnuite Un țăran Ivan Afrikanovici Drynov călărește pe lemne de foc. S-a îmbătat cu tractoristul Mișka Petrov și acum vorbește cu castrul Parmen. El duce bunuri de la magazinul din sat pentru magazin și...
5. A fost odată o Mică Baba Yaga, adică o vrăjitoare, și avea doar o sută douăzeci și șapte de ani. Pentru un adevărat Baba Yaga, aceasta, desigur, nu este vârsta! Putem spune că acest Baba Yaga...
6. VA Jukovski Povestea țarului Berendey A fost odată țarul Berendey, a fost căsătorit timp de trei ani, dar nu a avut copii. Regele și-a examinat cumva starea, și-a luat rămas bun de la regina și a rămas opt luni...
7. A fost o zi minunată de iarnă. Cerul strălucea cu un albastru limpede. Zăpada era albă și curată, ca pânza nouă. Micul Baba Yaga și un corb s-au așezat la marginea pădurii și s-au lăsat la soare...
8. A. Ya. Yashin Leverage Seara, patru persoane s-au așezat la consiliul fermei colective: crescătorul de animale cu barbă Tsipyshev, depozitarul Shchukin, maistrul brigăzii de cultivare a câmpului Ivan Konoplev și președintele fermei colective Pyotr Kuzmich Kudryavtsev. Asteptam inceperea sedintei de partid, da...
9. N. V. Gogol Povestea cum s-au certat Ivan Ivanovici și Ivan Nikiforovici Un om minunat Ivan Ivanovici! Ce bekesha glorios are! Când se va fierbinte, Ivan Ivanovici va arunca...
10. VO Bogomolov Ivan Tânărul locotenent superior Galtsev, comandant interimar al batalionului, a fost trezit în miezul nopții. Lângă mal, un băiat de vreo doisprezece ani a fost reținut, tot ud și tremurând de frig. Pentru stricte...
11. A.P. Cehov Kryzhovnik Ivan Ivanovici Chimsha-Gimalaysky și Burkin intră în moșia săracului proprietar Alekhin, care lucrează el însuși în câmpurile sale, în ciuda educației strălucitoare pe care a primit-o. Ivan Ivanovici spune...
12. Tânărul locotenent superior Galtsev, comandantul interimar al batalionului, a fost trezit în miezul nopții. Lângă mal, un băiat de vreo doisprezece ani a fost reținut, tot ud și tremurând de frig. Băiatul răspunde la întrebările stricte ale lui Galtsev...
13. Când Semka a locuit cu scriitorul în oraș, a citit diverse cărți despre antichitate, s-a uitat la icoane vechi, roți învârtite... Scriitorul avea multe din aceste lucruri. În aceeași vară în care a vizitat Semka...
14. NS Leskov Rătăcitorul fermecat În drum spre Valaam, pe lacul Ladoga, se întâlnesc mai mulți călători. Unul dintre ei, îmbrăcat într-o sutană de începător și care arată ca un „erou tipic”, spune că având...
15. V. Ya. Lakshin Ivan Denisovich, prietenii și dușmanii săi Este greu de imaginat că nici acum un an nu știam numele Soljenițîn. Ordinaritatea duce la complezența evaluărilor, dar cel care a lovit...
16. PP Ershov Micul cal cocoșat Un țăran locuiește într-un sat. Are trei fii: cel mai mare - Danilo - deștept, cel mijlociu - Gavrilo - „încoace și aia”, cel mai mic - Ivan - ...
17. L. N. Tolstoi Moartea lui Ivan Ilici În pauza ședinței, membrii Camerei judecătorești află de la ziar despre moartea lui Ivan Ilici Golovin, care a urmat la 4 februarie 1882 după câteva săptămâni de o boală incurabilă....
18. Daniil Burulbash a venit de la o fermă la Kiev pentru o nuntă. Deodată, unul dintre cazaci s-a întors să se uite la un monstru necredincios. - Un vrăjitor, un vrăjitor... - Toată lumea făcea zgomot. Și când sunteți pe o barcă de-a lungul Niprului...
19. A. I. Kuprin Olesya Un tânăr narator masculin, pe care „soarta l-a aruncat timp de șase luni în satul îndepărtat Perebrod, provincia Volyn, la marginea Polisiei”, este insuportabil de plictisit, iar vânătoarea împreună a devenit singura lui distracție ...
20. Yu. K. Olesha Envy „El cântă dimineața în dulap. Îți poți imagina cât de vesel este, om sanatos". Fără acest manual, care a devenit o frază zburătoare, cu care începe romanul lui Olesha, nu...

.
Rezumat Până la al treilea cocoș V. M. Shukshin

Vasily Shukshin.Până la al treilea cocoș

Odată într-o bibliotecă, seara, pe la ora șase, se certau
caractere rusești literatura clasică. Pe vremea când bibliotecarul era activ
loc, l-au privit cu interes de pe rafturi - au așteptat.
Bibliotecara a vorbit în sfârșit cu cineva la telefon... Ea a vorbit
în mod ciudat, personajele au ascultat și nu au înțeles. Au fost surprinși.
Nu, - spuse bibliotecarul, - cred că e mei. El este
capră... Să mergem să călcăm mai bine. A? Nu, ei bine, el este o capră. Ne vom îneca
Asa de? Atunci hai să mergem la Vladik... Știu că e o oaie, dar are „Grundik” -
hai sa ne asezam... O sa vina si foca, apoi o sa vina aceasta... vulturul... Da, stiu
că toate sunt capre, dar trebuie să tragă cumva timpul! Ei bine... te ascult...
Nu înțeleg nimic, - spuse în liniște cineva cu pălărie de cilindru - fie Onegin, fie
apoi Chatsky către vecinul său, un moșier greu, se pare, lui Oblomov.

Oblomov a zâmbit:
- Se duc la grădina zoologică.
De ce sunt toate caprele?
- Ei bine... aparent, ironie. Frumos. A?

Domnul cu pălărie de sus se strâmbă.
— Vulgarită.
„Dă-ți toate franțuzele”, a spus Oblomov cu dezaprobare. -- A
se uita la mine.
Cu picioare - au venit cu o idee bună. A?
Foarte mult... că... - domnul cu o privire învinețită a intervenit în conversație,
clar Personajul Cehov. - Foarte scurt. De ce asa?
Oblomov râse încet.
- De ce te uiți acolo? Ia-o, nu te uita.
- Ce vreau să spun de fapt? Personajul lui Cehov era stânjenit. --
Vă rog. De ce să începi doar cu picioarele?
-- Ce? Oblomov nu a înțeles.
- Să renasc.
- Și de unde renasc? întrebă un Oblomov mulțumit. - Din picioare
frate, și începe.
„Tu nu te schimbi”, remarcă Omul rănit cu dispreț ascuns.
Oblomov râse din nou încet.
-- Volum! Volum! Asculta! strigă bibliotecarul în telefon.
-- Asculta! El este o capră!
Cine are o mașină? L? Nu, serios? Bibliotecarul a tăcut mult timp.
- ascultat.
- Și ce științe? întrebă ea încet. -- Da? Atunci eu sunt o capră...
Bibliotecara era foarte supărată... A închis, doar a stat
Așa că s-a ridicat și a plecat. Și a închis biblioteca.
Aici personajele au sărit de pe rafturi, și-au mutat scaunele... Într-un ritm,
in ritm! - A strigat cineva aspect clerical, chel. - Hai sa continuăm. OMS
mai vrea să spun despre Ivan cel Nebun? Vă rugăm să nu repetați. Și pe scurt.
Astăzi trebuie să luăm o decizie. OMS?

Scuzați-mă? întrebă biata Liza.
— Hai, Lisa, spuse Bald.
— Și eu sunt țăran, începu săraca Liza, știți cu toții
Sunt sărac...
- Știm, știm! murmurau toţi. - Hai să facem scurt!
— Mi-e ruşine, continuă săraca Liza cu ardoare, că Ivan este un prost
este cu noi.
Cum poate?! Cât timp ne va dezonora rândurile?
-- A arunca! strigă din loc.
-- Liniște! - spuse cu strictețe biroul Chel, - Ce propui,
Lisa?
„Lasă-l să primească un certificat că este inteligent”, a spus Lisa.
Toată lumea de aici murmură în semn de aprobare.
-- Dreapta!
- Lasă-l să ia! Sau lasa-l sa faca curatenie!
- Ce iute ești, totuși, - spuse uriașul Ilya Muromets. El stătea
pe raftul lui – nu se putea ridica. - Spart. De unde o va lua? Uşor
Spune...

La Sage. Chel care conducea ședința bătu cu furie din palmă
pe masă. - Ilya, nu ți-am spus un cuvânt!
- Nu te-am întrebat. Și nu am de gând să întreb. Închideți slurp și
atunci imediat voi face să bea cerneala. Și o gustare pe un bucher. Şobolan de birou.
- Ei bine, începe! .. - spuse nemulțumit Oblomov. - Ilya, vrei
doar latra. Și ce propunere proastă: lasă-l să ia un certificat. Şi eu
E jenant să stai lângă un prost. Miroase a cârpe de picioare... Da, și nimeni, eu
Nu cred...
-- Chit! urlă Ilya. - Este penibil pentru el. Vrei un club pe cap?
O voi primi!
Apoi cineva, evident de prisos, a remarcat: - Cearta internacine.
-- A? Kontorsky nu a înțeles.
- Lupte civile, - spuse Superfluous. - Hai sa ne pierdem.
- Cine va fi pierdut? - Nici Ilya nu a văzut pericolul despre care vorbea
Suplimentar. - Stai aici, husar! Și apoi voi lua și eu unul...
- Vreau satisfacție! - a sărit în sus. De prisos.
- Da, stai jos! spuse Kontorsky. - Ce satisfacție?
- Cer satisfacție: acest scaun Karacharovsky m-a jignit.
— Stai jos, spuse Oblomov. - Ce să faci cu Ivan?
Toată lumea s-a gândit.
Ivan cel Nebun stătea în colț, făcând ceva din fusta hainei sale,
ca o ureche.
„Gândește, gândește”, a spus el. - Erau oameni deștepți... Doctori.
— Nu fi nepoliticos, Ivan, spuse Kontorsky. - Ei se gândesc la el, știi,
și încă stă nepoliticos. Ce zici de ajutor? Poate mergi să-l iei?
-- Unde?
„La Înțeleptul... Trebuie făcut ceva.” si eu ma aplec...
- Nu mă înclin! Ilya bătu din nou. - Se înclină. Bine
plecă-te cât vrei.
Nu pleca, Vanka. Au inventat niște prostii - un certificat... Cine este acesta
ajutor a sărit afară?
Lizka? Ce esti, fata?!
— Nimic, exclamă biata Liza. - Dacă stai, asta-i tot.
trebuie sa stai? Unchiule Ilya, această agitație așezată nu va funcționa pentru tine! eu
Mă alătur cererii liderului: trebuie făcut ceva. Și ea încă o dată
Ea a spus tare și convingător: „Trebuie făcut ceva!”
Toată lumea s-a gândit. Ilya se încruntă.
— Un fel de agitație pe scaun, mormăi el. - inventează orice
lovind. Ce campanie?
- Da, așa ceva! Oblomov sări spre el. - Stai, tu
a spus. „Ka-ka-ah”. Taci te rog. Trebuie, desigur, să facem ceva
Prieteni. Trebuie doar să înțelegi: ce să faci?
„Și totuși cer satisfacție!” - De prisos și-a amintit insulta lui. --
Îl provoc pe acest boier (pe Ilya) la un duel.
- Aşezaţi-vă! strigă Kontorsky la De prisos. - Faptă de făcut sau dueluri
studiu? Nu te mai prosti. Și atât de mult risipit... Este necesar
nu fugi prin pădure cu pistoale. Aici toată lumea era entuziasmată, zgomotoasă
aprobator.
„Aș interzice cu totul aceste dueluri!” strigă palidul Lensky.
— Laș, îi spuse Onegin.
- Cine este un laș?
-- Esti un las.
- Și tu ești un leneș. Shuler. Libertinul. Cinic.
- Și să mergem la Volga! strigă deodată un ataman ghoul. --
Saryn pe o lovitură!

Aşezaţi-vă! Kontorsky s-a supărat. - Și apoi îți voi arăta „saryn”. Zadvinu
în spatele dulapului - vei țipa acolo.
Inca o data intreb: ce sa facem?
-- Vino la mine. Ataman, - Ilya l-a chemat pe cazac. - Îți voi spune ceva.
„Te avertizez”, a spus Kontorsky, „dacă începi vreuna
Swara... nu-ți poți lua capul jos. Și eu, știi, nuggets.
- Nu poți spune nimic! Ilya era amarnic indignată. - Ce ești tu?!
Un fel de câini, un zeu adevărat: orice ai spune, nu e așa.
— Doar nu te preface, te rog, spuse Onegin cu dispreț.
întorcându-se către Ilya și Cazacul – că ești singurul dintre oameni. Si noi --
oameni.
„Într-o clipă își vor rupe cămășile pe piept”, a spus un oarecare mic
un personaj ca Akaki Akakievici al lui Gogol. - Mânecile se vor mesteca...
„Dar de ce ar trebui să-mi mestec mânecile?” întrebă cu sinceritate atamanul cazac.
- O să te pun pe o mână și o palmă pe cealaltă.
„Totul este luptă civilă”, a spus Superfluous cu tristețe. -- Nimic acum
nu o vom face deloc. În plus, suntem pierduți.
- Să mergem la Volga! - A sunat din nou Ataman. - Hai să mergem la o plimbare.
— Stai jos, spuse Oblomov supărat. - Reveler... Toată lumea ar merge, toată lumea ar merge
ei să meargă! Trebuie să faci lucruri, nu să te plimbi.
„Ah-ah”, a tras brusc Ataman, în liniște, amenințător, „asta căutam
toată viața mea asta voi obține pentru ceva... — Și a târât o sabie din teacă. -- Acela este cine
Sunt pe cale să sângerez... Toți au sărit de pe scaune...
Akaky Akakievici a zburat pe raftul lui ca o pasăre, biata Liza s-a așezat în
îngrozită și s-a acoperit cu o rochie de soare... Onegin a încărcat convulsiv un duel
pistol, iar Ilya Muromets a râs și a spus:
- Oh, ai fugit? Ai fugit, draperii naibii?! Am fugit!
Oblomov s-a ferit de cazac cu un scaun și i-a strigat, încordându-se:
- Da, îi întrebi pe istoricii literaturii! intrebi!.. am fost cuminte! eu
doar un mocasnic fără speranţă... Dar eu sunt inofensiv!
- Dar să ne uităm, - spuse cazacul, - uită-te la ei, ce bun ești:
sabia mea nu le biciuie pe cele bune.
Kontorsky a aruncat capul spre cazac, care s-a aruncat spre el, și spre Kontorsky
a revenit.
- Bay, cazac! strigă Ilya. - Suge sângele murdar!
Și Dumnezeu știe ce s-ar fi întâmplat aici dacă nu era Akaky Akakievici. În mijloc
În confuzia generală, a sărit brusc în sus și a strigat:
- Inchis pentru inregistrare!
Și toți au înghețat... Și-au venit în fire. Cazacul și-a ascuns sabia. Oblomov și-a șters fața
batistă, Liza se ridică și își îndreptă rușinos rochia de soare.
— Asia, spuse Kontorsky încet și amar. - Este posibil aici?
Fă ceva!
Multumesc Akaki. Cumva nu mi-a trecut prin cap să închid contul.
- Ilya, ai vin? întrebă cazacul lui Muromets.
-- Unde? el a raspuns. - Nu beau.
— Greu la suflet, spuse cazacul. - Mă voi chinui...
„Dar nu e nimic în asta... s-a balansat, înțelegi”, a spus Kontorsky. --
Hai sa continuăm. Lisa, ai vrut să spui ceva...
„Îmi propun să-l trimit pe Ivan cel Nebun la Înțeleptul pentru ajutor”, a spus ea.
Lisa este tare și încrezătoare.
- Dacă nu aduce un certificat celor de-a treia cocoși, să... nu o voi face
Știu... lasă-l să scape de noi.
- Unde este el? întrebă Ilya cu tristețe.
— Lasă-l să meargă la librărie! se răsti Liza cu asprime.
-- Oh, nu-i bine? cineva s-a îndoit.
— Nu e tare, spuse Kontorsky, de asemenea aspru. - Deloc. Numai
Asa de. Ivan...
- Ainki! a răspuns Ivan. Și s-a ridicat.
- Du-te.

Ivan se uită la Ilya.
Ilie și-a plecat capul și nu a spus nimic. Și cazacul și el a tăcut, numai
și-a încrețit dureros fața și a căutat cu ochii pe rafturi și pe masă — totul, se pare,
caut vin.
— Du-te, Vanka, spuse Ilya încet. - Nu vei face nimic. Trebuie să plec.
Vedeți, toți sunt... oameni de știință. Du-te și amintește-ți: nu poți arde în foc, nu poți arde în apă
chiuveta... Nu pot garanta pentru restul.
- Vrei sabia mea? îi sugeră lui Ivan cazacul.
De ce este ea pentru mine? el a raspuns.
„Ivan”, a spus Ilya, „du-te cu îndrăzneală – mă voi gândi la tine”. Unde
necazurile te vor depăși... Acolo unde plănuiesc să te distrugă, voi striga: „Vanka,
Uite! "
- De unde știi dacă necazurile s-au domolit? întrebă cazacul.
- Știu. Învăț cu inima. Și-mi vei auzi vocea. Ivan s-a dus la
mijlocul bibliotecii, plecat la toată lumea cu o plecăciune de la brâu... Tras mai strâns
armean și s-a dus la ușă.
„Nu-ți amintesc în mod atrăgător dacă dispar undeva”, a spus el din prag.
„Domnul este cu tine”, a spus Oblomov. „Poate că nu te vei pierde.
— O să vii cu un certificat, Ivan, spuse Lisa entuziasmată, eu sunt
Mă voi căsători cu tine.
— Pentru ce naiba am nevoie de tine, spuse Ivan nepoliticos. - Sunt mai bun decât o prințesă
ceva rând...
- Nu, Ivan, - Ilya flutură mâna, - nu te implica. Toate... nu
mai bun decat acesta.
El arătă spre Lisa. - De ce naiba ai nevoie de acest certificat?! Ce
incurcat? Unde este tipul... se uită la noapte! Și îi va da un certificat,
înțeleptul tău? De asemenea, stă acolo...
— Este imposibil fără certificat, unchiule Ilya, spuse Liza hotărâtă. -- A
ție, Ivan, îmi voi aminti că m-a abandonat. Oh, îmi amintesc de tine!
— Du-te, du-te, Ivan, spuse Kontorsky. - Timp târziu - tu
trebuie să fie la timp.
— La revedere, spuse Ivan. Și a plecat.

Și s-a dus acolo unde îi privesc ochii.
Era întuneric... A mers, a mers - a venit în pădure. Și unde să merg mai departe, la toate
nu stie. Stătea pe un ciot, s-a învârtit.
„Săracul meu cap”, a spus el, „vei fi pierdut. Unde este acest înțelept?
Dacă cineva ar putea ajuta. Dar nimeni nu l-a ajutat.
Ivan s-a așezat și a mers mai departe.
Mers, mers, vede - lumina strălucește. Se apropie - există o colibă ​​pe
pulpe de pui, iar în jurul cărămizii grămezi, ardezie, tot felul de cherestea.
-- Este cineva aici? strigă Ivan.

Baba Yaga a ieșit pe verandă... Se uită la Ivan și l-a întrebat:
-- Cine eşti tu? Și unde te duci?
„Ivan cel Nebun, mă duc la Înțeleptul pentru ajutor”, a răspuns Ivan. - Unde este?
gasesc, nu stiu.
- De ce ai nevoie de ajutor? - Nici eu nu știu... L-au trimis.
- A-a... - spuse Baba Yaga. - Păi, intră, intră... Odihnește-te de la drum
Vrei să mănânci?
- Nu m-ar deranja...
- Intrați.
Ivan a intrat în colibă.
Cabana ca o colibă, nimic de genul ăsta. Aragaz mare, masă, două paturi...
Cine mai locuiește cu tine? întrebă Ivan.
-- Fiica. Ivan, - a vorbit Yaga, - și tu, ca un prost, ești complet
prostule?
-- Ca aceasta? Ivan nu a înțeles.
„Ei bine, ești un complet prost, sau ai fost botezat așa în căldura momentului?” Se întâmplă, supărare
ia - tu strigi: u, prostule! Ies la fiica mea uneori ca un strigăt: o, prostule
ta "kaya1 Și ce proastă e? E atât de deșteaptă cu mine. Poate cu tine
o astfel de poveste; oamenii sunt obișnuiți prost și prost și tu nu ești deloc prost, dar
doar... nesofisticat. A?
Nu inteleg, unde mergi?
- Da, văd în ochii tăi: nu ești un prost, ești drept
nesofisticat. Imediat ce te-am văzut, m-am gândit imediat: „O, și talentat
băiat! „Pe frunte este scris: „talent.” Chiar ghiciți
despre talentele tale? Sau ai crezut complet că ești un prost?
- Nu am crezut nimic! spuse Ivan supărat. - Cum sunt cu mine însumi
crezi că sunt un prost?
- Ce vă spun? Iată oamenii, eh!.. Ai construit vreodată
făcut?
- Ei bine, cum?
„Vedeți, vreau să-mi construiesc o căsuță pentru mine... S-au adus materiale și
nimeni să construiască. Nu o iei?
Trebuie sa iau un certificat...
- De ce ai nevoie de ea? exclamă Baba Yaga. -- Construi
cabana ... îl vor vedea - tot felul de oaspeți vin la mine - vor vedea
- imediat: cine a făcut-o? Cine a făcut - Ivan a făcut... Auzi? Gloria va urma
în toată pădurea.
- Dar ajutor? întrebă din nou Ivan. - Mă întorc fără
referințele nu sunt goale.
-- Şi ce dacă? -- Cum așa? Unde sunt?
- Vei fi un stolnic la cabană... Când vei construi, planifică
o cameră mică la subsol... Cald, liniștit, fără griji. Oaspeții la etaj
plictisit - unde? - să mergem la Ivan: ascultă diferite povești. Și îi minți
mai mult... Povestește diferite cazuri. Voi avea grijă de tine. eu voi
numele tău este Ivanushka...
— O cîrgă bătrână, spuse Ivan. „Uite ce plasă ai făcut!”
Se va numi Ivanushka. Și îmi voi îndoi cocoașa asupra ta? Și hu-hu nu ho-ho,
bunicuţă?
„Ah,” a spus Baba Yaga târâtor, „acum înțeleg cu cine am
caz; simulator, necinstiți... tip. Suntem așa - știi ce facem? --
prăji. Ei bine, cine e acolo?! Și Yaga a bătut din palme de trei ori. -- Paznici!
Ia-l pe prostul ăsta, lega-l - îl vom prăji puțin. paznici,
patru frunți sănătoase, l-a prins pe Ivan, l-a legat și l-a așezat pe o bancă.
„Vă întreb pentru ultima oară”, a încercat din nou Baba Yaga, „vrei
construi o cabana?
- La naiba cu tine! spuse Ivan mândru legat. -- Sperietoare
grădină... Ai părul crescut în nas.
- In cuptor! strigă Yaga. Și a bătut din picioare. -- Bastard! Șuncă!
- Din grosolănia pe care o aud! strigă și Ivan. - Echidna! Nu numai că ai
nas, iti creste parul pe limba!.. Parazit!
-- În foc! - Yaga a mers complet. - Uau! .. L-au greblat pe Ivan și au început
împinge în cuptor, în foc.
- O, te-am bărbierit pe movilă! Cânta Ivan. - mi-ai dat
ciorapi-cizme!.. Op-tirdarpupiya! Nu pot arde în foc, măgură! Așa că merg
cu curaj! De îndată ce Ivan a fost împins în cuptor, clopotele au răsunat în curte, au nechedat
cai.
- Vine fiica! Baba Yaga s-a bucurat și s-a uitat pe fereastră. -- uh, da
cu mirele! Asta va fi ceva pentru ei să ia cina.
Gardienii au fost și ei încântați, au sărit în sus și în jos și au bătut din palme.
- Serpent Gorynych se plimbă, Serpent Gorynych se plimbă! strigau ei. -- Eh,
Hai sa facem o plimbare! Oh, hai să bem ceva! Fiica lui Baba Yaga a intrat, de asemenea, puternic în colibă
înfricoșător, cu mustață.

Vanka, uite! spuse Ilya.
-- Da acel „Vanka”, acel „Vanka”! exclamă Ivan. -- Ce
bate ceva? Ne este mereu frică de cineva, ne este frică de cineva. Fiecare nit va fi afară
construiește-te... o creatură grozavă și apoi mori de frică. Nu vreau! Suficient!
Obosit! - Ivan s-a așezat cu adevărat calm pe o bancă, a scos o țeavă și
fluiera putin.
— Mănâncă, spuse el, îndepărtând privirea de la țeavă. - Vei mânca? Mânca. Gad.
Atunci sărută-ți mireasa cu mustață. Apoi naste copii mustati si marseaza cu
Nume. Vezi tu, o să mă sperie!.. La dracu! - Și din nou Vanka
fluieră în flaut.
- Gorynych, - spuse fiica, - scuipă, nu fi atent. Nu
a se simți ofensat.

Dar e nepoliticos, - a obiectat primul cap. -- Cum este el
vorbesc?!
- E disperat. Nu știe ce face.
— Știu totul, interveni Ivan, încetând să sufle. - Știu tot. Sunt
acum voi ridica un marș pentru tine... pentru viitorul batalion...
„Vanyushka”, a spus Baba Yaga cu blândețe, „nu fi nepoliticos, nepotule. De ce esti
Asa de?
„Pentru că nu e nimic care să mă ducă la arapa. El, vezi tu, va fi aici
rotește-ți ochii! Rotiți când aveți un batalion de mustaci - apoi rotiți.
Și acum nu mai este nimic.
- Nu, ei bine, e nepoliticos cu putere! - aproape plângând spuse primul cap -
Ei bine, cum?
— Plânge, plânge, spuse Ivan aspru. - Vom râde. Gură.
„Nu mai trage”, a spus al doilea cap.
— Da, nu mai trage, a fost de acord Ivan. - De ce trage ceva? Suficient
a trage.
-- Oh! spuse al treilea cap. -- Wow!
-- Aha! - încuviinţă din nou prosteşte Ivan. - Intră, dă-i pe Vanka! Hai să cântăm?
Și Vanka a cântat:

Oh, te-am bărbierit
Pe moloz
Mi-ai dat
Ciorapi-cizme...

Gorynych, în refren:
Oh - tirdarpupiya! termină Vanka. Și a devenit liniște. Și a fost liniște multă vreme.
- Stii sa faci romantism? întrebă Gorynych.
Ce romante?
- Epocă.
- Oricât îți place... Îți plac romanțele? Dacă te rog, tată, ți le dau
Voi pune cât de mult pot. Sunt plin de romante. De exemplu:

Khaz-bulat cu îndrăzneală oh,
Săraca ta saklya,
vistieria de aur
O să vă fac un duș!...

A? Romantism! .. - Vanka a simțit o anumită schimbare în Gorynych, se apropie de el
și bătu un cap pe obraz. „Mh, ești... feroce. Tu ești prietenul meu.
— Nu fi nepoliticos, spuse Gorynych. — Atunci o să-mi mușc mâna.
Vanka și-a retras mâna.
— Ei, bine, bine, spuse el pașnic, cine este cu stăpânul
vorbind? O voi lua și nu voi cânta.
— O vei face, spuse capul lui Gorynych, din care Ivan a luat o înghițitură. -- eu
Te iau și-ți mușc capul.
Celelalte două capete au râs în hohote. Și Ivan este, de asemenea, meschin și trist
a râs.
„Atunci nu voi cânta deloc – nu e nimic. Ce am de gând să cânt?
— Filet, spuse şeful, care tocmai spusese „langet”. Era
cel mai prost cap.
- Și ar trebui să mănânci totul! Ivan s-a supărat pe ea. - Ar trebui să mănânce totul! ..
Un fel de vite.
„Vanyushka, nu fi nemernic”, a spus Baba Yaga. - Cânta.
- Cântă, - spuse fiica, - A vorbit. Există un zvon - cântă.
„Cântă”, a spus primul cap. — Și cânți și tu.
-- OMS? Baba Yaga nu a înțeles. -- Noi?
-- Tu. Cânta.
— Poate aș prefera să fiu singur? strigă fiica; nu era fericită că ea
îi va cânta împreună cu Ivan.
- Cântă cu un țăran... scuză-mă, dar...
— Trei, patru, spuse calm Gorynych. - A început.

Îți voi da un cal, o să-ți dau o șa,

Ivan a cântat, Baba Yaga și fiica ei au preluat:

Îți dau pușca mea,
Și pentru asta pentru tot
Îmi dai soția ta.
Ești deja bătrân, ești deja se-ed,
Ea nu poate trăi cu tine
Din tânărul le-et
O vei ruina-oh-oh.

Ochii rotunzi inexpresivi ai lui Gorynych erau umeziți: ca orice despot,
era în lacrimi.
— Continuă, spuse el încet.

Am stat dublu;
Luna plutea aurie
Totul era tăcut de jur împrejur.

Și Ivan repetă încă o dată cu simțire, singur:

O, luna aurie plutea,
Totul era tăcut de jur împrejur.

Ce mai faci, Ivan? a întrebat Gorynych atins,
-- In ce sens? el nu a înțeles.
- Cabana este bună?
- Ah. Locuiesc în bibliotecă chiar acum, împreună cu toți ceilalți.
- Vrei o colibă ​​separată?
-- Nu. De ce este ea pentru mine?
-- Mai departe.

Pana in ultima zi...

Nu este necesar, spuse Gorypych. - Treci peste.
-- Cum așa? Ivan nu a înțeles.
- Treci peste.
- Gorynych, este imposibil, - a zâmbit Ivan, - nu există niciun cuvânt din cântec
a arunca
Gorynych se uită tăcut la Ivan; Tăcerea stânjenitoare domnea din nou.
- Dar fără asta nu există cântec! Ivan a devenit nervos. -- Bine? Cântece
Nu e!
- Există un cântec, - spuse Gorynych.
- Da, cum e? Cum e ceva?!
- Există un cântec. Și mai bine - mai concis.
Ei bine, uite ce fac! Ivan chiar bătu din palme uluit.
pe coapse. - Orice vor ei, fac! Nici un cântec fără el, nici un cântec fără el
asta, nu există cântec! .. Nu voi cânta laconic. Toate.
„Vanyushka”, a spus Baba Yaga, „nu rezista.
- La naiba! .. - Ivan era complet furios. - Cântă singur. Nu voi. ÎN
sicriu v-am vazut pe toti! Te voi mânca pe toți eu însumi! Mustață împreună. Și acești trei
dovlecei... ii prajesc si eu putin...
„Doamne, câtă răbdare este nevoie”, oftă primul șef al lui Gorynych.
- Câtă putere, nervi ar trebui să fie cheltuiți... până când îi înveți. Nici educație, nici
educaţie...
„Despre „prăjirea puțin” – a spus bine, a spus al doilea
cap. -- A?
— La ce mustaţă faci aluzie tot timpul? întrebă Ivana a treia
cap. - Toată seara azi aud: mustață, mustață... Cine are mustață?
„Și pa-arenul zâmbește cu o mustață de grâu”, cânta jucăuș primul.
cap. - Ce urmează cu Khaz-boo-lat?
— Mi s-a dăruit, spuse Ivan distinct. S-a făcut din nou liniște.
— E nepoliticos, Ivan, spuse primul cap. Este o estetică proastă.
Locuiești în bibliotecă... cum poți? Ai băieți drăguți acolo. Unde
ai primit acea sexyitate? Ai acolo, știu, săraca Liza... frumoasă
fată, l-am cunoscut pe tatăl ei... Este mireasa ta?
-- OMS? Lizka? Ce mai mult!
-- Cum așa? Ea te așteaptă.
- Lasă-l să aştepte - nu va aştepta.
- Hmm... Fructe, - spuse al treilea cap. Și capul, care este totul
timpul a avut tendința de a scăpa, a obiectat:
— Nu, nu un fruct, spuse ea serioasă. - Ce fel de fructe? Deja inauntru
în orice caz, un langet. Poate chiar gratar.
- Atunci cum e? gândi primul cap. - Cu Khaz-bulat ceva.
— L-a omorât, spuse Ivan cu blândețe.
-- Pe cine?
- Khaz-damasc.
- Care a ucis?
„Mmm...” Ivan se strâmbă dureros. -- Tânărul iubit ucis
Khaz-damasc. Cântecul se termină astfel: „Capul bătrânului s-a rostogolit în luncă”.
- Nici asta nu este necesar. Aceasta este cruzime, spuse șeful.
-- Deci cum ar trebui să fie?
se gândi capul.
-- S-au împăcat. I-a dat calul și șaua și s-au dus acasă. Pe
ce raft stai acolo, in biblioteca?
- În partea de sus... Lângă Ilya și Don Ataman.
-- Oh! Toată lumea a fost surprinsă cu o singură voce.
— Am înțeles, spuse minte inteligentă Gorynych, primul.
- Din proștii ăștia vei câștiga doar... Și de ce te duci la Înțeleptul?
- Pentru ajutor.
- Pentru ce ajutor?
- Că sunt deștept.
Cele trei capete ale lui Gorynych au râs în hohote la unison. Baba Yaga și fiica de asemenea
a chicotit.
- Știi să dansezi? întrebă capul deștept.
„Pot”, a răspuns Ivan. - Dar nu voi face.
„După părerea mea, el știe să taie căsuțe”, interveni Baba Yaga. -- eu
am adus in discutie acest thread...
-- Liniște! lătră toate cele trei capete ale lui Gorynych. - Nu suntem nimeni altcineva
nu s-au dat cuvinte!
— Părinții mei, spuse Baba Yaga în șoaptă. - Nu poți spune nimic!
-- Este interzis! - a lătrat și fiica, Și tot la Baba Yaga. -- Bazarul
niste!
— Dansează, Vanya, spuse cel mai deștept cap încet și afectuos.
— Nu voi dansa, insistă Ivan.
Capul s-a gândit:
— Te duci după ajutor... spuse ea. -- Asa de?
-- Bine? Pentru ajutor.
- Certificatul va spune: „Dat lui Ivan... prin faptul că este deștept”.
Dreapta? Și o imprimare.
-- Bine?
- Nu vei ajunge acolo. Capul destept se uita calm la Ivan. --
Nu va fi nici un ajutor.
Cum să nu ajung acolo? Dacă mă duc, voi ajunge acolo.
-- Nu. Capul continua să se uite la Ivan. - Nu vei ajunge acolo. Ești chiar de aici
nu vei ieși. Ivan rămase cu gânduri dureroase... Ridică mâna și cu tristețe
a proclamat:
- Seni!
— Trei, patru, spuse șeful. -- A mers.
Baba Yaga și fiica ei au cântat:

Oh, baldachin, baldachinul meu,
Noul meu baldachin...

Au cântat și au bătut din palme.

Baldachin nou-nou
Zăbrele...

Ivan se mișcă în cerc, bătându-și labele... și mâinile îi atârnau
de-a lungul corpului: nu s-a achimbat, nu a aruncat capul în sus, nu arăta ca un șoim.
„De ce nu arăți ca un șoim?” întrebă șeful.
— Mă uit, răspunse Ivan.
- Te uiți la podea.
- Sokol poate gândi?
-- Despre ce?
- Cum să trăiești în continuare... Cum să crești șoimi. Ai milă de mine, Gorynych,
a implorat Ivan.
- Păi cât? Suficient...
— Ah, spuse șeful deștept. „Acum ești mai inteligent. Acum du-te
pentru ajutor. Și apoi a început aici... să construiască din el însuși. Shmakodyavki. Fluieratori. Ce
ai inceput sa te construiesti?
Ivan a tăcut.
- Stai cu faţa la uşă, - ordonă Gorynych.
Ivan stătea în fața ușii.
„La comanda mea, vei zbura de aici cu viteza sunetului.
- Cu sunet - te-ai săturat, Gorynych, - obiectă Ivan. -- Eu nu
O pot face.
- Cum poți. Gata... Trei, patru! Ivan a zburat din colibă.
Cele trei capete ale lui Gorynych, fiica și Baba Yaga au râs. „Vino aici”, strigă
Mireasa Gorynych - te voi mangai.

Și Ivan a mers din nou prin pădurea întunecată... Și din nou nu era drum, dar era
cărare mică de animale Ivan a mers, a mers, s-a așezat pe o pădure căzută și
învolburat.
„Mi-au aruncat-o în suflet ca îngrășământ”, a spus el cu tristețe. -- Aici
cât de tare! Voi primi acest certificat...
Ursul a venit în spate și s-a așezat și el pe pădure.
De ce atât de trist, omule? a întrebat Ursul.
„Dar cum!...” a spus Ivan. - Și a suferit frică, și a cântat și
dansat ... Și acum este atât de greu pentru sufletul tău, este atât de rău - întinde-te și
a muri.
- Unde ești?
- Și la o petrecere... Diavolul a adus-o. La Baba Yaga.
- Am găsit pe cineva pe care să-l viziteze. Ce-i faci?
- Da, am mers pe drum...
- A „Unde te duci?
- Înțeleptului.
- Unde se duce el! Ursul a fost surprins. -- Departe.
— Nu știi cum să ajungi la el?
- Nu, am auzit de așa ceva, dar nu știu cum să merg. Eu însumi, frate,
M-am ridicat din locul meu cunoscut... Mă duc și eu aici, dar unde mă duc nu știu.
- Alungat, nu?
- Da, și nu au plecat, și... O să pleci singur. Asta nu e departe...
mănăstire; Ei bine, au trăit pentru ei înșiși ... Și am mâncat în apropiere - sunt multe stupine acolo. ȘI
dracii au ales această mănăstire. De unde le-au luat! Suprapus întregul
mănăstire, - nu au voie înăuntru, - de dimineața până seara pun muzica,
băutură, bătăi de cap...
- Ce vor ei?
- Vor să intre înăuntru, și sunt paznici. Așa că îi uimesc
gărzile, tot felul de mumeri le lasă să intre, fac vin - doboară
confuz. O astfel de zarvă a fost adusă în district - legați la ochi și alergați. Pasiune
ce se întâmplă, un suflet viu dispare. Am invatat sa fumez langa ei...

Ursul a scos un pachet de țigări și s-a aprins.
- Nu există viață... m-am gândit, m-am gândit - nu. Cred că ar trebui să plec
Voi învăța să beau vin. Sau mergi la circ. m-am imbatat de doua ori...
-- Este rau.
- Ce rău este! A bătut ursul... Căuta leul în pădure... Rușine
capul mic! Nu, cred că ar trebui să plecăm. Iată-mă.
— Nu știu ei de Înțelept? întrebă Ivan.
-- OMS? La naiba? Ce nu știu ei? Ei știu totul. Nu doar
încurcă-te cu numele tău, vei fi pierdut. Vei fi pierdut, băiete.
- Da, păi... ce, du-te?
- Vei fi pierdut. Încercați, desigur, dar... Uite. Sunt răi.
- Eu însumi sunt supărat acum .. Mai rău decât diavolul. Așa m-a sucit! Total
rupt.
-- OMS?
-- Balaur.
Bill, nu?
- Daine a bătut, dar... mai rău decât a bătut. Și a cântat în fața lui, și a dansat... Pah! Mai bine
ar fi bătut.
- Umilit?
- Umilit. Cât de umilit! Nu voi supraviețui, totuși, acestor lucruri. Mă voi întoarce și
Le voi da foc. A?
„Hai”, a spus Ursul, „nu te implica. El este așa
Gorynych... Reptilă, un cuvânt. Aruncă-l. Lasă mai bine. A plecat în viață, și asta mulțumesc lui Dumnezeu.
Această gașcă nu poate fi depășită: o vor primi peste tot.
S-au așezat în tăcere, Ursul a luat o ultimă înghițitură de țigară, s-a lăsat,
a călcat cu laba pe muc de țigară și s-a ridicat.
-- La revedere.
„La revedere”, a răspuns Ivan. Și s-a ridicat și el.
„Fii atent cu diavolii”, îi sfătui încă o dată Ursul. -- Acestea
vor fi mai răi decât Gorynych... Vei uita unde mergi. Vei uita tot ce este în lume. Bine
trib răutăcios! În mers, tălpile sunt rupte. Nu vei avea timp să te uiți înapoi și tu
în lesă s-au prins.
— Nimic, spuse Ivan. - Dumnezeu nu va da, porcul nu va mânca.
Voi ieși cumva. Trebuie să-l cauți pe Înțeleptul pe undeva... Leshy s-a impus
capul meu! Și timp - doar până la al treilea cocoș.
- Grăbește-te, dacă da. La revedere.
-- La revedere. Și s-au despărțit. Din întuneric, Ursul a strigat:
„Hei, ascultă, muzică?
-- Unde?
- Da, ascultă! .. Se joacă „Dark Eyes”...
- Aud!
- Poftim la muzică - ei. Uite, se joacă! Oh, Doamne! - oftă
Urs. - Iată scabia lumii! Ei bine, scabie ... Ei nu vor să trăiască într-o mlaștină,
ei nu vor, vor să fie în celule.

Și erau porți și un gard înalt. Pe poartă este scris:

— La naiba, nicio intrare.

La poartă stătea un paznic mare cu o lance în mâini și se uita vigilent
în jurul. Se petrecea un fel de bătaie lent – ​​o astfel de pauză după o furtună
coven. Care dintre diavoli, vârându-și mâinile în buzunarele pantalonilor strâmți, l-a bătut ușor
copite ale unui dans leneș de tip clapet, care răsfoia reviste cu poze, care se amesteca
cărți... Unul jonglea cu cranii. Cei doi din colț învățau să stea pe cap.
Un grup de diavoli, împrăștiind ziare pe pământ, stăteau în jurul coniacului și gustărilor -
băut. Și patru - trei muzicieni cu chitare și o fată - au stat drept
în fața gărzii fata a cântat frumos „Dark Eyes”. Chitariști cel puțin
a însoțit-o frumos. Și fata însăși este foarte frumoasă,
copite frumoase, în pantaloni frumoși... Totuși, gardianul se uită calm la
dintr-un motiv oarecare nu era îngrijorată. Ba chiar a zâmbit condescendent prin mustață.
- Pâine și sare! spuse Ivan, apropiindu-se de cei care beau.
L-au privit în sus și în jos... Și s-au întors.
De ce nu mă inviți cu tine? întrebă Ivan cu asprime.
A fost privit din nou.
— Și ce fel de prinț ești? - a întrebat unul, gras, cu coarne mari.
- Sunt atât de prinț încât, dacă te voi duce peste denivelări, atunci vei fi fâșiat în bucăți
Va zbura. Deveni!
Dracii erau uimiți... Se uitară la Ivan.
- Cui i-am spus? Ivan a lovit sticlele. -- Devino!!
Obezul a sărit în sus și s-a cățărat pe Ivan, dar oamenii săi l-au apucat și l-au târât.
în lateral. Înainte de Ivan a apărut cineva grațios, de vârstă mijlocie, cu ochelari.

Ce se întâmplă, amice? spuse el luându-l pe Ivan de braţ. -- Ce suntem noi
făcând zgomot? Mm? Avem un bo-bo undeva? Sau ce? Sau starea de spirit este stricata? Ce
necesar?
— Avem nevoie de un certificat, spuse Ivan supărat.
Diavolii încă se apropiau de ei... S-a format un astfel de cerc, în centrul căruia
stătea supărat Ivan.
„Continuați”, le strigă Delicate muzicienilor și fetei. - Vanya, ce
ai nevoie de un certificat? Despre ce?
- Că sunt deștept.
Diavolii s-au uitat unul la altul... Vorbeau între ei repede și neînțeles.
„Schizo”, a spus unul. Sau un aventurier.
„Nu pare”, a spus altul. - E amenajat undeva. Total
ai nevoie de un certificat?
- Unu.
- Și ce certificat, Vanya? Sunt diferiți... Se întâmplă -
caracteristici, certificat...
Există despre prezență, există despre absență, există „în asta”, există „pentru că”,
există „în vederea faptului că”, și există „împreună cu faptul că” – diferit, înțelegi?
Pe care ți s-a spus să-l aduci?
- Că sunt deștept.
- Nu înțeleg... O diplomă, sau ce?
-- Ajutor.
„Dar există sute de referințe!” Există „datorită faptului că”, există „în ciuda
ceea ce „este...
— O voi duce peste denivelări, spuse Ivan cu o amenințare. - Va fi plictisitor. Sau
Voi cânta „Tatăl nostru”.
"Calmează-te, Vanya, calmează-te", a devenit nervos diavolul Grațios. -- Pentru ce
Fă un val?
Putem face orice referință, trebuie doar să înțelegem - ce fel? Noi pentru tine
Hai sa facem...
„Nu am nevoie de un certificat fals”, a spus Ivan ferm, „Am nevoie
precum dă Înțeleptul.
Aici dracii au răcnit toți deodată.
„El vrea doar felul pe care îl dă Înțeleptul.
- Oh-oh! ..
„Nu-i convine cel fals... Ah, ce suflet incoruptibil! Care
Angelico!
- Ce mitropolit! El ne va cânta „Tatăl nostru”. A „Uscat aș face crusta
ate” ne vei cânta?
- Shah, la naiba! Sha... vreau să știu: cum ne va purta peste denivelări? El
ne duce la arapa! Ei bine, arapinism elementar! Ce înseamnă că asta
ne va purta cel mic?
Au venit mai mulți diavoli. Ivan a fost înconjurat din toate părțile. Și toată lumea s-a uitat și
și-au fluturat mâinile.
— A răsturnat coniacul!
-- Aceasta este nepoliticos! Ce înseamnă că ne va purta peste denivelări? Ce este asta
Mijloace? Acesta este chantage?
- Cupa „Marele Vultur” pentru el!
- Tumakov la el! Tumakov!
Lucrurile puteau să iasă prost: Ivan era presat.
- Shah, la naiba! Sha! strigă Ivan. Și a ridicat mâna. - Shah, la naiba! Mânca
oferi!..
— Sha, fraților, spuse Diavolul Delicat. - Există o ofertă. Sa ascultam
oferi. Ivan, Diavolul Grațios și alți câțiva diavoli se dădură deoparte și
a început să confere. Ivan îi spuse ceva pe un ton subtit lui nm, privi în lateral
paznic. Și alții s-au uitat la asta. Încă în fața gardianului
fată „ceas purtat” și muzicieni; fata cânta acum un cântec ironic
"Esti barbat!". Ea a cântat și a dansat.
— Nu sunt foarte sigur, spuse Diavolul Graţios. - Dar... nu?
„Trebuie să verificăm”, au spus și alții. -- Nu are sens.
Da, acest lucru trebuie verificat. Nu are sens.
„O să verificăm”, a spus Diavolul Grațios asistentului său.
-- Nu are sens. Dacă acest număr trece la noi, trimitem cu
Ivan este diavolul nostru și îl face pe Înțeleptul să-l accepte pe Ivan. Către el
foarte greu de intrat.
Dar fără înșelăciune! spuse Ivan. - Dacă Înțeleptul nu mă acceptă, eu
cu mâinile astea... Îți iau diavolul...
— Sha, Ivan, spuse Diavolul Grațios. - Nu este nevoie de cuvinte suplimentare. Toate vor fi
ok.Maestre,ce ai nevoie?- a intrebat el asistentul sau.
- Datele personale ale gardianului, - spuse el. - Unde sa născut, cine
parintii... Si inca o consultatie de la Ivan.
— Fișier, spuse Graceful scurt. Doi draci au fugit undeva și
Graceful l-a îmbrățișat pe Ivan și a început să meargă înainte și înapoi cu el, ceva în liniște
spuse.
Au venit în fugă cu datele. Unul a raportat:
-- Din Siberia. Părinții sunt țărani.
Diavol grațios, Ivan și maestrul au discutat pe scurt.
-- Da? întrebă Graceful.
„Ca o baionetă”, a răspuns Ivan. - Lasa-ma sa respir! - Maestre?
„În... două minute și jumătate”, a răspuns maestrul, privind
ceas.
— Hai, spuse Graceful.
Maestrul si sase diavoli cu el - trei masculi si trei femele -
s-a așezat în apropiere cu instrumente și au început să cânte împreună. Aici se joacă...
Maestrul a dat din cap și șase au izbucnit:

Prin stepele sălbatice ale Transbaikaliei,
Unde se sapă aur în munți
Vagabond, blestemul destinului,
Târând cu o geantă pe umeri.

Aici este necesar să oprim narațiunea și, pe cât posibil, să ne afundăm
lumea cântecului. Era o lume frumoasă, sinceră și tristă. sunete de cântec,
nu tare, ci deodată niște puternice, curate, care lovesc chiar sufletul. Întreg
clanul s-a mutat departe, departe; dracii, mai ales cei care cântau, au devenit
dintr-o dată făpturi frumoase, deștepte, amabile, i se părea brusc că sensul
adevărata lor existenţă nu este în Sabat şi ultraje, ci în alta – în dragoste, în
compasiune.

Vagabondul se apropie de Baikal,
El ia o barcă de pescuit
Începe un cântec trist
Cântă despre patria sa.

Oh, ce cântau! Cum cântau ei, câinii! Paznicul și-a sprijinit sulița de
poarta si, incremenit, asculta melodia. Ochii i s-au umplut de lacrimi, el cumva
chiar uluit. Poate chiar a încetat să mai înțeleagă unde era și de ce.

Tramp Baikal s-a mutat, -
Spre mama natală.
Oh, bună, oh, bună, dragă,
Tatăl și fratele meu sunt sănătoși?

Paznicul s-a urcat la cântat, s-a așezat, și-a plecat capul în mâini și a stat în picioare
legănați înainte și înapoi, „Mmh...”, spuse el.
Și dracii au intrat pe porțile goale.
Și cântecul a curs, a sfâșiat sufletul, a stricat deșertăciunea și fleacul vieții - chemat la
spațiu, libertate. Și dracii au umblat și au intrat pe porțile goale. La gardian
a adus un farmec uriaș... El, fără ezitare, a băut, a tras farmecul pe pământ,
și-a lăsat capul în mâini și a spus din nou;
- Mmh...

Tatăl tău este deja în mormânt,
Îngropat cu pământ crud.
De mult zdrăngănește cu cătușe.

Paznicul și-a lovit genunchiul cu pumnul, și-a ridicat capul - fața lui era în lacrimi.

Și fratele tău a fost de mult în Siberia -
Multă vreme zăngănește cătușe, -

cânta el cu o voce îndurerată. - Viața mea, sau ai visat la mine?
Dă-mi „Kamarinskaya”! Pierde totul în iad, arde totul cu foc albastru! Dă-mi vin!
„Este imposibil, omulețule, este imposibil”, a spus maestrul viclean. - te imbeti
și vei uita totul
-- OMS?! strigă gardianul. Și lăbuși pe sânii maestrului: - Cine-i aici
ma va invata? Ești capră? Da, o să te leg în trei noduri, puturosule! Bolnav
Îi voi duce pe toți peste denivelări! ..
- De ce le plac atât de mult umflăturile? spuse Diavolul Graţios. -- Unu
Aveam de gând să duc denivelări, cealaltă... La ce fel de denivelări vrei să spui,
Dragă? îl întrebă pe gardian.
-- Chit! - spuse gardianul, - "Kamarinskaya"!
„Kamarinskaya”, le-a spus Graceful muzicienilor.
-- Vina! se răsti gardianul.
— Vinovăție, repetă Graceful cu respect.
-- Poate nu ar trebui? se certa pretinsul maestru. - Nu e bine
voi.
- Nu, trebuie! – ridică vocea Diavol grațios. - O să fie bine!
-- Prietene! urlă gardianul. - Lasa-ma sa te sarut!
- Mă duc! a răspuns Diavolul Graţios. - Într-o clipă ne vom tăia cu tine! Noi
le vom purta peste tot peste denivelari! Le avem pe toate aici!
Ivan se uită surprins la diavolii care se învârteau în jurul gărzii,
diavolul graţios l-a uimit mai ales.
„Ce faci, hei? l-a întrebat.
-- Chit! - a lătrat diavolul grațios, - Altfel te voi duce peste denivelări așa,
ce tu...
-- Scuze, ce? întrebă Ivan amenințător. Și s-a ridicat. -- Cine eşti tu
vei duce mai departe denivelările? Hai, repetă.
- Pe cine urmăreşti aici? întrebă și el amenințător
mare gardian Ivan.
- Pe prietenul meu? O să fac o languette din tine!
— Langet din nou, spuse Ivan, oprindu-se. -- Asta este!
- „Kamarinskaya”! spuse Diavolul Graţios. -- Ivan noi
dans. „Kamarinskaya”! Vanya haide!
- Du-te la dracu! Ivan s-a supărat. - Haide... cu un prieten afară.
„Atunci nu-l trimit pe diavolul cu tine”, a spus Diavolul Grațios. ȘI
cu atenție, s-a uitat furios la Ivan. -- A inteles? Vei ajunge la Sage! ..
Nu vei ajunge niciodată la el.
„O, cană nebotezată! Ivan gâfâi indignat. -- Da
cum este? Este posibil așa ceva? Unde este rușinea ta? Dar am fost de acord. eu
dar un astfel de păcat a pus stăpânire pe sufletul tău – te-a învățat cum să treci prin poartă.
- Ultima dată când am întrebat: vei dansa?
- Oh, la naiba! .. - gemu Ivan. "Da ce este?" Da pentru
De ce mă doare așa?
- „Kamarinskaya”! spuse Diavolul Graţios. - „Suferința Poshekhonsky”.

Muzicienii diavolului au început să cânte „Kamarinskaya”. Și Ivan s-a dus, lăsând mâinile jos,
s-a ocolit, s-a dus să bată cu labele. A dansat și a plâns.
A plâns și a dansat.
„O, ajutor! .. – exclamă el furios și amar. - Îmi ești dragă?
ia-l! Este atât de scump încât nici nu-ți poți da seama cât de scump este!...

Și aici este biroul. O, birou! Acesta este cu adevărat biroul, deci biroul.
Ivan și-ar fi pierdut complet drumul până aici, dacă nu ar fi fost diavolul. Al naibii de util ca imposibil
Apropo. Multă vreme au mers pe scări și pe coridoare până au găsit o sală de așteptare.
Salvie.
„Stai puțin”, a spus diavolul, când au intrat în sala de așteptare. - Stai aici...
Eu curând. Și a fugit undeva.
Ivan se uită în jur. În sala de așteptare stătea o tânără secretară care arăta ca
bibliotecarul, doar acesta este de altă culoare, iar numele este Milka. Și asta - Galka.
Secretarul Milka a tastat la o mașină de scris și a vorbit la două telefoane deodată.

Ei bine, e mei! spuse ea într-un telefon și zâmbi. --
Îți amintești, la soții Morgunov: și-a pus o rochie galbenă strălucitoare,
fân, poate, simbolizat? Da, de ce să vă faceți griji? Despre ce? Și chiar acolo
-- la altul, strict:
- Nu este acolo. Nu știu... Dar nu intona, nu intona, sunt al cincilea pentru tine
când spun: nu este. Nu stiu.
- La ce oră ai fost acolo? La unsprezece? Unu la unu? Interesant...
A fost singură? Te-a îmbrățișat?
„Ascultă, ți-am spus... Dar nu intona, nu intona. Nu stiu.
Ivan și-a amintit: bibliotecara lor, când vrea să întrebe prin telefon
iubita lui, este șeful ei acasă, întreabă: „Este dealul tău într-o groapă?” Și el
a întrebat-o și pe Milka:
- Și când va fi movila în groapă? S-a supărat brusc pe asta
Milka.
Milka îi aruncă o privire.
-- Ce ai dori? ea a intrebat.
intreb cand...
- La ce întrebare?
- Am nevoie de ajutor pentru...
- Luni, miercuri, nouă liniuță unsprezece.
- Eu... - Ivan a vrut să spună că avea nevoie de un certificat înainte de a treia
cocoși. Milka bătu din nou:
- Luni, miercuri, nouă până la unsprezece. Bont?
Acesta este mei, - a spus Ivan. Și s-a ridicat și a mers liber prin sala de așteptare. -- eu
Aș spune chiar și compot. După cum spune Jackdaw: „bucurie câine pentru doi”,
„un amestec de capră cu „grundik”. Întreb global: ești mireasă? Și el
Răspund: mireasă. Unu la unu. Ivan devenea din ce în ce mai entuziasmat. - Dar tu ai
dar - uită-te la tine - nu ai un fard pe obraz. Ce ești tu
mireasă? Tu mă întrebi - eu sunt mirele etern - întreabă: M-am arătat
dorinta de a te casatori? Haide, întreabă.
- Există vreo vânătoare?
— Nu, spuse Ivan ferm.
Milka râse și bătu din palme.
- O, ce altceva? ea a intrebat. -- Altceva. Oh te rog. Ivan
nu înțelegi ce este „încă”?
- Arată-mi altceva.
„Ah”, a ghicit Ivan, „ai crezut că sunt un bufon de mazăre. Ce sunt eu --
așa-așa, Vanek în lapotochki... Prost, așa cum spui. Deci știi: eu
mai înțelept decât voi toți... mai profund, mai popular. Eu exprim aspirațiile, și ce exprimi?
Nu spui rahat! Magpies. Ești gol, ca... Există o esență în mine, și în tine și
aceasta nu e. Unele dansuri - shmantsy pe minte. Și chiar îmi vorbești clar
nu vrei. Voi fi atât de supărat, o să iau un club! ..
Milka râse din nou în hohote.
-- Oh, ce interesant! De asemenea, nu?
- Va fi rău! strigă Ivan. - O, va fi rău! .. E mai bine să nu o faci
te enervezi, nu te enerva!
Apoi diavolul a zburat în sala de așteptare și a văzut că Ivan țipa la fată.
„Tyu, tyu, tyu”, a vorbit diavolul speriat și a început să-l împingă pe Ivan în
colţ. - Ce este aici? Cine ne-a permis să evoluăm?.. Aya-ya-ya-yay!
Nu poți merge nicăieri. Am citit prefața”, i-a explicat el fetei.
Performanța lui Ivan. - Stai liniştit, vom fi primiţi în curând. O să vină în curând... Sunt acolo
de acord: vom primi în primul rând.
De îndată ce diavolul a spus asta, unul mic a izbucnit în sala de așteptare ca un vârtej,
cel mic alb este însuși Înțeleptul, așa cum a înțeles Ivan.
„Rahat, rahat, rahat”, a spus el repede în timp ce mergeau. -- Vasilisa niciodată
Don nu era.
Diavolul și-a plecat capul respectuos.
— Intră, spuse Înțeleptul, fără a se adresa nimănui în mod special. ȘI
a dispărut în birou.
Să mergem, - l-a împins diavolul pe Ivan. - Nici măcar să nu te gândești să pleci cu avionul
cu prefatele tale... Ceda, si gata.

Înțeleptul alergă prin birou. El, după cum se spune, a sfâșiat și metal.
-- Unde?! De unde l-au luat?! a întrebat pe cineva și a ridicat
mainile sus. -- Unde?!
- De ce ești supărat, tată? întrebă Ivan cu compasiune. Salvie
s-a oprit în fața vizitatorilor, Ivan și diavolul.
-- Bine? întrebă el sever și de neînțeles. - L-au escrocat pe Ivan?
De ce pui întrebarea atât de curând? diavolul vorbea evaziv. --
Ne dorim de mult...
-- Tu ce faci? De ce ai nevoie într-o mănăstire? Scopul tău?
— Distrugerea primitivului, spuse diavolul hotărât. Înțeleptul l-a amenințat
deget.
-- Te leneci! Și teoretic nu este gata.
„Nu, serios...” i-a zâmbit diavolul neînfricatului bătrân
amenințare. - Ei bine, e plictisitor de urmărit. Unele sutane valorează ceva!
- Ce este pentru ei, în jumătățile tale de pendrik, să se plimbe?
- De ce în semi-pendrici? Nimeni nu cere asta. Dar pune mâna
în inima mea: chiar nu este clar că sunt fără speranță în urmă? Tu spui modă.
Și voi spune: da, moda! La urma urmei, dacă corpurile lumii își fac cercul pe o orbită,
atunci ei, strict vorbind, nu prea o fac...
„Evident, nu ar trebui să vorbim despre modă aici”, a început bătrânul în mod important.
și entuziasmat, dar despre posibila influență pozitivă a extrem de demonică
tendinte spre anumite norme morale stabilite...
-- Cu siguranță! exclamă diavolul privindu-l pe Înțeleptul cu ochi iubitor.
- Desigur, despre posibilul impact pozitiv.
„Fiecare fenomen”, a continuat bătrânul, „conține două
functii: motor si frana. Totul este despre ce funcție în acest moment
mai iritat; motor sau frână. Dacă iritantul din exterior a ajuns
asupra functiei motorii – intregul fenomen sare si se misca inainte daca
stimulul îl lovește pe cel inhibitor - întregul fenomen, așa cum se spune, se micșorează
și se târăște în adâncurile sale. Înțeleptul se uită la diavol și la Ivan. -- De obicei
ei nu inteleg...
„Păi, este atât de înțeles”, a spus diavolul.
„Tot spun”, a continuat Înțeleptul, „că este necesar să ținem cont
prezenţa acestor două funcţii. Luați în considerare caracteristici, luați în considerare caracteristici!
Fiecare fenomen, ca să spunem așa, este despre două capete: unul vorbește
„da”, celălalt spune „nu”.
„Am văzut fenomenul celor trei capete...” Ivan era cât pe ce să țipe, dar nimeni
acordat atenție.
- Loviți un cap, auziți „da”; loviți pe altul, auziți „nu”. --
Bătrânul înțelept ridică repede mâna, îndreptându-și degetul spre diavol. -- Ce
ai lovit?
„L-am lovit pe cel care a spus da”, a răspuns diavolul fără ezitare.
Bătrânul coborî mâna.
-- Pe baza potențialului acestor capete, acest fenomen,
capul care spune da este mai puternic. Este de așteptat ca întregul
sari in sus si mergi inainte. Merge. Și - cu teoria, cu teoria pentru mine! .. -
Bătrânul a scuturat din nou degetul spre diavol.
- Te zgarci! Uite! O voi puf!.. O, o voi puf! La naiba, dând din cap mic
capul, zâmbind, a dat înapoi și a dat înapoi spre ieșire... A deschis ușa în urma lui și așa cu
un zâmbet captivant pe bot îi dispăru. Ivan, în timp ce stătea în picioare, căzu în genunchi
înaintea înțeleptului.
„Tata”, a rugat el, „este un păcat pentru mine: i-am învățat pe diavoli cum
mergi la manastire...
- Păi?.. Ridică-te, ridică-te - Nu-mi place. Ridică-te, spuse
Salvie. Ivan s-a ridicat.
-- Bine? Și cum i-ai învățat? întrebă bătrânul zâmbind.
- Le-am sugerat să cânte cântecul nativ al gărzii... Sunt acolo
a pâlpâit în fața lui - s-a ținut deocamdată, iar eu spun: îi cânți nativul,
draga lui... Au cântat...
- Ce au cântat?
- „Pe stepele sălbatice ale Transbaikaliei”. Bătrânul râse
- Ah, ticălos! el a exclamat. - Ai cântat bine?
„Au cântat atât de dulce, au cântat atât de dulce încât propriul meu gât
interceptat.
- Poti sa canti? întrebă Înțeleptul repede.
- Ei bine, cum pot? .. Deci...
- Ce zici de dans?
-- Pentru ce? Ivan era îngrijorat.
„Ei bine...” s-a entuziasmat bătrânul, „asta este! Să mergem la unul
loc. Ah, Vania!
Nu mă voi ridica. Nu voi cădea din tensiune, ține cont, din gânduri.
Milka, secretara, a intrat aici. Cu hârtie.
„Ei raportează că vulcanul Dzidra este pregătit pentru o erupție”, a raportat ea.
-- Aha! exclamă bătrânul și alergă prin birou. -- Ce?
zguduiri?
- Împinge. Temperatura din crater... Hum.
„Să trecem de la analogia cu o femeie însărcinată”, spunea
om batran. - Replici... Există replici? Mânca. Temperatura în crater... General
excitabilitate a unei femei însărcinate, vorbărea ei nu este altceva decât
temperatura din crater. Mânca? Rumble, rumble... – Bătrânul și-a asediat gândurile, țintit
degetul la Milka: - Și ce este un bubuit?
Milka nu știa.
- Ce este un zumzet? - Bătrânul îl ținti pe Ivan.
- Un bubuit? .. - râse Ivan. - Depinde ce fel de bubuit... Să zicem, bubuit
Ilya Muromets va face un lucru, dar biata Liza va scoate un bubuit este...
— Vulgartheory, îl întrerupse bătrânul lui Ivan. - Un zumzet este o comoție cerebrală
aer.
„Știi cum se agită Ilya!” exclamă Ivan. -- Sticlă
trăncăneală!
-- O slăbesc! se răsti bătrânul. Ivan tace. - Zumzetul nu este numai
comoție mecanică, este și... uterin. Există un zumzet care
Urechea umană nu poate percepe...
„Urechea nu poate percepe, dar...” Ivan nu a mai suportat-o, dar
bătrânul îşi aţinti asupra lui privirea aspră.
- Păi, te slăbeşti?
— Nu, întrebă Ivan. - Nu o voi mai face.
- Hai sa continuăm. Toate cele trei semne ale unei mari analogii sunt evidente. Rezumat?
Rezumat: lasă-l să erupă.
- Bătrânul a tras cu degetul spre secretară: - Notează-l.
Milka, secretara, a notat-o. Și ea a plecat.
„Am obosit, Vanya, prietene”, a continuat bătrânul tema, de parcă ar fi
si nu s-a oprit.
- Sunt atât de obosit încât uneori pare: totul, nu mai pot impune
o singură rezoluție. Nu, vine momentul și m-am îmbrăcat din nou. Sapte sute,
opt sute de rezoluții pe zi. Deci uneori vrei... - Bătrânul subtil,
râse răutăcios.
- Uneori vrei să ciupi... ciupi iarbă, fructe de pădure... la naiba
ce! .. Și, știi, iau o decizie... opt sute unu: o pauză de fum! Este aici
una dintre ele... Prințesa Nesmeyana, iată că ne grăbim și ne grăbim la ea.
Secretara lui Milka a intrat din nou: - Pisica siamesă Tishka a sărit de pe opt
etaje.
- S-a prăbușit?
-- S-a prăbușit.
Bătrânul credea...
„Scrie-l”, a ordonat el. - Pisica Timothy nu a rezistat.
-- Toate? întrebă secretara.
-- Toate. Care este rezoluția pentru astăzi?
— Şapte sute patruzeci şi opt.
-- Pauza de fumat.
Secretara Milka dădu din cap. Și ea a plecat.
- Prințesei, prietene! exclamă Înțeleptul eliberat. -- Acum noi
fa-o sa rada! O vom face să râdă, Vanya. Păcat, păcat, desigur, păcat... Nu?
-- Sunt nimic. Vom avea timp pentru al treilea cocoș? Cât timp trebuie să merg.
- Vom reuși! Păcat, spui? Desigur, desigur, este un păcat. Nu ar trebui, nu?
Păcat, nu?
- Nu vorbesc despre acel păcat... Diavolii, zic ei, m-au lăsat să intru în mănăstire - aici
ceva păcat.
Bătrânul se gândi o clipă.
- La naiba ceva? Da, spuse el pe neînțeles. - Nu este atât de ușor, prietene,
totul, draga mea, este foarte, foarte greu. Și pisica... Nu? Siamez ceva. CU
etajul opt! Merge!

Nesmeyana era în liniște furioasă de plictiseală.
La început stătea întinsă așa... Stătea întinsă, zăcea și urlă.
-- Mă spânzur! ea a spus.
Au mai fost și alți tineri, băieți și fete. Au mai avut
plictisitor. Stăteau întinși în costume de baie printre ficusuri sub lămpi de cuarț -
la soare. Și toată lumea s-a plictisit teribil.
- O să-l atârn! strigă Nesmeyana. - Nu mai pot!
Tinerii au oprit tranzistoarele.
- Ei bine, hai, - spuse unul. -- Si ce?
„Adu frânghia”, l-a întrebat ea. Acesta care a fost întrebat
culca, culca... se aseza, - Si apoi - o scara? -- el a spus.
- Și apoi - să cauți un cârlig? Aș prefera să merg la ea în fața doamnelor.
„Nu este nevoie”, au spus ei. - Lasă-l să se spânzure - poate că va fi interesant.
O fată s-a ridicat și a adus o frânghie. Iar tipul a adus o scară și
pune-l sub cârligul de care atârna candelabru.
„Înlătură candelabru deocamdată”, i-au sfătuit ei.
- Trage-l singur! se răsti tipul.
Apoi cel care a sfătuit să scoată candelabru s-a ridicat și s-a urcat pe scară.
- scoateți candelabru. Încetul cu încetul au început să se miște... A apărut cazul.
- Funia trebuie spumată.
- Da, frânghia e săpunată... Unde este săpunul?
Am căutat săpun.
- Ai săpun?
- Economic...
-- Nimic?
-- Cui îi pasă! Țineți frânghia nu se va sparge?
- Câți în tine, Alka? - Alka este Nesmeyana. -- Câți
cantaresti?
-- Optzeci.
-- Va rezista. Săpun.
Am săpunat frânghia, am făcut o buclă, am legat capătul de cârlig... Am coborât
scări.
- Hai, Alka. Alka - Nesmeyana s-a ridicat languit... a căscat și s-a urcat pe
scară. A intrat în...
-- Spune ultimul cuvant, a întrebat cineva.
- Oh, nu! au protestat toți ceilalți. -- Nu este nevoie,
Alka, nu vorbi.
- Nu este suficient!
- Te implor, Alka! .. Nu e nevoie de cuvinte. Dormi mai bine.
„Nu voi cânta sau nu voi vorbi”, a spus Alka.
-- Inteligent! hai sa.
Alka și-a pus un laț în jurul gâtului... Se ridică.
- Apoi împinge scara cu piciorul.
Dar Alka s-a așezat brusc pe scară și a urlat din nou:
„Este și plictisitor, oh!...” jumătate a cântat, jumătate a izbucnit în lacrimi. -- Nu
amuzant-oh! Au fost de acord cu ea.
-- Într-adevăr...
- Nimic nou: era-perebelo.
De asemenea, patologia.
-- Naturalism.

Și atunci a intrat Înțeleptul cu Ivan.
„Iată, dacă vrei”, a spus bătrânul vesel, chicotind și frecându-se
mâinile - înnebunește de plictiseală. Ei bine, tinerilor!... Bineînțeles, în orice caz
încercat, dar cum să scapi de plictiseală - nu există un astfel de remediu. Deci nu? A,
Nesmeyanushka?
— Ultima dată ai promis că te vei gândi la ceva, spuse
Nesmeyana de pe scară.
- Mi-am dat seama! exclamă vesel bătrânul. - Am promis, eu
inventat. Voi, domnilor buni, sunteți în căutarea așa-zisei distracție.
am uitat de oameni. Dar oamenii nu s-au plictisit! Râdea oamenii!.. Ştia să râdă.
Au fost momente în istorie când oamenii au alungat hoarde întregi de pe pământul lor
- și doar râsete. Hoardele au înconjurat zidurile cetății din toate părțile și dincolo
râsete puternice răsunară brusc printre ziduri... Dușmanii s-au rătăcit și s-au retras. Necesar
cunoașteți istoria, dragi oameni... Altfel, suntem... prea duhovnici,
intelectual... a istoria nativă nu stim. Și, Nesmeyanushka?
- Cu ce ​​ai venit? întrebă Nesmeyana.
- Ce am crezut? L-am luat și m-am întors către oameni! - nu fără patos spus
om batran.
„Poporului, oamenilor, draga mea. Ce vom cânta, Vanya?
„Da, sunt cumva stânjenit: toți sunt goi...”, a spus Ivan. -- Lăsa
macar sa te imbraci.
Tinerii au tăcut indiferent, iar bătrânul a chicotit îngăduitor -
a arătat că nici el nu era entuziasmat de aceste idei medievale ale lui Ivan
despre rușine.
- Vanya, asta e... Ei bine, hai să o spunem astfel: nu e treaba noastră. Treaba noastră este să cântăm și
dans. Dreapta? Balalaica! Au adus o balalaika.
Ivan a luat-o. A mânuit, s-a pus la cale... A ieșit pe ușă, .. Și
a zburat brusc în cameră - aproape cu un fluier și un hohot - cu o cântare:

o draga mea
coaforul meu,
Ea merge și se mișcă...

Oh-oh! .. - au gemut tinerii și Nesmeyana. -- Nu este nevoie! Bine,
Vă rog...
- Nu, Vanya.
— Da, spuse bătrânul. - În limba ofenelor, aceasta se numește - nu
trecător. Să mutăm rezerva.
Dans! Vanya, te rog!
- Du-te dracu! Ivan s-a supărat. - Ce sunt eu pentru tine?
Pătrunjel? Vezi tu, nu sunt amuzante! Și nici eu nu sunt amuzant.
- O referinta? întrebă bătrânul pe un ton de rău augur. -- A? Ajută ceva... La ea până la urmă
trebuie să câștigi.
- Ei bine, imediat - în tufișuri. Cum e, tată?
- Si cum! Dar am fost de acord.
Dar nu sunt amuzante! Ar fi cel puțin amuzant, la Dumnezeu, dar așa și așa... Ei bine
rușine, ei bine...
„Nu tortura un om”, i-a spus Nesmeyana bătrânului.
„Dă-ne un certificat”, începu să devină nervos Ivan. - Și așa au eșuat
Câți. Nu voi reuși. Când isho cântau primii cocoși! .. Cam pe al doilea
izbucni, iar la al treilea este necesar să fie în timp. Și trebuie să merg și să plec.
Dar bătrânul a decis totuși să înveselească tineretul. Și a pornit foarte
un truc foarte rușinos – s-a hotărât să-l facă pe Ivan un râs: ar vrea
a început să-i facă pe plac „prințesei”, așa că bătrânul păcătos a devenit insuportabil.
În plus, enervarea lui a luat stăpânire că nu putea să-i facă pe acești plictisiți să râdă deloc.
berbeci.
-- Ajutor? întrebă el cu o nedumerire nedumerită. - Ce referință?
-- Buna ziua! exclamă Ivan. - Ţi-am spus...
- Am uitat, repet.
- Că sunt deștept.
-- A! - își „amintea” bătrânul, încercând cu toții să se implice într-un joc prost
si tineretul. - Ai nevoie de un certificat că ești deștept, mi-am amintit. Dar cum pot
iti pot da un certificat? A?
Ai sigiliu...
- Da, există un sigiliu... Dar nu știu dacă ești deștept sau nu. Să zicem că eu
Îți voi da un certificat că ești deștept și că ești un prost. Ce va fi? Acest
va fi o escrocherie. Nu pot merge pentru asta. Răspunde-mi mai întâi la trei întrebări.
Daca raspunzi - iti dau un certificat, daca nu raspunzi - nu ma invinui.
— Hai, spuse Ivan fără tragere de inimă. - În toate prefețele este scris,
ca nu sunt deloc prost.
- Prefatele se scriu... Stii cine scrie prefatele?
- Asta e prima întrebare?
-- Nu Nu. Nu este încă o întrebare. Așa este... Întrebarea este aceasta: ce a spus el
Adam, când a luat Dumnezeu o coastă de la el și a creat-o pe Eva? Ce a spus Adam?
Bătrânul s-a uitat cu umbră și viclean la „prințesa” lui și la ceilalți tineri:
a întrebat cum au acceptat această idee a lui la examen. El însuși a fost mulțumit.
-- Bine? Ce a spus Adam?
„Nu e amuzant”, a spus Nesmeyana. - Prost. Apartament.
„Un fel de performanță de amator”, au spus ceilalți. - Tâmpenie. Ce el
a spus? „El însuși a creat-o și trăiește cu ea”?
Bătrânul a râs obsequios și l-a împușcat pe tânăr cu degetul,
care era atât de nepoliticos.
- Foarte aproape! .. Foarte aproape!
„Aș fi putut spune mai inteligent.
„Doar un minut... Doar un minut...” se agita bătrânul. -- la fel
interesant - cum va răspunde Ivan! Vanya, ce a spus Adam?
„Pot să pun și eu o întrebare?” întrebă pe rând Ivan. --
După...
- Nu, primul răspuns: ce ai spus...
„Nu, lasă-l să întrebe”, capricios Nesmeyana. - Întreabă, Vanya.
Ce poate să întrebe? Cât costă un sac de ovăz la piață?
- Întreabă, Vanya. Întreabă-l pe Vanya. Vanya, întreabă. Întrebați-o pe Vanya!
„Ei bine, asta este deja copilăresc”, se supără bătrânul. - Bine, întreabă
Vania.
„Spune-mi, de ce ai o coastă în plus?” - Ivan. imitând
bătrân, a îndreptat cu degetul spre el.
-- Acesta este? se grăbi el.
- Nu, nu, nu „adică”, dar de ce? întrebă Nesmeyana. -- ȘI
De ce l-ai ascuns?
- Acest lucru este deja curios, - s-au interesat alții. - O coastă în plus?
Acest lucru este ieșit din comun!
„Deci de aici vine toată înțelepciunea!”
- Oh, ce interesant!
- Arata-mi te rog. Oh te rog! Tinerii au început să se înconjoare
om batran.
„Păi, bine, bine”, s-a speriat bătrânul, „de ce este așa? Deci care sunt glumele?
Ce, așa mi-a plăcut ideea unui prost, sau ce?
Bătrânul era înconjurat din ce în ce mai strâns. Cineva își întindea deja geaca, cineva
l-a tras de pantaloni – intenționau să-l dezbrace pe Înțeleptul fără nicio glumă.
- Și pentru a ascunde cu adevărat un asemenea avantaj... De ce?
"Ține-ți jacheta, ține-ți jacheta! Oh, nu sunt foarte mulți."
simte!
-- Stop! – strigă bătrânul și începu să reziste din toate puterile
putere, dar doar mai provocat de asta. -- Oprește-l imediat
urâţenie! Nu e amuzant, știi? Acesta nu este umor, acesta nu este umor! Prost
au glumit, iar ei... Ivan, spune-mi că ai glumit!
„După părerea mea, deja am simțit-o! .. Cămașa este în cale”, glumea unul dintre ei cu putere.
tip sanatos. - Are un tricou aici... Nu, lenjerie caldă!
Sintetic. Medical. Ține-te de cămașă...
I-au scos jacheta și pantalonii de la Înțeleptul. Și-au scos cămașa. Bătrânul a apărut în
lenjerie caldă.
-- Mizeria asta! el a strigat. Nu există niciun motiv de umor aici!
Când este amuzant? Este amuzant când intențiile, scopurile și mijloacele sunt toate distorsionate!
Când există o abatere de la normă!
Tipul mare și-a bătut ușor burta rotundă.
— Și asta... nu este o abatere?
-- Ia-ti mainile! strigă bătrânul. -- Idioti! Nemernicii!.. Nici unul
idei, ce e amuzant!.. Cretini! Lent...
În acest moment, a fost gâdilat ușor, a râs tare și a vrut
evadează din mediu, dar tinerii tauri și juninci au stat foarte strâns.
- De ce ai ascuns prezența unei coaste în plus?
- Ce coastă? Oh, ha-ha-ha! .. Dar unde? Ha-ha-ha!.. Oh, nu pot!..
Este... Hahaha!.. Este... Hahaha!..
- Lasă-l să vorbească.
- E primitiv! Acesta este umorul din epoca de piatră! Totul este prost, incepand cu coasta si
terminând cu dorința ta... Ha-ha-ha! .. Oh-oh-oh! .. - Și apoi bătrânul a fars,
deci acesta este - în felul unui bătrân, a dat o voce joasă și el însuși a fost foarte speriat, tot
tresărit şi încremenit.
Și isteria a început cu cei tineri, Acum râdeau, dar cum! --
relaxează-te, întinde-te. Nesmeyana s-a legănat periculos pe scară, a vrut să coboare, dar nu a făcut-o
putea să se miște de râs. Ivan s-a urcat și l-a scos. Și pune lângă alții -
a rade. El însuși a găsit pantalonii bătrânului, a scotocit în buzunar... Și l-a găsit. Sigiliu.
Și a luat-o.
„Rămâneți aici deocamdată”, a spus el, „dar este timpul să plec.
- De ce ai toate astea... pecetluiţi ceva? întrebă Înțeleptul jalnic. -- Hai,
Îți voi da un certificat.
„Acum voi elibera eu certificate.” Toți la rând. Ivan s-a dus la
ușile. -- Ramas bun.
— Aceasta este o trădare, Ivan, spuse Înțeleptul. -- Violența.
-- Nimic de genul acesta. - Și Ivan a devenit într-o ipostază. - Violența este când
lovit în dinți.
— O să iau o rezoluție! spuse Înțeleptul amenințător. - Voi pune
- plânge!
- Slab, tata! – strigă din compania tinerilor. - Pune-l jos!

Iubitul meu! și-a strâns mâinile în cererea lui Nesmeyan. - Pune-o pe!
Stâncă atmosfera!
-- Soluție! anunţă Înţeleptul solemn. -- Umorul ăsta
un grup de prosti este declarat prost! Și, de asemenea, prematur și animale, în
în legătură cu care este lipsit de dreptul de a exprima calitatea la care se referă
mai departe – râsete. Punct. Așa-zisul meu număr de surprize
invalid.

Și deodată a izbucnit o muzică minunată și impetuoasă... Și un cor. Horus pare
cântă și se mișcă - ei dansează.
Cântecul diavolului.

Aleluia - aici
Trei sau patru, aici
Hanky ​​​​panky. Hanky ​​​​panky,

Vom lua cu noi într-o excursie
Despre oamenii complăgători -
lustrui. lustrui.
Aleluia - ah! Aleluia - ah!

Al nostru este pentru tine
Cu o perie;
Sub gard
Sub gard -
Să cultivăm. Să cultivăm.
Aleluia - a! Aleluia - a!

Aici cântă și dansează atât de minunat? Unde știu ei să se bucure? E-e!...
Adică în mănăstire. La naiba. I-au alungat pe călugări de acolo și ei înșiși se distrează.
Când a venit Ivan al nostru la mănăstire, era noapte adâncă; peste pădure, aproape,
luna atârna. Acum era un paznic la poartă — la naiba. Călugării au acoperit
gard și urmăreau ce se făcea în mănăstire. Și acolo pur și simplu a mers vesel
mișcare demonică: dracii mergeau într-o procesiune și cântau cu dans. Și cântecul lor este departe
răspândit în jur.
Lui Ivan îi era milă de călugări. Dar când s-a apropiat, a văzut: călugării
stau și își zvâcnește umerii în ritmul nenorocitului de muzică. Și în liniște cu picioarele tale
atingând. Doar câțiva – majoritatea vârstnici – stăteau în jale
pozează pe pământ și clătinau din cap... Dar iată o curiozitate: deși sunt triști
legănat, dar încă la ritm. Da, și Ivan însuși - a stat puțin și nu a observat,
cum a început și el să zvâcnească și să bată cu piciorul, de parcă l-ar fi cuprins o mâncărime. Dar
acum țipetele și cântarea au încetat în mănăstire - se vede că dracii sunt obosiți,
am luat. Călugării s-au îndepărtat de gard... Și apoi, deodată, un călugăr paznic s-a târât din șanț
și s-a dus cu ochi beți la fostul său loc.
-- Hai, scat! i-a spus diavolului. - Cum ești aici?
Garda diavolului a zâmbit condescendent.
- Du-te, du-te, unchiule, du-te la culcare. Fugi!
-- Ce este?! se întrebă călugărul. - Cu ce ​​drept? Cum
ai ajuns aici?
- Du-te la culcare, apoi îți voi explica dreptul. Pshel!
Călugărul s-a cățărat pe diavol, dar l-a împuns destul de sensibil
suliţă.
- Pshel, se spune! Își vor umple ochii și vor urca... Nu trebuie să se apropie! Castigat
instrucțiunea atârnă: apropiați-vă de poartă nu mai aproape de zece metri.
- Oh, ticălosule! a certat călugărul. - Oh, avort de capră! .. Ei bine,
bine, bine... Lasă-mă să-mi revin în fire, o să-ți arăt instrucțiunile. Eu sunt tu
Voi posta instrucțiuni în schimb!
— Și nu ar trebui să te exprimi, remarcă diavolul cu severitate. - Și apoi eu tu
Voi determina rapid - acolo vă veți exprima cât de mult doriți. spune-i nume
voi! Vă spun nume!
Pleacă de aici cât eu sunt... Pleacă de aici! Butoi de bere. Ieși!
- Agafangel! numit călugărul. „Fă-te înapoi... Altfel vei avea probleme.”
Îndepărtează-te de păcat.
Agafangel, legănându-se, a plecat acasă. S-a dus și a bâzâit:

Prin stepele sălbatice ale Transbaikaliei,
Unde se sapă aur în munți
Vagabond, blestemul destinului...

Paznicul diavol chicoti la spatele lui.
— Agafangel... spuse el râzând. - Și te vor suna! Deja
mai degrabă, „Agavinus”. Sau pur și simplu „Vermut”.
„Ce s-a întâmplat cu voi, fraților?” întrebă Ivan.
aşezându-se cu călugării. - Dat afară?
„Dat afară”, a oftat un bărbat cu barbă cenușie. - Da, cum au dat afară! pinochami,
asa au fost dati afara! întrebă Vzashey.
— Necazuri, necazuri, spuse altul încet. - Asta e necazul, deci necaz:
fără precedent. N-am mai văzut una ca asta.
„Trebuie să avem răbdare”, a răspuns bătrânul destul de dărăpănat și slab
și-a suflat nasul. - Fii puternic și îndura.
- Ce trebuie tolerat? exclamă Ivan. Ce să suporte? Necesar
Fă ceva!
„Ești tânăr”, au argumentat ei cu el. - De aceea faci zgomot. vei fi mai in varsta...
nu vei face zgomot. Ce să fac? Ce ai de gând să faci aici - vezi tu, ce putere! -- Acest
noi pentru păcatele noastre. - Pentru păcate, pentru păcate... Trebuie să înduram. - Vom avea răbdare.
Ivan cu forță, furios, și-a lovit genunchiul cu pumnul. Și a spus cu amărăciune:
Unde era capul meu prost?! Unde era, dovlecel?! sunt vinovat
fratilor, sunt vinovat! te-am tachinat. Sunt în păcat.
„Ei bine, bine, bine”, au început ei să-l liniștească. -- Ce tu? Eka, ce mai faci?
apucat. Ce ești tu?
- Eh-h! .. - se plânse Ivan. Și chiar a plâns. - Cât de mult pe suflet
a luat... pentru o călătorie! Ce greu îmi este!
- Păi, bine... Nu te executa, nu. Ce vei face acum? Trebuie să îndur
dragă.
Atunci grațiosul diavol a ieșit pe poartă și s-a adresat tuturor.
- Țărani, - spuse el, - există un hack! Cine vrea sa castige?
-- Bine? Ce este? călugării s-au agitat. - De ce ai nevoie?
- Ai portrete atârnate acolo... pe mai multe rânduri...
-- Pictograme.
-- A?
- Sfinții noștri, ce portrete?
„Trebuie să fie rescrise: sunt depășite.
Călugării au fost surprinși.
- Și cine ar trebui să le scrie în schimb? întrebă liniştit cel mai bătrân călugăr.
-- Noi.
Acum toată lumea tace. Și au tăcut mult timp.
„Tunete din cer”, a spus bătrânul călugăr. — Iată-o, Kara.
-- Bine? se grăbi Diavolul Graţios. - Există stăpâni? Vom plăti bine...
Oricum stai in jur fara a face nimic.
- Bate-i! strigă deodată un călugăr. Și câțiva oameni
au sărit în sus... Și s-au repezit la diavol, care a alergat repede în poartă, în spate
paznic. Și în momentul de față alți draci s-au obișnuit cu paza și au pus
vârfuri înainte. Călugării s-au oprit.
Cât de nepoliticos ești, totuși, spuse Diavolul Grațios din spatele palisadei.
- Needucat. Să vă educ și să vă educ... Sălbatici. Poshekhon.
Nimic, vom avea grijă de tine acum. - Și a plecat. Și de îndată ce a plecat,
în adâncul mănăstirii a izbucnit din nou muzică... Și s-a auzit un zgomot
copite pe pavaj - diavolii băteau un dans masiv de tip tap în piață. Ivan a preluat conducerea
cap și a plecat.

A mers prin pădure și a fost urmărit, depășit, biciuit de blestemat
muzică, naibii de dans. Ivan a mers și a plâns - era atât de amar în sufletul lui, așa că
dezgustător. S-a așezat pe aceeași cherestea căzută pe care se așezase data anterioară. se aşeză şi
gând. Ursul a venit în spate și s-a așezat și el.

Ei bine, te-ai dus? -- el a intrebat.
„M-am dus”, a răspuns Ivan. „Aș prefera să nu merg...
-- Ce? Nu ai primit certificat?
Ivan și-a fluturat doar mâna, nu a vorbit - era dureros să vorbești.
Ursul a ascultat muzica îndepărtată... Și a înțeles totul fără cuvinte.
„Aceia...”, a spus el. - Toată lumea dansează?
- Unde dansează? Ei dansează în mănăstire!
- O, mamă sinceră! spuse Ursul. - A trecut?
- A plecat.
- Ei bine, totul, - spuse Ursul condamnat, - trebuie să plecăm. Ştiam eu,
asta va trece.
Au tăcut.
„Ascultă”, a spus Ursul, „ești mai aproape de oraș... Ce
condiţiile de la circ?
- Pare nimic... Eu, totuși, nu știu prea bine, dar așa, auzi, nimic.
- Dar mâncare, mă întreb... De câte ori pe zi?
- Bufonul îl cunoaşte. Vrei să mergi la circ?
- Ei bine, ce sa fac? Îți place sau nu, du-te. Unde mai mult?
— Da... oftă Ivan. -- Afaceri.
- Extrem de rușinos? întrebă Ursul aprinzându-și o țigară. - Pe aceștia?
- Și ce... uite, sau ceva, vor!
- Asta chiar... nu pentru asta au încercat. Ei se lovesc acum. Uf, în suflet
mama ceva complet! .. -
Ursul a tușit. A tușit îndelung. - Vor refuza tot aici... în
circ ceva – adunat. O vor respinge. Ușoare ca niște cârpe de oțel. Pe vremuri era un blocaj de trafic
bouncer - a zburat cu un tij gros și tocmai acum urmărea o vacă ... ho,
kho, khokh... a fugit la o milă depărtare și și-a scos limba. Și acolo, presupun, gravitația este necesară
a ridica.
„Acolo trebuie să mergi pe picioarele din spate”, a spus Ivan.
-- Pentru ce? Ursul nu a înțeles.
„Ei bine, nu știi, nu?” Cei care sunt hrăniți sunt pe picioarele din spate
poate sa.
Fiecare câine știe...
- Da, ce fel de interes?
- Nu ştiu asta.
se gândi ursul. A tăcut mult timp. — Păi, bine, spuse el.
- Ai o familie? întrebă Ivan.
„Unde!...” a exclamat Mihailo Ivanovici cu amărăciune, cu disperare. --
Dispersat.
S-a îmbătat, a început să se zguduie - au fugit cu toții. Unde acum, eu însumi
Știu. Încă tăcea. Și deodată s-a ridicat și a lătrat: - Ei, curvă! imbata-te
vodcă, voi lua un ax și mă duc să distrug mănăstirea!
De ce o mănăstire?
- Sunt acolo!
„Nu, Mihailo Ivanych... nu. Da, nu vei ajunge acolo.
Mihailo Ivanovici se așeză și începu să-și aprindă o țigară cu labele tremurânde.
-- Nu bei? a întrebat.
-- Nu.
- Degeaba, - spuse Mikhailo Ivanovici supărat .. - Devine mai ușor. Vreţi,
a preda?
— Nu, spuse Ivan hotărât. - Am încercat - este amar.
-- OMS?
- Vodcă.
Mihailo Ivanovici a râs asurzitor... Și l-a bătut pe Ivan pe umăr.
- O, iubito, iubito! .. Pur copil, Doamne. Voi preda?
-- Nu. Ivan s-a ridicat din pădure. -- Mă duc: timpul a rămas cu gulkin
nas. La revedere.
— La revedere, spuse Ursul. Și s-au despărțit. x x x

Și Ivan a venit la coliba lui Baba Yaga. Și chiar îmi doream să trec cu picioarele pe lângă
auzit - sunat:
- Ivanushka, Ivanushka! Ce a trecut?
Ivan se uită în jur - nimeni.
- Da, iată-mă, - iar vocea, - în toaletă! Ivan vede toaleta și mai departe
uși - o încuietoare grea. Și vocea este de acolo, de la toaletă.
-- Cine e acolo? întrebă Ivan.
- Da, sunt fiica lui Baba Yaga... mustata, iti amintesti?
- Îmi amintesc cum. De ce ești acolo? Cine eşti tu?
— Scoate-mă de aici, Ivanushka... Deschide lacătul. Pe verandă, sub
covor, cheie, ia-o și deschide-o. Atunci îți voi spune totul.
Ivan a găsit cheia, a deschis broasca. Fiica mustata a lui Baba Yaga a sarit afara
toaletă și a început să șuiera și să scuipe.
„Așa e cu miresele astăzi! .. Ei bine, șerpi! .. Nu te voi ierta pentru asta, eu
O să aranjez pentru tine...
- Gorynych te-a calafat acolo?
- Gorynych .., Uf, șarpe! Bine, bine... podul din cub, vă spun și eu
O să vin cu o gardă, ticălosule. - Pentru ce te vrea? întrebă Ivan. -- Cere
l! Educă. Se preface a fi colonel – l-a băgat într-o casă de gardă.
Nu spune prea multe! Un astfel de prost.
- Fiica lui Baba Yaga s-a uitat brusc la Ivan. -- Asculta, --
ea a spus: „Vrei să fii iubitul meu?” A? Ivan a fost uluit la început, dar
s-a uitat involuntar la mireasa mustata: ea este mustata, dar restul este tot
cu ea, și chiar mai mult – și sânii, și toate astea. Da, și o mustață... este...
ce inseamna mustata? Dună închisă pe buză, ce fel de mustață este, nu este
mustață și așa - un semn.
„Nu am înțeles nimic...” a ezitat Ivan. - Cumva depinde de mine... nu
absolut...nu asta...
- Vanka, uite! - Deodată s-a auzit vocea lui Ilya Muromets. -- Uite,
Vanka!
-- Începe! Ivan tresări. - Zavankal.
-- Ce începe? - mireasa nu a inteles; ea nu putea auzi vocea
Ilie: Nu este permis.
- S-ar putea să crezi că din când în când ești forțat să fii amante.
- Nu, - spuse Ivan, - de ce? Adică... asta înseamnă
este... este ceva de genul asta...
- Despre ce mormăi? Aici el mormăie, iată că se învârte. Da, da, nu...
nu, ce este acolo pentru a răsuci ceva? O să sun pe altcineva. - Și Baba Yaga - atunci?
- A mers în vizită. Și Gorynych este în război.
— Să mergem, hotărî Ivan. „Mai am o jumătate de oră. Să ne răsfăț.
Au intrat în colibă... Ivan și-a aruncat pantofii și s-a întins liber
pat.
— Obosit, spuse el. - Oh, sunt obosit! Unde n-ai fost! Si ce
Pur și simplu nu am văzut rușine și nu am suferit...
„Nu e pentru tine să stai pe aragaz. Care este mai bine: salată sau ouă?
- Dă-mi ceva în grabă... E timpul pentru ceva - la lumină.
- Poţi s-o faci. Suntem mai buni decât un ou, de la drum - mai satisfăcător. -- Fiica lui Baba Yaga
a făcut o lumină pe vatra de sub taganka, a pus tigaia jos.
- Lasă-l să se încălzească deocamdată... Ei bine, sărută-mă - cum poți? --
Și fiica lui Baba Yaga a căzut asupra lui Ivan și a început să se răsfețe și să se distreze.
- Oh - oh, nu poți face nimic! Și și-a dat jos pantofii!
- Cine nu poate? Ivan s-a înălțat ca un șoim. -- Nu pot? Da, sunt aici chiar acum
atât de leagăn încât tu... Ține-ți de mână! Ține-te de mână! Da, mâna mea, a mea
impiedica-l sa tremure. Mânca? Ține-l pe celălalt, ține-l pe celălalt!.. Ține-l?
- Îl păstrez? Bine?..
— Dă-i drumul, strigă Ivan.
„Stai puțin, probabil că tigaia s-a supraîncălzit”, a spus fiica lui Baba Yaga.
- Arata ce esti! Îmi faci un copil?
- De ce nu o faci? - Ivan s-a entuziasmat cu putere. - Cel putin doua. A
te descurci cu el, cu un copil? La urma urmei, tam-tam și tam-tam cu numele... știi
Câți!
„Știu deja să înfășesc”, s-a lăudat fiica lui Baba Yaga. - Vrei să-ți arăt?
O să pun un ou într-un minut... și-ți arăt.
Ivan a râs:
-- Oh bine...
- Vei vedea într-o clipă. - Fiica lui Baba Yaga a pus omletă pe foc și s-a apropiat
lui Ivan. - Intinde-te.
- De ce eu?
- Te înfăşat. Intinde-te.
Ivan s-a întins... Și fiica lui Baba Yaga a început să-l înfășoare în cearșafuri.
„Drăguța mea”, spunea ea, „micuța mea...
Fiul meu mic. Haide, zâmbește-i mamei. Ei bine, cum putem zâmbi?
Bine?..
„Uau, uau”, a strigat Ivan. - Vreau larv-y, grubs
Te vreau!..
Fiica lui Baba Yaga a râs:
- Ah, vrei larve? Fiul nostru mic a vrut să mănânce... Ei bine,
aici... ne-am înfăşat micuţul. Îi dăm de mâncare într-o clipă... asta-i tot.
hai sa dam. Haide, zâmbește-i mamei. Ivan i-a zâmbit mamei.
- În-din... - Fiica lui Baba Yaga a mers din nou la kut. Când a plecat, în
fereastra, dinspre stradă, chiar deasupra patului, se uita la cele trei capete ale lui Gorynych. ȘI
au înghețat, privindu-l pe Ivan înfășat... Și au tăcut mult timp. Ivan și-a înșurubat chiar ochii
din groază.
— Utyutyusenki, spuse Gorynych cu afecțiune. - Micuţă... Ce eşti
nu-i zâmbești tati? Îi zâmbești mamei tale, dar nu vrei să-i faci tatălui tău. Haide, zâmbește
Haide?
„Nu este amuzant pentru mine”, a descărcat Ivan.
- Ah, noi trebuie să fim acela? .. Da, micuțule?
— Da, cred că da, a recunoscut Ivan.
-- Mami! numit Gorynych. „Hai, fiule, ești supărat.”
Fiica lui Baba Yaga a scăpat o tigaie cu un ou pe podea... A rămas uluită.
Tăcut.
- Păi ce ești? De ce nu esti fericit? Tata a venit și tu ești trist.
- Gorynych a zâmbit cu toate cele trei capete. - Nu-ți place tata? Nu-mi place,
probabil, nu le place tata... Ei disprețuiesc. Atunci tata te va mânca.
Tati te va mânca... Cu oase! Gorynych încetă să zâmbească. --
Cu mustata! Cu caca! S-au jucat pasiuni?! tună el la unison. -- Pofta
ai îndrăznit să-l zgârie pe al tău?! Au început jocurile?! Spectacole?.. O să înghit toate astea
farsa la un moment dat!
- Gorynych, - spuse Ivan aproape deznădăjduit, - dar am făcut-o
sigiliu... În loc de certificat, am primit un sigiliu întreg. Acesta este ceva până la urmă... acel... lucru!
Deci nu striga aici. Nu striga! - Ivan de frică, sau ceva de genul ăsta, - deveni brusc
câștigă înălțime și putere în voce. - De ce ești supărat? Nimic de făcut?
Mănâncă... El, vezi tu, ne va mânca! Iată ea, foca,
-- uite! Wow, în pantaloni tăi. Uite dacă nu crezi! Voi imprima pe trei frunti,
atunci vei...
Aici Gorynych a rânjit și a vărsat foc dintr-un cap, arzându-l pe Ivan.
Ivan a tăcut... El a spus doar încet:
- Nu te juca cu focul. Glume de prost.
Fiica lui Baba Yaga a căzut în genunchi în fața lui Gorynych.
„Iubitul meu”, a spus ea, „înțelege-mă bine doar:
Ți-am făcut-o la micul dejun. Am vrut să fac o surpriză. Gândi:
Gorynych va zbura înăuntru și am ceva gustos pentru el... cald, înăuntru
cearșafuri,
- Iată creaturile! Ivan a fost surprins. - Vor devora și vor spune: așa trebuie, așa
destinat. Uau, cuplul este aici! Uf!.. Mănâncă, abis! Mănâncă, nu pierde timpul!
Te blestem! Și numai Gorynych s-a pregătit să-l nepoliticească pe Ivan, doar a deschis
gura lui, Don Ataman de la bibliotecă a zburat în colibă ​​ca un vârtej.
"Am înțeles, nenorocite!?" strigă el la Ivan. - A sărit?
Înfășat! Gorynych a pornit peste tot, a aruncat din cap...
-- Ce altceva este? şuieră el.
„Hai să mergem în poiană”, îi spuse Ataman, scoțându-și inseparabilul
sabie.
- Vor fi mai capabili să lupte. S-a uitat din nou la Ivan...
Se strâmbă cu reproș.
- Doar un cadou într-o pungă. Cum ești așa?
- Gaf, Ataman .. - lui Ivan îi era rușine să se uite în jos, - Mahu
a dat .. Ajută-mă, pentru numele lui Hristos.
„Nu te întrista”, a spus cazacul. „Nu au sângerat astfel de înțepături, dar
ăsta... le voi îndepărta imediat pentru el, toate trei. A mers. Tu cum? Gorynych? A mers,
hai sa muscam. Ei bine, urât!
Care este micul dejun azi? a exclamat Gorynych. -- Din trei
bucate. A mers.

Și s-au dus la luptă.
Curând, din poiană s-au auzit lovituri grele și exclamații neclare. Luptă
a fost crud. Pământul tremura. Fiica lui Ivan și Baba Yaga așteptau.
„Ce a spus despre trei feluri de mâncare?” - a întrebat fiica lui Baba Yaga, - El
ce, nu m-ai crezut? Ivan a tăcut. Am auzit sunetele bătăliei.
„Nu am crezut”, a decis fiica lui Baba Yaga. „Atunci mă va devora și pe mine: eu
Voi merge la desert.
Ivan a tăcut. Femeia a tăcut și ea o vreme.
„Dar un cazac!” a exclamat ea măgulitor. - Ce curajos. Cum
cine crezi ca va castiga?
Ivan a tăcut.
„Sunt pentru cazac”, a continuat femeia. - Pentru cine esti?
— Oh, gemu Ivan. - Voi muri. Dintr-o inimă frântă.
-- Ce s-a întâmplat? întrebă femeia plină de compasiune. - Lasă-mă să mă dezbrac
tu. Și era cât pe ce să urce să-l dezlege pe Ivan, dar s-a oprit și
gând. - Nu, să așteptăm până... Diavolul știe cum sunt acolo? Să așteptăm.
-- Omoara-mă! a implorat Ivan. „Stă cu un cuțit... Nu suport asta
făină.
— Așteaptă, așteaptă, spuse femeia cu sobru. - Să nu stricăm
febră Este important să nu greșești aici.
În acest moment, luminișul a devenit liniștit. Fiica lui Ivan și Baba Yaga a înghețat
aşteptând... Ataman intră, clătinându-se.
— Taur sănătos, spuse el. - Invins cu forta. Și unde este asta... Ah,
iată-o, nenorocitule! Ei bine, ce vom face? Urmăriți-vă prietenul pentru a vă trimite
reptila?
„Tyu, tyu, tyu”, și-a fluturat mâinile fiica lui Baba Yaga. - O, cazacii ăștia pentru mine!
Luați imediat pe gât. Măcar afli mai întâi ce s-a întâmplat aici!
- Nu te cunosc! - Atamanul l-a desfăcut pe Ivan și s-a întors din nou către
Femeia: Ce sa întâmplat aici?
„De ce, aproape că m-a violat!” Așa ticălos, așa
chiulangiu!
O las: să-l detest pe Gorynych. Atât de militant, atât de militant - arde! ..
- Și fiica lui Baba Yaga a chicotit fără modestie.
- Foc direct!
Atamanul se uită surprins la Ivan.
- Ivan...
- Ascultă-o mai mult! exclamă Ivan cu amărăciune. - Și adevărul ar fi să ucizi
tu, dar este reticent să ia un păcat asupra sufletului tău - și așa este acolo... multe din toate.
Măcar nu s-ar învârti!
„Dar oricât de militant ar fi el”, a continuat femeia, de parcă n-ar fi auzit
Ivana, - dar tot mai combativă decât tine, cazac, nu am întâlnit bărbați.
- Și ce, militanții ți se par așa? - întrebă Ataman jucăuș și
mustață corectată.
-- Aruncă-l! spuse Ivan. - Hai sa ne pierdem. Nu o asculta, șarpele.
- Păi, de ce să dispari... O vom face prizonieră. - Hai să mergem, Ataman:
nu avem timp deloc. Iată că vin cocoșii.
- Du-te, - ordonă Ataman, - și te voi ajunge din urmă. Suntem un pic aici...
— Nu, spuse Ivan ferm. — Nu mă voi mișca fără tine. Ce facem
spune Ilie?
- Mhh, - cazacul era supărat. -- BINE. Bine... Să nu ne supărăm
Muromets. Până altă dată, iubito! Uite, ai mustacio. Oh, ne vom ciocni cu
tu vreodată... mustață la mustață! Atamanul a râs în hohote. -- A mers,
Ivashka. Spune-i mulțumiri lui Ilya - a simțit probleme. Dar te-a avertizat
ce nu ai auzit?
- De ce, vezi tu, suntem atât de militanti... N-am ascultat.
Ivan și Ataman au plecat.
Și fiica lui Baba Yaga a stat mult timp pe bancă, pe gânduri.
„Ei bine, cine sunt eu acum?” se întrebă ea. Și pentru ea însăși
răspuns:
„O văduvă nu este o văduvă sau soția unui soț. Trebuie să căutăm pe cineva.

În bibliotecă, Ivan și Doneții au fost întâmpinați zgomotos și bucuroși.
Slavă Domnului, sunt în viață și sunt sănătoși.
- Ei bine, Ivan, ne-ai speriat! Atat de speriat!...
- Vanyusha! numită săraca Lisa. - O, Vanyusha!
„Stai, fată, nu fi agitată”, o opri Ilya, „da-mi mai întâi niște afaceri”.
afla: cum ai mers, Vanka? Ai primit un certificat?

Am tot sigiliul - iată-l. - Și Ivan a dat pecetea.
Sigiliul a fost privit cu surprindere multă vreme, răsucit în acest fel, în ala...
reciproc. Ultima persoană la care a ajuns a fost Ilya; s-a învârtit și el mult timp
pecete cu degete mari... Apoi a întrebat pe toată lumea:
- Păi, deci... Și ce să faci cu ea?
Nimeni nu știa asta.
— Și de ce a fost necesar să trimiți un om atât de departe? întrebă din nou Ilya.
Și nimeni nu știa nici asta. Doar săraca Lisa, săraca avansată
Lisa a vrut să iasă cu răspunsul:
- Cum spui, unchiule Ilya...
- Cum să spun? o întrerupse Muromets aspru. - Eu spun: de ce este necesar
a fost să trimiți un om la o asemenea distanță? Aici este sigiliul... Ce urmează?
Nici biata Liza nu stia asta.
„Așează-te, Vanka, așează-te și stai”, a ordonat Ilya. - Și apoi în curând cocoșii
izbucni.
- Nu ar trebui să stăm, Ilya! Ivan a fiert deodată peste ceva. -- Nu
ar trebui sa ne asezam!...
- De ce? Ilya a fost surprinsă. - Ei bine, atunci dormi. Ce te-ai trezit?
- Ilya zâmbi și se uită atent la Ivan.
- Eka... ce a venit.
-- Care? - Ivan nu s-a lăsat. - Asta a venit - peste tot
vinovat. Stai aici!
„Iată, stai și gândește-te”, a spus Ilya calm.
- Și să mergem la Volga! un alt călător, Ataman, a sărit în sus. El
Și-a luat pălăria de pe cap și a plesnit-o pe podea. - De ce stai? Saryn!...
Dar înainte de a avea timp să-și strige „doamna”, s-a auzit o trâmbiță a cocoșului: apoi
a lovit al treilea. Toți au sărit pe rafturi și au înghețat. - O palarie! --
țipă Ataman. Mi-am lăsat pălăria pe podea.
-- Liniște! ordonă Ilya. - Nu atinge! Atunci vom ridica... Chiar acum
este interzis.
În acel moment, cheia din încuietoarea ușii a zăngănit... Mătușa Masha a intrat,
femeie de servici. A intrat și a început curățenia.
„Un fel de pălărie...” văzu ea. Și și-a ridicat pălăria. - Ce este pălăria?
Cam ciudat. Se uită la rafturile cărților. - A cărui este?
Personajele au stat liniștite, nu s-au mișcat... Iar Atamanul a stat liniștit, în niciun caz
a arătat că era pălăria lui. Mătușa Masha și-a pus pălăria pe masă și a continuat
ieși. Aici se termină povestea noastră. Va mai fi, poate o altă noapte... Poate
poate că se va întâmpla altceva aici... Dar acesta va fi un alt basm. Si acesta -
Sfârşit.

Gen: poveste pentru teatru

Personaje opere literare locuiesc în bibliotecă, pe rafturi. Într-o seară, sărmana Liza a pus întrebarea: este posibil ca Ivan cel Nebun să locuiască cu ei. Și, deși Ilya Muromets l-a susținut pe Ivan, majoritatea l-a instruit să meargă la Înțeleptul pentru ajutor că era inteligent.

Mai întâi, Ivan o întâlnește pe Baba Yaga. Aproape că îl arde în cuptor pentru că a refuzat să-i construiască o cabană. Apoi sosește Șarpele Gorynych și îl pune să cânte și să danseze. După ce a scăpat de ei, eroul, la sfatul ursului, merge la mănăstirea, ai cărei pereți sunt ocupați de diavoli. În schimbul faptului că îl vor ajuta să ajungă la Înțeleptul, Ivan îi ajută să umfle garda. Diavolii își țin promisiunea, dar Ivan se simte vinovat în fața călugărilor. Înțeleptul, aflând despre talentele lui Ivan, îl conduce la Prințesa Nesmeyana. Toată lumea se plictisește acolo să o înveselească pe prințesă, Înțeleptul încearcă să-i facă o păcăleală lui Ivan. Dar acea întrebare: de ce ai o coastă în plus? - îl încurcă.

Ivan ia sigiliul de la Înțeleptul și pleacă acasă. Pe drumul de întoarcere, este sedus de fiica cu mustață a lui Baba Yaga, care este mireasa lui Gorynych. Dar apoi Șarpele se întoarce și amenință că îi mănâncă pe iubiți. Atamanul îi salvează, el ucide Șarpele în luptă. Așa că Ivan se întoarce la bibliotecă, cu un sigiliu, dar nimeni nu știe ce să facă cu ea.

Poză sau desen Până la al treilea cocoș

Alte povestiri și recenzii pentru jurnalul cititorului

• Rezumat Alexei Tolstoi Petru cel Mare (Petru 1)

  Fedor Alekseevich a murit și au început tulburările în țară. Prințesa Sofia nu a vrut să dea tronul copiilor de la a doua soție a tatălui ei și mulți au susținut-o în acest sens.

• Rezumat Porter Pollyanna

  Polianna este o fetiță de 12 ani ai cărei părinți au murit. Tot ce-i mai rămăsese în lume era mătușa Polly. Apropo, numele fetei este alcătuit din numele a două surori: aceeași mătușă și numele mamei - Anna. Mama micuței eroine a murit în urmă cu câțiva ani.

• Rezumat Cartea fără sfârșit (poveste) Michael Ende

  După moartea mamei sale, viața lui Bastian Bux, în vârstă de zece ani, s-a transformat într-o continuă melancolie. La școală, colegii lui îl frământă pentru încetineală și ciudățenie, tatăl său este ocupat cu experiențele lui, iar singurii prieteni ai băiatului sunt cărțile despre aventuri.

• Rezumat semințe de mac Lafertovskaya Pogorelsky

  În secolul al XVIII-lea, la Moscova, în regiunea Lefortovo, locuia o bătrână. Avea deja peste 80 de ani și era angajată în fabricarea de prăjituri cu semințe de mac. Pentru aceasta a fost supranumită Poppy.

• Rezumat Shakespeare Macbeth

  Între Scoția și Irlanda există un război, în care învinge armata scoțiană, condusă de o rudă a regelui, Macbeth. Întorcându-se acasă, Macbeth și prietenul său, comandantul Banquo, întâlnesc trei vrăjitoare într-un pustiu.

Vasily Makarovich Shukshin

„Până la al treilea cocoș”

Odată ajunse seara într-o bibliotecă, personajele literaturii ruse despre Ivan cel Nebun au început să vorbească și să se certe.

„Mi-e rușine”, a spus biata Liza, „că este cu noi.

„Este de asemenea jenant pentru mine să stau lângă el”, a spus Oblomov. - Pute a cârpe de picioare.

„Lasă-l să primească un certificat că este inteligent”, a sugerat săraca Liza.

- De unde o va lua? a obiectat Ilya Muromets.

— La Înțelept. Și lasă-l să aibă timp să facă asta înainte de al treilea cocoș.

S-au certat mult timp și, în cele din urmă, Ilya Muromets a spus: „Du-te, Vanka. Necesar. Vedeți, toți sunt... oameni de știință. Du-te și amintește-ți, nu vei arde în foc, nu te vei îneca în apă... Nu pot garanta pentru restul.” Ivan s-a înclinat în fața tuturor cu o plecăciune: „Nu-ți amintește cu nădejde dacă dispar”. Si s-a dus. A mers și a mers, vede - lumina strălucește. Există o colibă ​​pe pulpe de pui, iar în jurul ei este grămadă cărămidă, ardezie, tot felul de cherestea. Baba Yaga a ieșit pe verandă:

- Cine?

- Ivan este un prost. Mă duc după ajutor la Înțelept.

„Ești cu adevărat un prost sau doar un simplu la inimă?”

- La ce conduci, Baba Yaga?

- Da, când te-am văzut, m-am gândit imediat: a, și un tip talentat! Ești bun la construcție?

- A tăiat turnul împreună cu tatăl său. Și de ce ai nevoie?

- Vreau să construiesc o cabană. O vei lua?

- Nu am timp. Mă duc după ajutor.

„Ah,” a spus Baba Yaga târâtor, „acum înțeleg cu cine am de-a face. Simulator! Necinstite! Ultima dată am întrebat: vei construi?

- In cuptor! țipă Baba Yaga.

Patru gardieni l-au prins pe Ivan și l-au împins în cuptor. Și apoi au sunat clopotele în curte. „Fiica mea vine”, s-a bucurat Baba Yaga. - Cu mirele, Șarpele Gorynych. În colibă ​​a intrat o fiică, tot groaznică și tot cu mustață. „Fufufu”, a spus ea. „Miroase a spirit rusesc.” - „Și eu îl prăjesc pe Ivan”. Fiica s-a uitat în cuptor și de acolo - fie plângând, fie râzând.

„Oh, nu pot”, geme Ivan.

„Nu voi muri de foc, voi muri de râs.”

- Ce ești tu?

- Da, râd de mustața ta. Cum vei trăi cu soțul tău? El este în întuneric și nu își dă seama cu cine este - cu o femeie sau cu un bărbat. Cădeți din dragoste. Sau poate, furios și mușcă din cap. Îi cunosc pe acești Gorynychs.

- Poți să scoți mustața?

- Ieși.

Și chiar atunci trei capete ale lui Gorynych și-au băgat capul prin ferestre și s-au uitat la Ivan. „Acesta este nepotul meu”, a explicat Baba Yaga. - Oaspete. Gorynych s-a uitat la Ivan atât de atent și atât de mult încât nu a putut să suporte, a devenit nervos: „Ei bine? Sunt un nepot, un nepot. Ți s-a spus. Sau ce - vei mânca musafiri? A?!" Capetele lui Gorynych erau surprinse. „Cred că este nepoliticos”, a spus unul. Al doilea, gândindu-se, adăugă: „Prost, dar nervos”. Al treilea vorbi destul de scurt: — Langet.

- O să-ți arăt un astfel de langet! Ivan a explodat de frică.

- O să-l aranjez într-o clipă! Te-ai săturat să porți capete?

„Nu, ei bine, este nepoliticos cu putere și principal”, a spus primul cap aproape plângând.

„Nu mai trage”, a spus al doilea cap.

„Da, nu mai trage”, a acceptat Ivan prostește și a cântat:

Oh, te-am bărbierit
Pe movilă
Mi-ai dat
Ciorapi-cizme…

A devenit liniște. „Știi cum să romanești? întrebă Gorynych. - Hai, dormi. Și apoi îmi voi mușca mâna. Și tu cânți”, i-a ordonat el lui Baba Yaga împreună cu fiica sa.

Și Ivan a cântat despre „Khasbulat îndrăznețul”, iar apoi, deși a rezistat, a trebuit să danseze și în fața Șarpelui. „Ei bine, acum ai devenit mai înțelept”, a spus Gorynych și l-a aruncat pe Ivan din colibă ​​în pădurea întunecată. Ivan merge, iar un urs îl întâlnește.

„Plec”, s-a plâns el lui Ivan, „din rușine și rușine. Mănăstirea, lângă care am locuit mereu, dracii s-au suprapus. Ei dau muzică, beau, se comportă revoltător, îi frământă pe călugări. Trebuie să fugi de aici, altfel te vor învăța să bei, sau o să cer eu un circ. Tu, Ivan, nu trebuie să mergi acolo. Acestea sunt mai groaznice decât Șarpele Gorynych.

— Știu ei despre Înțelept? întrebă Ivan.

- Ei știu despre toate.

„Atunci va trebui”, a oftat Ivan și s-a dus la mănăstire.

Și acolo, în jurul zidurilor mănăstirii, se plimbă diavolii - cineva dansează cu copita, cineva răsfoiește o revistă cu poze, cineva bea coniac. Iar lângă paza neînduplecată a mănăstirii de la poartă, trei muzicieni și o fată interpretează „Dark Eyes”. Ivan diavolul a început imediat să-l ia de gât: „Sunt un astfel de prinț încât bucățele vor zbura de la tine. O voi sparge peste denivelări!” Diavolii erau uimiți. Unul s-a urcat pe Ivan, dar al lui l-a târât deoparte. Și cineva grațios în ochelari a apărut în fața lui Ivan: „Ce se întâmplă, prietene? De ce ai nevoie? „Am nevoie de un certificat”, a răspuns Ivan. „Vom ajuta, dar tu ne poți ajuta”.

L-au luat pe Ivan deoparte și au început să se sfătuiască cu el despre cum să-i afume pe călugării din mănăstire. Ivan a dat un sfat - să cânte un cântec nativ paznicului. Diavolii tunău în cor „Prin stepele sălbatice ale Transbaikaliei”. Redutabilul gardian s-a întristat, s-a apropiat de diavoli, s-a așezat lângă el, a băut paharul oferit, iar dracii s-au mutat în porțile goale ale mănăstirii. Atunci diavolul i-a ordonat lui Ivan:

- Dansează Kamarinskaya!

- S-a dus la diavol, - Ivan s-a supărat. - La urma urmei, au fost de acord: te voi ajuta, tu mă ajuți.

— Hai, dansează, sau nu te ducem la Înțelept.

Ivan a trebuit să meargă la dans și chiar acolo s-a trezit, împreună cu diavolul, la bătrânul mic și alb - Înțeleptul. Dar el nu dă un certificat exact așa: „Dacă îl faci pe Nesmeyan să râdă, o să dau un certificat”. Ivan a mers cu Înțeleptul la Nesmeyana. Și ea se înfurie de plictiseală. Prietenii ei zac printre ficusi sub lămpile de bronzat cu cuarț și se plictisesc și ei. „Cântă pentru ei”, a ordonat Înțeleptul. Ivan a cântat o cântare.

„Oh...” au gemut tinerii. - Nu, Vanya. Oh te rog…

- Vanya, dansează! ordonă din nou Înțeleptul.

- Du-te dracu! Ivan s-a supărat.

- O referinta? întrebă bătrânul pe un ton de rău augur. - Iată, răspunde-mi la câteva întrebări, dovedește că ești deștept. Apoi voi elibera un certificat.

- Pot sa intreb? spuse Ivan.

„Lasă, lasă-l pe Ivan să întrebe”, nesmeyana capricioasă.

De ce ai o coastă în plus? l-a întrebat Ivan pe Înțeleptul.

- Asta e curios, - s-au interesat tinerii, l-au înconjurat pe bătrân. „Hai, arată-mi o coastă” și, cu un chicotesc, au început să se dezbrace și să-l simtă pe Înțelept.

Și Ivan a scos un sigiliu din buzunarul Înțeleptului și a plecat acasă. Am trecut pe lângă mănăstire – acolo dracii se ocupau cu cântece și dansuri. Am cunoscut un urs, iar el este deja interesat de condițiile de muncă la circ și se oferă să bea împreună. Și când a trecut pe lângă coliba lui Baba Yaga, a auzit un glas:

- Ivanushka, eliberează-mă. Șarpele Gorynych m-a băgat în toaletă sub cheie ca pedeapsă.

Ivan a eliberat-o pe fiica lui Baba Yaga, iar ea o întreabă:

— Vrei să fii iubitul meu?

— Să mergem, hotărî Ivan.

„Îmi faci un copil?” a întrebat fiica lui Baba Yaga.

- Stii sa te descurci cu copiii?

„Știu să înfășesc”, s-a lăudat ea și l-a înfășat strâns pe Ivan în cearșafuri. Și chiar atunci a apărut Șarpele Gorynych:

- Ce? S-au jucat pasiuni? Au început jocurile? te voi bântui!

Și tocmai când se pregătea să-l înghită pe Ivan, Don atamanul, trimis de la bibliotecă să-l salveze, a zburat în colibă ​​ca un vârtej. — Să mergem la poiană, îi spuse lui Gorynych. „Îți voi tăia toate capetele deodată.” Lupta a continuat mult timp. L-a învins pe căpetenia Şarpele. „Luptător decât tine, cazac, n-am întâlnit niciun bărbat”, a vorbit cu afecțiune fiica lui Baba Yaga, căpetenia a zâmbit, mustața a început să i se răsucească, dar Ivan a tras-o în sus: este timpul să ne întoarcem.

În bibliotecă, Ivan și atamanul au fost întâmpinați cu bucurie:

- Slavă Domnului, viu și bine. Ivan, ai primit un certificat?

„Am primit tot sigiliul”, a răspuns Ivan. Dar nimeni nu știa ce să facă cu ea.

„De ce au trimis un om la o asemenea distanță?” întrebă Ilya furios.

- Și tu, Vanka, așează-te în locul tău - în curând vor cânta cocoșii.

„Nu ar trebui să stăm, Ilya, nu ar trebui să stăm!

- Ce te-ai intors...

- Care? Ivan nu a ezitat.

- Asta a venit - peste tot vinovat. Stai aici!

„Așa că stai și gândește-te”, a spus calm Ilya Muromets.

Și au cântat al treilea cocoș și aici se termină basmul. Va mai fi, poate, o altă noapte... Dar va fi un alt basm.

Într-o seară, în compania eroilor literaturii ruse, Ivan cel Nebun a devenit subiect de controversă.

Bietele Liza și Oblomov le era rușine să fie cu el. Fata ia cerut lui Ivan să furnizeze un certificat care să ateste că nu este, așa cum spune, deloc un prost. Ea a fost susținută. Multă vreme, Ilya Muromets i-a convins pe toți că aceasta era o idee goală, dar Vanka mai trebuia să plece, având ordin să se întoarcă înaintea celor trei cocoși.

A ajuns la colibă ​​pe pulpe de pui. Și în jurul lui, de parcă se construiește: cărămizi zac în jur, cherestea, ardezie. Baba Yaga a ieșit pe verandă. A trebuit să-i spun că se duce la Înțelept pentru o bucată importantă de hârtie. Bătrâna a vrut să-i construiască rapid o cabană, iar când Ivan a refuzat, a trimis-o la cuptor. Este bine că fiica ei a venit în vizită cu logodnicul ei Gorynych, cu mustață și înfricoșător. Vanka a început să-și bată joc de mustața ei de la cuptor, fiică și să întrebe dacă știe să le scoată. Auzind că poate, a ordonat să-l scoată pe prostul din cuptor.

Apoi Șarpele Gorynych se uită în colibă ​​cu toate cele trei capete. Cuvânt cu cuvânt, era cât pe ce să-l mănânce pe Ivan, dar a cântat de frică. Și apoi a dansat. Prin urmare, nimeni nu a început să-l mănânce, dar Șarpele l-a aruncat totuși pe băiat în pădure.

Acolo a întâlnit un urs întristat, care l-a sfătuit să nu meargă spre mănăstire, căci în jurul lui dracii ocupau tot raionul, se poartă obscen și îi frământă pe călugări. Vanka doar despre Omul Înțelept și a întrebat dacă îl cunoșteau. Când a auzit că dracii știau de toate, s-a îndreptat totuși spre mănăstire.

În jurul zidurilor mănăstirilor, diavolii făceau tot felul de lucruri: clapete, bea coniac și răsfoiau reviste cu tot felul de poze. Imediat, Ivan, speriat, a început să-i ia pe necurați, promițându-i amenințător că îi va frânge în bucăți. I-a surprins incredibil pe diavoli. Unul l-a întrebat de ce are nevoie. După ce a aflat că este nevoie de un certificat, s-a oferit să se ajute reciproc. Vanka i-a ajutat să-i alunge pe călugări, ca răspuns, l-au predat Înțeleptului.

Nu dă certificat, el cere să-l facă pe Nesmeyan să râdă. Și face plajă cu companie, se înfurie de plictiseală. Prin viclenie atunci Ivan a luat pecetea de la înțelept și a plecat.

În treacăt, a eliberat-o pe fiica lui Yaga din toaletă, aproape devenind iubita ei. Pentru aceasta, Șarpele Gorynych aproape că l-a mâncat, dar băiatul a fost salvat de Don ataman, care a fost trimis să-l ajute din biblioteca sa natală. Acasă, cuplul sosit a fost întâmpinat cu sinceritate, dar numai cu sigiliul obținut de Ivan, nimeni nu a știut ce să facă. Bravo avea să fie indignat, dar Muromets nu a dat. Și acolo au cântat al treilea cocoș, astfel încât tot ce s-a întâmplat în alte nopți este un cu totul alt basm.