Este general acceptat că nu există un singur personaj pozitiv în The Inspector General. Dar dacă, de fapt, oficialii nu sunt răi, ci pur și simplu ar apela la noi cu o latură negativă? Ce a cauzat minciunile lui Hlestakov și minciuna primarului? De ce statul nu a învins încă corupția? De ce a ales Gogol, pentru a descrie problema luării de mită, genul comediei și a plasat acțiunea într-un oraș mic? Familiarizați-vă cu experiența citirii cu atenție a piesei „Inspectorul guvernamental”.

Relații - corupție (vezi Fig. 2)

Orez. 2. Ilustrație pentru „Inspector” ()

Umor (vezi fig. 3)

Orez. 3. Ilustrație pentru „Inspector” ()

Este uimitor că două persoane care par a fi opuse (primarul și Hlestakov) se dovedesc a fi foarte asemănătoare la o examinare mai atentă.

Amândoi se tem de autorități, fiecare a lui. Ambii sunt mereu gata să-l umilească pe cel care depinde de ei. Acest lucru poate fi văzut, de exemplu, în atitudinea lui Hlestakov față de servitorul din tavernă:

Hlestakov. Cum îndrăznești, prostule!

Osip. Da, deci; oricum, chiar dacă mă duc, nimic din toate astea nu se va întâmpla. Proprietarul a spus că nu mă va lăsa să iau masa din nou.

Hlestakov. Cum să nu îndrăznească? Iată mai multe prostii!

Osip. „Mai mult, spune el, și mă duc la primar; a treia saptamana stapanul nu plateste bani. Voi cu stăpânul, spune el, sunteți escroci, iar stăpânul vostru este un necinstit. Noi, spune el, am văzut asemenea ticăloși și ticăloși.

Hlestakov. Și ești deja bucuroasă, brută, acum să-mi povestești toate astea.

N.V. Gogol. "Inspector"

Visele lui Hlestakov arată, de asemenea, cum tratează oamenii. Ambele personaje sunt de vis. Hlestakov vede acest lucru mai clar:

Păcat că Ioachim nu a închiriat o trăsură, dar ar fi bine, la naiba, să vină acasă cu trăsura, să conducă ca un diavol la vreun vecin moșier de sub verandă, cu felinare, și Osip în spate, îmbrăcat. în livrea. De parcă, îmi imaginez, toată lumea era alarmată: „Cine este acesta, ce este acesta?” Și intră lacheul (întinzându-se și prezentându-l pe lacheu): „Ivan Alexandrovici Hlestakov din Petersburg, vrei să-l primești?”

N.V. Gogol. "Inspector"

Și primarul visează cum va merge la Sankt Petersburg și va deveni o persoană de rang înalt acolo, adică cititorul vede o visare goală:

Primar. Bine. La Sankt Petersburg; și ar fi bine și aici. La urma urmei, cred, atunci comunitatea este deja în iad, eh, Anna Andreevna?

Anna Andreevna. Desigur, ce localitate!

Primar. La urma urmei, ce crezi, Anna Andreevna, acum poți obține un grad mare, pentru că este prieten cu toți miniștrii și merge la palat, ca să poată face o astfel de producție încât în ​​timp să te încadrezi în generali . Ce crezi, Anna Andreevna: este posibil să te încadrezi în generali?

Anna Andreevna. Încă ar fi! Sigur ca poti.

Primar. A. La naiba, e frumos să fii general! Cavaleria va fi atârnată peste umărul tău. Și care cavalerie este mai bună, Anna Andreevna, roșie sau albastră?

Anna Andreevna. Desigur, albastrul este mai bun.

N.V. Gogol. "Inspector"

Ambele personaje mint. În rusă, concepte "minciună"Și "minciună" clar delimitat . Hlestakov minte. O face dezinteresat, doar pentru a-și înfrumuseța viața, pentru a arăta cât de minunat este, pentru a crea o situație interesantă la un moment dat. Se bucură chiar de momentul:

Hlestakov. Cunosc actrițe frumoase. Sunt, de asemenea, vodevil diferit... Scriitorii văd adesea. Cu Pușkin pe picior prietenos. Îi spuneam adesea: „Ei bine, frate Pușkin?” - „Da, frate,” răspunde el, s-a întâmplat, „pentru că cumva totul...” Mare original.

Anna Andreevna. asa scrii? Cât de plăcut trebuie să fie pentru un scriitor! Tu, corect, și ai pus în reviste?

Hlestakov . Da, le-am pus în reviste. Există însă multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma”. Nici nu-mi amintesc numele. Și totul întâmplător: nu am vrut să scriu, dar conducerea teatrului spune: „Te rog, frate, scrie ceva.” Mă gândesc în sinea mea: „Poate, dacă te rog, frate!” Și apoi într-o seară, se pare, a scris totul, i-a uimit pe toată lumea. Am o lejeritate neobișnuită în gândurile mele. Toate acestea care erau sub numele de baron Brambeus, „Frigata Speranței” și „Telegraful Moscovei”... Eu am scris toate acestea.

N.V. Gogol. "Inspector"

Dar nu există atâta negativitate în această minciună, cititorul dezvoltă o atitudine față de minciunile sale ca ceva compus. Și a minți înseamnă a induce în eroare intenționat, pentru un fel de folos. Aceasta este diferența dintre concepte "minciună"Și "minciună".

Ca exemplu, luăm în considerare poezia lui I.L. Selvinsky (vezi fig. 4):

Pot să mint, dar nu pot să mint.
Nu cred că minciuna este o crimă...
Minciunile nu cunosc bucle și rețele:
Este soarta poeților și a copiilor.
Cu totul alta chestiune, fratilor, minciuni,
Din cele mai vechi timpuri, urât de toți...
Încercați să o rupeți în bucăți
Este vicleană: „Sunt o viziune asupra lumii!”

I.L. Selvinsky. "Minciună"

O altă trăsătură comună a acestor două personaje este dorința de a aparține unui anumit grup de oameni, adică de a-și căuta demnitatea în apartenența la un anumit grup. Hlestakov, de exemplu, este mândru nu de cunoștințele și abilitățile sale, ci de faptul că este membru al unui grup, chiar dacă toate acestea sunt fictive.

Oamenii cu astfel de trăsături de caracter merg adesea la serviciu și astfel obțin ceva în viață. Nu este nimic greșit în asta - o astfel de trăsătură de caracter poate fi procesată atât într-o parte pozitivă, cât și într-o parte negativă a naturii (deoarece frica se poate transforma în curaj sau poate în lașitate). De exemplu, astfel de oameni se pot alătura unei bande criminale, de asemenea, pot deveni parte a ceva. Așadar, o persoană cu un sentiment ridicat de altă persoană (empatie) poate deveni „Maica Tereza” și le poate milă de cei defavorizați, sau poate deveni un înșelător. În același timp, el va folosi aceeași proprietate profundă a naturii.

Concluzia este că proprietatea de a aparține la ceva, dorința de a face parte din sistem, care se observă în personajele Inspectorului Guvernului, nu este nici negativă, nici pozitivă. Fără astfel de oameni, societatea nu ar fi sustenabilă. Orice societate este un compus, are atât oameni creativi care vor să fie independenți și să aibă o anumită libertate, cât și cei care vor să aparțină unui grup, să structureze și să îndeplinească cu plăcere vreo funcție în el.

Compozit - material compozit, material solid neomogen creat artificial, format din două sau mai multe componente cu o interfață clară între ele.

Citind dialogul dintre Skvoznik-Dmukhanovsky și Hlestakov, cititorul se poate întreba: cum este chiar posibilă o astfel de situație?

Hlestakov (la început se bâlbâie puțin, dar până la sfârșitul discursului vorbește tare). Da, ce sa fac? Nu e vina mea... chiar o sa plang... O sa ma trimita din sat.

Bobchinskyuitându-se pe uşă.

El este mai de vină: îmi dă carne de vită tare ca un buștean; iar ciorba - el dracu stie ce a stropit acolo, a trebuit sa o arunc pe geam. Mă înfometează zile întregi... Ceaiul este atât de ciudat, că miroase a pește, nu a ceai. De ce sunt... Iată știrile!

Primar (timid). Îmi pare rău, chiar nu sunt de vină. Întotdeauna am carne de vită bună în piață. Negustorii Kholmogory le aduc, oameni treji și bună purtare. Nu știu de unde a luat asta. Și dacă ceva nu este în regulă, atunci... Permiteți-mi să vă sugerez să vă mutați cu mine într-un alt apartament.

Hlestakov . Nu Nu vreau sa! Știu ce înseamnă un alt apartament: adică închisoare. ce drept ai? Cum îndrăznești?... Da, iată-mă... Slujesc în Sankt Petersburg. (Înviorează.) Eu, eu, eu...

N.V. Gogol. "Inspector"

Lui Khlestakov îi este în mod clar teamă de ceva, dar primarul, o persoană cu experiență, nu poate înțelege ce se întâmplă. De ce este asta? Primarul este cuprins de o idee care a apărut din frică, iar frica face creierul să se concentreze pe ceva pentru a evita pericolul de care se teme. Primarul are o idee, s-ar putea spune, o teorie. Și adaptează toate informațiile la această teorie și aruncă de prisos, tot ceea ce nu se potrivește acestei teorii. Hlestakov spune clar că îi este teamă că va fi trimis la închisoare, că va fi dus undeva. Se simte deprimat, dar primarul nu observă toate acestea, pentru că este deja apucat de ideea: a sosit auditorul.

Cititorul crede ce se întâmplă, deși totul pare ciudat, pentru că este grotesc.

Grotesc - un fel de imagine artistică care generalizează și ascuțit în mod comic sau tragicomic relațiile de viață printr-o combinație bizară și contrastantă de real și fantastic, plauzibilitate și caricatură, hiperbolă și alogism.

Comicitatea întregii situații constă tocmai în faptul că acest lucru nu poate fi, ca un oraș în care toți funcționarii sunt la fel cum ne-a prezentat Gogol. Cu toate acestea, cititorul crede ceea ce este descris, pentru că se poate crede că, de exemplu, o persoană poate fi cuprinsă de o idee și respinge tot ceea ce îl convinge de contrariu. Există multe astfel de exemple în literatură. Celebrul scriitor francez spunea că nu există nicio intrare în domeniul iraționalului la rațional: dacă o persoană este cuprinsă de un fel de emoție, îi este foarte greu să demonstreze contrariul.

Și apoi îmbrățișat de ideea lui Khlestakov. Deși este o persoană goală prost, știe să simtă situația. Chiar începe să creadă ce spune. Astfel de oameni sunt niște înșelători foarte capabili. Oamenii simt înșelăciune prin expresiile faciale, prin intonații, prin expresie, atunci când nu cred că o persoană însuși crede în ceea ce spune. Khlestakov este o persoană fără inerție. La început, se gândește cât de rău va fi pentru el fără mâncare, iar când i se aduce mâncare, începe să-i fie supărat că există doar două feluri de mâncare:

Hlestakov (unu). Este rău, însă, dacă nu dă nimic de mâncare. O vreau ca niciodată.

Hlestakov . Ei bine, stăpâne, stăpâne... Nu-mi pasă de stăpânul tău! Ce este acolo?

Servitor . Supă și friptură.

Hlestakov . Doar două feluri de mâncare?

Servitor . Doar cu.

Hlestakov . Ce nonsens! Nu o accept. Îi spui: ce este, de fapt, este! .. Acest lucru nu este suficient.

N.V. Gogol. "Inspector"

O astfel de lipsă de inerție poate fi numită și nerușinare. Nu are judecător intern, așa că aproape că crede că va da acești bani înapoi, spune că se împrumută. Și atunci îi devine ușor. Desigur, înțelege că nu va da nimic nimănui, dar în acel moment a acceptat o astfel de mască și joacă cu ușurință rolul ales. Astfel de oameni se împrumută ușor, se dăruiesc ușor, pentru că este greu să nu crezi în sinceritatea lor.

Tema corupției și mita străbate întreaga lucrare.

Criticii care scriu despre Inspectorul General spun adesea că aceasta este o problemă tipică pentru Rusia. Dar acest fenomen nu este doar la noi. Este prezent oriunde o persoană aflată la putere întâlnește oameni care au bani, dar nu au putere. O persoană care are bani se gândește cum să rezolve o problemă pentru el. Este obișnuit să cumpere, să plătească pentru unele lucruri. Și când are nevoie de o favoare, crede că o poate cumpăra și el. Iar oficialul ia o decizie din bazele sale. Când stă mult timp într-un loc, apar conexiuni și apoi corupție. Fenomenul corupției este peste tot, este foarte greu de eradicat. Este greu de creat un model de stat în care un astfel de fenomen nu ar exista.

Imaginați-vă un orășel în care totul pare bine gândit. Există o separare a puterilor: există un primar, există un judecător. S-ar părea că unul l-ar putea urma pe celălalt. Dar într-un oraș mic, toată lumea ajunge repede să se cunoască, este de acord și toate aceste ramuri ale puterii „se lipesc împreună”. Se dovedește că în oraș există o singură putere, puterea este monopolizată. Nu de stat, ci de oameni. Dar ei sunt o reflectare, fac parte din acest stat. Și până acum nu și-au dat seama cum să facă față.

Principala problemă este că o persoană care rămâne mult timp la putere se schimbă, dar în același timp câștigă experiență. Experiență de management. Comedia prezintă doar forme amuzante, grotești de management. Dar, cu siguranță, dacă toată lumea este îndepărtată și sunt instalate altele noi, atunci după un timp va fi posibil să observați o situație similară. Problema constă în asta, și nu în faptul că există funcționari care sunt răi, iar dacă sunt scoși și alții sunt montați, atunci totul va fi bine. Trebuie să căutăm alte soluții decât în ​​care este angajată umanitatea.

În Rusia a existat un astfel de om de stat A.D. Menshikov (vezi fig. 5). Toată lumea, inclusiv Petru I, știa că ia mită, dar țarul nu a luat nicio măsură împotriva lui, pentru că a făcut multe.

Câteva fapte din biografia lui A.D. Menshikov:

• Om de stat și personalitate militară rusă, cel mai apropiat asociat și favorit al lui Petru I, generalisim, amiral, primul guvernator general din Sankt Petersburg, președinte al Colegiului Militar.
• După moartea lui Petru I, a contribuit la urcarea Ecaterinei I, a devenit conducătorul de facto al Rusiei (1725-1727).
• La 8 septembrie 1727, a fost dezamăgit, lipsit de proprietate, titluri și premii, apoi exilat împreună cu familia în Siberia, unde a murit un an și jumătate mai târziu.

Un alt astfel de exemplu este Charles Maurice de Talleyrand-Périgord (1754-1838) (vezi Fig. 6). Napoleon știa bine că ministrul său ia mită, dar, în același timp, l-a ținut în acest post foarte mult timp. Era în avantajul lui Napoleon să-l păstreze pe acest om, iar Talleyrand știa asta.

Orez. 6. Charles Maurice de Talleyrand-Périgord ()

Vezi faptele din biografia lui:

• Prințul Beneventsky, politician și diplomat francez, care a servit ca ministru al afacerilor externe sub trei regimuri, începând cu Directoratul și terminând cu guvernul lui Ludovic Filip. maestru celebru intrigi politice.
• 1788-1791 - Episcopul Autunului.
• 1790 - Președinte al Adunării Naționale a Franței.
• 1799 - 1815 - Ministrul Afacerilor Externe al Franței.
• 9 iulie - 26 septembrie 1815 - prim-ministru al Franței

Interesant, Gogol a ales un astfel de gen de muncă - comedia. Mai mult, i-a promis chiar lui Pușkin că va fi amuzant "la naiba" că râsul este protagonist:

„Fă-mi o favoare, dă-mi un complot, cel puțin unul, amuzant sau neamuzant, dar rusă este pur și simplu o anecdotă. Mâna tremură să scrie o comedie între timp. Fă-mi o favoare, dă-mi un complot, spiritul va fi o comedie în cinci acte și jur că va fi mai amuzant decât diavolul. Pentru numele lui Dumnezeu. Mintea și stomacul meu mor de foame”.

Dintr-o scrisoare de la N.V. Gogol A.S. Pușkin

Nicolae I, după ce a citit piesa, a spus că toată lumea a primit-o, mai ales el.

Râsul ca mecanism al interacțiunii umane este foarte irațional, dar în același timp un lucru de grup. Poți zâmbi singur, dar poți râde doar în companie. Este foarte important să facem distincția între râs și batjocură.

Oamenilor le place să glumească, dar în același timp le este frică să pară ridicoli. Ridicul scade statutul, motiv pentru care este atât de temut. Prin urmare, liderii umani sunt de obicei serioși și nu glumesc prea mult. Ei pot să bată joc, dar să nu glumească, să nu provoace râs. Batjocorirea umilește, iar râsul unește, deși forma nu distinge.

Oamenii apreciază cu adevărat simțul umorului. Toată lumea vrea să aibă prieteni cu acest sentiment. Cu o persoană care are simțul umorului, este ușor să rezolvi conflictele. De exemplu, două persoane de același statut au ajuns la ultima bucată de tort și s-au ciocnit. Încep să zâmbească și cu ajutorul râsului ies dintr-o situație incomodă.

În lucrare, devine amuzant pentru că cititorul observă situații care par imposibile, dar, în timp ce citește, începe să creadă în ele. Deci, de exemplu, tata încearcă să se sperie copilărie timpurie copil, iar el râde sau se sperie și îl îmbrățișează imediat pe tata, ascunzându-se de frică. Această contradicție este prezentă tot timpul. Aceasta este o imagine în oglindă a fricii și o rezolvăm în râs. Gogol a folosit acest instrument când a scris The Government Inspector.

Rețineți că obiectele permise de râs variază de la cultură la cultură:

CM. Eisenstein (2002, pp. 427-429) a scris că ceea ce l-a adus în Mexic a fost în principal capacitatea mexicanilor – „purtători de viață vie” – de a râde de moarte. Țara aceasta, după el, a știut să râdă direct, într-un mod copilăresc, de ceea ce aduce țările și națiunile în curs de îmbătrânire, în degradare, în convulsii de frică, neconvinse de vitalitatea principiilor lor și de inepuizabilitatea care afirmă viața sucurilor de sursele poporului lor.

A. Kozintsev. „Omul și râsul”

Aceasta este o abordare foarte interesantă.

Ceea ce este lăsat să se râdă acum nu este un lucru permanent, se va schimba în continuare.

Nu se poate spune că există absolut oameni rai. Uneori oamenii ne arată partea lor negativă intrând într-o anumită situație. Gogol a creat tocmai o astfel de situație în care toată lumea este îndreptată de laturile lor negative către privitor.

Este necesar să se facă distincția între râs și batjocură. De aceea Gogol a spus: „De cine râzi? Râzi de tine" pentru că râsul este crud.

Textul din The Inspector lasă loc speculațiilor. Intonațiile eroilor, cine și cum a spus ceva, unde cine a stat - toate acestea pot fi gândite. Dar acest lucru este tipic pentru o poveste sau un roman și aici a fost scrisă inițial o piesă. Prin urmare, este necesar să urmăriți piesa și apoi să o citiți.

Nu este nimic de reproșat oglinzii dacă fața este strâmbă.

proverb popular

Personaje

Anton Antonovici Skvoznik-Dmuhanovski, primar.

Anna Andreevna, sotia lui.

Maria Antonovna, fiica lui.

Luka Lukici Hlopov, inspector al școlilor.

Sotia lui.

Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, judecător.

Artemy Filippovici Căpșuni, administrator al instituțiilor caritabile.

Ivan Kuzmich Shpekin, director de poștă.

Piotr Ivanovici Dobcinski, Piotr Ivanovici Bobcinsky, proprietarii urbani.

Ivan Alexandrovici Hlestakov, un oficial din Sankt Petersburg.

Osip, servitorul lui.

Christian Ivanovici Gibner, medic judetean.

Fedor Andreevici Lyulyukov, Ivan Lazarevici Rastakovskiy, Stepan Ivanovici Korobkin, oficiali pensionari, oameni onorabili din oras.

Stepan Ilici Uhovertov, executor judecatoresc privat.

Svistunov, Buttons, Derzhimorda, poliţişti.

Abdulin, comerciant.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, lăcătuș.

Soția de subofițer.

urs, servitorul primarului.

Servitorul tavernei.

Oaspeți și oaspeți, negustori, mici burghezi, petiționari.

Personaje și costume

Note pentru domnii actori

Primar, deja în vârstă în serviciu și o persoană foarte inteligentă în felul său. Deși mită, se comportă foarte respectabil; destul de serios; oarecum chiar raționator; nu vorbește nici tare, nici încet, nici mai mult, nici mai puțin. Fiecare cuvânt al lui este semnificativ. Trăsăturile lui sunt aspre și dure, ca cele ale oricărui om care a început un serviciu greu din rândurile inferioare. Trecerea de la frică la bucurie, de la josnicie la aroganță este destul de rapidă, ca o persoană cu o înclinație a sufletului grosier dezvoltată. Este îmbrăcat, ca de obicei, în uniformă cu butoniere și cizme cu pinteni. Părul lui este scurt, cu gri.

Anna Andreevna, soția lui, o cochetă de provincie, încă nu tocmai bătrână, a crescut jumătate pe romane și albume, jumătate pe treburi în cămară și a fetiței. Foarte curios și ocazional arată vanitate. Uneori ea preia puterea asupra soțului ei doar pentru că el nu găsește ce să-i răspundă; dar această putere se extinde numai la fleacuri și constă în mustrări și ridicol. Ea se schimbă în rochii diferite de patru ori pe parcursul piesei.

Hlestakov, un tânăr de vreo douăzeci și trei de ani, slab, slab; oarecum prost și, după cum se spune, fără un rege în cap - unul dintre acei oameni care se numesc gol în birouri. Vorbește și acționează fără niciun gând. El nu poate opri concentrarea constantă asupra niciunui gând. Vorbirea lui este bruscă, iar cuvintele îi zboară din gură pe neașteptate. Cu cât persoana care joacă acest rol dă dovadă de sinceritate și simplitate, cu atât va beneficia mai mult. Îmbrăcat la modă.

Osip, un servitor, cum ar fi servitorii cu câțiva ani mai în vârstă sunt de obicei. Vorbește cu seriozitate, arată oarecum în jos, este un raționor și îi place să dea prelegeri pentru maestrul său. Vocea lui este întotdeauna aproape uniformă, în conversația cu maestrul capătă o expresie severă, abruptă și chiar oarecum grosolană. Este mai deștept decât stăpânul său și, prin urmare, ghicește mai repede, dar nu-i place să vorbească mult și este un ticălos în tăcere. Costumul lui este o redingotă ponosită gri sau albastră.

Bobchinsky și Dobchinsky, ambele scurte, scurte, foarte curioase; extrem de asemănătoare între ele; ambele cu burtă mică; amândoi vorbesc într-un zgomot și ajută enorm cu gesturi și mâini. Dobchinsky este puțin mai înalt și mai serios decât Bobchinsky, dar Bobchinsky este mai obraznic și mai plin de viață decât Dobchinsky.

Lyapkin-Tyapkin, un judecător, un om care a citit cinci sau șase cărți și, prin urmare, oarecum liber gânditor. Vânătorul este grozav la ghicit și, prin urmare, dă greutate fiecărui cuvânt. Persoana care îl reprezintă trebuie să păstreze întotdeauna o mină semnificativă în față. Vorbește într-un bas cu un tărâm alungit, șuierător și mucă - ca un ceas vechi care șuieră mai întâi și apoi bate.

căpșune, administrator al instituțiilor caritabile, o persoană foarte grasă, neîndemânatică și stângace, dar cu toate astea, șmecher și ticălos. Foarte util și agitat.

Director de poştă, o persoană simplă până la naivitate.

Alte roluri nu necesită explicații speciale. Originalele lor sunt aproape întotdeauna în fața ochilor tăi.

Domnilor actori mai ales ar trebui să acorde atenție ultimei scene. Ultimul cuvânt rostit ar trebui să producă un șoc electric tuturor deodată, dintr-o dată. Întregul grup trebuie să-și schimbe poziția cât ai clipi. Sunetul de uimire ar trebui să izbucnească de la toate femeile deodată, ca de la un singur sân. Din nerespectarea acestor observații, întregul efect poate dispărea.

Primul act

O cameră în casa primarului.

Fenomenul I

Primar, administrator al instituțiilor caritabile, supraveghetor al școlilor, judecător, executor judecătoresc privat, medic, două trimestriale.

Primar. V-am invitat, domnilor, pentru a vă informa despre vestea neplăcută: vine un auditor în vizită la noi.

Ammos Fedorovich. Cum este auditorul?

Artemy Filippovici. Cum este auditorul?

Primar. Un auditor din Sankt Petersburg incognito. Și cu un ordin secret.

Ammos Fedorovich. Iată-i pe cei de pe!

Artemy Filippovici. Nu a fost nicio îngrijorare, așa că renunță la asta!

Luka Lukic. Doamne Doamne! chiar și cu un ordin secret!

Primar. Părea că am un presentiment: toată noaptea am visat doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am mai văzut așa ceva: negru, mărime nenaturală! a venit, a adulmecat – și a plecat. Aici vă voi citi o scrisoare pe care am primit-o de la Andrey Ivanovich Chmykhov, pe care dumneavoastră, Artemy Filippovici, îl cunoașteți. Iată ce scrie: „Dragă prieten, naș și binefăcător (mormăie pe un ton sub ton, alergându-și repede ochii)... si te anunta. A! Aici: „Mă grăbesc, de altfel, să vă anunt că a sosit un funcționar cu ordin de inspectare a întregii provincii și mai ales a raionului nostru. (ridica semnificativ un deget in sus). Am învățat asta de la cei mai de încredere oameni, deși se prezintă ca un individ privat. Din moment ce știu că tu, ca toți ceilalți, ai păcate, pentru că ești o persoană deșteaptă și nu-ți place să ratezi ceea ce plutește în mâinile tale..." (oprire) ei bine, aici sunt ale tale... „atunci te sfătuiesc să iei măsuri de precauție, pentru că poate veni la orice oră, dacă nu a sosit deja și locuiește undeva incognito... Ieri eu...” Ei bine, atunci au început treburile de familie : „... sora Anna Kirilovna a venit la noi cu soțul ei; Ivan Kirilovici a devenit foarte gras și încă cântă la vioară ... ”- și așa mai departe și așa mai departe. Deci iată circumstanțele!

Ammos Fedorovich. Da, circumstanța este... extraordinară, pur și simplu extraordinară. Ceva din senin.

Luka Lukic. De ce, Anton Antonovici, de ce este asta? De ce avem nevoie de un auditor?

Primar. Pentru ce! Deci, se pare, soarta! (Opinând.) Până acum, mulțumiri lui Dumnezeu, s-au apropiat de alte orașe; Acum e rândul nostru.

Ammos Fedorovich. Cred, Anton Antonovici, că există un motiv subtil și mai politic. Asta înseamnă: Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă a fost trădare pe undeva.

Primar. Ek unde destul! Mai mult om destept! Trădare în orașul județului! Ce este el, limită, sau ce? Da, de aici, chiar dacă călăriți trei ani, nu veți ajunge în nicio stare.

Ammos Fedorovich. Nu, o să-ți spun, nu tu ești cel... nu ești... Autoritățile au vederi subtile: degeaba e departe, dar își scutură mustața.

Primar. Vânt sau nu se scutură, dar v-am avertizat, domnilor. Uite, in partea mea am facut niste comenzi, te sfatuiesc si pe tine. În special pentru tine, Artemy Filippovici! Fără îndoială, un funcționar care trece în trecere va dori în primul rând să inspecteze instituțiile caritabile de sub jurisdicția ta - și, prin urmare, te asiguri că totul este decent: capacele sunt curate, iar bolnavii nu arată ca niște fierari, așa cum merg de obicei prin jur. acasă.

Artemy Filippovici. Păi, nu-i nimic. Capacele, probabil, pot fi puse și curățate.

Primar. Da, și, de asemenea, scrieți în latină sau în altă limbă deasupra fiecărui pat... asta e partea ta, Khristian Ivanovich, - orice boală: când cineva se îmbolnăvește, în ce zi și în ce dată... Nu este bine ca pacienții tăi să fumeze atât de puternic tutun, că strănuți mereu când intri. Da, și ar fi mai bine dacă ar fi mai puțini: le-ar atribui imediat aspectului prost sau lipsei de pricepere a unui medic.

Artemy Filippovici. DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Un om simplu: dacă moare, va muri oricum; dacă își revine, atunci își va reveni. Da, și i-ar fi dificil pentru Hristian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.

Khristian Ivanovich scoate un sunet, parțial similar cu litera și Și mai multe pe e.

Primar. De asemenea, te-aș sfătui, Ammos Fiodorovich, să fii atent la locurile guvernamentale. În holul dvs. din față, unde merg de obicei petiționarii, paznicii au adus gâște domestice cu gosari mici, care se învârte sub picioare. Este, desigur, lăudabil pentru oricine să înființeze o gospodărie și de ce nu ar trebui să încep un paznic? numai că, știi, e indecent într-un astfel de loc... Am vrut să-ți subliniez asta înainte, dar am uitat cumva totul.

Ammos Fedorovich. Dar astăzi voi comanda să fie duși pe toți la bucătărie. Ai vrea să vii la cină.

Primar.În plus, e rău că ai tot felul de gunoaie care se usucă în chiar prezența ta și un rapnik de vânătoare chiar deasupra dulapului cu hârtii. Știu că îți place vânătoarea, dar este mai bine să-l accepți pentru o vreme și apoi, de îndată ce trece inspectorul pe lângă ei, poate îl poți spânzura din nou. De asemenea, evaluatorul tău... este, desigur, o persoană cu cunoștințe, dar miroase ca tocmai a părăsit distileria, nici asta nu e bine. Am vrut să vă povestesc despre asta de multă vreme, dar, nu-mi amintesc, m-a distrat ceva. Există împotriva acestui remediu, dacă într-adevăr este, după cum spune el, are un miros natural: îl poți sfătui să mănânce ceapă, sau usturoi, sau altceva. În acest caz, Christian Ivanovich poate ajuta cu diferite medicamente.

Christian Ivanovici scoate același sunet.

Ammos Fedorovich. Nu, deja este imposibil să-l alungi: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci dă puțină vodcă de la el.

Primar. Da, tocmai am observat asta. În ceea ce privește ordinea interioară și ceea ce Andrei Ivanovici numește în scrisoarea sa păcate, nu pot spune nimic. Da, și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Este deja astfel aranjat de Dumnezeu însuși, iar voltairienii vorbesc împotriva lui în zadar.

Ammos Fedorovich. Ce crezi, Anton Antonovici, păcatele? Păcate în păcate – discordie. Le spun tuturor deschis că iau mită, dar de ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.

Primar. Ei bine, căței sau orice altceva - toate mită.

Ammos Fedorovich. Nu, Anton Antonovici. Dar, de exemplu, dacă cineva are o haină de blană care costă cinci sute de ruble, iar soția lui are un șal ...

Primar. Ei bine, ce se întâmplă dacă iei mită cu cățeluși de ogar? Dar tu nu crezi în Dumnezeu; nu mergi niciodată la biserică; și măcar sunt ferm în credință și merg la biserică în fiecare duminică. Și tu... Oh, te cunosc: dacă începi să vorbești despre crearea lumii, părul tău se va ridica pe cap.

Ammos Fedorovich. De ce, a venit singur, prin propria sa minte.

Primar. Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât deloc. Nu am menționat însă decât în ​​acest fel tribunalul județean; și să spun adevărul, este puțin probabil ca cineva să se uite vreodată acolo: este un loc atât de de invidiat, Dumnezeu însuși îl patronează. Dar tu, Luka Lukich, în calitate de superintendent al instituțiilor de învățământ, trebuie să ai o grijă deosebită față de profesori. Sunt oameni, desigur, oameni de știință și au fost crescuți în diferite consilii, dar au acțiuni foarte ciudate, firesc inseparabile de titlul academic. Unul dintre ei, de exemplu, acesta, care are fața grasă... Nu-mi amintesc numele de familie, nu poate să facă o grimasă când urcă pe amvon, așa. (face o față) si atunci va incepe sa-si calce barba cu mana de sub cravata. Desigur, dacă face o astfel de față studentului, atunci tot nu este nimic: poate că este acolo și este nevoie, așa că nu pot judeca; dar judeci singur, daca ii face asta unui vizitator, poate fi foarte rau: domnule inspector sau altcineva care o poate lua pe cheltuiala lui. Din aceasta diavolul stie ce se poate intampla.

Luka Lukic. Ce ar trebui să fac cu el? I-am spus de mai multe ori. Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a tăiat o față așa cum nu am mai văzut până acum. A făcut-o din Inimă bună, și mustresc: de ce gândurile liber-gândirii sunt inspirate de tinerețe.

Primar. Trebuie să vă remarc și despre profesor în partea istorică. Este un cap învățat - acest lucru este evident și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat o dată: ei bine, deocamdată vorbeam despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar cum am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el. Am crezut că e un incendiu! Am fugit de la amvon și că am puterea să apuc scaunul de pe podea. Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele? din această pierdere la trezorerie.

Luka Lukic. Da, e fierbinte! I-am observat deja acest lucru de mai multe ori... El spune: „Cum vrei, pentru știință, nu-mi voi cruța viața”.

Primar. Da, așa este legea inexplicabilă a sorții: o persoană deșteaptă ori este un bețiv, ori va face o astfel de față încât măcar să îndure sfinții.

Luka Lukic. Doamne ferește să slujești în partea științifică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.

Primar. Asta nu ar fi nimic - al naibii de incognito! Deodată se uită: „Ah, ești aici, draga mea! Și cine este, să zicem, judecătorul aici? - Lyapkin-Tyapkin. - „Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin! Și cine este administratorul instituțiilor caritabile? - "Căpșună". - „Și adu căpșuni aici!” Asta e rău!

Fenomenul II

Același director de poștă.

Director de poştă. Explicați, domnilor, ce oficial vine?

Primar. N-ai auzit?

Director de poştă. Am auzit de la Petr Ivanovici Bobchinsky. Tocmai l-am avut la poștă.

Primar. Bine? Cum crezi despre asta?

Director de poştă. Ce cred eu? va fi război cu turcii.

Ammos Fedorovich. Intr-un cuvant! Si eu am gandit la fel.

Primar. Da, amândoi au lovit cerul cu degetele!

Director de poştă. Corect, războiul cu turcii. Toate sunt prostii franceze.

Primar. Ce război cu turcii! Va fi doar rău pentru noi, nu pentru turci. Asta se știe deja: am o scrisoare.

Director de poştă.Și dacă da, atunci nu va fi război cu turcii.

Primar. Ei bine, ce mai faci, Ivan Kuzmich?

Director de poştă. Ce sunt eu? Ce mai faci, Anton Antonovici?

Primar. Ce sunt eu? Nu există frică, ci doar puțin... Negustorii și cetățenia mă încurcă. Se spune că m-am îndrăgostit de ei, iar eu, Doamne, dacă am luat-o de la altcineva, atunci, corect, fără nicio ură. chiar cred (îl ia de braț și îl trage deoparte) Chiar mă întreb dacă a existat vreun denunț împotriva mea. De ce avem cu adevărat nevoie de un auditor? Ascultă, Ivan Kuzmich, poți, în beneficiul nostru comun, fiecare scrisoare care sosește la oficiul tău poștal, de intrare și de ieșire, știi, să o tipăriți puțin și să citiți: dacă conține un fel de raport sau doar corespondență. Dacă nu, atunci îl puteți sigila din nou; cu toate acestea, poți chiar să dai o scrisoare tipărită așa.

Director de poştă.Știu, știu... Nu preda asta, o fac nu atât ca măsură de precauție, ci mai mult din curiozitate: îmi place moartea să știu ce este nou în lume. Pot să vă spun că aceasta este o lectură interesantă. Veți mai citi cu plăcere o altă scrisoare - sunt descrise astfel diferite pasaje... și ce edificare... mai bună decât în ​​Moskovskie Vedomosti!

Primar. Ei bine, spune-mi, ai citit ceva despre vreun oficial din Sankt Petersburg?

Director de poştă. Nu, nu este nimic despre Sankt Petersburg, dar se vorbește multe despre Kostroma și Saratov. Păcat, însă, că nu citești scrisori: sunt locuri minunate. Recent, un locotenent i-a scris unui prieten și a descris mingea în cel mai jucăuș... foarte, foarte bine: „Viața mea, dragă prietene, curge, spune, în empirean: sunt multe domnișoare, cântă muzică, sărituri standard ...” - cu mare, cu mare sentiment descris. L-am lăsat intenționat. Vrei să citesc?

Primar. Ei bine, acum nu depinde de asta. Așa că fă-mi o favoare, Ivan Kuzmich: dacă întâmplător dai peste o plângere sau un raport, atunci reține fără niciun motiv.

Director de poştă. Cu mare placere.

Ammos Fedorovich. Vezi dacă îl primești vreodată pentru asta.

Director de poştă. Ah, părinților!

Primar. Nimic nimic. Ar fi o altă problemă dacă ai face ceva public din asta, dar aceasta este o afacere de familie.

Ammos Fedorovich. Da, s-a întâmplat ceva rău! Și eu, mărturisesc, mă duceam la tine, Anton Antonovici, ca să te răsfețe cu un câine. Sora bărbatului pe care-l cunoști. La urma urmei, ați auzit că Cheptovici și Varhovinski au început un proces, iar acum am luxul de a momeli iepuri pe pământurile ambilor.

Primar. Părinților, iepurii voștri nu-mi sunt dragi acum: am un incognito blestemat așezat în capul meu. Așa că așteptați ca ușa să se deschidă și...

Fenomenul III

Aceiași, Bobchinsky și Dobchinsky, intră amândoi pe nerăsuflate.

Bobchinsky. De urgență!

Dobcinski. Veste neașteptată!

Toate. Ce, ce este?

Dobcinski. Afaceri neprevăzute: ajungem la hotel...

Bobchinsky (întrerupe). Ajungem cu Piotr Ivanovici la hotel...

Dobchinsky (întrerupe). E, permiteți-mi, Piotr Ivanovici, vă spun.

Bobchinsky. Eh, nu, lasă-mă, lasă-mă... lasă-mă, lasă-mă... nici măcar nu ai așa stil...

Dobcinski.Și vei rătăci și nu-ți vei aminti totul.

Bobchinsky.Îmi amintesc, Dumnezeule, îmi amintesc. Nu te amesteca, hai să-ți spun, nu te amesteca! Spuneți-mi, domnilor, faceți-mi o favoare pentru ca Piotr Ivanovici să nu se amestece.

Primar. Da, pentru numele lui Dumnezeu, ce este? Inima mea este deplasată. Așezați-vă, domnilor! Luați scaunele! Piotr Ivanovici, iată un scaun pentru tine.

Toată lumea se așează în preajma ambilor Petrov Ivanovici.

Ei bine, ce, ce este?

Bobchinsky. Lasă-mă, lasă-mă: sunt bine. De îndată ce am avut plăcerea să vă părăsesc, după ce v-ați demnit să vă simțiți stânjenit de scrisoarea primită, da, domnule, m-am repezit în același timp... vă rog să nu întrerupeți, Piotr Ivanovici! Știu totul, totul, totul, domnule. Deci, te rog, am fugit la Korobkin. Și negăsind pe Korobkin acasă, s-a întors către Rastakovsky și, negăsind pe Rastakovsky, s-a dus la Ivan Kuzmich să-i spună vestea pe care ați primit-o, da, mergând de acolo, m-am întâlnit cu Piotr Ivanovici ...

Dobchinsky (întrerupe). Lângă standul unde se vând plăcinte.

Bobchinsky. Lângă standul unde se vând plăcinte. Da, m-am întâlnit cu Piotr Ivanovici și îi spun: „Ați auzit despre vestea primită de Anton Antonovici dintr-o scrisoare de încredere?” Dar Piotr Ivanovici a auzit deja despre asta de la menajera ta Avdotya, care, nu știu, a fost trimisă la Philip Antonovich Pochechuev pentru ceva.

Dobchinsky (întrerupe).În spatele butoiului pentru vodcă franceză.

Bobchinsky (trăgându-și mâinile).În spatele butoiului pentru vodcă franceză. Așa că am mers cu Piotr Ivanovici la Poceciuev... Tu, Piotr Ivanovici... asta... nu întrerupe, te rog nu întrerupe! În stomac... N-am mâncat nimic de dimineață, așa că tremur gastric...” – da, domnule, în stomacul lui Piotr Ivanovici… „Dar au adus somon proaspăt la cârciumă”, spune el, „deci vom avea o bucată de mâncare.” . Tocmai ajunsesem la hotel, când deodată un tânăr...

Dobchinsky (întrerupe). Aspectul nu este rău, într-o anumită rochie.

Bobchinsky. Nu arătos rău, într-o anumită rochie, se plimbă așa prin cameră, iar în fața lui există un fel de raționament... fizionomie... acțiuni, și aici (își mișcă mâna în jurul frunții) multe, multe lucruri. Parcă aveam un presentiment și îi spun lui Piotr Ivanovici: „E ceva aici cu un motiv, domnule”. Da. Iar Piotr Ivanovici a clipit deja cu degetul și a chemat hangiul, domnule, hangiul Vlas: soția lui l-a născut acum trei săptămâni și un băiat atât de deștept va păstra hanul, ca și tatăl său. Chemându-l pe Vlas, Piotr Ivanovici și întreabă-l în liniște: „Cine spune acest tânăr?” - și Vlas răspunde la asta: „Acesta”, spune el ... Eh, nu întrerupe, Piotr Ivanovici, te rog nu întrerupe; nu vei spune, Doamne nu vei spune: șopti, tu, știu, ai un dinte în gură cu un fluier... „Acesta, zice el, este un tânăr, un funcționar, da, domnule, calatorind din Sf. zice, Ivan Alexandrovici Hlestakov, domnule, dar merge, zice, in provincia Saratov si, zice, se certifica intr-un mod ciudat: mai traieste de o saptamana, nu' nu plec de la cârciumă, ia totul în cont și nu vrea să plătească un ban. După cum mi-a spus asta, și așa am fost luminat de sus. — Eh! - îi spun lui Piotr Ivanovici...

Dobcinski. Nu, Piotr Ivanovici, eu am spus: „eh!”

Bobchinsky. Mai întâi ai spus, apoi am spus. „Eh! - am spus Petru Ivanovici și cu mine. „Și de ce ar trebui să stea aici când drumul către el se află în provincia Saratov?” Da domnule. Dar el este oficialul.

Primar. Cine, ce oficial?

Bobchinsky. Oficialul despre care s-au demnat să primească o notificare este auditorul.

Primar (de frică). Ce ești, Domnul este cu tine! Nu este el.

Dobcinski. El! si nu plateste bani si nu merge. Cine ar fi dacă nu el? Și drumul este înregistrat în Saratov.

Bobchinsky. El, el, de Dumnezeu, el... Atât de observator: se uita la toate. Am văzut că Pyotr Ivanovici și cu mine mâncăm somon - mai mult pentru că Piotr Ivanovici despre stomacul lui... da, s-a uitat în farfurii noastre. Eram atât de îngrozită.

Primar. Doamne, miluiește-ne pe noi păcătoșii! Unde locuiește el acolo?

Dobcinski.În camera a cincea, sub scări.

Bobchinsky.În aceeași cameră în care ofițerii care treceau s-au certat anul trecut.

Primar.Și de cât timp este aici?

Dobcinski.Și deja două săptămâni. A venit la Vasile Egipteanul.

Primar. Doua saptamani! (În lateral.) Părinți, potrivitori! Scoateți-o, sfinților! În aceste două săptămâni, soția unui subofițer a fost biciuită! Prizonierii nu li s-au dat provizii! Pe străzi e cârciumă, necurăție! O rușine! denigrare! (Îl apucă de cap.)

Artemy Filippovici. Ei bine, Anton Antonovici? - să merg cu paradă la hotel.

Ammos Fedorovich. Nu Nu! Dați capul înainte, clerici, negustori; Iată-l în Faptele lui John Mason...

Primar. Nu Nu; lasa-ma si eu. Au fost cazuri dificile în viață, au mers și chiar au primit mulțumiri. Poate că Dumnezeu va îndura și acum. (Întorcându-se către Bobchinsky.) Spui că e tânăr?

Bobchinsky. Tânăr, de vreo douăzeci și trei sau patru de ani.

Primar. Cu atât mai bine: îi vei adulmeca pe tineri mai devreme. Necazul este, dacă diavolul bătrân și cel tânăr sunt toți la vârf. Voi, domnilor, pregătiți-vă de partea voastră și voi merge eu însumi, sau cel puțin cu Piotr Ivanovici, în privat, la o plimbare, să văd dacă oamenii care trec au probleme. Bună, Svistunov!

Svistunov. Orice?

Primar. Du-te acum după un executor judecătoresc privat; sau nu, am nevoie de tine. Spune-i cuiva de acolo să-mi aducă un executor judecătoresc privat cât mai curând posibil și vino aici.

Trimestrialul rulează în grabă.

Artemy Filippovici. Să mergem, să mergem, Ammos Fiodorovich! De fapt, pot apărea probleme.

Ammos Fedorovich. De ce i-ti este frica? Pe bolnavi le punea capace curate, iar capetele erau în apă.

Artemy Filippovici. Ce pălării! Bolnavilor li se ordonă să dea habersup, dar eu am așa varză pe toate coridoarele încât nu ai grijă decât de nas.

Ammos Fedorovich.Și sunt în pace cu asta. De fapt, cine va merge la tribunalul județean? Și dacă se uită în niște hârtie, nu va fi mulțumit de viață. Stau pe scaunul judecătorului de cincisprezece ani și când mă uit la memoriu - ah! Eu fac doar mâna. Solomon însuși nu va decide ce este adevărat și ce nu este adevărat în el.

Judecătorul, administratorul instituțiilor de caritate, inspectorul școlilor și directorul de poștă pleacă și la ușă întâlnesc cartierul care se întoarce.

Comedie în cinci acte

Nu este nimic de reproșat oglinzii dacă fața este strâmbă.

proverb popular

Personaje

Anton Antonovici Skvoznik-Dmuhanovski, primar. Anna Andreevna, soția lui. Maria Antonovna, fiica sa. Luka Lukici Hlopov, inspector al școlilor. Sotia lui. Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, judecător. Artemy Filippovici Căpșuni, administrator al instituțiilor caritabile. Ivan Kuzmich Shpekin, director de poștă.

Petr Ivanovici Dobcinski Petr Ivanovici Bobchinsky

proprietarii urbani.

Ivan Alexandrovici Hlestakov, un oficial din Sankt Petersburg. Osip, servitorul lui. Christian Ivanovici Gibner, medic judetean.

Fedor Andreevici Lyulyukov Ivan Lazarevici Rastakovski Stepan Ivanovici Korobkin

oficiali pensionari, persoane de onoare din oras.

Stepan Ilici Uhovertov, executor judecatoresc privat.

Svistunov Butoane Derzhimorda

poliţişti.

Abdulin, negustor. Fevronya Petrovna Poshlepkina, lăcătuș. Soția de subofițer. Mishka, servitorul primarului. Servitorul tavernei. Oaspeți și oaspeți, negustori, mici burghezi, petiționari.

Personaje și costume

Note pentru domnii actori

Primar, deja în vârstă în serviciu și o persoană foarte inteligentă în felul lui. Deși este un mituitor, se comportă foarte respectabil; destul de serios; oarecum chiar raționator; nu vorbește nici tare, nici încet, nici mai mult, nici mai puțin. Fiecare cuvânt al lui este semnificativ. Trăsăturile lui sunt aspre și dure, ca cele ale oricărui om care a început un serviciu greu din rândurile inferioare. Trecerea de la frică la bucurie, de la josnicie la aroganță este destul de rapidă, ca o persoană cu o înclinație a sufletului grosier dezvoltată. Este îmbrăcat, ca de obicei, în uniformă cu butoniere și cizme cu pinteni. Părul lui este scurt, cu gri. Anna Andreevna, soția lui, o cochetă de provincie, încă nu tocmai bătrână, a crescut jumătate pe romane și albume, jumătate pe treburi în cămară și a fetiței. Foarte curios și ocazional arată vanitate. Uneori ea preia puterea asupra soțului ei doar pentru că el nu găsește ce să-i răspundă; dar această putere se extinde numai la fleacuri și constă în mustrări și ridicol. Ea se schimbă în rochii diferite de patru ori pe parcursul piesei. Hlestakov, un tânăr de vreo douăzeci și trei de ani, slab, slab; oarecum prost și, după cum se spune, fără rege în cap, unul dintre acei oameni care se numesc gol în birouri. Vorbește și acționează fără niciun gând. El nu poate opri concentrarea constantă asupra niciunui gând. Vorbirea lui este bruscă, iar cuvintele îi zboară din gură pe neașteptate. Cu cât persoana care joacă acest rol dă dovadă de sinceritate și simplitate, cu atât va beneficia mai mult. Îmbrăcat la modă. Osip, servitorul, este așa cum sunt de obicei servitorii cu câțiva ani mai în vârstă. Vorbește cu seriozitate, se uită puțin în jos, este un raționor și îi place să dea prelegeri pentru maestrul său. Vocea lui este întotdeauna aproape uniformă, în conversația cu maestrul capătă o expresie severă, abruptă și chiar oarecum grosolană. Este mai deștept decât stăpânul său și, prin urmare, ghicește mai repede, dar nu-i place să vorbească mult și este un ticălos în tăcere. Costumul lui este o redingotă ponosită gri sau albastră. Bobchinsky și Dobchinsky, ambii scunzi, scunzi, foarte curioși; extrem de asemănătoare între ele; ambele cu burtă mică; amândoi vorbesc într-un zgomot și ajută enorm cu gesturi și mâini. Dobchinsky este puțin mai înalt și mai serios decât Bobchinsky, dar Bobchinsky este mai îndrăzneț și mai viu decât Dobchinsky. Lyapkin-Tyapkin, un judecător, un om care a citit cinci sau șase cărți și, prin urmare, oarecum liber gânditor. Vânătorul este grozav la ghicit și, prin urmare, dă greutate fiecărui cuvânt. Persoana care îl reprezintă trebuie să păstreze întotdeauna o mină semnificativă în față. Vorbește într-un bas cu un tărâm alungit, șuierând și mușcănd ca un ceas vechi care șuieră mai întâi și apoi bate. Strawberry, administratorul instituțiilor caritabile, este o persoană foarte grasă, neîndemânatică și neîndemânatică, dar cu toate acestea este un viclean și un necinstit. Foarte util și agitat. Postmaster, o persoană simplă până la naivitate. Alte roluri nu necesită explicații speciale. Originalele lor sunt aproape întotdeauna în fața ochilor tăi. Domnilor actori mai ales ar trebui să acorde atenție ultimei scene. Ultimul cuvânt rostit ar trebui să producă un șoc electric asupra tuturor deodată, dintr-o dată. Întregul grup trebuie să-și schimbe poziția cât ai clipi. Sunetul de uimire ar trebui să izbucnească de la toate femeile deodată, ca de la un singur sân. Din nerespectarea acestor observații, întregul efect poate dispărea.

Primul act

O cameră în casa primarului.

Fenomenul I

Primar, administrator al instituțiilor caritabile, superintendent al școlilor, un judecător , un executor judecătoresc particular , un medic , doi ofiţeri trimestriali .

Primar. V-am invitat, domnilor, pentru a vă informa despre vestea neplăcută: vine un auditor în vizită la noi. Ammos Fedorovich. Cum este auditorul? Artemy Filippovici. Cum este auditorul? Primar. Un auditor din Sankt Petersburg, incognito. Și cu un ordin secret. Ammos Fedorovich. Iată-i pe cei de pe! Artemy Filippovici. Nu a fost nicio îngrijorare, așa că renunță la asta! Luka Lukic. Doamne Doamne! chiar și cu un ordin secret! Primar. Părea că am un presentiment: toată noaptea am visat doi șobolani extraordinari. Serios, nu am mai văzut așa ceva: negru, mărime nenaturală! a venit, a adulmecat și a plecat. Aici vă voi citi o scrisoare pe care am primit-o de la Andrey Ivanovich Chmykhov, pe care dumneavoastră, Artemy Filippovici, îl cunoașteți. Iată ce scrie: „Dragă prieten, naș și binefăcător (mormăie pe un ton mic, alergându-și repede ochii)... și te anunță." A! Aici: „Mă grăbesc, de altfel, să vă anunt că a sosit un funcționar cu ordin de inspectare a întregii provincii și mai ales a raionului nostru. (ridica semnificativ un deget in sus). Am învățat asta de la cei mai de încredere oameni, deși se prezintă ca un individ privat. Din moment ce știu că tu, ca toți ceilalți, ai păcate, pentru că ești o persoană deșteaptă și nu-ți place să renunți la ceea ce plutește în mâinile tale... „(oprindu-te), ei bine, iată-ți ale tale...” atunci vă sfătuiesc să luați măsuri de precauție, căci poate sosi la orice oră, dacă nu a sosit deja și locuiește undeva incognito... eu și soțul meu; Ivan Kirilovici a devenit foarte gras și încă cântă la vioară...” și așa mai departe și așa mai departe. Deci iată circumstanțele! Ammos Fedorovich. Da, circumstanța este... extraordinară, pur și simplu extraordinară. Ceva din senin. Luka Lukic. De ce, Anton Antonovici, de ce este asta? De ce avem nevoie de un auditor? Primar. Pentru ce! Deci, se pare, soarta! (Opinând.) Până acum, slavă Domnului, ne-am apropiat de alte orașe; Acum e rândul nostru. Ammos Fedorovich. Cred, Anton Antonovici, că există un motiv subtil și mai politic. Asta înseamnă: Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă a fost trădare pe undeva. Primar. Ek unde destul! Un alt om inteligent! Trădare în orașul județului! Ce este el, limită, sau ce? Da, de aici, chiar dacă călăriți trei ani, nu veți ajunge în nicio stare. Ammos Fedorovich. Nu, o să-ți spun, nu ești cel potrivit... nu ești... Autoritățile au vederi subtile: degeaba e departe, dar își înfășoară mustața. Primar. Vânt sau nu se scutură, dar v-am avertizat, domnilor. Uite, in partea mea am facut niste comenzi, te sfatuiesc si pe tine. În special pentru tine, Artemy Filippovici! Fără îndoială, un funcționar în trecere va dori în primul rând să inspecteze unitățile caritabile de sub jurisdicția ta și, prin urmare, te vei asigura că totul este decent: capacele ar fi curate, iar bolnavii nu ar arăta ca niște fierari, așa cum merg de obicei. prin preajma acasă. Artemy Filippovici. Păi, nu-i nimic. Capacele, probabil, pot fi puse și curățate. Primar. Da, și, de asemenea, înscrieți deasupra fiecărui pat în latină sau într-o altă limbă ... asta este în linia dvs., Khristian Ivanovich, orice boală: când cineva s-a îmbolnăvit, în ce zi și în ce dată ... Nu este bine să aveți astfel de pacienți ei fumează tutun puternic, astfel încât să strănuți mereu când intri. Da, și ar fi mai bine dacă ar fi mai puțini: le-ar atribui imediat aspectului prost sau lipsei de pricepere a unui medic. Artemy Filippovici. DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat măsurile: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine, nu folosim medicamente scumpe. Un om simplu: dacă moare, va muri oricum; dacă își revine, atunci își va reveni. Da, și i-ar fi dificil pentru Hristian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.

Khristian Ivanovici scoate un sunet, parțial similar cu scrisoarea Șiși câteva pe e.

Primar. De asemenea, te-aș sfătui, Ammos Fedorovich, să fii atent la locurile guvernamentale. În holul dvs. din față, unde merg de obicei petiționarii, paznicii au adus gâște domestice cu gosari mici, care se învârte sub picioare. Este, desigur, lăudabil pentru oricine să înființeze o gospodărie și de ce nu ar trebui să încep un paznic? numai că, știi, e indecent într-un asemenea loc... Am vrut să-ți subliniez asta înainte, dar cumva am uitat totul. Ammos Fedorovich. Dar astăzi voi comanda să fie duși pe toți la bucătărie. Ai vrea să vii la cină. Primar. În plus, e rău că ai tot felul de gunoaie care se usucă în chiar prezența ta și un rapnik de vânătoare chiar deasupra dulapului cu hârtii. Știu că îți place vânătoarea, dar este mai bine să-l accepți pentru o vreme și apoi, de îndată ce trece inspectorul pe lângă ei, poate îl poți spânzura din nou. De asemenea, evaluatorul tău... este, desigur, o persoană cu cunoștințe, dar miroase ca tocmai a părăsit distileria, nici asta nu este bine. Am vrut să vă povestesc despre asta de multă vreme, dar, nu-mi amintesc, m-a distrat ceva. Există împotriva acestui remediu, dacă este deja real, după cum spune el, are un miros natural: îl puteți sfătui să mănânce ceapă, sau usturoi, sau altceva. În acest caz, Christian Ivanovich poate ajuta cu diferite medicamente.

Christian Ivanovici scoate același sunet.

Ammos Fedorovich. Nu, nu mai e imposibil să-l alungi: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci dă puțină vodcă de la el. Primar. Da, tocmai am observat asta. În ceea ce privește ordinea interioară și ceea ce Andrei Ivanovici numește în scrisoarea sa păcate, nu pot spune nimic. Da, și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Este deja astfel aranjat de Dumnezeu Însuși, iar voltairienii vorbesc împotriva lui în zadar. Ammos Fedorovich. Ce crezi, Anton Antonovici, păcatele? Ceartă între păcate. Le spun tuturor deschis că iau mită, dar de ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită. Primar. Ei bine, căței sau orice altceva, toate mită. Ammos Fedorovich. Nu, Anton Antonovici. Dar, de exemplu, dacă cineva are o haină de blană care costă cinci sute de ruble, iar soția lui are un șal ... Primar. Ei bine, ce se întâmplă dacă iei mită cu cățeluși de ogar? Dar tu nu crezi în Dumnezeu; nu mergi niciodată la biserică; dar măcar sunt ferm în credință și merg la biserică în fiecare duminică. Și tu... Oh, te cunosc: dacă începi să vorbești despre crearea lumii, părul tău se va ridica pe cap. Ammos Fedorovich. De ce, a venit singur, prin propria sa minte. Primar. Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât deloc. Nu am menționat însă decât în ​​acest fel tribunalul județean; și să spun adevărul, este puțin probabil ca cineva să se uite vreodată acolo: este un loc atât de de invidiat, Dumnezeu însuși îl patronează. Dar tu, Luka Lukich, în calitate de superintendent al instituțiilor de învățământ, trebuie să ai o grijă deosebită față de profesori. Sunt oameni, desigur, oameni de știință și au fost crescuți în diferite colegii, dar au acțiuni foarte ciudate, firesc inseparabile de titlul academic. Unul dintre ei, de exemplu, acesta, care are fața grasă... nu-mi amintesc numele de familie, nu se poate face fără să facă o grimasă, urcând pe amvon, așa (face o grimasă), și apoi începe cu mâna lui de la - călca-ți barba sub cravată. Desigur, dacă face o astfel de față unui student, atunci tot nu este nimic: poate că este acolo și este nevoie, așa că nu pot judeca; dar judeci singur, daca ii face asta unui vizitator, poate fi foarte rau: domnule auditor sau altul care poate sa ia personal. Din aceasta diavolul stie ce se poate intampla. Luka Lukic. Ce ar trebui să fac cu el? I-am spus de mai multe ori. Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a tăiat o față așa cum nu am mai văzut până acum. A făcut-o dintr-o inimă bună, iar eu i-am mustrat: de ce sunt gândurile liber-cugetătoare inspirate în tinerețe? Primar. Trebuie să vă remarc și despre profesor în partea istorică. Este un cap învățat - acest lucru este evident și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat odată: ei bine, deocamdată nu vorbea despre asirieni și babilonieni nimic altceva, dar cum am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el. Am crezut că e un incendiu, Doamne! Am fugit de la amvon și că am puterea să apuc scaunul de pe podea. Este, desigur, Alexandru eroul macedonean, dar de ce sparge scaunele? din această pierdere la trezorerie. Luka Lukic. Da, e fierbinte! I-am observat deja acest lucru de mai multe ori... El spune: „Cum vrei, pentru știință, nu-mi voi cruța viața”. Primar. Da, așa este legea deja inexplicabilă a sorții: o persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie își va construi o astfel de față care măcar să îndure sfinții. Luka Lukic. Doamne ferește să slujești în partea științifică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă. Primar. Nu ar fi nimic, al naibii de incognito! Deodată se uită: „Ah, sunteți aici, dragii mei! Și cine este, să zicem, judecătorul aici? Lyapkin-Tyapkin. „Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin! Și cine este administratorul instituțiilor caritabile? "Căpșună". „Și adu căpșuni aici!” Asta e rău!

Fenomenul II

Același director de poștă.

Director de poştă. Explicați, domnilor, ce oficial vine? Primar. N-ai auzit? Director de poştă. Am auzit de la Petr Ivanovici Bobchinsky. Tocmai l-am avut la poștă. Primar. Bine? Cum crezi despre asta? Director de poştă. Ce cred eu? va fi război cu turcii. Ammos Fedorovich. Intr-un cuvant! Si eu am gandit la fel. Primar. Da, amândoi au lovit cerul cu degetele! Director de poştă. Corect, războiul cu turcii. Toate sunt prostii franceze. Primar. Ce război cu turcii! Va fi doar rău pentru noi, nu pentru turci. Asta se știe deja: am o scrisoare. Director de poştă. Și dacă da, atunci nu va fi război cu turcii. Primar. Ei bine, ce mai faci, Ivan Kuzmich? Director de poştă. Ce sunt eu? Ce mai faci, Anton Antonovici? Primar. Ce sunt eu? Nu există frică, ci doar puțin... Negustorii și cetățenia mă încurcă. Se spune că m-am îndrăgostit de ei, iar eu, Doamne, dacă am luat-o de la altcineva, atunci, corect, fără nicio ură. chiar cred (îl ia de braț și îl trage deoparte), chiar ma gandesc daca a existat vreun denunt impotriva mea. De ce avem cu adevărat nevoie de un auditor? Ascultă, Ivan Kuzmich, poți, în beneficiul nostru comun, fiecare scrisoare care sosește la oficiul tău poștal, de intrare și de ieșire, știi, să o tipăriți puțin și să citiți: dacă conține un fel de raport sau doar corespondență. Dacă nu, atunci îl puteți sigila din nou; cu toate acestea, poți chiar să dai o scrisoare tipărită așa. Director de poştă. Știu, știu... Nu preda asta, o fac nu atât ca măsură de precauție, ci mai mult din curiozitate: îmi place moartea să știu ce e nou pe lume. Pot să vă spun că aceasta este o lectură interesantă. Veți citi cu plăcere o altă scrisoare diferite pasaje sunt descrise în acest fel... și ce edificare... mai bună decât în ​​Moskovskie Vedomosti! Primar. Ei bine, spune-mi, ai citit ceva despre vreun oficial din Sankt Petersburg? Director de poştă. Nu, nu este nimic despre Sankt Petersburg, dar se vorbește multe despre Kostroma și Saratov. Păcat, însă, că nu citești scrisori: sunt locuri minunate. De curând, un locotenent i-a scris unui prieten și a descris mingea în cel mai jucăuș... foarte, foarte bine: „Viața mea, dragă prietene, curge, spune, în empirean: sunt multe domnișoare, cântă muzică, sărituri standard...” descrise cu mare sentiment. L-am lăsat intenționat. Vrei să citesc? Primar. Ei bine, acum nu depinde de asta. Așadar, fă-mi o favoare, Ivan Kuzmich: dacă o plângere sau un raport apare întâmplător, atunci reține fără niciun motiv. Director de poştă. Cu mare placere. Ammos Fedorovich. Vezi dacă îl primești vreodată pentru asta. Director de poştă. Ah, părinților! Primar. Nimic nimic. Ar fi o altă problemă dacă ai face ceva public din asta, dar aceasta este o afacere de familie. Ammos Fedorovich. Da, s-a întâmplat ceva rău! Și eu, mărturisesc, mă duceam la tine, Anton Antonovici, ca să te răsfețe cu un câine. Sora bărbatului pe care-l cunoști. La urma urmei, ați auzit că Cheptovici și Varhovinski au început un proces, iar acum am luxul de a momeli iepuri pe pământurile ambilor. Primar. Părinților, iepurii voștri nu-mi sunt dragi acum: am un incognito blestemat așezat în capul meu. Așa că așteptați ca ușa să se deschidă și mergeți...

Fenomenul III

Aceiași, Bobchinsky și Dobchinsky, intră amândoi pe nerăsuflate.

Bobchinsky. De urgență! Dobcinski. Veste neașteptată! Toate . Ce, ce este? Dobcinski. Afaceri neprevăzute: ajungem la hotel... Bobchinsky (întrerupe). Ajungem cu Piotr Ivanovici la hotel... Dobchinsky (întrerupe). Eh, permiteți-mi, Piotr Ivanovici, vă spun. Bobchinsky. Eh, nu, lasă-mă... lasă-mă, lasă-mă... tu nici măcar nu ai așa stil... Dobcinski. Și vei rătăci și nu-ți vei aminti totul. Bobchinsky. Îmi amintesc, Dumnezeule, îmi amintesc. Nu te amesteca, hai să-ți spun, nu te amesteca! Spuneți-mi, domnilor, faceți-mi o favoare pentru ca Piotr Ivanovici să nu se amestece. Primar. Da, pentru numele lui Dumnezeu, ce este? Inima mea este deplasată. Așezați-vă, domnilor! Luați scaunele! Piotr Ivanovici, iată un scaun pentru tine.

Toată lumea se așează în preajma ambilor Petrov Ivanovici.

Ei bine, ce, ce este?

Bobchinsky. Lasă-mă, lasă-mă: sunt bine. De îndată ce am avut plăcerea să te părăsesc după ce te-ai demnat să fii stânjenit de scrisoarea pe care ai primit-o, da, așa că am fugit în același timp... te rog, nu întrerupe, Piotr Ivanovici! Știu totul, totul, totul, domnule. Deci, te rog, am fugit la Korobkin. Și negăsind pe Korobkin acasă, s-a întors către Rastakovsky și, negăsind pe Rastakovsky, s-a dus la Ivan Kuzmich să-i spună vestea pe care ați primit-o, da, mergând de acolo, m-am întâlnit cu Piotr Ivanovici ... Dobchinsky (întrerupe). Lângă standul unde se vând plăcinte. Bobchinsky. Lângă standul unde se vând plăcinte. Da, m-am întâlnit cu Piotr Ivanovici și îi spun: „Ați auzit despre vestea primită de Anton Antonovici dintr-o scrisoare de încredere?” Dar Piotr Ivanovici a auzit deja despre asta de la menajera ta Avdotya, care, nu știu, a fost trimisă la Philip Antonovich Pochechuev pentru ceva. Dobchinsky (întrerupe). În spatele butoiului pentru vodcă franceză. Bobchinsky (trăgându-și mâinile). În spatele butoiului pentru vodcă franceză. Așa că am mers cu Piotr Ivanovici la Poceciuev... Tu, Piotr Ivanovici... asta... nu întrerupe, te rog nu întrerupe! .. Să mergem la Poceciuev, dar pe drum Piotr Ivanovici spune: , într-o tavernă . În stomac... N-am mâncat nimic de dimineață, așa că tremur gastric... " da, domnule, în stomacul lui Pyotr Ivanovici ... "Și acum au adus somon proaspăt la tavernă, așa că vom mânca. " Tocmai ajunsesem la hotel, când deodată un tânăr... Dobchinsky (întrerupe). Arătos, în special rochie... Bobchinsky. Aspectul nu este rău, într-o anumită rochie, se plimbă prin cameră, iar în față există un fel de raționament ... fizionomie ... acțiuni, și aici (își mișcă mâna în jurul frunții) multe, multe lucruri. Parcă aveam un presentiment și îi spun lui Piotr Ivanovici: „E ceva aici cu un motiv, domnule”. Da. Dar Piotr Ivanovici a clipit deja cu degetul și a chemat hangiul, domnule, hangiul Vlas: soția lui l-a născut acum trei săptămâni și un băiat atât de deștept, ca tatăl său, va păstra hanul. După ce l-a sunat pe Vlas, Piotr Ivanovici și l-a întrebat în liniște: „Cine spune acest tânăr?” iar Vlas răspunde: „Acesta”, spune... Eh, nu întrerupe, Piotr Ivanovici, te rog nu întrerupe; nu vei spune, Doamne nu vei spune: șopti; Știu, ai un dinte în gură cu un fluier... „Acesta, spune el, este un tânăr, un funcționar, da, , care călătorește din Petersburg și, după nume, spune el, Ivan Aleksandrovich Khlestakov, domnule, zice, în provincia Saratov și, zice, se certifică în chip ciudat: mai locuiește de încă o săptămână, nu se duce de la cârciumă, ia totul la socoteală și nu vrea. plătiți un ban. După cum mi-a spus asta, și așa am fost luminat de sus. — Eh! îi spun lui Piotr Ivanovici... Dobcinski. Nu, Piotr Ivanovici, eu am spus: „Eh!” Bobchinsky. Mai întâi ai spus, apoi am spus. „Eh! am spus Petr Ivanovici și cu mine. Și de ce ar trebui să stea aici când drumul către el se află în provincia Saratov? Da domnule. Dar el este oficialul. Primar. Cine, ce oficial? Bobchinsky. Funcționarul despre care s-au demnat să primească o notație este auditorul. Primar (de frică). Ce ești, Domnul este cu tine! Nu este el. Dobcinski. El! si nu plateste bani si nu merge. Cine ar fi dacă nu el? Și drumul este înregistrat în Saratov. Bobchinsky. El, el, de Dumnezeu, el... Atât de observator: se uita la toate. Am văzut că eu și Piotr Ivanovici mâncăm somon, mai mult pentru că Piotr Ivanovici despre stomacul lui... da, așa s-a uitat în farfurii noastre. Eram atât de îngrozită. Primar. Doamne, miluiește-ne pe noi păcătoșii! Unde locuiește el acolo? Dobcinski. În camera a cincea, sub scări. Bobchinsky. În aceeași cameră în care ofițerii care treceau s-au certat anul trecut. Primar. Și de cât timp este aici? Dobcinski. Și deja două săptămâni. A venit la Vasile Egipteanul. Primar. Doua saptamani! (Deoparte.) Părinţi, potrivitori! Scoateți-o, sfinților! În aceste două săptămâni, soția unui subofițer a fost biciuită! Prizonierii nu li s-au dat provizii! Pe străzi e cârciumă, necurăție! O rușine! denigrare! (Îl apucă de cap.) Artemy Filippovici. Ei bine, Anton Antonovici? paradă la hotel. Ammos Fedorovich. Nu Nu! Lăsați-vă capul să meargă înainte, clerul, negustorii; în Faptele lui John Mason... Primar. Nu Nu; lasa-ma si eu. Au fost cazuri dificile în viață, au mers și chiar au primit mulțumiri. Poate că Dumnezeu va îndura și acum. (Întorcându-se către Bobchinsky.) Spui că e tânăr? Bobchinsky. Tânăr, de vreo douăzeci și trei sau patru de ani. Primar. Cu atât mai bine: îi vei adulmeca pe tineri mai devreme. Necazul este, dacă diavolul bătrân și cel tânăr sunt toți la vârf. Voi, domnilor, pregătiți-vă de partea voastră și voi merge eu însumi, sau cel puțin cu Piotr Ivanovici, în privat, la o plimbare, să văd dacă oamenii care trec au probleme. Bună, Svistunov! Svistunov. Orice? Primar. Du-te acum după un executor judecătoresc privat; sau nu, am nevoie de tine. Spune-i cuiva de acolo să-mi aducă un executor judecătoresc privat cât mai curând posibil și vino aici.

Trimestrialul rulează în grabă.

Artemy Filippovici. Să mergem, să mergem, Ammos Fedorovich! De fapt, pot apărea probleme. Ammos Fedorovich. De ce i-ti este frica? Pe bolnavi le punea capace curate, iar capetele erau în apă. Artemy Filippovici. Ce pălării! Bolnavilor li se ordonă să dea habersup, dar eu am așa varză pe toate coridoarele încât nu ai grijă decât de nas. Ammos Fedorovich. Și sunt în pace cu asta. De fapt, cine va merge la tribunalul județean? Și dacă se uită în niște hârtie, nu va fi mulțumit de viață. Stau pe scaunul judecătorului de cincisprezece ani, dar când mă uit la memoriu - ah! Eu fac doar mâna. Solomon însuși nu va decide ce este adevărat și ce nu este adevărat în el.

Judecătorul, administratorul instituțiilor de caritate, inspectorul școlilor și directorul de poștă pleacă și la ușă întâlnesc cartierul care se întoarce.

Evenimentul IV

Gorodnichiy, Bobchinsky, Dobchinsky și trimestrial.

Primar. Ce, droshky sunt acolo? Trimestrial. Sunt în picioare. Primar. Ieși afară... sau nu, așteaptă! Du-te să aduci... Unde sunt ceilalți? esti singurul? La urma urmei, am ordonat ca și Prokhorov să fie aici. Unde este Prohorov? Trimestrial. Prokhorov se află într-o casă privată, dar nu poate fi folosit pentru afaceri. Primar. Cum așa? Trimestrial. Da, l-au adus mort dimineața. S-au turnat deja două căzi cu apă, încă nu m-am trezit. Primar (prinzându-l de cap). Doamne, Dumnezeule! Ieși afară curând, sau nu fugi mai întâi în cameră, ascultă! și adu de acolo o sabie și o pălărie nouă. Ei bine, Piotr Ivanovici, să mergem! Bobchinsky. Și eu, și eu... lasă-mă, Anton Antonovici! Primar. Nu, nu, Piotr Ivanovici, nu poți, nu poți! Este jenant și nu ne vom potrivi pe droshky. Bobchinsky. Nimic, nimic, sunt așa: ca un cocoș, ca un cocoș, voi alerga după droshky. Aș vrea doar să văd puțin în crăpătură, în ușă, să văd cum sunt aceste acțiuni cu el... Primar (luând sabia, la trimestrial). Aleargă acum, ia zecimile și lasă-le fiecare să ia... O, cât de zgâriată sabia! Negustorul blestemat Abdulin vede că primarul are o sabie veche, nu a trimis una nouă. O oameni proști! Și așa, escrocii, cred, deja pregătesc cereri de sub podea. Să ridice toată lumea pe stradă... la naiba, pe stradă pe o mătură! și a măturat toată strada care merge la cârciumă, și a măturat curat... Auzi! Uitate! Tu! Te cunosc: te încurci pe acolo și furi linguri de argint în cizme, uite, am urechea deschisă! .. Ce ai făcut cu negustorul Cerniaev, nu? Ți-a dat două arshine de pânză pentru uniformă și tu ai scos totul. Uite! nu o iei conform comenzii! Merge!

Fenomenul V

Același și un executor judecătoresc privat.

Primar. Ah, Stepan Ilici! Spune-mi, pentru numele lui Dumnezeu: unde ai dispărut? Cu ce ​​seamănă? Executor judecătoresc privat. Eram chiar aici, în afara porții. Primar. Ei bine, ascultă, Stepan Ilici! Un oficial a venit de la Petersburg. Cum te-ai descurcat acolo? Executor judecătoresc privat. Da, așa cum ai comandat. Am trimis Buttonii trimestriali cu zecimi pentru a curăța trotuarul. Primar. Unde este Derzhimorda? Executor judecătoresc privat. Derzhimorda călărea țeava de foc. Primar. Prokhorov este beat? Executor judecătoresc privat. Beat. Primar. Cum ai lăsat să se întâmple așa? Executor judecătoresc privat. Da, Dumnezeu știe. Ieri a fost o ceartă în afara orașului, am mers acolo pentru ordine și s-a întors beat. Primar. Ascultă, faci asta: Buttons trimestrial... el este înalt, așa că lasă-l să stea pe pod pentru amenajarea teritoriului. Da, măturați în grabă gardul vechi, care este lângă cizmar, și puneți o piatră de hotar de paie, astfel încât să arate ca un aspect. Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitățile primarului. Oh, Doamne! Am uitat că erau patruzeci de căruțe de gunoi îngrămădite lângă acel gard. Ce oraș urât este acesta! doar pune undeva un fel de monument sau doar un gard dracu stie unde sunt si vor face tot felul de gunoaie! (Oftă.) Da, dacă un oficial în vizită întreabă serviciul: ești mulțumit? a spune: „Totul este fericit, cinste ta”; și cine este nemulțumit, atunci după doamnele de așa nemulțumire... O, o, ho, ho, x! păcătos, în multe feluri păcătos. (Ia o husă în loc de o pălărie.) Să-i dea Dumnezeu să scap cât mai repede cu putință și acolo voi pune o lumânare ca nimeni altcineva: voi cere fiecărei fiare ale negustorului să livreze trei puds de ceară. Doamne, Dumnezeule! Să mergem, Piotr Ivanovici! (În loc de pălărie, vrea să pună o cutie de hârtie.) Executor privat. Anton Antonovich, aceasta este o cutie, nu o pălărie. Primar (aruncând cutia). O cutie este o cutie. La naiba cu ea! Da, dacă se întreabă de ce biserica nu a fost construită la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu cinci ani, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Și atunci, poate, cineva, după ce a uitat, va spune cu prostie că nici măcar nu a început. Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea frâu liber pumnilor; de dragul ordinii, pune felinare sub ochii tuturor și la dreapta și la vinovați. Să mergem, să mergem, Piotr Ivanovici! (Plecă și se întoarce.) Da, nu lăsați soldații să iasă în stradă fără nimic: această garnizoană nenorocită va îmbrăca doar o uniformă peste cămașă și nu este nimic dedesubt.

Toată lumea pleacă.

Evenimentul VI

Anna Andreevna și Marya Antonovna aleargă pe scenă.

Anna Andreevna. Unde, unde sunt? O, Doamne!... (Deschizând ușa.) Soț! Antosha! Anton! (Vorbește în curând.) Și tu toți, și tot ce este în spatele tău. Și s-a dus să sape: „Sunt un ac, sunt o eșarfă”. (Alergând la fereastră și țipând.) Anton, unde, unde? Ce, a sosit? auditor? cu mustata! ce mustata? Vocea primarului. După, după, mamă! Anna Andreevna. După? Iată știrile după! Nu vreau după... Am un singur cuvânt: ce este, colonele? A? (Cu dispreț.) Plecat! Îmi voi aminti asta! Și toate acestea: „Mamă, mamă, așteaptă, o să-ți pun o eșarfă în spate; eu acum." Aici ești acum! Nu știai nimic! Și toată cochetăriea blestemata; am auzit că stăpânul de poștă este aici și să ne prefacem în fața oglinzii; și din partea aceea, și din partea aceasta va face. Își imaginează că se târăște după ea și face doar o grimasă la tine când te întorci. Maria Antonovna. Dar ce să faci, mamă? Oricum vom afla în două ore. Anna Andreevna. In doua ore! mulțumesc foarte mult. Iată răspunsul! Cum de nu ai ghicit să spui că într-o lună poți afla și mai bine! (Se uită pe fereastră.) Bună Avdotya! A? Ce, Avdotya, ai auzit, a venit cineva acolo?... N-ai auzit? Ce prost! Făcându-și mâinile? Lasă-l cu mâna și tot l-ai întreba. Nu am putut afla! Prostii în capul meu, toți pretendenții stau. A? Au plecat curând! Da, ai alerga după droshky. Hai, mergi acum! Auzi, fugi și întrebi unde ne-am dus; Da, întrebați cu atenție: ce fel de vizitator, cum este, auziți? Priviți prin crăpătură și aflați totul, și ce fel de ochi: negri sau nu, și întoarceți-vă chiar în acest moment, ați auzit? Grăbește-te, grăbește-te, grăbește-te! (Țipă până cade perdeaua. Așa că perdeaua îi închide pe amândoi, stând la fereastră.)

Nikolai Vasilevici Gogol

Auditor

Nu este nimic de reproșat oglinzii dacă fața este strâmbă.
proverb popular
Comedie în cinci acte

Personaje

Anton Antonovici Skvoznik-Dmukhanovsky, primar.

Anna Andreevna, soția lui.

Maria Antonovna, fiica sa.

Luka Lukich Khlopov, directorul școlilor.

Sotia lui.

Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, judecător.

Artemy Filippovich Strawberry, administrator al instituțiilor caritabile.

Ivan Kuzmich Shpekin, director de poștă.

Pyotr Ivanovici Dobchinsky, proprietar de teren al orașului.

Pyotr Ivanovici Bobchinsky, proprietar de teren al orașului.

Ivan Alexandrovici Hlestakov, un oficial din Sankt Petersburg.

Osip, servitorul lui.

Christian Ivanovich Gibner, medic de district.

Fiodor Ivanovici Lyulyukov, un oficial pensionar, o persoană de onoare în oraș.

Ivan Lazarevich Rastakovski, un oficial pensionar, o persoană de onoare în oraș.

Stepan Ivanovici Korobkin, un oficial pensionar, o persoană de onoare în oraș.

Stepan Ilici Uhovertov, executor judecătoresc privat.

Svistunov, polițist

Pugovitsyn, polițist

Derzhimorda, polițist

Abdulin, negustor.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, lăcătuș.

Soția de subofițer.

Mishka, servitorul primarului.

Servitorul tavernei.

Oaspeți și oaspeți, negustori, mici burghezi, petiționari.

Personaje și costume
Note pentru domnii actori
Primarul, deja în vârstă în serviciu și o persoană foarte inteligentă în felul lui. Deși este un mituitor, se comportă foarte respectabil; destul de serios; oarecum chiar raționator; nu vorbește nici tare, nici încet, nici mai mult, nici mai puțin. Fiecare cuvânt al lui este semnificativ. Trăsăturile lui sunt aspre și dure, ca ale oricărui om care și-a început serviciul din rândurile inferioare. Trecerea de la frică la bucurie, de la grosolănie la aroganță este destul de rapidă, ca o persoană cu o înclinație a sufletului aproximativ dezvoltată. Este îmbrăcat, ca de obicei, în uniformă cu butoniere și cizme cu pinteni. Părul lui este scurt, cu gri.

Anna Andreevna, soția sa, cochetă de provincie, încă nu prea bătrână, a crescut jumătate pe romane și albume, jumătate pe treburi în cămară și fecioare. Foarte curios și ocazional arată vanitate. Uneori ea preia puterea asupra soțului ei doar pentru că el nu găsește ce să-i răspundă; dar această putere se extinde numai la fleacuri și constă numai în mustrări și ridicol. Ea se schimbă în rochii diferite de patru ori pe parcursul piesei.

Hlestakov, un tânăr de vreo douăzeci și trei de ani, slab și slab; oarecum prost și, după cum se spune, fără un rege în cap - unul dintre acei oameni care se numesc gol în birouri. Vorbește și acționează fără niciun gând. El nu poate opri concentrarea constantă asupra niciunui gând. Vorbirea lui este bruscă, iar cuvintele îi zboară din gură pe neașteptate. Cu cât persoana care joacă acest rol dă dovadă de sinceritate și simplitate, cu atât va beneficia mai mult. Îmbrăcat la modă.

Osip, servitorul, este așa cum sunt de obicei servitorii cu câțiva ani mai în vârstă. Vorbește cu seriozitate, se uită puțin în jos, este un raționor și îi place să dea prelegeri pentru maestrul său. Vocea lui este întotdeauna aproape uniformă, în conversația cu maestrul capătă o expresie severă, abruptă și chiar oarecum grosolană. Este mai deștept decât stăpânul său și, prin urmare, ghicește mai repede, dar nu-i place să vorbească mult și este un ticălos în tăcere. Costumul lui este o redingotă gri sau uzată.

Bobchinsky și Dobchinsky, ambii scunzi, scunzi, foarte curioși; extrem de asemănătoare între ele; ambele cu burtă mică; amândoi vorbesc într-un zgomot și ajută enorm cu gesturi și mâini. Dobchinsky este puțin mai înalt și mai serios decât Bobchinsky, dar Bobchinsky este mai îndrăzneț și mai viu decât Dobchinsky.

Lyapkin-Tyapkin, un judecător, un om care a citit cinci sau șase cărți și, prin urmare, este oarecum liber gânditor. Vânătorul este grozav la ghicit și, prin urmare, dă greutate fiecărui cuvânt. Persoana care îl reprezintă trebuie să păstreze întotdeauna o mină semnificativă în față. Vorbește într-un bas cu un tărâm alungit, șuierător și mucă - ca un ceas vechi care șuieră mai întâi și apoi bate.

Strawberry, administratorul unităților de caritate, este o persoană foarte grasă, neîndemânatică și neîndemânatică, dar cu toate acestea este un șmecher și un ticălos. Foarte util și agitat.

Postmasterul, un om simplu la minte până la naivitate.

Alte roluri nu necesită explicații speciale. Originalele lor sunt aproape întotdeauna în fața ochilor tăi.

Domnilor actori mai ales ar trebui să acorde atenție ultimei scene. Ultimul cuvânt rostit ar trebui să producă un șoc electric asupra tuturor deodată, dintr-o dată. Întregul grup trebuie să-și schimbe poziția cât ai clipi. Sunetul de uimire ar trebui să izbucnească de la toate femeile deodată, ca de la un singur sân. Din nerespectarea acestor observații, întregul efect poate dispărea.

Primul act

Cameră în casa primarului

Fenomenul I

Primar, administrator al instituțiilor caritabile, supraveghetor al școlilor, judecător, executor judecătoresc privat, medic, două trimestriale.

Primar. V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune vestea neplăcută: vine un auditor să ne viziteze.

Ammos Fedorovich. Cum este auditorul?

Artemy Filippovici. Cum este auditorul?

Primar. Un auditor din Sankt Petersburg, incognito. Și cu un ordin secret.

Ammos Fedorovich. Iată-i pe cei de pe!

Artemy Filippovici. Nu a fost nicio îngrijorare, așa că renunță la asta!

Luka Lukic. Doamne Doamne! chiar și cu un ordin secret!

Primar. Părea că am un presentiment: toată noaptea am visat doi șobolani extraordinari. Serios, nu am mai văzut așa ceva: negru, mărime nenaturală! a venit, a adulmecat – și a plecat. Aici vă voi citi o scrisoare pe care am primit-o de la Andrey Ivanovich Chmykhov, pe care dumneavoastră, Artemy Filippovici, îl cunoașteți. Iată ce scrie: „Dragă prieten, naș și binefăcător (mormăie pe un ton mic, alergându-și repede ochii)… și te anunță.” A! Aici: „Mă grăbesc, de altfel, să vă anunt că am ajuns

Puține lucruri pot reflecta atât de subtil, precis și clar întreaga tragedie a realității inestetice mai bine decât demonstrarea ei într-o lumină comică. Judecând după reacția care a urmat, în piesa Inspectorul general, Gogol a reușit perfect. Însuși autorul a observat în repetate rânduri că a căutat să culeagă și să generalizeze pentru a transmite toate viciile posibile caracteristice contemporanilor săi, mai ales în societatea birocratică, pentru a râde de ele din adâncul inimii. Conform dovezilor supraviețuitoare, scriitorul avea o nevoie aproape fizică de a crea o comedie satirică vie. De dragul acestui lucru, Gogol a întrerupt munca la Dead Souls. Se crede că Pușkin i-a sugerat autorului complotul lucrării. La acea vreme, poveștile anecdotice despre cineva în diferite locuri fiind confundat cu un inspector erau destul de comune. Prima versiune a comediei lui Gogol „Inspectorul general” a ieșit din stiloul scriitorului literalmente două luni mai târziu. În 1836 a prezentat piesa publicului. Rezultatul a fost ambiguu. Scriitorii au acceptat-o ​​destul de entuziasmați, iar înalta societate, simțind clar esența, iritată, declară povestea o pură ficțiune. Dar producția nu a fost interzisă, iar Gogol a corectat-o ​​până în 1842. Aceasta este versiunea disponibilă în prezent.

Inspectorul general este o comedie clar socială, satirică, creată cu respectarea canoanelor de bază ale genului. Ea captivează cititorii cu o desfășurare secvențială de înțeles a evenimentelor, a căror comedie crește cu fiecare acțiune, atingând cel mai înalt grad în al 8-lea fenomen al actului 5. Finalul rămâne deschis și, în același timp, destul de suficient, implicând o cu totul altă poveste. Autorul își întrerupe povestea despre evenimentele extraordinare care au avut loc într-un oraș de provincie cu o scenă tăcută, care îți permite să simți mai bine absurdul a tot ceea ce se întâmplă. Desigur, acțiunile și personajele personajelor sunt oarecum exagerate, dar acest lucru se face în mod deliberat. La urma urmei, sarcina atribuită scriitorului trebuie să fie finalizată în totalitate. Iar în „Inspectorul General” s-a atins definitiv scopul de a demonstra viciile și degradarea personalității. Din păcate, deficiențele ridiculizate de Gogol nu și-au supraviețuit utilitatea până în prezent. Doar câteva au dobândit forme și nume moderne (de exemplu, corupția). Prin urmare, relevanța lucrării nu are nevoie de dovezi.

Pe site-ul nostru, puteți accesa online rezumat, citiți integral „Inspectorul general” sau descărcați-l gratuit.