Učiteľ geografie sa Bora spýtal, či vie niečo o Panamskom prieplave.
- Nie, - odpovie študent, - v našej televízii taký kanál nie je.
Do domu jednej starej mamy priniesli rádio. O šiestej hodine ráno prvýkrát prehovorilo:
— Dobré ráno!
Babička vyskočila z postele:
- Dobré zdravie! Kam ideš tak skoro?
- No, synu, ukáž denník. Čo si si dnes priniesol zo školy?
- Áno, nie je čo ukázať, existuje len jedna dvojka.
- Len jeden?
"Neboj sa, ocko, zajtra prinesiem viac!"
Dobrý deň, je toto číslo 333-33-33?
- Áno.
- Vytočte, prosím, "Sanitka", inak mám prst zaseknutý v telefóne.
Po ceste kráča Chukchi a pýtajú sa ho:
- Chukchi, kam ideš?
- Ale urob si injekciu
- Na kliniku?
-Nie však do zadku
Nejako som si kúpil nového ruského dizajnéra<Лего>a chváli sa svojmu priateľovi:
— Hej, Vovan, len sa pozri, čo je napísané na tomto odpade:<От 2-х до 4-х лет>. Tak som to zozbieral za dva mesiace.
Dievčatko sa rozpráva so svojím otcom
- Oci, dnes sa mi snívalo, že si mi dal malú čokoládovú tyčinku.
- Ak poslúchneš, bude sa ti snívať, že si dal veľkú.
"Mami, môžem ísť na prechádzku?"
— So špinavými ušami?
Nie, s priateľmi.
lekcia chémie:
- Povedz mi, Vovochka, aké látky sa nerozpúšťajú vo vode?
Vovochka bez váhania:
-Ryby!
Kanibali chytili turistu. Zapálili oheň, postavili kade s vodou a spýtali sa:
- Ako tvoje meno?
"Aký je to pre teba rozdiel, aj tak jedz!"
— Čo je to, ale na menu?!
Nejako príde Cheburashka ku Genovi a hovorí:
- Gena, Shapoklyak nám dal 23. februára 10 pomarančov, každý po 8.
- Ako je to 8, ak ich je 10?
- Neviem, ale už som ich zjedol 8!
Malé dievčatko sa pýta svojho starého otca:
- Dedko, čo sú to za bobule?
- Je to čierna ríbezľa.
Prečo je červená?
Pretože je stále zelená.
Prasiatko, poznáš svoj rodokmeň?
- Áno. Tu bol môj starý otec (vzdychne) kotleta. Otec (hrdo) griloval...
- A kým sa chceš stať?
- A ja (pozerám na oblohu a je mi tak smutno...) astronaut.
- Prečo je to také smutné?
- Áno, obávam sa, že sa nezmestím do trubice ...
Strýko prišiel k lekárovi a povedal:
„Pán doktor, zvoní mi v ušiach.
- A ty im neodpovedáš, nedvíhaj telefón!
učiteľ:
- Chlapci, povedzte mi, aké číslo je slovo "nohavice": jednotné alebo množné číslo?
študent:
- Nad - jediný a pod - množné číslo.
Jeden študent sa rozhodol zahrať na druhého. Maľoval stoličku.
Prichádza druhý a hovorí hneď od prahu:
Kolyan, ja...
Najprv k nemu:
- Áno, sadnite si ako prvý, - a ukážete na stoličku.
A ešte raz tento:
Kolyan, chcel som ti povedať...
Najprv:
- Áno, sadnite si, nehanbite sa.
Druhý si sadol. Prvý smiech:
- No, teraz hovor.
- Kolyan, len som chcel povedať, že som si obliekol tvoje džínsy.
Dedko spí v kresle, hlasno píska nosom. Malá vnučka mu krúti gombíkom na saku.
- Čo robíš? pýta sa stará mama.
— Chcem stihnúť iný program!
Lietadlo pristálo na letisku. Cestujúci vystupujú z rebríka.
Jednému mužovi spadnú nohavice, vytiahne si ich a hovorí:
-Toto je Aeroflot: potom zapnite pás, potom odopínajte ...
Prečo majú gorily také veľké nozdry?
Pretože má tučné prsty.
K telefónu prišiel päťročný chlapec.
-Áno.
- Zavolaj mame alebo otcovi.
-Nie sú doma.
- Je tu ešte niekto?
- Áno, moja sestra.
-Zavolaj jej, prosím.
Po chvíli chlapec opäť zdvihol telefón:
- Je príliš ťažká. Nemôžem ju dostať von z kočíka!
Päťročný syn sa pýta:
-Ocko, vieš, ako dlho vydrží jedna tuba cestovín ?
-Nie.
-Na celú vstupnú chodbu, obývačku a polovicu loggie...
Z baru vyletia dve muchy.
Jeden hovorí: "No, pôjdeme pešo alebo počkáme na psa?"
Nejako spadol ježko do diery, nemohol sa dostať von a pomyslel si: "Ak sa nedostanem von do 5 minút, pôjdem domov po schody."
Gene, tu pozor kroky-pne-pne.
-Ďakujem Cherim-burum-burashka.
Umyté tapety sú, samozrejme, dobrá vec. Ale aké ťažké
Musel som ich odtrhnúť, aby som ich napchal do práčky.
Žena si pýta pohár perlivej vody:
- Pohár vody.
— So sirupom?
- Bez toho.
— Žiadna čerešňa alebo žiadne jablko?
Chlap a dievča idú po meste a prechádzajú okolo reštaurácie. Dievča hovorí:
- Ach, ako nádherne to vonia!
- Páčilo sa ti to? Chcete prejsť znova?
Príde dievča do mliekarne. Položí teda plechovku na váhu:
- Ja, kyslá smotana.
Predavačka, nalejte jej kyslú smotanu do plechovky.
-Tu máš dievča, máš kyslú smotanu. kde sú peniaze?
-V plechovke
"Chlapče, koľko máš rokov?"
- Päť.
"A nie si vyšší ako môj dáždnik..."
- Aký starý je tvoj dáždnik?
Po večeri ide matka do kuchyne a dcéra za ňou kričí:
— Nie, mami, nechcem, aby si na narodeniny umývala riad. Nechajte to na zajtra.
Chlapec pozerá v televízii film o chlapcovi, ktorého všetci milovali, a hovorí:
- Ak ma umyješ, budem rovnaký!
Mama hovorí synovi
Takto čítajú knihu, synak? Preskočíte pár strán.
„A táto kniha je o špiónoch. Chcem ich čoskoro chytiť.
Na stanici požičovne lodí náčelník kričí na roh:
- Loď číslo 99! Vráťte sa na breh – váš čas vypršal!
O päť minút neskôr:
- Loď číslo 99, okamžite sa vráťte!
O päť minút neskôr:
- Loď číslo 99! Ak sa nevrátite, dáme vám pokutu!
Asistent prichádza k šéfovi:
- Ivan Ivanovič! Veď máme len 73 lodí, odkiaľ sa vzala 99.?
Náčelník na chvíľu zamrzne a potom sa ponáhľa na breh:
- Loď číslo 66! Máš nejaké problémy?
Daroval Prasiatku Medvedík Pú k narodeninám mobilný telefón
-Tu je pre vás darček - mobil !
- No, ďakujem kamarát!
Na druhý deň sa Macko Pú stretne s Prasiatkom
Čo si mi dal včera na narodeniny?
- Šikovný telefón...
-Včera som vyberal 3 hodiny, telefón zlomil váhu, nie sú tam plásty, ani med
Mama hovorí dievčaťu:
- Ak nebudete jesť krupicu, zavolám Baba Yaga.
"Mami, naozaj si myslíš, že to zje?"
-Pán doktor, zakázali ste mi v noci jesť, tak som prechladol!
- Aké je to spojenie?
- No jasné - celú noc som stál pri chladničke a hľadel na kura, tak ma to odfúklo!
Pri okne sedia vnučky a dedko... vnučka bľabotá. Pozri dedko!!!
vrana, dve vrany, tri vrany... celý Voronež!!!.
Sedia dvaja Chukchi a rozbíjajú bombu. Okolo prechádza muž.
"Hej, čo to robíš, ona vybuchne!" — „Nič však, máme iného!
Gruzínec sa topí v mori a zabudol na ruské slovo „zachrániť“ a kričí:
- Na Veľkú noc plávam!
hovorí Winnie Prasiatku.
- Hej, Vinnie, viem, čo sa ti stane, keď vyrastieš!
- Čítal si môj horoskop? - Nie, knihu „O chutnom a zdravom jedle“!
Hostiteľ - hosťovi: - Posvieťte si na schody? - Nie, ďakujem, už ležím dole.
Uprostred hodiny prichádza do triedy malý Johnny s obviazanou hlavou.
Podráždený učiteľ: - No, čo sa stalo tentoraz? - Spadol z piateho poschodia.
- A čo, letel celé dve vyučovacie hodiny?
Predajca: Tieto nástenné hodiny bežia dva týždne bez naťahovania.
- Áno ty?! Čo ak ich spustíte?
Dievčatko zostalo u starej mamy. Ráno dieťa otravuje babičku: Baba, modlite sa a čiňte pokánie! Nuž, žena, no, modlite sa a čiňte pokánie! Babička v šoku (ústa dieťaťa hovoria pravdu), ide do kostola, dáva sviečky,
modlí a skladá poklony. Vráti sa a stále znie tá istá pieseň, modlite sa a čiňte pokánie, áno modlite sa a čiňte pokánie. Dieťa je už v slzách, bábo je v mdlobách. Všetko sa vyjasnilo, keď sa rodičia vrátili. Dievča požiadalo, aby jej zahralo karikatúru Kid a Carlson, len zle hovorilo.
Mama vezme svojho syna na túru:
- Tu vám dávam maslo, chlieb a kilogram nechtov.
- Ale prečo?
- Je jasné prečo! Namažte chlieb maslom a jedzte!
- A čo nechty?
- No, tu sú, daj to!
Mami, čo je "pi"?
- No, to je z matematiky. Potom sa naučíte. kde si pocul?
- Áno, tu je rým: "Dňom a nocou sa vedecká mačka stále prechádza. A pije."
10-ročná Polina sa pozerá na svojho novorodeného brata. Chlapec už začal reagovať na tváre blízkych. Pozorne sa pozrie na sestru a zrazu sa široko usmeje. Polina spokojne poznamenáva:
Samozrejme, že sa na mňa usmieva. Vy ste dospelí a ja som detský kolektív.
5-ročný Maxim a jeho 4-ročná sestra Alice jedia kapustový šalát. Po jedle sa chlapec obráti na Alicu:
- No a dnes na obed sme boli s vami ako kozy.
„Nie,“ opravuje ho dievča. - Koza je len jedna. A ja som zajačik.
6-ročný Kirill so záujmom sleduje, ako jeho otec stúpa po rebríku, aby maľoval rámy. V tej chvíli príde matka k dieťaťu a hovorí:
- Tu vyrastáš, synu, a môžeš pomôcť otcovi.
Po krátkom premýšľaní sa Kirill spýta: - Otec dovtedy nedomaľoval?
4-ročný Anton nastupuje so svojím otcom do vozňa metra v dopravnej špičke.
- No, pozrime sa, či majú ľudia svedomie? hovorí dieťa nahlas.
- Ako je to, že? - zaujíma sa otec.
- Ustúpia mužovi s dieťaťom, alebo, ako inak, sklopia oči, - vysvetľuje syn.
3,5-ročná Panya je prítomná, keď sa jej matka rozpráva s miestnym pediatrom. Lekár po vyšetrení staršieho brata dievčaťa radí: - Ak teplota stúpne, potierajte ho vodkou. - Vodka? Panya je prekvapená. Nemáme vodku. Otec vypil všetku vodku.
9-ročný Vasya sa vracia so svojou matkou z obchodu, kde boli práve kúpené dve balenia sušienok.
"V každom balení je šesť koláčikov," argumentuje Vasya nahlas. - Ukázalo sa, že dvanásť. V rodine sú tri deti. To znamená štyri koláčiky na dieťa...
Pri vchode do bytu Vasya vidí tri páry topánok spolužiakov svojho staršieho brata.
- Mami, len mi nehovor, že dvanásť je deliteľné šiestimi, - hovorí Vasya zatúžene. - Je to nad moje sily.
V detstve nám bolo jedno, ako sa obliekame – všetko oblečenie nám kupovali rodičia. A teraz sa pozriete na detské fotografie a pochopíte, že rodičia sa tiež naozaj nestarali o to, ako nás obliecť ...
Serezha v noci spadne z postele. Mama k nemu pribehne.
- Seryozhenka, čo si trafil?
- Nočný koberec.
4-ročná Allochka hovorí:
- Strýko Kolja, tak veľmi ťa milujem, že by som ti odtrhol nohy.
- Čo si, Allochka! Prečo?!
- A potom by si bol malý a vždy by si sa so mnou hral.
Chlapec sedel na strome a plakal:
Vezmi ma, daj ma preč...
A mal veľké šťastie, pretože v parku, kde strom stál, sa prechádzalo veľa ľudí dobrí ľudia s kamerami.
2-ročná Danilka je po desiatke vypočutých rozprávok zjavne presýtená informáciami:
- A ja a môj otec sme tam na obrázku videli labutiu princeznú. Sedela a otáčala sa pri okne. A nie je to žaba!
Vnučka sa pýta:
- Babička, koľko máš rokov?
- Šesťdesiat.
- A ukáž na prstoch!
3-ročná Ksenia v zoo:
Prečo žijú levy v púšti?
Nemajú kde inde bývať.
- A čo, v zoo sú všetky cely obsadené?
Vozíme sa autom až k domu. Dvojročný synovec váhavo tvrdí:
- Strýko Zhenya a ja viem, kde tu paravachovať ...
- Kde, Sasha?
- Priamo!
4-ročný Fedor sa niekoľko minút po sebe pokúša rozlúsknuť kôstku broskyne.
- Syn! - snaží sa zastaviť svojho otca. - Kosti musia byť rozbité kameňom alebo kladivom. Môžete si takto vylomiť všetky zuby.
- No, nechaj, - odpovie Fjodor, - vyrastu tie železné, ako má náš strýko Grisha.
Bol v Číne. Kým bola exkurzia, pred našou skupinou pribehol čínsky chlapec vo veku 3 rokov, nahlas kňučal, váľal sa po zemi a sám niečo klebetil.
Na našu žiadosť sprievodca preložil, zareval: "Ofigeeet, všetci na jednu tvár, oči ako krava!"
Maximov otec sa rozhodol povedať pravdu o Santa Clausovi a ďalších rozprávkové postavy.
„Takže, synu,“ začína úprimný otec, „v skutočnosti žiadny Santa Claus neexistuje. Celé tie roky som hral jeho úlohu a ja a moja matka sme vám kúpili darčeky ...
"Ja viem, ocko," preruší Maxim otca. - A bol si aj bocian, priznala sa mi mama.
- Ďalej >
Každý rád číta a počúva vtipy – nielen dospelí, ale aj deti. Preto sme dnes vybrali tie najvtipnejšie detské vtipy pre deti vo veku 10-12 rokov, ktoré si môžete so svojimi deťmi prečítať, prípadne im ich porozprávať.
Najzábavnejšie sú detské vtipy
Na ulici sa stretnú dvaja chlapci. Jeden oznamuje novinku:
„Práve mi vytrhli zub.
No má ešte bolesti?
- Neviem.
- Ako to, že nevieš?
„Ale doktor má stále zub.
Otec hovorí svojej dcére:
"V tvojom veku by som si nedovolil takto klamať!"
- V akom veku ste začali?
Jeden chlapec hovorí druhému:
- Môj otec je veľmi dobrý.
To mi hovoríš?
- Ty.
„Minulý rok to bol môj otec.
Syn otcovi:
- Oci, keď si bol v škole, chodil si do rovnakej triedy ako Seryogov otec?
- Áno.
- To nemôže byť!
- Prečo?
„Pretože tiež tvrdí, že je najlepším študentom v triede.
Učiteľ pokarhá študenta:
- Zase si prišiel bez pera?! Zaujímalo by ma, čo by ste povedali, keby ste videli vojaka, ktorý sa ukázal na cvičení bez zbrane?
- Povedal by som, že sa asi stal generálom.
Najzábavnejšie vtipy pre deti vo veku 10-12 rokov
"Chlapče, nebuď chuligán, inak tvojmu otcovi narastú šediny!"
- Môj otec bude mať veľkú radosť, je úplne holohlavý!
- Ivanov, kto to pre teba urobil domáca úloha: otec alebo mama?
Neviem, už som spal.
Školáci si myslia, že je lepšie študovať v ústave, ale len študenti vedia, čo je v škôlke najlepšie!
Ježek sa naučil korisť dýchať. Líška ide okolo, ježko jej hovorí:
- Fox a Fox, uškrtte ma!
Líška sa dusila, dusila - nemohla sa dusiť.
Ide medveď, ježko mu hovorí:
-Medveď a medveď, uškrtte ma!
Medveď sa dusil a dusil, ale nemohol sa udusiť.
Ježko takto chodil celý deň po lese a nikto ho nemohol uškrtiť. Ježko bol unavený, sadol si na pník a udusil sa.
Na kontrole učiteľ pozorne sleduje študentov a niekedy vykopne tých, ktorí si všimli ostrohy. Riaditeľ sa pozrie do triedy.
- Píšeš kontrolu? Pravdepodobne je tu veľa podvodníkov.
učiteľ:
- Nie, amatéri sú už na chodbe, ostali len profesionáli.
Detské vtipy o Vovochke
Na hodine biológie v triede učiteľ hovorí:
- Pestík a tyčinka kvetov sú rozmnožovacie orgány.
Vovochka zo zadnej časti stola, bohužiaľ:
- Sakra, milujem ich...
Učiteľ vstúpi do triedy a pýta sa Vovochka:
- Kde je Seryozha?
- Nie je tam, hrali sme sa, kto bude trčať z okna ďalej... No, tak vyhral.
Wow, aký dobrý skutok si dnes urobil?
- A videl som otca a videl som, ako môj strýko beží za odchádzajúcim vlakom. Pustil som teda svojho psa, pitbulla Rexa, a strýko chytil vlak.
V škole:
- Výborne, Nikita, solídna päťka, daj mi denník!
Myslím, že som si to zabudol doma...
- Vezmi si môj! - šepká Vovochka.
- Vovochka, povedzme, že máš 100 rubľov. Požiadal si svojho otca o ďalších 100 rubľov. Koľko peňazí budete mať?
- 100 rubľov, Mary Ivanna.
-To je zlé, Vovochka, ty vôbec nevieš matematiku!
"A ty, Mary Ivanna, vôbec nepoznáš môjho otca!"
Vtipy pre deti sú krátke vtipné príbehy. Väčšinou nemajú autora, patria do folklórneho žánru.
Deti milujú vtipy rovnako ako dospelí. Detské vtipy o škole vám umožňujú žartovať o tom, čo vás robí smutným. Školské vtipy si robia srandu z lenivých žiakov, nahnevaných učiteľov, ľahostajných rodičov atď.
Vtipy môžu mať najviac rôzne predmety pokrývajúce všetky aspekty života. Niekedy sa vtipné frázy, ktoré hovoria deti, stávajú vtipmi.
Smiech pri čítaní alebo počúvaní anekdoty je spôsobený nečakaným rozuzlením, hrou so slovami, nahradením zaužívaného významu pojmov novým. Humor, vtip sú veľmi užitočné vlastnosti, ktoré si vyžadujú rozvoj nie menej ako logiku resp tvorivosť. Tento žáner má aj negatívne aspekty: prítomnosť vulgárnosti v niektorých vtipoch, vulgárnosť atď.
Sú potrebné vtipné príbehy?
Deťom smiech zlepšuje náladu a dospelým podľa vedcov predlžuje život. Aby dieťa nepotrebovalo počúvať vulgárne pouličné vtipy, hovorte mu dobré. Nech má časopisy alebo knihy s rôznymi anekdotami, ktoré môže čítať. V detskom prostredí sa cení zmysel pre humor, duchaplný rozprávač sa stáva dušou spoločnosti.
Ak dieťa dokáže vtipkovať o svojich nedostatkoch, bude menej stresované. Vo vtipoch je hlavná možnosť slobody prejavu, humor, zosmiešňovanie nedostatkov a nerestí, iný pohľad na problémy.
Anekdoty môžu byť nepochopiteľné. Dôvodom je rozdiel v národnosti, veku alebo iných osobných charakteristikách. Preto sa detské vtipy líšia od dospelých. Čo dokáže rozosmiať bábätko, je pre dospelého nepochopiteľné a naopak.
O škole
Na hodine matematiky učiteľ žiada porazeného, ktorý pri tabuli hovorí Pytagorovu vetu, aby to dokázal. Na čo urazene vyhlási: "Aké dôkazy, neveríš mi?"
1. septembra si 1,6 milióna prvákov sadlo za lavice pre obvinenia z negramotnosti na najmenej 9 rokov.
Na hodine zemepisu v 7. ročníku sa učiteľ snaží vysvetliť študentovi, ako určiť svetové strany pomocou kompasu. "Pozri, keď sa šípka pozrie hore, je to sever, potom bude západ po tvojej ľavici a východ po tvojej pravici, povedz mi, čo je za tebou?" Študent, začervenaný: "Dieru v nohaviciach?"
O deťoch
Na recepcii na klinike sa detský psychológ pýta dieťaťa na tieto otázky:
- Môžete mi povedať, koľko labiek má mačka?
- Štyri.
- A koľko uší?
- A koľko očí?
Dieťa sa obráti k matke a pýta sa: „Mami, strýko, prečo si nikdy nevidel mačky?
O škôlke
Príde dievčatko zo škôlky a hovorí, že pani učiteľka im čítala rozprávku „O Červenej čiapočke“. "Čo si pochopil z tejto rozprávky?" pýta sa mama. "Radšej by som si mala zapamätať tvár mojej starej mamy, aby som si ju nepomýlila s vlkom," odpovedá dievča.
Na stretnutí v škôlke materskej školy vedie mladá učiteľka pedagogickú prácu s rodičmi:
- Milí rodičia, vaše deti sa tento rok naučili rozprávať, ak vám začnú rozprávať niečo zlé o škôlke, neverte im. My zase sľubujeme, že neuveríme hrôzam, ktoré o vás hovoria.
Pre syna MATERSKÁ ŠKOLA prichádza unavený otec. Učiteľ ho vidí prvýkrát, a preto sa pýta:
- Ktoré dieťa darujete?
- Aký je v tom rozdiel, prines to zajtra ráno!
Zodpovedný rodič.
Riaditeľka materskej školy sa sťažuje náčelníkovi vojenského útvaru, že po opravách, ktoré urobili vojaci, sa deti naučili veľa slov z nadávok. Náčelník zavolá vojakov na svoje miesto a žiada vysvetliť, čo sa deje. Vojak Sidorov s obviazanou hlavou vysvetľuje:
- Petrov stál na rebríku a ukladal osem tehál do diery v strope. Malta sa ukázala byť slabá a všetky tehly mi spadli na hlavu. Povedal som Petrovovi: "Aký si zlý človek, Petrov, nerešpektuješ svojho súdruha!"
O zvieratách
Dve ryby sa rozprávajú v rybníku. Jeden kapor hovorí: „Ako som unavený zo života v tomto stiesnenom, špinavom rybníku!“ Iný kapor mu odpovedá: "A ty chytíš háčik a čoskoro padneš do kyslej smotany!"
Počítačové vtipy
Cactus, ktorý stál pri monitore počítača 6 rokov, sa naučil preinštalovať Windows.
krátke vtipy
Nápisy v autobuse:
„Zastavte „tu“ na inej trase“;
„Ak nikto neustúpi starej žene, urobím to ja, váš vodič“;
"Ak chcete žiť dlho, nerozptyľujte vodiča!"
O Pinocchiovi
Pinocchiov rodokmeň bol zakorenený v zemi.
O Vovochke
Vovochka hovorí svojmu otcovi pri večeri:
- Oci, volajú ťa späť do školy, rozbil som okno.
- Áno, nemáte školu, ale nejaký skleník.
rozprávkové anekdoty
Chlapec vyliezol na Carlsona a preleteli nad mestom a urobili desať kruhov. Po pristátí na streche si Carlson utrie krk a povie: "Fúha, potím sa s tebou!" "Pocikal som s tebou," odpovedá dieťa.
Okoloidúci videl v lese chatrč na kuracích stehnách a povedal:
- Chata, chata, v lese sa otočte ku mne a vpredu dozadu!
- Svojimi filologickými pôžitkami z nových idiómov ste ma postavili do ťažkej situácie.
- Zhruba toto som chcel povedať.
Cheburashka, ktorý stál vo vetre, bol surovo zbitý ušami.
Gena a Cheburashka išli na dovolenku. Krokodíl Gena ťahá zo stanice 6 kufrov, celý sa potí. Cheburashka beží za ním a kričí:
- Gena a Gena, dovoľte mi vziať kufre!
- A vezmeš si ma!
O dospelých a deťoch
Teta sa pýta svojej netere, ktorá má šesť rokov:
- Anechka, pomáhaš mame v domácnosti?
- Samozrejme, pomáham, počítam strieborné lyžičky po vašom odchode.
Malý chlapec sa pýta otca:
- Ocko, chcem skutočnú zbraň!
- Už máte hračku.
- Oci, chcem skutočnú!
- Ticho, povedal som! Kto je hlavou v tomto dome?
- Si ocko, ale keby som mal zbraň...
Mama kričí z balkóna na svojho syna, ktorý sa hrá na dvore s kamarátmi:
- Vanya, choď domov!
7-ročná Vanechka sa pýta:
- Mami, je mi zima?
- Nie, je čas, aby ste sa najedli!
O domácich miláčikoch
Myš uteká pred mačkou a skrýva sa v diere, pričom cestou stratila ukradnutý syr. Ticho sedí a zrazu počuje štekot psa. "Takže mačka utiekla, môžete si vziať syr," myslí si myš. Len čo sa vykloní z norky, mačka ju chytí. "Aké dobré je vedieť hovoriť cudzím jazykom!" pomyslí si mačka.
Iné témy
Oznam na plote mestskej zoo:
- Vážení návštevníci, z dôvodu nedostatočného financovania z rozpočtu mesta na tento rok nemajú zvieratá čo žrať! Pozývame Vás na deň otvorených dverí, ktorý sa bude konať od 9. hodiny, 6., 8. a 9. hodiny tohto mesiaca! Získate nezabudnuteľné dojmy a neopísateľné pocity!
Podľa štatistík je najzrozumiteľnejším jazykom na planéte čínština. Hovorí to každý 6. človek.
Z rozhovoru dvoch priateľov:
- Čítali ste, že vedci prišli na objav – deväť sekúnd smiechu predlžuje život o 10 minút, takže ak sa budete stále smiať, nikdy nezomriete?
- Áno, ale každý si bude myslieť, že si blázon.
Smiech je tá najlepšia emócia, ktorú môžete dať dieťaťu v každom veku. Detské vtipy budú pre rodičov a deti príjemným spestrením. Niektorí z nich sú schopní naučiť dieťa dôležité veci v živote a dať mu lekciu.
- Na čo sú detské vtipy? Deti, rovnako ako dospelí, sú individuality, a preto potrebujú aj svoje spôsoby, ako sa zabaviť a pozdvihnúť si náladu.
- Vtipné a zaujímavé anekdoty môžu nielen diverzifikovať voľný čas, ale stať sa aj začiatkom kognitívnej činnosti.
- Dieťa, ktoré si zamilovalo vtipné anekdoty, sa skôr bude snažiť naučiť čítať, aby sa dokázalo samo rozosmiať.
- Mnohé vtipy pre deti navyše ukrývajú zvláštny význam. Niektorí učia deti správať sa správne, rešpektovať rodičov, starších, učiteľov a opatrovateľov.
- Iní ich zoznamujú s črtami sveta okolo nich, so zvieratami a vtákmi, rastlinami a hračkami.
- Zoznámiť dieťa s vtipmi nie je vôbec zlé, pretože detský vtip sa výrazne líši od dospelého a neobsahuje žiadne škodlivé slová, frázy, obscénnosti a nepríjemné situácie.
- Detské vtipy tvoria profesionáli vo svojom odbore: rodičia, učitelia, spisovatelia a len tí, ktorí milujú deti.
Vtipy pre deti vo veku šesť až osem rokov:
- Rodičia si najali novú opatrovateľku. Mama sa pýta:
Prečo vás minule vyhodili?
„Zabudla som okúpať dieťa.
"Mami, poďme po ňu!" (hlas z detskej izby) - pýta sa mama svojho syna:
- Sašenka, včera zostali na stole dva kúsky koláča. Teraz je len jeden, prečo?
"Len som si nevšimla druhý kúsok v tme," odpovedala Sashenka. - Malý vnuk sa pýta svojho starého otca:
- Dedko, povedz mi, je pravda, že si sa narodil v lese?
- Nie, samozrejme. Prečo si to myslíš? (pýta sa starého otca)
- Áno, vždy, keď prídete, otec hovorí: "Znova prišiel starý peň!" - Syn sa pýta otca:
- Ocko, ale ak si to predstavuješ, mohol by si sa podpísať na papier so zavretými očami?
Otec sa zamyslel a spýtal sa:
- Môžem, ale načo?
— Ale zatvor oči a skús sa zapísať do môjho denníka. (odpovedal syn) - pýta sa Vovochka svojho otca:
"Ocko, vieš, ktorý vlak mešká najviac na svete?"
Otec sa zamyslel a spýtal sa Vovochka:
— Nie, synu. asi neviem. A viete?
„Samozrejme, že viem, ocko! Ten, ktorý si mi sľúbil dať na moje posledné narodeniny! (odpovedal Vovochka) - pýta sa malá Máša od jeho matky:
— Mami, nevieš náhodou, koľko zubnej pasty je v tube?
„Nie, dcéra moja, neviem.
- A ja viem: je toho presne toľko ako z kúpeľne, do samotnej kuchyne a okolo stola! (odpovedal Mashenka) - Deti v škôlke sa predvádzajú jeho zásluhy:
Mashenka: A ja mám oči svojej matky!
Stasik: A ja mam otcovu postavu!
Cyril: A ja mám dedkov nos!
Natasha: A mám úsmev babičky!
Vovochka: A ja mám bratove pančuchy! - Čo povedal dospelý slon keď si náhodou stúpil na kolobok? - Sakra! (správna odpoveď)
- Dvaja kamaráti sedia v záhrade na lavičke a rozprávanie. Jeden žuje žemľu a druhý sa ho pýta:
- Dimko, nechaj ma odhryznúť buchtu!
-To nie je buchta, to je koláč!
- Tak ma nechaj odhryznúť koláč!
- Toto nie je koláč, toto je tvarohový koláč!
- Tak mi dovoľte zahryznúť si do tvarohového koláča!
Nevieš čo chceš, najprv sa rozhodni! - Mama prichádza unavená z práce. Má tri deti a každého z nich sa pýta:
Sašenka, čo si dnes urobila pre dom?
- Umyla riad, mami! odpovedal chlapec.
- Výborne, synu, tu je pre teba čokoládový cukrík. (matka povzbudzuje syna)
- Mashenka, čo si dnes urobil užitočné pre dom?
- Umyla som riad. odpovedalo dievča.
- Výborne, dcéra, tu je pre teba čokoládový cukrík! (matka povzbudzuje dcéru)
- Igor, čo si urobil užitočné? pýta sa matka najmladšieho.
- A ja, mama, som pozbieral všetky kúsky z podlahy a vyniesol smeti. odpovedal Igor.
Vtipné vtipy o deťoch v akomkoľvek veku
Spravidla to, čo u detí vyvoláva radosť a smiech, sú životné situácie, ktoré sa im samy môžu prihodiť. Práve z tohto dôvodu sú vtipy o deťoch najobľúbenejšie medzi deťmi všetkých vekových kategórií. Od rozkoše sa chichotajú nad hlúpymi a niekedy aj veľmi vážnymi situáciami, do ktorých sa chlapci a dievčatá dostanú.
Takéto vtipy by ste mali vyberať pre svoje dieťa na základe vekovej kategórie vášho dieťaťa, aby presne pochopilo, čo v otázke vo vtipe.
vtipy o deťoch - najobľúbenejšie detské čítanie v každom veku Vtipy o deťoch a pre deti:
- chlapec na prechádzke s otcom v parku som videla dve dvojičky v kočíku. S inteligentným výrazom na tvári ich dlho skúmal a napokon sa otca spýtal:
— Ocko, kde je môj druhý? - Otec kúpil pre syna detské krížovky. Pustil sa do rozuzlenia a, samozrejme, pýtal sa otca na každú otázku. Keď v krížovke ostalo málo otázok, prišiel rad na tie najťažšie. Chlapec si to pozorne prečítal a spýtal sa otca:
- Ocko, povedz mi: bez čoho je jednoducho nemožné variť palacinky?
Na aké písmeno sa slovo začína? (spýtal sa otca)
- Písmeno "M". odpovedal chlapec.
- "Matka". navrhol otec. - Sashenka sa pobila na uličke so svojím priateľom. Otec s ním začal výchovný rozhovor:
- Sasha, povedz mi, neustále bojuješ?
- Áno! odpovedal chlapec.
A dokonca aj v škôlke!
- Áno! odpovedal Sasha.
- A kto vyhrá?
Náš učiteľ vždy vyhráva. odpovedal chlapec smutne. - Peter prišiel zo školy. Mama sa pýta svojho syna:
Peťo, darí sa ti v škole?
- Áno! odpovedal chlapec hrdo.
- Tak mi odpovedz, Peťo, koľko to bude, ak sa 2 vynásobí 2?
- Štyri! Chlapec sebavedomo odpovedal.
- Výborne, Petya! Držte teda štyri čokolády! povzbudzuje jeho matka.
- Ech ... (chlapček vzdychne) Keby som to vedel, odpoviem - desať! - Chlapec prišiel do cirkusu a kúpi si lístok v pokladni. Pokladník mu hovorí:
"Chlapče, toto je už tretíkrát, čo si odo mňa kupoval lístok!" Čo sa deje?
"Nie je to moja chyba, teta, že ich pri vchode do cirkusu nejaký strýko len tak roztrhá!" odpovedal chlapec. - Marinka si zopár všimne snehobiele vlasy na hlave a pýta sa:
"Mami, čo je toto?"
- Sú to sivé vlasy. Mama odpovedá.
- Prečo si ich mal?
Je to preto, že ma nepočúvaš. Odpovedala mama.
Dievča sa na chvíľu zamyslelo a s úškrnom povedalo:
"Tak preto má babička celú šedú hlavu!" - Irova matka ochorela, rozhodla sa jej pomôcť a išla k susedovi:
- Teta, Zina, povedz mi, prosím, že máš malinový džem! Moja mama je prechladnutá.
- Je ich niekoľko, Irochka. Kde to nalievate?
- Nemusíš to nalievať. Zjem to tu! odpovedalo dievča. - Chlapec sa prechádzal s mamou po dvore. Zrazu videl veľký pes a pribehol k nemu. Ničoho sa nebál a začal si jemne hladiť chvost. Vystrašená matka pribehla k synovi, odviedla ho od psa a povedala:
- Nikdy to nerob! Pes vás môže pohrýzť!
„V žiadnom prípade, mami! Z tejto strany nehryzie! chlapec si to všimol.
Vtipy o Cheburashke a Gene, vtipné vtipy pre deti
Obzvlášť populárne medzi deťmi sú vtipy o kreslených postavičkách - Cheburashka a Crocodile Gena. Ide o kladné postavy, ktoré u dieťaťa akéhokoľvek veku vyvolávajú len príjemné emócie. Je s nimi veľa vtipov, hlavné je vybrať taký, ktorý bude vášmu bábätku jasný.
vtipy o Cheburashke a krokodílovi Gena sú medzi deťmi obľúbené a obľúbené Vtipy o Gene a Cheburashke:
- Cheburashka chcela pozerať film. Prišiel do kina, vybral si film, ktorý sa mu páčil, a spýtal sa pokladníka:
- Povedz mi, koľko stojí lístok na ten film?
- Desať rubľov. odpovedala pokladníčka.
Ale mám ich len päť. (Cheburaška si povzdychla) Môžem to vidieť jedným okom za päť rubľov? - Carlson a Cheburashka lietali ponad strechy. Nakoniec si sadli na rímsu, aby si oddýchli. O päť minút neskôr Carlson hovorí:
- No, Cheburashka, opäť letel?!
- Počkaj, Carlson. povedal Cheburashka. Moje uši si ešte neoddýchli... - Poštár priniesol balík pre Gena a Cheburashku. Cheburashka po chvíli prináša Genovi krabicu a hovorí:
-Geňa, chcem ťa potešiť, máme balíček s pomarančmi!
- Výborne, Cheburashka! A koľko je v ňom pomarančov? spýtal sa Gena.
- Desať! - Cheburashka šťastne odpovedal a dodal. "Osem kusov pre teba a osem kusov pre mňa!"
- Počúvaj, Cheburashka. Pravdepodobne sa mýlite, ak vydelíte desať dvoma, dostanete päť!
- Ja nič neviem Gena, už som si sadol k svojim ôsmim pomarančom! - Cheburashka našiel mincu. Bol to jeden cent. Keďže Cheburashka nerozumie peniazom, začal dostávať otázky týkajúce sa génov:
- Gene, je cent veľa? Gena, čo sa dá kúpiť za groš? Gena, koľko koláčov sa dá kúpiť za groš? Gene, je to veľa?
- Toľko! - na záver odpovedal nahnevane Geňa, aby ho Čeburaška nevyrušovala.
Cheburashka bez váhania bežala do obchodu. Tam dostal sladkosti, koláče, hračky. Išiel som k predajcovi, dal som mu cent. Predavač zahľadel oči a Cheburashka odpovedá:
- Čo pozeráš? Vzdávajme sa! - Cheburashka vbehla do lekárne a pýta sa predajcu:
Dobrý deň, máte pomaranče?
Nie, nie sú tam žiadne pomaranče. — sebavedomo odpovedal predavač.
Cheburashka odišiel a beží o hodinu:
- Máte nejaké pomaranče?
- Nie, neboli tam žiadne pomaranče a nie.
Cheburashka utiekol, o hodinu neskôr pribehol znova:
— Dobrý deň, a pomaranče sa neobjavili?
Nie, nemáme pomaranče! odpovedal predajca.
Cheburashka znova utiekol a predávajúci zavesil na dvere nápis „Žiadne pomaranče“, aby ho Cheburashka nedostal. O hodinu neskôr opäť pribehne Cheburashka a hovorí predajcovi:
- Áno, takže tam boli predsa pomaranče?!
Detské vtipy o Vovochke, vtipné vtipy pre deti
Vovochka je slávna detská postava, ktorá sa často vyskytuje vo vtipoch. Deti ho milujú, pretože stelesňuje obraz zvedavého chlapca, ktorý sa snaží všetko vedieť a pozná odpovede na všetky otázky. Malý Johnny chodí do škôlky alebo školy, robí domáce práce, chodí po dvore a rozpráva sa s kamarátmi. Všetky jeho činy sú určite spojené so vzrušujúcimi otázkami a vtipnými odpoveďami.
vtipy o Vovochke - svetlej zvedavej postave Vtipy pre deti o Vovochke:
- Na prechádzke s mamou Vovochkou má na ňu nezvyčajnú poznámku:
- Mami, ty máš také dlhé nechty!
- Ďakujem, Vovochka. Volá sa to manikúra.
- Ach, takou manikúrou by som sa chcel hrabať v zemi! - Učiteľ prírodovedy v škole pýta sa detí:
"Deti, ktovie, prečo majú gorily také veľké nozdry?"
- Viem! Vovochka natiahne ruku.
- Odpovedz, Vovochka. navrhuje učiteľ.
Sú veľké, pretože gorily majú tiež veľké prsty! Takže je pohodlnejšie vybrať si nos! - Na hodine telesnej výchovy v škole učiteľ Vovochka sa pýta:
- Vovochka, ako dlho dokážeš bežať sto metrov?
Vovochka sa poškrabal vzadu na hlave a odpovedal:
- No, za 100 rubľov môžem ... - Triedna učiteľka sa pýta detí:
- Deti, viete, aké vtáky nehniezdia?
Vovochka zdvihne ruku. Učiteľ ho žiada, aby odpovedal:
— Kukučka! odpovedá Vovochka.
- Správny! Vieš prečo? pýta sa učiteľ.
- Áno! Pretože sedí v hodinách! - Na ceste domov malá Vovochka pýta sa svojej matky:
- Mami, povedz mi, prečo ma všetci v škole nazývajú "klamárom"?
"Vovochka, ale ty ani nejdeš na kôl!!" Mama odpovedá. - V škole Vovochka zavolal učiteľažiadni páni“. Učiteľ ho bez váhania požiadal o domácu úlohu: Napíš do zošita stokrát frázu „musíš osloviť učiteľa“. Na druhý deň učiteľ skontroluje zošit a všimne si, že daná veta je napísaná nie sto, ale dvestokrát:
— Vovochka, prečo si tú vetu napísal dvestokrát?
"To, Marya Ivanovna, aby si sa cítila lepšie!"
Vtipy o škôlke o deťoch a pre deti
Škôlka je niečo, čo v živote zažilo každé dieťa. Táto téma je zaujímavá a relevantná pre deti akéhokoľvek veku. Preto sú vtipy s príbehmi o materskej škole obzvlášť vtipné a zaujímavé.
vtipy o škôlke sú pre deti zaujímavé Vtipy pre deti o škôlke:
- Počas halovej loptovej hry deti rozbili okno. Učiteľ vysvetľuje:
— Pýtam sa, kto rozbil okno?
(v odpovedi ticho)
— Ešte raz sa pýtam, kto rozbil okno??
(Deti sú ticho)
- Pýtam sa po tretíkrát: kto rozbil okno loptou ???
Jeden chlapec zaváhal a povedal:
- No tak, Svetlana Anatolyevna, pýtaj sa štvrtýkrát! - Mama zbiera Sašenku V škôlka, a tlačí ju:
- Mami, poď, rýchlo ma zober! Mami, obujeme si topánky!
"Sashenka, kam sa tak ponáhľaš!" Mama je prekvapená.
- Materská škola, mami!
"A čoho sa už nevieš dočkať?"
"Tam sa pohádame, mami!" - Malá Masha sa sťažuje svojej matke po materskej:
"Vieš si predstaviť, mami, dnes mi na obed dali len polovicu jablka!"
"Dali ostatným deťom celé jablko?" Mama je prekvapená.
- Nie, aj ostatné deti dostali polovicu.
„Takže, Mashenka, tak to má byť. Matka svoju dcéru upokojuje.
"Ale môžem to zjesť celé!" odpovedá dievča urazene. - Igor pozýva otca na školské matiné:
- Ocko, príď zajtra do škôlky na moje matiné!
- Dobre, Igor. A čo budete zobrazovať na matiné?
"Ja, ocko, mám v predstavení veľmi dôležitú úlohu!"
- A aká je tvoja úloha, Igorechek?
"Budem druhou časťou koňa!" povedal chlapec hrdo. - Učiteľ hovorí deťom o tom, aké zvieratá existujú na svete. Pýta sa skupiny:
Aké zviera možno nazvať domácim miláčikom? Tento štvornožec naozajstný priateľžije v mnohých vašich domovoch.
- Poznám odpoveď! zakričal Saša.
Odpovedz, Sasha.
Toto zviera sa volá posteľ!
Vtipy pre deti 9 - 12 rokov, vtipné a zaujímavé vtipy
Obzvlášť inteligentný je vek detí od deviatich do dvanástich rokov. Hlbšie rozumejú vtipom, majú určité znalosti a zručnosti. Ľahšie pochopia vtipné situácie, o ktorých sa hovorí vo vtipoch a vtipoch. Samostatne čítajú v detských časopisoch, knihách a na špeciálnych webových stránkach. Ide o skvelú zábavu a zábavu, ktorá rozšíri ich vedomosti, pomôže im nadviazať kontakt s inými deťmi a stane sa stredobodom pozornosti svojich rovesníkov.
vtipy pre deti od 9 rokov obsahujú detský a jednoduchý humor Vtipy pre deti od deviatich rokov:
- Mama na prechádzke so synom stretla známu tetu, potešila sa z dieťaťa a dala mu cukrík. Chlapec ho rýchlo schmatol, rozbalil a mlčky zjedol. Na túto reakciu mu matka hovorí:
- Dima, čo mám povedať svojej tete?
- Daj mi ešte jeden! odpovedal chlapec smelo. - Babička išla so svojou vnučkou do parku, bol v letnom divadle koncert huslistov. Aby svoju vnučku zasvätila do hudobného umenia, bez váhania ju posadila na lavičku a začali počúvať. Dievčina muzikanta evidentne nemala rada. Dlho sa vrtela na lavičke a nakoniec sa spýtala:
"Babka, keď strýko konečne prepíli svoju krabicu, pôjdeme domov?" - Otec sledoval olympiádu v televízii. V tom momente, keď sa k nemu Svetochka priblížila, sa do súťaže zapojili bežci. Dievča sa zaujímalo o to, čo bolo zobrazené, a spýtala sa:
- Ocko, povedz mi, prečo títo strýkovia bežia tak rýchlo?
- Je to súťaž. Ten, kto pobeží ako prvý, dostane cenu!
"Ocko, prečo potom všetci ostatní bežia?" - Mama ma vzala k neurológovi do nemocnice svojho syna. Začal mu klásť otázky:
- Chlapče, povedz mi, prosím, koľko tam máš labiek?
- Štyri. Chlapec prekvapene odpovedal.
- Chlapče, koľko uší má mačka?
- Dva. Chlapec prekvapene odpovedal.
- Chlapče, povedz mi, koľko chvostov má mačka?
Chlapec sa zamračil, otočil sa k matke a spýtal sa:
"Mami, tento hlúpy strýko v živote nevidel mačku?" - O prestávke v škole triedny učiteľ hovorím s Cyrilom:
Kirill, ako si oslávil narodeniny?
- Dobre, Marina Alexandrovna.
- Mali ste hostí?
- Prišlo veľa hostí, Marina Alexandrovna.
- Dal si darčeky?
- Dali to, Marina Alexandrovna.
- A kto dal najkrajší darček?
- Ocko!
- Čo ti dal?
- Až tri praky!
- Prestaň žartovať, Kirill, nie je to pekné! Učiteľ si to všimol.
- Nerobím si srandu. Je to náš jediný sklenár v okolí, povedal, že keď bude veľa práce, kúpi mi železnicu aj s parnou lokomotívou!
Vtipné detské vtipy k slzám, ktoré vás dokážu rýchlo rozveseliť
Vtipná anekdota bude skvelým spôsobom, ako sa rýchlo rozveseliť. Dokáže odstrániť smútok a dopriať pár minút radosti aj tomu najsmutnejšiemu bábätku. Smiech je príjemný pocit, ktorý nielen zmierňuje nudu, ale dáva aj pozitívne emócie.
vtipné detské vtipy a vtipy - spôsob, ako sa zabaviť Vtipné vtipy, ktoré dokážu „rozplakať“:
- Od počítačového špecialistu opýtaj sa v práci:
Povedz mi, máš deti?
Áno, mám dvoch synov! odpovedal rýchlo.
— A koľko majú rokov?
Počítačový vedec si myslel:
- No, jeden z nich už hrá na počítači a druhý ani nedočiahne na klávesnicu. - Pýta sa otec po hodine syna:
- Danil, ako sa stalo, že sa ti rozbili husle?
"Neviem, ocko. Všetko sa udialo veľmi rýchlo. Tak pozorne a pozorne som študoval kompozíciu ... študoval som a študoval a potom raz ... a husle vypadli z okna! - Otec a dcéra jedia spolu na obed kapustový šalát. Otec hovorí svojej dcére svoju poznámku:
- Vidíš, Ksyusha, ty a ja jeme kapustu ako dve kozy?
- Neviem, ocko. Je tu len jedna koza a ja osobne som zajac. - Na dvore sa stretli tri šteniatka-kríženci a začali medzi sebou komunikovať:
- Fuj! povedal jeden.
Ďalší mu odpovedal:
- Fuj! - povedal druhý.
"Mňau-u-u..." povedal tretí.
Dve šteniatka vykúkali oči a zahľadeli sa na tretie:
"Čo, zbláznil si sa, chlpatý?"
Nie chlapi, len som cudzí jazyk Učím. - Chlapec sa dlho pýtal svojich rodičov akvárium. Nakoniec mu k narodeninám darovali akvárium. Po chvíli si otec všimol, že ryby v akváriu vyplávali bruchom nahor:
"Synu, prečo si sa nepostaral o ryby a nevymenil im vodu?"
- Ocko, prečo by sa mali meniť? To ešte nepili!
Školské vtipy o škole, študentoch a učiteľoch
Špeciálnou témou sú školské vtipy. Škola je pre dieťa svetom, kde sa dejú tie najzaujímavejšie, najneočakávanejšie a najovplyvniteľnejšie veci. Neskutočne vtipné budú pre deti situácie, ktoré sa postavám stanú na hodinách, prestávkach aj v riaditeľni. Vtipy o škole uľahčia dieťaťu proces učenia a nie skúsenosti negatívne emócie každé ráno cestou do triedy.
školské vtipy - obľúbené a obľúbené medzi deťmi Vtipy na školské témy:
- Dievča po vyučovaní uteká domov. Plná živých dojmov zdieľa svoje emócie so svojou matkou:
— Mami, Mária Ivanovna nám dnes na hodine čítala rozprávku o Červenej čiapočke.
- Je to dobrý príbeh. Páči sa ti? Vyvodili ste pre seba nejaké závery?
- Áno, mami! Musíme si dobre zapamätať, ako vyzerá naša babička! - Učiteľ matematiky vysvetľuje deti nový materiál:
Trieda, počúvajte pozorne! Teraz vám dokážem Pytagorovu vetu.
Jeden chlapec odpovedá učiteľke z miesta:
- Netreba, Natalya Ivanovna, aj tak ti veríme. - Sady pre učiteľov matematiky Vovochkova otázka:
- Vovochka, odpovedz mi veľmi rýchlo na otázku: koľko je sedem plus štyri?
- Dvadsaťjeden! Vovochka rýchlo odpovedal.
- Omyl. Bude ich jedenásť!
"Ale žiadali ste rýchlu odpoveď, nie správnu!" - Pred testom učiteľ hovorí:
- Deti, dnes budeme mať test na najnovšiu tému!
Jeden študent sa pýta:
— Anna Sergejevna, bude možné použiť kalkulačku?
Učiteľ sa na chvíľu zamyslel, no odpovedal:
- Môcť!
"A čo uhlomer a kompas?" neukľudnil sa.
- Môcť! Napíšte tému: "História Ruska ..."
Zábavné vtipy o zvieratách pre deti všetkých vekových kategórií
Vtipy o zvieratkách budú všetkým deťom jasné a spôsobia búrku príjemných emócií.
zvieracie vtipy sú pre deti zrozumiteľné a zábavné Vtipy o zvieratkách pre deti:
- Dievča sa sťažuje svojej priateľke:
-Vieš si predstaviť, Sveťko, moja mačka má nočného motýľa!
"Čo, ani blchy?"
- Nie prosím!
- Raduj sa, Natasha!
- Prečo?
- Odkedy sa moľa rozbehla, vlna je prirodzená a nie syntetický fejk! - Reklama v novinách. Kategória o zvieratách: "Predám dobrého, zdravého a dospelého zeleného chameleóna ... nie, modrého ... nie, fialového ... nie, malinového ... nie, tak cool - nepredám!"
- Rozprávajú sa dvaja susedia:
- To je taká nočná mora! Len si predstavte: váš pes zjedol naše kura!
- Je to úžasné!
- A prečo je to tak?
"Takže nemusíš kŕmiť psa!" - Zlodej sa vlámal do bytu a začal lúpiť. Zrazu počuje hlas:
Zlodej si uvedomí, že ide o papagája, prikryje ho handrou a pokračuje v lúpeži. Papagáj pokračuje:
- Kesha ťa vidí! Kesha ťa vidí!
- Nič nevidíš! kričí zlodej nervózne.
- Kesha nie som ja, Kesha je ovčiak. odpovie papagáj.
Krátke vtipy pre deti všetkých vekových kategórií
- Kto je tento kolobok? Kolobok je smajlík pre našich starých rodičov!
- Aké je tvoje obľúbené ovocie? - Zmrzlina!
- Vova, vešala si bielizeň? - Nie, mami, rozhodol som sa mu odpustiť!
- Ak otvoríte chladničku niekoľkokrát za sebou, všimnete si, ako zakaždým je koláčov menej!
- Najčarovnejšie slovo, pri ktorom deti okamžite utekajú do obchodu, vynesú smeti a umyjú riad, je "Vypnem internet!"
- Previnilé deti sú umiestnené v kúte, kde je príjem Wi-Fi najhorší
- Deti sú kvety života. Preto je neustále priťahovaný k zemi a špine ...
Video: „Najlepšie detské vtipy“
